Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
19 июля 2004
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Не могу не поделиться.
Живу в Торонто, который в Канаде. Зашел на веб сайт одной крупной канадской компании что бы узнать какие у них цены на страховку для моей тачки. Они, конечно, потребовали заполнить анкету - как зовут, почтовый код и т. д. Ага, сейчас. Дураков ищите в другом месте. Заполняю:
Имя - Вася Фамилия - Пупкин И т.д.
Все в порядке, показали мне цену. Оказалась такая-же как и у меня сейчас, так что шило-на-мыло менять нет смысла. Через полчаса до меня доходит, что я запросил цену на самую крутую страховку, а у меня-то сейчас "односторонняя", т. е. урезанная немного, а значит сравнивал я неправильно. Звоню в эту компанию и спрашиваю оператора: - На сколько ниже будет "урезанная" страховка? - Скажите мне ваше имя, я посмотрю ваш файл и отвечу точно. - Я использовал не свое имя... - Не важно, давайте то, которое использовали. - Ну... Вася Пупкин.. (пришлось по буквам латинским диктовать) - Та-а-ак... У меня тут за сегодня уже шесть "Вася Пупкин" есть. Какая у вас машина? Ало? Почему вы смеетесь?
Когда была пеpвая волна беженцев из Чечни, их пеpед pаспихиванием по стpане копили у нас, на станции Минеpальные Воды. Мы собpали какие-то вещи и послали детей отдать. Веpнувшись, дети котоpые есть истина) pассказали следующее:
Беженцы жили в плацкаpтных вагонах, отогнанных в тупик.
По вагонам ходили баптисты, pаздавали еду;
По вагонам ходили иеговисты, pаздавали свои книжки;
По вагонам ходили пpавославные, СОБИРАЛИ деньги "на хpам".
От: Mikhail Akopov Тема: ВОЕHHО-ВОЗДУШHЫЕ СИЛЫ СТАЛИ ЕЩЕ БЛИЖЕ К БОГУ Группы новостей:fido7.ru.aviation (авиация) Дата:2004-06-21
Мои знакомые покупают квартиру. Обзвонив сотню риэлтеров, разговор с ними дошел до автоматизма: «Нам нужна двушка, раздельная, кухня десять, лоджия…» – ну и так далее все требования к будущему жилью. И вот, набрав очередной телефон из списка и выдав скороговорку с параметрами, с другого конца трубки они услышали: «Да, у нас есть камера на шестнадцать, правда, там уже сидят двадцать пять. Смотреть будете?.. » Оказалось, что по ошибки они дозвонились в Бутырку.
Звонок на мою мобилу. Звонит знакомая. Блондинка. Абсолютная чемпионка среди блондинок города. - При-и-ивет! Ты меня узнал? Желания общаться - ноль. Поэтому - коротко и зло: - Нет. - А я тебя сразу узнала!!!
Вообще-то последние две фразы можно было бы послать в раздел анекдотов… Мой сосед, еврей-самоучка, загорелся стать охотником, и рассказал мне о его разговоре с ребе: - Как настоящий еврей должен охотиться на зайцев, чтобы пища оставалась кошерной? - С сетью…
Самым неожиданным получился в итоге розыгрыш автомобиля среди гостей студии. Уставший и сердитый Ярмольник громогласно заявил, что ему на фиг не нужен автомобиль «Жигули» и что, если он пересядет с Мерседеса на Жигули, все подумают, что он под следствием, и поэтому он готов передать свой шанс на этот выигрыш любому из присутствующих.
