Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
07 июля 2004
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Сидим с женой перед телевизором. По ящику показывают сюжет о том, как какой-то институт медико-психологических проблем бла-бла-бла... академии наук РФ собирается провести 500-дневный эксперимент по автономному проживанию людей в замкнутом пространстве. Якобы именно столько времени потребуется для полета на Марс и обратно. Сделают модель космического корабля, запрут туда добровольцев и будут наблюдать: замочат они друг друга с психу или обойдется. Параллельно обсуждаем как там люди будут "нервничать". Жена выдает перл: " А пусть они туда Ходорковского замуруют. Все равно ему сидеть, так какая разница где..." А говорят женщины это чувствительные существа!
Осень 1994 года, МЭИ, факультет АВТФ. На стенде 1-го курса висит график сдачи зачетов по плаванью. Давно висит, все сроки уже прошли. Надоело это мне, вытащил я эту бумажку и приписал: "Старостам групп сдать в деканат списки утонувших студентов для получения водки на поминки". Бумажку сняли дня через 3-4, но шутку народ оценил.
Декабрь 1993 года, МЭИ, кафедра Прикладной Математики. Висит объявление "30.12.03... в такое-то время.. состоится новогоднее заседание кафедры. Повестка.... Первый пункт... Второй... и т. п." Снизу другой ручкой приписано "Стаканы с собой"
Зарисовка "В книжном магазине". От нечего делать (в ожидании продавца) разглядываю учебник с названием типа "Английский язык за 3,5 дня". На открытой наугад странице в качестве поясняющих какие-то правила примеров были: "Вчера я украл пять автомобилей" и "Мою собаку убили". Дальше читать не стали.
Поехали наши ребята по заявке другой канторы на ремонт аппаратуры в соседний поселок за 110 км. Поехали: Димка-водила, Серега-механик, Олег-электронщик. Подъехали к очередному офису. Офил довольно солидный в несколько этажей, охраники. Серега кудато отлучился, а этим двум скучно стало и решили они над Серегой подшутить. Засунули ему в чемодан домкрат от микроавтобуса. Причем надо указать что Серега внушительной коплекции и чемоданчик у него был соответственный. Возвращается Серега, хвать свой чемоданчик и пошлепал по заявкам, даже домкрата не заметил. Примерно через часа полтора возвращается, а эти довольные у него спрашивают:- "Ну как чемоданчик, не очень тяжелый"? А он им в ответ, да типа как всегда. Проверили чемодан, а домкрата нету. Водила уже не рад, его такая ситуация совсем не прикалывает оказаться в дороге без домкрата. А Серега уперся и ни в какую,- не видел я домкрата и все тут. Чуть до драки не дошло. Пришлось Димке с Олегом топать в чужой офис и объясняться, что гдето в вашем офисе спрятан наш домкрат от микроавтобуса. Ситуация наиглупейшая. через полчаса нашелся домкрат на третьем этаже под чьим-то столом. Вот так Серега отыгрался над шутниками.
Недано на одном сайтике случаем увидел (сайт личный):
Недавно попытался по ICQ со мной познакомиться мужчина из какого-то села на Украине. После некоторого уточнения его положения в жизни. Я спросила: "Что же вы, как мужчина, можешь мне дать, если квартиры в Киеве у вас нет, машины нет, работы в Киеве нет, еще и 35 лет?" А он ответил: "Как мужчина, я могу дать тебе по морде, так для профилактики, чтоб таких вопросов не задавала".
Когда я жил в Америке, познакомился с одним очень интересным перцем - американец, коренной WASP, просто прущийся от всего русского, мечтал приехать в Москву, выучил русский по самоучителю. Короче вменяемый товарищ, и водки выпить не дурак. (Кстати сдесь много историй как русские перепивают всех и вся. Так вот Джонни нас перепил в первую же тусовку. (Оказалось у него дома самогонный аппарат стоит, дегустировал лично. Проникся.) Так получилось что я у него прожил неделю в гостях оченнь душевно провели время. см. выше. Развлекали друг друга байками о студенческой жизни. Я закончил МГУ. Жил в ДАСе. Ну в моих росказнях частенько так и проскакивало: "я на филфак", я с "филфака". Перед моим отъездом Джонии отчаяно смущаясь и краснея сказал мне: - Саша, ти толко не обижайся и ничеко не потумай. Но толко я одного не могу понят? - Что именно старик? , В свою очередь спросил я. - Что ты иметь в виду когда говорить FEEL FUCK ?
Еду сегодня по московкой области, смотрю, едет "пежо 205", за ней милиция и вопли на всю округу, автомобиль "пежо" 206, остановитесь, у водительницы 0 реакции, потом страшный вопль: "пыжик, стоять!!!", и пыжик встал
Сестра сегодня обедает в забегаловке в центре Москвы. Заходит упитанный гаец, делает заказ, и на что-то ему не денег хватает. Недолго думая, говорит - "подождите минуту, я сейчас," - выходит на улицу и через пару секунд уже тормозит потенциальную жертву.
