Повторные анекдоты

Технику безопасности при работе на шлифовальном станке я знаю, как свои
три пальца!

На вопрос: "Пользуетесь ли вы интернетом?" Ответили: "Да!" 100% россиян.
Вы прочитали результаты социологического опроса проведенного в интернете

Бабушка в автобусе кашлянула, мальчик ей говорит - Будьте здоровы!
Баьбушка ему - Да я ж внуок не чихнула, а кашлянула
Мальчик - А мне хоть хуем подавись. Пионер должен быть вежливым

Пока белой смертью считается соль и сахар, кокаин может спать спокойно.

Пятачок и Винни-Пух уходят из гостей у кролика. Пятачок вылез, а Винни
застрял. Кролилик(К) говорит Пятачку(П):
К: Ты тяни Винни(В) спереди, а я буду толкать сзади.
Тянут.
В: Ой-ой-ой! У-у-у!!!
П: Винни, что такое?!
В: Я думал-думал, я все понял! Это НЕПРАВИЛЬНЫЙ КРОЛИК!!!

99-й год. два югославских МиГа патрулируют воздушное пространство.
Обстановка спокойная, пилоты от нечего делать переговариваются:
- Спорим, собъю вон ту ворону ракетой!
- Да не собъешь, маленькая, захват не возмет!
- А я в ручную! На что спорим?
- На сто баксов!
- Идет!
МиГи расходятся, пилот прицеливается и пускает ракету по вороне. Взрыв,
вниз летят обломки черного цвета.
Удивились пилоты. Удивилась ворона. Но больше всех удивился пилот
сбитого стелса F-117.

Мой любимый

Едет студент в тролейбусе, на руке плащь повешеный держит. Тощий- аж
шатается. Рядышком бабуся, жалостно:
- Студент?
- Студент........
- Наверное отличник?
- Да не бабуся, троешник...
- Ну давай хоть плащ помогу депжать
- Да не бабуся, это не полащ, это студент Коля, вот он- отличник!

Ночь. Однокомнатная квартира. Идет групповуха пять на пять. Охи, ахи,
всхлипы, вздохи... Всем здорово, приятно, пикантно...
И тут такой возмущенный мужской голос:
"Нет, давайте включим свет и разберемся, а то я уже третий раз в рот
беру!"

Встреча ВВП с олигархами:

- Ну, как живете? - шутит ВВП,
- Хорошо живем - шутят в ответ олигархи

Запустили в космос ракету. На борту только Белка, Стрелка и Чукча.
Происходит первая связь с Землей:
- Белка нажми красную кнопку!
Белка нажимает. Вторая связь с Землей:
- Стрелка нажми зеленую кнопку!
Стрелка нажимает. Снова связь с Землей:
- Чукча, еб твою, мать покорми собак и нихуя не трогай!

Муж возвращается из дальнего плавания, дает радиограмму жене:
- Дорогая, 6 месяцев без секса! В твоих интересах встречать меня прямо у
трапа!
Приходит ответ:- Дорогой, 6 месяцев без секса! В твоих интересах сойти с
трапа первым!

Если шахматы - это спорт, то онанизм - тяжелая атлетика!

Приходит как-то раз монашка к священнику:
- Батюшка, прости и благослови, я вчера согрешила 1 раз с садовником
- Дочь моя, помолись и пробегись кружочек вокруг монастыря - Бог тебя
простит...
На следующий день опять:
- Батюшка, я согрешила с садовником 2 раза...
- Дочь моя, помолись и пробегись пару раз вокруг монастыря... Бог
простит..
И снова:
- Батюшка, я вчера согрешила 2,5 раза...
- Дочь моя, я в дробях ни хрена не понимаю, иди до..бись!

"Пятак охлаждается во льду и роняется бабе на живот - мышцы сокращаются,
огурец выскакивает. Цель игры: попасть огурцом Государю-Императору в
глаз"...
(Повторный N 7 от 23.07).
... И ТОТ, КТО ПОПАДАЕТ, ПОЛУЧАЕТ ПРАВО ПОЦЕЛОВАТЬ ДАМЕ РУЧКУ!!!

Если генерал говорит "Да" - значит Да.
Если генерал говорит "Нет" - значит Нет.
Если генерал говорит "Может быть" - значит он не генерал.

Если дипломат говорит "Да" - значит может быть.
Если дипломат говорит "Может быть" - значит нет.
Если дипломат говорит "Нет" - значит он не дипломат.

Если девушка говорит "Нет" - значит может быть.
Если девушка говорит "Может быть" - значит да.
Если девушка говорит "Да" - значит она уже не девушка.