вот такая цитата с http://bogushevich.theatre.ru/news/
В продолжении "баек со скорой помощи"... Был у нас на станции скорой помощи один фельдшер - Степан Козлов (Царство ему Небесное - хороший мужик был). Он у меня ассоциировался с Швейком - на все имелась всегда своя поучительная история. Однуиз них по случаю рассказываю.... Заполняя как-то карточку вызова в коридоре подстанции вслух замечаю, что давление-то у больной не измерил на вызове (повод был травма) на что тут-же рядом куривший Степан отметил, что, мол, Андрюха, внимательнее быть на до бы, а то может случиться как один раз с ним произошло... .... Измотанный суточным дежурством, под утро по рации Степан получил вызов по поводу "плохо" (так и было написано в карточке как выяснилось позже). Значится зашел в квартиру и взору его предстала барышня сидящщая на стуле с достаточно окровавенным подолом ночной рубашки. Квартира освещадася достаточно скудно высоко висщей сороковкой, а женщина обоперевшись обоими руками в колени и согнув голову достаточно громко охала да и ахала.... Степан, побелев, понимает, что надо срочно вести в больницу. Хватая ее под белые рученьки (анемия ведь - обескровливание)он ретиво преповождает ее в машину и включив мигалки последняя (машина то есть) мчится в стационар. А надо сказать, что славном городе Гомеле по каждой патологии дежурит своя больница. Так вот, приволакивая ее в приемный покой, Степан дожидается гинеколога (в направлении - маточное кровотечение), сдает больную ему на руки и со спокойной душой выходит курить на крыльцо больницы, что ему не дают сделать по причине того, что снова просят зайти в приемный покой, где он имеет счастие видеть ухмыляющегося гинеколога и радостных медсестер. Не понимая ничего, он смотрит на больную, наконец-то толком рассматриевая окровавленный носогубный треугольник больной понимает, что кровь-то носом идет, а не другим-то местом, котроым периодически выходит из женщин... Ну кто, скажите виноват - возмущался потом Степан - что эта мадама любит наблюдать вид своей крови на своей одежде?. Ведь нормальные люди в такой ситуации пачкают только носовые платки или, там, в крайнем случае полотенца.... А рассматривать без лишней необходимости срамные части женского тела, для подтверждения своего предполагаемого диагноза Степан и не думал, Да и больная-то всвязи с не шибко-то развитым интеллектом на вопрос "на что жалуетесь" не шибко-то оригинальничала и говорила все то же "плохо мне", мол. Чертыхаясь, Степан отвез больную в другую часть города.... Мораль - подитожил историю Степан - внимательность не помешает, а дедуктивный метод мышления - он только в фильмах помогает.... За сим кланяюсь и передаю привет коллегам.... ЛЕКАРЬ...
Посмотрели мы с мужем "Ночной дозор". Жанр фильма определили так: "Рекламная комедия с элементами фантастического боевика" (кто смотрел фильм, поймет --- реклама МТС там неприкрытая, как голая задница). Рассказываем сегодня знакомому, на что это похоже --- мол, да, этот фильм стоит посмотреть, но это только первая треть первой книги... на что знакомый говорит: - -- Ну конечно, еще же надо "Би Лайн" и "Мегафон" рекламировать...
Устраивалось застолье. Студентке филфака понадобилось разделить поровну шесть тарелок на троих. Она стала делить шесть на три... В СТОЛБИК! И при этом получила.... 1,1 (одну целую и одну десятую)!!!!!!!!
Вчера парковался на универской стоянке, в Мюнхене. Как всегда. Потом вижу номера соседней машины.... COC+KA 567 (СОС это код города Кобург). И девица в машину садится, немка, блондинка:o))) Она явно не просекла почему я смотрел то на нее то на номер и ржал:o)
История эта произошла со мной во время учебы в славном Минском гос. мед. институте в 1994 году. Будучи студентом 4-ого курса, сдав большинство гос. экзаменов, мы все позволяли себе гулять и водку пить в неимоверных количествах. Учились мы на стоматологическом ф-те, но все другие медицинские предметы кроме стоматологии тоже учили. История имела место на кафедре неврологии и нервных болезней. После очередной попойки с утра мы с компаньоном по общаге Вовой после пробуждения и опохмелки пивом, погрузившись в автобус, отправились на цикл неврологии(третье занятие). кое-ка доехав, зашли в аудиторию, сели тихо и не отсвечиваем-ну тяжко с похмелья... потихоньку народ подтянулся, пришел препод, проверил состав групп, и начал занятие. мы с Вовой в полудреме, сидим, и в это время препод решил проверить наши студенческо-стоматологические познания в неврологии. Поднимает конечно меня)). Встал и стою.... препод видя мое явно нездоровое состояние ухмыляясь, задает вопрос о кремастерном рефлексе... отступление от темы..... кремастерный рефлекс-это когда в норме при раздражении внутренней поверхности бедра иголочкой на одноименной стороне мышца, поднимающая яичко, сокращааясь, подтягивает яичко и это видно визуально...... учитывая полное отсутствие как на лекциях, незнание предмета, опохмел, начинаю лихорадочно думать и искать мысленно ассоциации. учебник, положенный рядом моей подругой вижу, но прочесть не могу-не фокусирую.... после минуты выдаю----- это когда берут иголочку и колют ею..... препод ехидно пытается узнать куда....