Конец истории мне неизвестен, но, думается, вряд ли доблестный страж порядка остался голодным :)
Сегодня сидел в перерыве в любимом итальянском капучинни. НА Veranda Vera (в смысле терраса). Солнушко. Белые садовые скамейки и терракотовые столики. ОЧумелые чайки кричат - снесло их. Уголок тихий и зеленый. Все еще пахнет отцветающей липой. Вышел Ансельмо (шеВ-повар ихний и гран распорядитель сети заодно). неаполитанец. ПУзатый и волосатый. В белой поварской робе и красном платке на голове. Двойной эспрессо пьет, курит сигару. Заходят туристы. С сильной акцентуацией московского говора требуют меню. Им приносят и оставляют в покое. Они рассматривают и кривятся (я просто был в шоке как можно морду свернуть в кукиш). Дама с ожогом третей степени (ну когда слоями кожа лезет от постоянного пребывания под прямыми лучами часа по 3) - в нос произносит: - Кааакое убожество! Провинсия! Ансельмо откладывает сигару и внезапно говорит на украинском (не предполагал что он его знает) с диким итальянским акцентом: - Йдыть нахуй звидсиля москали йобани!
Продолжаю про любимую. Про ту, что Аналштрассе и Робертом Мандави доводила окружающих до колик.
Еще один перл родился намедни во время совместного посещения порнокинотеатра во Франкфурте.
Вид у нее не то что скромный, но более чем скромный. Глаза смотрят на мир широко и честно. Одета не вызывающе, хорошее интеллигентное лицо образованного человека. В-общем, скромна, умна и красива. Главное, скромна.
Зашел у нас разговор про какие-то перверсии в сексе, а я возьми и ляпни "Пошли в порнокино, посмотрим, чего тут рассуждать-то?". Воплощение скромности мне говорит "Леххко".
В порнокинотеатрах обстановка та еще - ходят туда мужички средних лет и старше, вид у них болезненно-озабоченный, некоторые еще глаза прячут при этом. Кинотеатр устроен так, что есть ряд кабинок ближе к концу, где показывают какую-то запредельщину с плетками, колючей проволокой и подвешиванем на крюки гениталиями кверху. Туда, не потупив очей и игнорируя обалдевшие взгляды посетителей мужского пола (женщин там, похоже, отродясь не видели, тем более женщин с таким невинным взглядом), и устремляется моя скромница. Рядом с каким-то мужичком она останавливается просматривает список фильмов и говорит мне "О!!! нам нужна та секция - там как раз что надо показывают", уверенно входит в кабинку.
Минут через 10, дверь кабинки раскрывается, оттуда с выражением легкого смущения на лице выхожу я, за мной выпархивает такое нежное создание и говорит разочарованно "Ну, что?!!!! 160 программ. А скукотища... Они и извращений-то тут не видели. Пошли отсюда"
Мужичок, с ужасом глядя на ангельский вид моей любимой, на чистом русском языке говорит "Охххх и ни х@я себе!!!"
Живу в Израиле, знакомая(репатриировалась из шотландии), сьездила в Глазго к брату на свадьбу, гордая приносит фотки, на фотках свадьба, мужики в кипах(типа ермолки, иудейский национальный головной убор) и в килтах, раввин в вроде нормально одет но на плече на лапсердак приделан плащ из шотландки, жених - кипа, килт и длинные волосы а-ля дункан маклаут - да здравствуют шотландские евреи!
Мой сосед по даче полковник в отставке. С его слов. Служил я в Германии. Снега там я практически не видел, поэтому на зимнюю форму одежды своих орлов не переводил, дабы попусту не парились. (Надо сказать мужик он отменный и душевный.) И вот дали мне полковника. А по уставу зимой полковнику положено носить папаху, а снега нет. Нет и все. А покрасоваться в обновке хочется. Долго я ждал, уже и забывать про папаху начал. И вот встаю как-то утром а на дворе снег! Я первым делом к телефону и дежурному: - Форма одежды - зимняя! Покрасовался в папахе, все оценили. А на следующее утро я зимнюю форму одежды отменил. Чего зря народ напрягать. А папаху снова я нескоро одел. Душевный он все-же мужик. Serzheek
А было это давно, еще до распада Союза. Служили мы с ребятами волжанами, 6 человек нас было - все радисты. Часть наша стояла в Ташкенте. авиационной связью занималисью А рядом с частью узбекское кладбище было старинное. могилы и склепы попроваливались и и внутри довольно большие пустоты образовались. А в самоволку. грешным делом, все ходили и военную форму под могилками прятали. естественно каждый знал сво излюбленный схрон, и ни для никого не было тайной у кого где гражданка /одежда/ запрятана. И все бы хорошо. но завелся подлый солдатик и старшине начал закладывать кто в самоволку ходит. А сам, разумеется, тоже бегал. Ну и решили ребята его проучить. А как. С разу скажу, что дедовщины у нас не было - никто никого не унижал и не бил. И вот улучив момент, когда он в самоволку пошел, под его могилку спрятался один наш солдатик, очень он для этого подходил - Коля Абрашкин, ростом 152. Дождался этот Коля когда тот возвращаться стал, уже темно было, да и схватил за руки, заорав благим матом. Кто сильнее заорал неизвестно, но тот в один миг перемахнул через 2-х метровый дувал и как был в гражданке, так и прибежал на КПП прямо в руки лейтенанту- начальнику караула. Говорили ребята, что здорово пахло от него... Но закладывать не перестал...
