Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: sam
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Бухают Евгений Петросян и Дима Вернер. - Гад ты все-таки, Ваганыч, - вздыхает Вернер. - Воруешь шутки почем зря. - Да ты что, Дима! - обижается Петросян. - Мне люди присылают! - А эту отмазку ты тоже у меня украл, - говорит Вернер...
Дело было лет 7 назад. Отдыхал я тогда летом в Ижевске, на берегу тамошнего пруда. А пруд, вправду сказать немаленький, километра 4 в ширину и далеко за 20 в длину. Лежу я на солнышке, косточки грею потихоньку. Гляжу пришла на пляж компания - 2 мужика и 2 их подружки неопределенного возраста. Ну не то чтобы пришла, скажем так прикачалась, почти приползла. Достают 2 бутылки (они уже и так прилично нагруженные), выпивают (причем пили в основном мужики), дальше следует самое интересное: мужики скидывают одежду, оставаясь в одних плавках, и говорят своим подругам заплетающимися языками: "Вы в общем езжайте, встречайте.". И уплывают. Через пруд, километра 3-4. И подруги спокойно так уходят. Я подумал: "Все, еще два жмурика по пьяни...", вздохнул, и стал греться дальше...
На следующий день я снова пошел на пляж. Снова грел косточки. И ВСЕ ПОВТОРИЛОСЬ..... ОНИ ПРИШЛИ СНОВА. СНОВА ВЫПИЛИ ПО БУТЫЛКЕ НА БРАТА. И СНОВА УПЛЫЛИ!!! Я был в шоке, а потом когда отошел, понял: "Да-а-а, крепкие же у нас мужики на Руси..."
В Россеи-матушке, как известно, есть один обычай с перестроечного времени: стоят человеки, большей частью бабульки, да торгуют с рук, чем Бог послал. Стоят, где ни попадя... ...так вот, захожу я раз в один продуктовый магазинишко в славном городе Питере и вижу на стене красивую аккуратную табличку с надписью: "В магазине торговля запрещена".
Взято из форума uefa.ru: "Комментатор: ... идет 90-я минута матча Динамо (Киев) - Интер (Милан). На табло счет 1:2... да... гости выигрывают... но вот Шацких выходит один на один с голкипером, обыгрывает вратаря и... останавливается с мячом на линии ворот... смотрит на табло... и с возгласом "ПОЛУЧАЙТЕ, МОСКАЛИ" выбивает мяч в аут..."
Моему сыну 3.5 года и он любит смотреть телевизор, особенно музыкальную рекламу, где распоясовшиеся девицы чего-то весело щебечут в микрофон при этом залихватски вращая всеми частями тела. Так вот на днях он лежал в кровате и хмуро посматривал на поющую и пританцовывающую бабушку. Прослушав песенку до конца он выдал - "А теперь попкой пошевели".
Почти анекдот, но было на самом деле. Экономисты сдавали что-то, связанное с экономической теорией. В оной упоминается некоторый господин Адам Смит: нето основатель, нето...короче, большой человек, оставивший след в истории. Одна милая девушка из сдававших, видимо, "драла" с чьей-то шпаргалки, а там везде было А.Смит. Вот она и отвечает: А. да А. ... Препод берет за жабры: как, дескать имечко у сего деятеля? Девушка молчит. Добрый преподаватель кидает подсказочку: ну, как, мол, самого первого мужчину-то звали? Девушка покраснела и отвечает: "Валера...".
"Coca-Cola отмечает юбилей. 15 лет назад, в 1886 году, аптекарь из Атланты Джон Стит Пембертон позаимствовал рецепт напитка, который раньше появился в Европе, и незначительно его модифицировал."
Моему сыну 3.5 года и он любит смотреть телевизор, особенно музыкальную рекламу, где распоясовшиеся девицы чего-то весело щебечут в микрофон при этом залихватски вращая всеми частями тела. Так вот на днях он лежал в кровате и хмуро посматривал на поющую и пританцовывающую бабушку. Прослушав песенку до конца он выдал - "А теперь попкой пошевели".
В колхоз приходит телеграмма из Центра, в ней говорится, что в их районе ожидается высадка инопланетян, нужно быть готовым и не пугаться, то есть в ступать в контакт, все показывая и объясняя. Председатель колхоза дал всем своим сельчанам установку, вроде все поняли. Тем же вечером возвращается косарь этого колхоза домой. Темно. Тут видит на дороге свет заливает, и существо какое-то сидит. Косарь помня установки, подходит и значит объясняет: - Коса, косарь, косить. В ответ ему "м-м-м-м". Ну он опять: - Коса, косарь, косить. В ответ то же "м-м-м-м-м-м". - Коса, косарь, косить. В ответ: - КАМаз, камазист, срать!
Po povodu povtornoy "magadanskoy" istoriyi ot 16 dec
Pleeease, ne pishite bol'she istoriy pro pisi i marshrutki! Uvazaemiy Dima Verner! Nelzya li v razdele "rasskazite istoriyu" odnim iz punktov postavit': pro pokemonov ne pisat'!
Из разных источников СМИ сообщили что Министерство Юстиции отказалось регистрировать Партийный Институт Закона Демократической Единогласной Цензуры. Причины отказа выясняются...
Илья Муромец, направляясь на очередную "разборку по старинке", останавливается передохнуть у речки, слезает с коня, подводит его к воде, целует и говорит: - Ух, ты конь мой, богатырь, кормилец, адъютантушка ненаглядный, сколько раз ты меня выручал, спасибо тебе, вот, попей водички, отдохни. Снимает свой шлем из чистого золота, целует его и приговаривает: - Ух, ты мой шлем 16-килограммовый, богатырь, из чистого золота, защитник ты мой, сколько раз буйну головушку мою от лютой смерти спасал, спасибо тебе, вот, лежи, загорай, отдыхай. В общем, снимает с себя кольчугу бриллиантовую, подштанники платиновые и прочее в аналогичном стиле. Тут приспичило ему отлить. Отходит он в сторонку, достает свое.... гм, богатырское, целует его и говорит: - Ух, ты мой..... Мой..... Богатырь...... Да.... Сколько раз ты меня..... Ааааа.... Оооо.... (медленно поднимает глаза, потом валится на спину) Поборол, поборол...
Два нарика сварили ширку. Решили вмазаться. Один говорит - ширка грязная, может кидануть, второй говорит - не бойся, не киданет. Вмазались и разошлись. На следующий день встречаются. - Ты как? Не кидануло? - Да не, нормально. - А я, прикинь, иду домой, вдруг меня как взяло, кидануло в дерево, шапку сорвало, карманы вывернуло, кроссовки сняло, а потом... отпустило.