говорю-в мошонку-чтоб яичко подскочило....... занавес... препод в агонии на столе, все плачут... как он от смеха отошел посоветовал на трезвую голову дома на самом себе попробовать...
Вот друзья вчера прислали :-))) - -------------------------------- > > > > > Посмотрел я вчера х/ф Троя. Ну что можно об этом > > > > > сказать? Все как > > > > > всегда, друзья мои, все как всегда. Люди строят > > > > > города, создают империи, > > > > > растят детей. А потом придет какой-то пидор и все > > > > > испортит. Но, > > > > > собственно, к сюжету. > > > > > Жил был в Спарте пацан. Ну, взрослый такой, в > > > > > авторитете, > > > > > дальновидный. И была у него жена. Не знаю откуда, по > > > > > виду хохлушка. И завелся у > > > > > жены ебарек. Такой, полупидор мажорный. И пока > > > > > Спартанцы с Троянцами > > > > > решали проблемы и делили территории, он ни хрена не > > > > > делал и эту жену, > > > > > значица, ебал. А потом вообще взял, да и забрал к себе > > > > > в Трою. Ей-то похуй, > > > > > что там жить царицей, что там. > > > > > Все конечно охуели от такого расклада. Старшие ему > > > > > говорят, что мол > > > > > пусть она пиздует обратно, но полупидор - ни в какую, > > > > > начал на жалость > > > > > давить и продавил, в чем собственно главная ошибка > > > > > пацанов из фильма. Ну, > > > > > там сразу же, конечно, канитель началась, Спартанские > > > > > Греков подтянули, > > > > > Троицкие своих бойцов собрали. Спартачи приехали с > > > > > разбором, вышел этот > > > > > полупидор и ему > > > > > муж хохлушки конкретно так набил ебало и опустил при > > > > > всех. Ему бы что > > > > > надо? Умыться и по съе6кам. Но его братва - опять в > > > > > слабину. Взяли и > > > > > по-беспределу замочили мужа. Нормально так, да? Нет, > > > > > ну, конечно, так все > > > > > снято, что мужик был несимпатичный. Но с лица воду не > > > > > пить, а закон > > > > > никто не отменял. > > > > > Тут нужно обьяснить, что на протяжении всего фильма > > > > > там ходит > > > > > полуголый Бред Пит. Он вроде как руководитель > > > > > Греческого спецназа, самый крутой > > > > > боец, для утверждения чего он в первые минуты фильма > > > > > слезает с двух > > > > > девок и мочит конкретного такого Карелина. Зовут Бреда > > > > > Питта - Ахилес. > > > > > Вобщем тетки в зале млеют, мужики одобрительно пьют > > > > > пиво. > > > > > Ахилесу чего нужно? Они приплыли, в храм вошли, людям > > > > > - золото, > > > > > Ахиллесу -новую девку, и живут спокойно себе. А все > > > > > что вокруг творится - ему > > > > > похуй. Он и так главный герой. > > > > > А в это время, Греки, охренев от такого беспредела, > > > > > идут мочить > > > > > Троицких. Но, как известно по науке, для успеха > > > > > операции наступающей стороне > > > > > нужно тройное превосходство в численности, у Греков же > > > > > всего лишь > > > > > двойное. И они получают пизды. Руководит обороной брат > > > > > полупидора - Гектор. > > > > > Парень серьезный, даже вызывающий симпатию, но после > > > > > таких косяков, > > > > > ясно, что он не жилец. Что собственно и > > > > > подтверждается. В пылу боя он > > > > > мочит брата Ахиллеса. Ахиллес не разбирается в чем > > > > > дело и в знак > > > > > признательности оформляет Гектору два > > > > > жетона на метро в царство Аида, которые укладывают > > > > > путешественникам на > > > > > глаза. > > > > > Далее следует известный из Истории четвертого класса > > > > > средней школы > > > > > случай с конем. Странно что Троянцы ведутся на > > > > > наебалово про которое у нас > > > > > каждый школьник знает. В битве валят Троянского > > > > > смотрящего и Греческого > > > > > смотрящего. После чего полупидор выстрелом в спину > > > > > валит Ахиллеса. Так > > > > > как стрелок из него неважный, он попадает герою в > > > > > пятку, и тот через > > > > > несколько минут умирает то ли от заражения крови, то > > > > > ли от еще трех > > > > > проникающих ранений в живот, чем рождает знаменитую > > > > > легенду. > > > > > Вобщем смотрящие и силовики обеих команд умирают, > > > > > Троя сгорела, > > > > > полупидор трахает хохлушку. Одним словом, можно > > > > > посмотреть, чтобы не > > > > > задаваться вопросом Почему у нас так? . > > > > > Саша, кинокритик. - --------------------------------
А это даже не анекдот, а правда. В Швеции ест такое слово: байс назувается. Его часто употребляут дети. Взрослуе тоже употребляут это слово: глагол - байся. Например: Яг вилл байся значит что я хочу сходит по большому в туалет. Это глагол. А байс - это существительное, догадайтесь какое (продукт похода в туалет по большому). Каково же было удивление шведских школьников когда они узнали фамилию одного русского министра которая как раз и заканчивается на это существительное... Что поделаешь, жизнь, но я думаю с такой фамилией в Швеции ему пришлось бу туго. Автор: Линн.
Стоим, на работе, беседуем. Один парень, никого не собирался, веселить. Просто вспомнил, про свою одноклассницу: - У нас была, девушка с фамилией: Че. А звали ее Белла. Тут, видно он вспомнил, свои школьные годы. И такое выражение лица, как будто он только спустя несколько лет, о чем-то догадался. В глубокой задумчивости говорит: - Она, что-то там, не русская, что ли? Он, долго не мог понять, почему все на полу, лежат и хохочут.
надо сказать что хитовым цветом этого лета является розовый... то ли лезбиянки рулят, из-за нехватки мужского населения, то ли что-то еще. однозначно нельзя сказать, однако очень много представительниц прекрасного пола.. то бишь женского... ходят в розовых шмотках. я свой вкус никому не навязываю, но предпочитаю черный. либо наоборот, очень светлый... но от количества розового на улицах тянет блевать иногда, извиняйте за подробность. и купил я себе, значится, светло зеленые замечательные штаны из натурального хлопка с карманами. тоже зеленые, но такого темного. несколько вставочек. замечательные штаны. вот в прошлом году были просто белые... ээ... серые... ну такого непонятного светлого цвета, который очень быстро стал темным и грязным. это вместо вступления... в жизнь так сказать. все бы ничего, но вот надобно постирать, а то местами выгорели.. или от естественных выделений кожи они пожелтели... нет, не моча, а пот:) ну жарко бывало, хоть и редко. вода моет, солнце сушит, как говорится, но надо бы и нормально постирать. купил тайд. с лимоном. взгрел штук 6 чайников кипяточка, что б ускорить процесс. посыпал обильно порошком... а вы поменяете корабль обычного порошка на кораблик необчного??... ну вот. засыпал. залил. вернее заливал эти 5 чайников довольно долго.. так как пока вскипит, вся фигня. залил. спустя 1,5 часа начинаю стирать, полоскать и все такое. выясняется нное количество пятен... причем расположение такое, что был очень пъяный и когда отливал (зеленкой) то как раз набрызгал. ну нифига не круто. пока тер сточил кожу на костяшках, а пятнам пофиг... как говорю - жизнь приятна, забей на