Нашел подшивку "Крокодила" за 53 год. Рисунок-карикатура: у суфлерской будки один актер говорит другому: – Раньше отсюда подсказывали, а теперь подслушивают, чтобы чего-нибудь лишнего не сказали. Я удивился. 1953 год – не те времена, чтобы так шутить над идеологией. А потом присмотрелся, оказывается, речь идет об Италии. Всем, кто скучает по социализму, крайне рекомендую посмотреть подшивки журналов тех лет. Мао
Слышал я эту байку от своего знакомого, который не врет. Не умеет просто. Дело было на кануне нового 2002г. Работал он тогда в одной фирмочке, что-то вроде "ТырПырПродайКупи" или что-то вроде этого. Не суть. В общем, в то же время работала у них секретарем милая девушка по имени Валя. Барышня с характером, на язык острая и не без мозгов. Многочисленные попытки подколоть ее всегда встречакли весьма достойный и остроумный ответ. Ну и сама не дура подшутить. Женская часть коллектива за это ее не особо жаловала, зато отношения с мужской половиной сложились на редкость хорошие. Вот. Теперь представте себе: предновогодние хлопоты, все носятся как угорелые за покупками, подарками, билетами на многочисленные "ілки", еще и поработать иногда приходится. Ну и конечно самая новогодняя проблема: купить елку (или сосну). По непонятной до сих пор причине, цены на них растут ежегодно с гордой несгибаемостью. Утром, в один из предновогодних дней, в общую комнату, где находится почти весь коллектив, залетает Валентина и во всеуслышание произносит следующую фразу: "Мальчики, хотите сосну по старым ценам!" Сначала была "минута молчания", но мой приятель (тоже, видимо, притормозив слегка), усугубил положение фразой: "Кто ж от такого откажется..." Далее - без комментариев.
Новость отсюда http://www.newsru.com/russia/05jul2004/crayzman.html Все бы ничего, но обратите внимание на последний пункт в списке требуемого... Подарок любимой женщине.... Я рыдал!!!!!!
В минувшую пятницу 2 июля Орджоникидзевский районный суд Екатеринбурга рассмотрел необычный иск гражданина Козлова. Истец, безответно влюбленный в некую госпожу Ячменеву и оскорбленный ее холодностью, решил через суд вернуть все подарки, которые дарил даме сердца в период ухаживания, сообщает Новый регион.
Не добившись от замужней дамы, имеющей ребенка, взаимности, он потребовал вернуть все подарки:
- часы кварцевые настенные, - зеркало настенное фигурное, - сумку хозяйственную, - коробку конфет "Птичье молоко", - цветы азалии (два горшка), - кружку с ее именем, - шоколадку 100 гр. с орехами, - 3 кг бананов желтых, - 300 гр. печенья "Сладкоежка", - большое красное яблоко, - 4 желтых яблока, - значок вуза в виде ромбика, - градусник "Рыбка", - две почтовые открытки, - 7 желтых полуботинок. (!!!!!)
У меня два вопроса зачем они их вообще дарил и почему именно 7???? :-)
В прошлую субботу был в Питере!!! Красивый город, спокойный, но с огромным количеством западноевропейских туристов. О том и история. Часа в 3 ночи на выходе из какого-то приличного ресторана (где-то рядом со Спасом на крови) слышны крики на пьяном немецком и радостное девичье визжание - из дверей вывалился бухой бюргер в сопровождении дамы, местного разлива и известного поведения. Поровнявшись с ними мы стоварищами умиляемся их идеальному сосуществованию, которое внезапно нарушила подъехавшая дежурка. Два бравых сержантика мигом подлетели к немчуре бузустанно повтаряя "Виза, паспорт!!!". Шлюшка видя, что лакомый кусок постепенно уходит в руки конкурентом бросается к ментам со словами "Ребята, не надо, ну отпустите его, мы уже домой" и т. д. и т. п. Так проходит минуты 2 менты орут про визу, игнорирую шлюху, а та волнуется за иностранного гостя. Тут один мент не выдерживает и с издевкой спрашивает защитницу "Он че такой хороший?", та в ответ надус пухлые губки и хлопнув пьяными глазками говорит аж плачит "Да нет, он просто одинокий" Мы начали ржать не отходы от кассы! Слава русской бабе - самой гуманной бабе в мире!
Сидим, занимаемся на работе чепухой. Уже неделю, как. Считаем торговые сети Донецка. Есть список, который предыдущую неделю вбивали. Достало это всех. Решаю пошутить: - А ритуальные услуги - это сеть? Меланхоличный ответ сотрудницы: - Ага, и сечас у них прходит акция "А що під крышечкою?"
