Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
24 июля 2004
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Люди! Как вам не стыдно!!! HЕ СМЕЙТЕ! HЕ СМЕЙТЕ называть Киркорова ФИЛЕЙ!!! Миллионы поклонников любят этого артиста. Талантливого, умного, доброго, по-настоящему интеллигентного пса из передачи "Спокойной ночи, малыши": а вы его именем это ЧМО дергающееся называете. :)
У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова: Nescafe. Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу Nescafe: "Удовлетворение до последней капли!? - и очень обрадовалась за дочь. Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от дочери приходит письмо: Benson & Hedges. Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла ее текст: "Extra Long, King size",- и снова обрадовалась. Наконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: British Airways. Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст: Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях!
Купила как-то одна женщина попугая в магазине. Приходит домой, снимает одеяло с клетки, а попугай и говорит: - Здравствуйте! Меня зовут Сарочка! Я очень, очень-очень хочу ебаться! Женщина опешила, растерялась, не знает, что и делать. В тот же вечер рассказала об этом соседке и та ей посоветовала отдать птицу на перевоспитание ее знакомым, у них мол семья набожная, каждый день моляться все члены семьи. - У них даже попугай каждый день молиться,- говорит соседка. Женщина так сделала. Принесла попугая в эту набожную семью, сняла с клетки покрывало, а попугай ее и говорит: - Здравствуйте! Меня зовут Сарочка! Я очень, очень-очень хочу ебаться! Тут попугай в соседней клетке как закричит: - Спасибо, спасибо тебе Гоподи, за то, что ты, наконец, услышал мои молитвы!!!
На оочень крупном предприятии сменился Генеральный директор. Новый Генеральный директор, обладающий репутацией очень жесткого человека, собирает топ-менеджеров у себя в кабинете. Все топ-менеджеры сидят, потеют, волнуются. Что-то будет.
Тишина. Новый Генеральный обводит всех суровым взглядом и командным, полным ужаса голосом говорит: "Кто из вас директор по персоналу?!"
Один из менеджеров робко так привстав, с дрожью в голосе: "Яяяя..."
Новый Генеральный не снижая тона: "Срочно принисите мне личные дела всех сотрудников!!!"
Директор по персоналу пулей вылетает из кабинета за делами. Все сидят потупив взор, ждут. Слышно лишь тиканье часов, обстановка нагнетается.
Входит директор по персоналу с толстой стопкой личных дел, волнуясь кладет на стол. Новый Генеральный вынимет из середины стопки увесистую пачку личных дел и, не просматривая содержимого, сразу протягивает директору по персоналу со словами: "Уволить всех этих на х.. й!!". Наступает гробовая тишина.
"По-по-по-чему?", - заикась от шока и сильно побледнев спрашивает один из менеджеров.
Новый Генеральный расслабленно, откидываясь в кресле назад с милой, довольной улыбкой на лице (как-будто не происходит ничего особенного), как бы раздумывая: "Да так... просто не люблю неудачников... "
Встречаются два синяка. Один другому жалуется: - Так руки трясутся, что вчера, блядь, пока бутылку пива выпил, два зуба выбил. - Это все хуйня,- говорит другой, - я вчера, пока ссал, два раза кончил.
Старый, матерый вор. На пенсии. Веранда. Плед. Чай с вареньем. Родня. Молодежь. Племянники. Какие дети у вора. Неторопливо течет расказ... Пауза. Ктото из детишек. - Дядя, дядя, а у тебя есть мечта? (фильмов насмотрелся) - Как не быть, есть. Чтоб река. По реке гробы. Много. В гробах менты. Вот такая мечта. - Дядя, но ведь и среди них хорошие люди есть, сам говорил. - ХОРОШИМ - ХОРОШИЕ ГРОБЫ.
лиса Селезнева кричит в телефонную трубку: - Коля! Коля!!! Я тебя не слышу!!! Коля, ты меня слышишь?!! В ответ раздается чуть слышное: - Алиса... Мегафон... у меня... У меня Мегафон!
Подпил немного конферансье за кулисами. А тут ему выходить и вместо того чтобы обьявить: Марк Фраткин "Про нежность" он объявляет: рак матки промежность...
Дали мужику пожизненный срок. Привели в камеру а там здаровый двух метровый негр. Мужик думает "Во попал.." Тут негр спрашивает так вежливо. (Н) Ну кем будеш папой или мамой? Тот быстро думает как правильно ответить, чтобы проблем потом не было. (М) Папой (Н) Ну раз ты будеш папой я буду мамой. Тогда выбирай верхние нары или нижние. (М) Нижние. Улегся он на нары лежит и думает "Ну слава богу, нормально устроился, сосед вежливый попал, меня папой будет называть, лутшее место мне досталось" Тут сверху высовывается голова негра и так вежливо говорит - А не хочит ПАПА посасать х-й у МАМЫ?
- Стратегическое мышление - это когда не надеваешь белую футболку перед тем, как есть борщ. - Это тактическое. Стратегическое - это когда вообще не покупаешь белых футболок!