пятна... но на эти было тяжело забить. а скоро уже типа на практику, а еще и высушить надо. ну думаю клин клином.. взгрел несколько чайников, залил просто кипятком, полагая что зеленая составляющая вместе с остатками порошка вымоется... наивный... ну я же не лошадь александра македонского... в общем высушил, так... светло зеленые пятнышки на светло зеленых штанах.. если не присматриваться, то все нормально.. ноя пошел на принцип... т. е. за отбеливателем. после практики. на вопрос какой - грю мне все равно. ну не шарю я в них. это ж не процессор покупать... впарила какой-то за 5 руб. ну ладно. подивился такой дешевизне... думаю, дешевеет химия.. не то что хлеб. ну ладно. заодно откопал стары штаны. белые которые. были когда-то. а когда они были белые тогда и горы были выше и трава зеленее и молодежь не такая распущенная... ну вот. закинул вместе штаны. залил кипяточком. читаю инструкцию... 1,5 ложки на 15 литров. думаю, круто. в пакетике ложек 20 как минимум. причем всего 10 минут и "готово". ну вот. неудачно рву пакет, все вываливается в тазик. ну и хрен с ним... с отбеливателем. еще куплю, авось дешевый :). подождал минут 50... что б наверяка. пятнам хоть бы хны.... казалось бы, ан нет! они стали ЯРЧЕ. причем создавалось ощущение, что они светятся.. хотел было свет выключить, потом вспомнил что еще день на дворе, и его не выключишь. но ощущение не покидало меня... зато прошлогодним штанам абсолютно по барабану. такие же грязные... а! надо сказать что я еще и порошка маханул сразу с отбеливателем. что б мало не казалось. пена была такая, что можно было топор фтыкать... одним отбеливателем. в кожаных штанах.. диковато смотрелся, с другой стороны небо в тучах, вроде никто не заметил... темно:) без солнца:). спрашиваю отбеливатель - типа для чего? для кипячени, ручной, автомат ? ну я думаю, я руками как автомат стираю, поэтому давайте для кипячения.- за 7 рублей. - давайте лучше для ручной стирки. смотрит на меня так, как будто у меня на лбу написано, что я кипятить собираюсь. протягивает нехотя для ручной стирки ас и говорит - это с лимоном, он посильней обычного будет. ладно. прибегаю в общагу. радостно заливаю в эту кашу еще и этот отбеливатель. 0,5 стакана на 10 литров.. ну я вылил 2... или 3... пол бутылки в общем. такого я еще никогда не видел. все что было видено мною на уроках по химии тоже отдыхает. штаны очень быстро стали фиолетовыми, а потом розовыми!! в тех местах, где их коснулся отбеливатель. при том, что вода была грязно зеленого цвета... самая хохма в том, что прошлогодним штанам(которые стоили в 2 раза меньше этих) все это было абсолютно по пистолету. глаза стали квадратными. поливаю зеоеный участок ткани.. розовеет. супер. жизнерадостно хихикая ищу еще зеленые места и поливаю их отбеливателем. супер. отрозовитель просто. так как белого я не увидел. ну подождал не 10 минут, хотя это было уже как-то параллельно. зато прошлогодние штаны от этих покрасились в розовый!! что ж.. висят.. как трофеи. а прошлогодние замочил в остатках отбеливателя... вроде пока ничего. :) там, в тазике смотрятся:) так как красный. можно для хохмы написать что в начале стирки он был зеленым, но тогда меня просто заберут в психушку. вот такая байда:) все. :)
Брать на роли изначально белых персонажей чернокожих и азиатов - это завуалированный нацизм, поскольку создатели рассматривают чернокожих и азиатов не как людей со своей историей, культурой и характером, а лишь как краски для раскрашивания белых.