ПОНТЫ ДОРОЖЕ ДЕНЕГ 2 Все таки не раз я наблюдал ситуации в которые люди не то, что бы попадали (т. е. случайно) а вполне закономерно со всего размаху в них вляпывались по причине неуемной любви к своим ПОНТАМ. Они мне напоминают идиота несущего с радостьюперед собой большую красивую коробку, что бы все видели что она у него есть, но в следствии этого он совершенно не видит куда идет и рано или поздно он обязательно либо свалится колодец, яму или кувыркнется с лестницы и что самое главное при этом его никому не жалко. Впрочем это вместо эпиграфа Случилась эта история в далеком 1990 году во время практики в 81 городской больнице В тот год к нам в группу выпускного курса фельдшерского отделения Медучилища №17 попал парень со старшего курса недоучившийся по причине Академ отпуска. Все бы ничего если бы не имел Вадик одной страшной тяги к понтам - типа я вас всех старше мне уже 19 лет я вас всех круче и все умею (так как летом работал на Скорой помощи) и соответственно постоянно претендовал на роль самого главного лидера. А надо сказать свалился этот лидер на нашу голову уже на 4 выпускном курсе, т. е. полностью устоявшемся коллективе где все роли от лидеров до козлов отпущения были давно распределены и пересмотру не подлежали. По этой причине Вадик небыл сильно популярен и в большей степени популярность его поддерживали наши девушки, так как Вадик имел довольно симпатичную с женской точки зрения внешность при этом манерами и внешностью сильно напоминал Питерского журналиста Кирилла Набутова. По этой же причине довольно часто в том числе и на практику ходил Вадик в костюме и соответственно с галстуком. Можете себе представить холеного молодого человека в костюме в чистеньком выглаженном и накрахмаленном белом халате и с фонэндоскопом на шее - доктор, проффессор но не как недоученный фельдшер. И вот на практике направляютменя и Вадика поставть клизму бабушке у которой сломана ногаи по этой причине лежачей, Вадик естественно принимает коммандование на себя а именно гордо плывет в палату а я как ординарец тащу за ним следом клистирную установку. А надо сказать по причине поломанной ноги проведение данной процедуры несколько затруднено так как положить пациента в штатную позицию - на бок невозможно, а делать это из позиции пациента на спине мякго говоря трудно (кто знает анатомию поймет). Но наш Вадик несозмутимо отвергает мою помощь и всю процедуру берет на себя после чего долго шарит с наконечником по бабкиной промежности причем лазит настолько долго, что я уже неоднократно предлагаю свою помощь, но ВЕДЬ ПОНТЫ ДОРОЖЕ ДЕНЕГ и Вадик постоянно помощь отвергает. Наконец он разгибается и с видом утомленного профессора успешно проведшего уникальную многочасовую операцию под прицелом теле и кино камер всего мира говорит ВСі! После этого до этого стойко сносившая эту операцию интиллигентная бабулька скромно так и тихим голосом говорит " сынок ты не попал!" Вадик - изумленно глядя на до отказа вогнанный в чрево бвбушки наконечник - КАК НЕ ПОПАЛ???? Бабушка - еще более потупив взор - "ну не туда попал" и тут финальный перл Вадика - А КУДА ПОПАЛ?????!!! Если вы думаете что и после этого Вадик понял КУДА он попал то это не так. Смысл произошедшего до него дошел не сразу а после того как мне удалось воспользовавшись его замешательством отстранить его от руководства и вырвал из неположенного места клистирный наконечник Несколько слов для для тех кто обязательно гневно возмутится данной историей - ни какого болезненного издевательства произведено не было и тем более жидкость из клистирной установки в неположенное место не полилась. В общем ни кто и ничто при этой истории не пострадало за исключением болезненного самолюбия Вадика - ну а это только на пользу.
Диалог в чате: Он: Я повносил правки, которые внес начальник, а сегодня он говорит, что это фигня (и почеркал свои же правки). Она: весело ))))) интересно кто он по гороскопу? Он: ДУРАК.
История о здоровой пище. Ходил я только что обедать и вместе с едой выдали кассовый чек. Оказалось, что еду мне продало ООО "Химкомплекс". Всем приятного аппетита!
В воскресенье, вечером поехал встречать свою супругу с работы (все равно дома делать нечего). Взял пиво, стою около парапета, пью. Метрах в двух от меня, на парапете, стоит две бутылки, в каждой осталось грамм по тридцать пива (ну не допил кто-то). Подходит БОМЖ (не ко мне, а к бутылкам), смотрит на меня и произносит: «excuse me, я допью». Я так смеялся, что пиво у меня пошло назад даже через нос.
Я работаю в нашем Генеральном консульстве в славном городе Рио-де-Жанейро. Бразильцы - люди, мягко говоря, странные. И вот как-то раз происходит такой случай. Мне-то уже не смешно, и не такое видали, а вот уважаемым читателям может быть интересно. Но ближе к делу. Телефон Генконсульства, если кому интересно, 2274-0097. Если вы позвоните, то любезный дамский голос вам скажет: "Генконсульство России, здравствуйте". И вот звонит один местный (М). Наша сотрудница (С) ему говорит: С - Генконсульство России, здравствуйте. М - Здравствуйте. Скажите, пожалуйста, какой у вас телефон? С (????) - 2274-0097... М - Спасибо! Гудки...