Умирает Программер.
Возносится, как положено, на небеса. Встречает его там Господь Бог:
- Ты вел относительно праведный образ жизни: спам не рассылал, троянов
не писал, чужие порты не сканировал, страшных багов на тебе нет. Я
определю тебя в Рай.
Программер:
- А можно посмотреть на этот Рай? Вдруг не понравится?
Господь отводит его в огромный светлый зал, там стоят сотни навороченных
компов, нэт гигабитный, трафик без лимита... и говорит:
- Вот выбирай любой комп, будешь вечным Юзером.
Посмотрел программер на такую красоту и спрашивает:
- А Ад-то где, можно на него посмотреть?
- А Ад здесь же, только Админом.

Заика решил купить халвы. Подходит к магазину, остановился у входа и
думает: "Надо потренероваться".
- Д-д-д-дайте мне х-х-х-халвы. Во, получилось.
Заходит в магазин и говорит:
- Д-д-д-дайте мне х-х-х-х...
- Хлеба - отвечает продовщица.
- Н-н-н-нет.
Выходит из магазина, думает, надо еще потренероваться:
- Д-д-д-дайте мне х-х-х-халвы. Во! Получилось.
Заходит опять в магазин и говорит:
- Д-д-д-дайте мне х-х-х-х...
- Хлеба!?
- Н-н-н-нет!
Заика расстроился, выщел из магазина последний раз попробую:
- Д-д-д-дайте мне х-х-х-халвы. Вот! Щас т-т-т-точно пол-л-л-лучится!!!
Заходит в очередной рас в магазин и со слезой на глазах просит:
- Д-д-д-дайте мне х-х-х-х...
- Хлеба?!?
- Да х#й с ним, д-д-давайте х-х-хлеба!

Лето. Жара. Пробка. Два чурбана сидят в облезлой ВАЗ-2101 с закрытыми
окнами и паряться.
Один спрашивает:
- Гоги можно я окно открою?
- Нэт.
Через пять минут:
- Гоги можно я окно открою?
- Нэт.
Еще через пять минут:
- Гоги можно я окно открою?
- Нэт.
- Пачему Гоги?
- А пускай всэ думают что у нас кандицианэр!

... не мое, но забавно...
Париж. Заходит гомосек в магазин и спрашивает презервативы.
Продавец (бывший автогонщик):
- О, мсье! У нас отличный выбор: есть солидные, как Mersedes, есть
надежные, как Volvo, есть элегантные, как Ferrari...
- Дайте лучше как Hammer - ЧТОБ ПО ГОВНУ КАК ПО ТРАССЕ...

Буратино дрочил и загорелся.

Штирлиц капается в бумагах Бормана, забегает Борман – хватает со стола
кипу документов и убегает. Штирлиц подумал – пронесло. Борман подумал –
тебя бы так пронесло!

Чебурашка и Гена легли спать. Гена говорит «Чебурашка, что дрочишь? ».
«Да» - говорит Чебурашка. Гена - «Дрочи себе – дай поспать…»

Идет соревнование по татуеровкам. Первым выходит немец разрывает
футболку, а на груди сластика все по пять балов дали. Выходит русский
снимает рубашку а там на всю спину двуглавый орел, все дали по шесть
балов. Выходит маленький грузин ложит член на стол судьям, а на члене
маленькая точка все фу один бал а грузин им говорит.
- Подожди щас член встанит карту Грузии увидешь.

Больной приходит в себя после операции. Над ним стоит врач.
В: - У меня есть две новости для вас. Одна - хорошая, другая - плохая. С
которой начинать?
Б: - С плохой...
В: - У вас была гангрена и вам отрезали ноги.
Б: - А какая же хорошая?
В: (с улыбкой наклоняясь) - Тут один человек хочет купить ваши туфли!

В чем разница между Титаником и блондинкой?
Про Титаник точно известно, сколько там мужиков было

Не повезло московским армейцам с жеребъевкой в очередном раунде Лиги
чемпионов. Ведь им придется провести с азербайджанской командой "Нефтчи"
два гостевых матча.

В роддоме папаша ждет когда ему вынесут его ребенка. Распахивается
двери, медсестра выносит сверток и не доходя пару метров берет этот
сверток и со всего маха бьет об коленку на излом. Папаша не выдержал
увиденного и упал в обморок. Медсестра его бьет по щекам и говорит –
«Папаша, папаша, что же вы шуток не понимаете, ребенок же мертвенький
родился…»