Преподаватель - колоритнейший мужик - Скорогудаев. Рассказывает о сперме. - В настоящее время мужская сперма используется для приготовления различных омолаживающих косметических масок. (Женская часть аудитории заметно оживляется). В одном из женских журнал есть такой рецепт: 5 г. спермы, 1 желток... Выкрик девушки-раздолбайки с конца аудитории. - Помедленее, пожалуйста, я записываю. - И где Вы, девушка, возмете столько спермы? (Глядя на малочисленных хилых мужчин)С кого тут столько можно взять? Они даже все вместе столько не соберут. - Не беспокойтесь, я знаю с кого надоить столько спермы. - Ну, девушка, как испробуете эту маску на себе, расскажите.
Работаю в конторе, торгуем чем попало. В том числе есть у нас изделия №2. (№1 - противогаз) Приходит покупатель, из дотошных, это покажи, про это расскажи. Показывает на презервативы некой марки, их в упаковке пять видов, и спрашивает: "А эти с чем?". Ну завсклада, уже уставший от обилия вопросов, отвечает: "Желтые с картошкой, коричневые с мясом". Покупатель: "не, мне такие не надо", разворачивается и уходит...
Было это в кожвендиспансере. 1-й этаж - приемное отделение, 2-й и 3-й - женщины и мужчины "веники" (т. е. с вензаболеваниями), 4-й и 5-й - "кожники". (Я лежал в кожном). Лестница - общая. Спускаясь по лестнице, слышу разговор двух малолеток (между 2-ым и 3-им этажами): Я пошла к врачу, он меня посмотрел и сказал - бодкино. Я так испугалась... (А оказалось - гонорея :))
"Плоды просвящения" Ребенку (7 лет) заботливая бабушка подарила какую-то детскую энциклопедию, толстую и красивую "по страничке обо-всем", ребенок внимательно ее листал некоторое время, затем подходит к маме - Мам, ты в каком веке родилась? М: в двадцатом, Р: а динозавры тогда еще были??
Хочу рассказать не историю, а наблюдения из жизни. 1) Слова из песни Б. Моисеева(думаю, о его нетрадиционной ориентации слышали): "Хорошо ИМЕТЬ друзей". Без комментариев. 2)Слова из песни гр. "Фабрика" (подтверждают репутацию дурочек): "Вновь меня уносит в небо самолет, я тебе кричу "Алло, алло!". В самолете ЗАПРЕЩЕНО пользоваться мобилками. Или, может девочки так прямо в самолете кричат, в надежде, что парень услышит их "голос с небес"?? 3)Вчера ехала в троллейусе. А там, знаете, плакаты рекламные. Ехать долго, ну я их читать стала. Реклама какого-то средства от колорадских жуков. Слоган: "БЫСТРО, ДОЛГО, эффективно". Вот она- мысля русская.
Папа на даче выдал... Сидим за столом, папа пытается открыть коробку с вином. Некоторое время возится, ничего у него не выходит, и наконец произносит: - А ширинка-то проще устроена!
Смотрю, вечером кошка наша такая ласковая вся ходит. Говорю ей: "Ну что ж ты падла гнездо-то не вьешь?!!" Жена: "Ха-ха-ха... А ты знаешь, что она с тобой спит, в ногах?" Я: "Ну-ну..." :-/
0 часов 15 мин. Занимаемся любовью, где-то в конце дивана кошка шебуршится. И тут.... непонятные звуки... пи-пи-пи.... Я: "чего это за звуки??!!" :-O Жена: "Кажется я догадываюсь..." :-P
Вскакиваю, включаю свет... МАМА МОЯ... какое-то маленькое черненькое.... Мда, никогда так не трахался....
В общем в течение часа еще двоих родила, правда пришлось помогать... Третий, не успев вылезти, присосался к сиське, и вылезать дальше отказывался, пришлось доставать. ... Потом еще двое...
В три часа ночи: Блиииин, как спать то хочется... А эта молодая мама с кровати не хочет никуда потомство переносить. Пришлось сооружать будку из коробки из под холожильника (хорошо, теща недавно приобрела...) Грелочки, простыночки... не идет.... СУКА!!! Отобрал котят, засунул в будку.... Смотрю и эту, блин, материнский инстинкт туда повел... Ну и славненько!!! :-) Кровать перестелить и..... Спать!!! СПАТЬ!! СПАТЬ!!!!!
"Сообщяю - обьявлен бойкот всем "желтым" сми и их сайтам. Поясняю-больше никто небудет отдавать свои денежки за ваши сказки. 99% того что пишут-БРЕХНЯ! И в первую очередь брехня то, что вы все пишете о Филиппе. Я была сведетельницей многих историй, а познее читая о них в газетках читала только брехню! В том числи и историй с так называемыми "избеваниями" охраной Филиппа поклонников или журналюг. К примеру в этом году 24 февраля в Киеве. Фотоопарат был отдан Андрею-охраннику и возвращен "избитому"после того как был просмотрен - подлежит он ремонту или нет. Хоть "жертва" и клялась в его стоимости 100 баксов апарат едва тянул на 20. И едвали "жертва" подошла к "грозному" охраннику если б тот его "скрутил на пол". Просто фотоапарат бы выван и вынута пленка, но неудачно из-за спешки. А насочиняли "факты" целый боевик.
Лучше вместо этой туфты что вы написали разберитесь КТО ЗАПЛАТИЛ АРАЯН ЗА ПРОВАКАЦИЮ ЛЮБИМОГО МИЛЛИОНАМИ АРТИСТА? Далеко искать ненадо. Заказчик радом. Все было сделано не из завести. И это не месть Шевчука или Новикова. Не их стиль. А вот на Пугачеву похоже. Более чем. Одним махом двух зайцев. Убрать соперницу со сцены - Стоцкую и сделать Филиппа снова безприкословно покорным ее воле. Как Галкин, дочка Кристина и много еще кто. Один вот Филипп взбунтовался - занялся раскруткой Стоси. Мало того что пивуня, еще моложе АБП в три раза".
И подпись: "Админ сайта фан-клуба Филиппа Киркорова "The best""
В нашем офисном здании внутренний двор реставрирует многочисленная бригада молдаван. У них вечно орет дрянной батарейный приемник и когда на волнах эфира проскальзывает (очень часто) нынешний летний суперхит «Dragostea din tei», молдаване бросают работу, кидаются к приемнику и подпевают хором. А бригадир – дирижирует мастерком… Незабываемое, абсурдное зрелище.
Сидим с подругой на диване, смотрим телевизор. Она ко мне поворачивается и говорит: - Поцелуй меня. Поскольку вариантов нет - чмокаю ее в щечку. Далее текст: - Что ты меня чмокаешь, а? Что я тебе, чмо какое что-ли? Нормально поцелуй!
И еще запоздало о футбольных комментаторах на ЧЕ. На этот раз немец: - (о голландцах). Да, они еще очень сильны, эти 11 в оранжевом... Пауза.... Нет, все-таки десять. (у вратаря голубая форма) - И вот на поле выходит тот, кто уже многократно удовлетворял португальцев на больших мероприятиях... - Тренер хочет игрока, он пытается до него дотянуться, но игрок его не то чтобы до себя допускает.... - ....
Время - середина 90-х... Место - город-герой Тюмень... Я отдыхаю у бабушки, царство ей небесное... Говорит, пойди и набери сахара из мешка (меньше чем мешок, у нее тары не бывает). Открываю новый мешок и наполняю сахарницу. Через 5 минут она мне говорит, иди на базар и купи мешок сахара. Я ей - нахуя? Мешок полный стоит, только что открыли. Она мне - это не мешок, это УЖЕ В МЕШКЕ, пиздуй за сахаром!!!
Только что... Сижу на работе, мозги уже никакие да еще и курево кончилось. Добегаю до ларька и в говоле вертится мысль, что свежее SPEED-инфо должно вроде как выйти... Протягиваю деньги и говорю: "Пачку Апполона свежего" (серого) Девчушка на меня уж очень странно посмотрела и говорит: "Вчера привезли... Пойдет?" Теперь я уже не понимающе смотрю: Да, говорю, спасибо. Только когда до работы дошел, понял, чего спросил.
Случилось это не давно. Наверное все знают, что есть четная сторона улицы, а есть нечетная. А вот сама история: Стоит наш сотрудник(С) возле офиса, во дворе, и курит. Тут из-за угла появляется милое создание(девушка(Д))подходит к "С" и происходит следующий диолог: Д:-Вы не подскажите это дом 11? С:- Нет, это дом 12. Д:- Не понимаю если предыдущий дом 10, то следующий должен быть дом 11, а может вы ошибаетесь? Когда сотрудник поведал нам эту историю настроение немного поднялось!!
Лет 20 тому назад стоял на лодке в Ольгинском проливе Днепра, что в 25 км вниз по течению от Киева. И баловался царской подводной охотой - стрелял крупных рыбин. На этом побережьи соседствовали и другие рыбаки, но они ловили обычными снастями. И как-то один из соседей приводит своего гостя и просит подтвердить, что налимов ловлю под водой верейкой (большой плетеной корзиной для овощей). Тот не поверил: эта рыба очень осторожная, пугливая и увертливая, хрена ее там накроешь. Сосед заложился с гостем. А я помог выиграть спор – сосед не врал. Почти...
... Просто как-то, крадучись в подводных корчАх к намеченному судаку, я проплыл мимо затопленной вверх дном полуразодранной верейки. А под ней как в домике поселился незамеченный сразу нехилый налим. Он торпедой вылетел из укрытия, выстрелить я не успел. «Ладно,- подумал,- ужо тебе, премудрый пескарь, не сдобровать! » - и через пару часов осторожно вернулся обратно. Налим уже тоже вернулся на место. Ничтоже сумняшеся я пальнул в него сквозь дырку в корзине. И на фале оказались сразу и налим, и его плетеная крыша. Выпутывать в воде из корзины загарпуненного налима – удовольствие небольшое. Да еще перемажешься в несмываемой черно-фиолетовой слизи. Поэтому вызволил гарпун и рыбину из верейки на берегу, благородно вернув вещь на место. Место под корзиной пришлась по рыбьей душе и другим налимам. Каждые несколько дней, вроде как собирая урожай, я подстреливал очередную рыбину, а из корзины вызволял ее на берегу. Сосед-рыбак издали наблюдал, как выхожу из воды с верейкой, в которой колотится налим, и решил, будто верейка и есть орудие лова. Я же разубеждать его не стал.
... Так всенародная тара – верейка, оказалась полезной и в рыбацком деле. Вещь, между прочим, и в хозяйстве не глупая. Может, потому в народе ее часто переиначивают в «еврейку».
Утро. Понедельник. Выход из сложного состояния называемого получение расчета успешно завершен еще позавчера по причине окончания этого самого расчета. Т. Е 2 дня как не пъем и не собираемся. Просыпаюсь. Башка трещит, морда опухшая, состояние на пределе. Жалуюсь жене. Типа хреново то как блин и не пил ведь а хреново, обидно ж блин. И тут она выдает: "У тебя просыпаться опухшим и с бодуна уже рефлекс". Плохой рефлекс. Бросаю пить.
Случилось данное событие во время чеченской войны. Дабы усилить ряды нашей доблестной милиции по защите стратегически важных объектов от чеченских диверсантов, отправили нашу группу (в то время слушатели Военной академии) на охрану городского водозабора. Ну, естественно было время дежурств, а было и время отдыха, во время которого кто спал, кто пил водку, кто играл в карты, а кто смотрел телевизор. Телевизор был для тех времен достаточно неплохой, «Сони» кажется. Но дело в том, что стражи порядка сами у себя стырили пульт управления и все смотрели телевизор (ТВ), время от времени тыкая кнопки на ТВ. Посмотрев на это безобразие один из наших товарищей (Гена) притащил пульт из дома, и мы уже по полной пользовались благами цивилизации. Серега о пульте не знал. То спал, то был на посту. В общем, сие событие чуть было не прошло без его участия. И тогда этого события не произошло. Серега был парень неплохой, но немножко (по хохляцки) жадноватый и хитроватый и в следствие этого постоянно попадающий в какие либо истории, как правило нами же и созданные. Короче, Серега вышел из комнаты смотреть ТВ. В это время мне в голову пришла злодейская мысль. Я посмотрел на Гену, показал глазами на пульт, мол, спрячь его. Гена все понял. Народ, смотревший ТВ, тоже. Наступило предгрозовое затишье. Все ждали развития событий. Серега уселся, расслабился и, дожевывая сало, приготовился впитывать пищу культурную. (Пастор Шлаг расслабился и потерял бдительность (17 мгн. Весны)). Напрасно. Я встал, состроил самую невинную рожу и обратился вроде бы ко всем, но смотря на Серегу. – А вы верите в то, что я силой мысли могу управлять ТВ. Серега издевательски засмеялся, чувствуя свое неоспоримое интеллектуальное превосходство. Умный человек такого не скажет. Впрочем, нормальный тоже. Он уже мысленно представил меня морально оплеванного и готовился отомстить мне за все предыдущие унижения. Да, зря он расслабился. Я подошел к ТВ, изобразил невероятное усилие мысли, Гена нажал на кнопку и ТВ переключился на другой канал. Серега не верил своим глазам. Он растерянно оглянулся, все ЭТО тоже видят? ЭТО видели ВСЕ. Но почему то удивления ЭТО ни у кого не вызвало. Будто я силой мысли не канал переключил, а руками кусок хлеба со стола взял. Серега сказал, НЕ ВЕРЮ, это случайность. Я переключил еще пару каналов, а затем добил его контрольным выстрелом, увеличивая и уменьшая громкость ТВ. Мыслительный процесс у Сереги начал давать сбои. Глаза ЭТО видели, а разум не воспринимал. Вокруг себя он уже никого не видел. А напрасно. Народ стонал. Глаза Сереги перемещались с ТВ на меня и обратно. ЭТОГО НЕ МОЖЕТ БЫТЬ! – немым криком выражало его лицо. Торжество близкой мести улетучилось эфиром. Альтернативы в сознании не возникало. Есть ТВ, есть Владимир, пульта нет, ТВ переключается. Он месяц назад учился на телемастера (халтурить хотел), там ему об ЭТОМ не рассказывали. Наконец он сформулировал концепцию. Сбоку у ТВ, есть микросхема, которая чувствительна к биополю Хомо Сапиенс. Я, т. е. Хомо Сапиенс, подношу конечность, поля наводятся, она чего то там перемыкается, каналы переключаются, звук регулируется. Но, я ЭТО совершаю целенаправленно, когда хочу переключаю и даже по номерам каналов! Серега окончательно завис, и что-то бормоча под нос, ушел в комнату. Перезагрузился он только к утру, когда мы ехали домой. Ехал он задумчивый. Уже перед самым домом он пообещал повторить эксперимент дома и окончательно прояснить ситуацию. – У меня тоже сильное биополе, - сказал он и потопал к своему подъезду. К сожалению, история не знает, что он дома делал со своим ТВ. Серега об этом, сколько мы его не спрашивали, не рассказывал.
Нужно было моей маме занести платежку в бухгалтерию на подпись и сделать копию. Приходит. я: Подписали? м: Да я: Копию сделала? м: Да, там в бухгалтерии тетка знакомая работает. Она сразу же и копию сделала. У них там как раз ксерокс новый навороченный поставили. Только вот проблема, не знаю где оригинал, а где копия. Мы в бухгалтерии полчаса смотрели, но так и не поняли.. я: дай посмотрю. Беру и вижу что оригинал платежки большей частью написан черной ручкой, и частично СИНЕЙ. Естественно копия полностью черно-белая. Когда я ей это объяснил, она долго удивлялась...
Вот я и не знаю что думать... Вроде не блондинка, да и 2 ВО как никак...
Есть у меня девушка, а у девушки есть непереносимость латекса. Потому я постоянно в аптеках ищу Masculan #2. А они в основном в пачках по 10 штук. Приходится брать оптом, так сказать.
И вот еду я в родном Тольятти в газели 98-го маршрута, собираюсь выходить, лезу в карман на червонцем, и ессссно, роняю коробочку с 9-ю презервативами. Немного рассыпаются.
Парень, лет 25 - усмехнулся. Тетка, лет 40 - смотрит с интересом на меня. Деффки, лет по 18 - замолчали, хотя тараторили без умолку. Тетка, лет 40, на выходе - сначала дернулась помочь собрать, потом увидела - что, остановилась, зарделась.
Увидев это парень уже улыбается широко. Тетка-45 - усмехается. Деффки прыскают. Тетка-40 уже пурпурная.
Я отдаю 10 рупий, выхожу и не могу удержаться - гогочу. Закрывая дверь, слышу гогот и внутри салона...
Как Греф разоблачил "льготную" мафию в России (в скобках коментарии эксперта) Глава Минэкономразвития Герман Греф нашел еще одну причину для замен льгот на денежные компенсации. Выступая на инвестиционном форуме в Ярославле, министр заявил, что в этой сфере работает "льготная" мафия, обороты которой составляют миллиарды рублей(, и которая часто забыват делиться с нами).
"Вокруг льгот создан огромный криминальный(то есть не наш) бизнес. В этом бизнесе вращаются миллиарды рублей, которые не идут в виде прямых дотаций тем людям, которым они предназначены(список людей см. в прилож1)", - цитирует Грефа РИА "Новости".
Министр утверждает, что "политическая волна против монетизации льгот спровоцирована во многом этим криминальным бизнесом, который получает дивиденды на перераспределении бюджетных потоков (и не делится с нами, но мы его заставим)".
"Значительно меньшими финансовыми средствами можно практически в полном объеме компенсировать тот объем услуг, который обещан населению(см. приложение 1)", - утверждает глава Минэкономразвития.
По его мнению, "население от этой реформы может только выиграть". В результате длительных обсуждений с парламентариями, профсоюзами и работодателями, предлагаемая правительством система была трансформирована. "На сегодняшний день она достаточно оптимальна и серьезных проблем и рисков с точки зрения исполнения она не несет", - уточнил Греф. Министр сообщил также, что по некоторым типам льгот гражданам будет предоставлено право выбора: сохранить их или получать денежную компенсацию(а можно и то и другое - но это отдельный разговор).
Напомним, в последнее время правительство всерьез занялось социальной реформой и полагает необходимым заменить разнообразные льготы адресными компенсациями. Реформа эта проходит крайне болезненно, иногда речь идет о полумерах, а в сфере ЖКХ, которая страдает от недофинансирования, вообще решено от льгот не отказываться.
Владимир Путин велел на днях Минфину озаботиться тем, чтобы денежные компенсации реально выросли, и никому из нынешних льготников не стало хуже( а то обидятся и убегут из страны вместе с деньгими, как тогда править будем?). Президент сообщил, что в связи с отменой льгот выплаты из бюджета ветеранам Великой Отечественной войны увеличатся в двадцать раз, а инвалидам - в десять(тем кто сразу не помрет).
PS: Всем кто хочет попасть в списки приложения 1 и 2 необходимо встретиться с нами и обговорить условия..
Про мужскую логику. Финальный матч между Португалией и Грецией по футболу. Естественно, споры кто выиграет. А за несколько дней до этого Россия обыграла Грецию. И вот гол в ворота Португалии, крики радости. И тут один из наших знакомых говорит: "Представляете в финале победила Греция, а Россия ее "сделала", значит победитель Россия!!!" Без комментариев.
Вчера за чаем сидим моя четырехлетняя дочь Лера, моя мама и я. Мама отправляет внучку найти что-то из одежды и на вопрос ребенка где это лежит, мама в шутку в восточным говором сообщает: "В шкафе^". На что Лера парирует: "Говори правильно, - в шка^фе". Чаепитие продолжилось минут через двадцать.