Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
08 июля 2004
Повторные истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Прислал человек, отдыхавший в Италии.
Сегодня сидел в любимом итальянском капучинни. НА Veranda Vera (в смысле терраса). Солнушко. Белые садовые скамейки и терракотовые столики. ОЧумелые чайки кричат - снесло их. Уголок тихий и зеленый. Все еще пахнет отцветающей липой. Вышел Ансельмо (шеВ-повар ихний и гран распорядитель сети заодно). неаполитанец. ПУзатый и волосатый. В белой поварской робе и красном платке на голове. Двойной эспрессо пьет, курит сигару. Заходят туристы. С сильной акцентуацией московского говора требуют меню. Им приносят и оставляют в покое. Они рассматривают и кривятся (я просто был в шоке как можно морду свернуть в кукиш). Дама с ожогом третей степени (ну когда слоями кожа лезет от постоянного пребывания под прямыми лучами часа по 3) - в нос произносит: - Кааакое убожество! Провинсия! Ансельмо откладывает сигару и внезапно говорит на украинском (не предполагал что он его знает) с диким итальянским акцентом: - Йдыть нахуй звидсиля, москали йобани!
Рассказала мне подружка недавно... Есть у нее знакомая которую покусала собачка... ну вроде домашняя такая собачка, но мало ли бешенства всякие нападут, вообщем прописали ей 7 уколов от бешенства... На 6 уколов она сходила как положено... И вот приходит на седьмой, заходит в кабинет, и ей говорят, мол, посиди, мы тя вызывем. Ну делать не фиг, идет в коридор. Села в конец очереди, а народу в коридоре тьма... Бабульки всякие, дедульки и главное тишина стоит... Прошло 15 минут. Дверь в кабинет открывается и медсестра орет "Девушка с бешенством, пройдите на укол!" Девушка с бешенством, гордо встает и меееееедленным шагом идет по коридору, чувствуя на себе укоризненные взляды от которых волосы втавали дыбом. И вот проходит она мимо последней бабульки, ожидавшей своей очереди. Открывает дверь. Поворачивает голову влево и на бабульку так нежно "АФ!! АФ!!!" и тихо заходит в кабинет... Что там было дальше представить трудно. Наверное бабулька заразилась :)
Вот моя коротенькая история: Было это в городе Томске, в старые добрые времена тотального дефицита, когда продукты, а тем более спиртное было по талонам. Ну, так вот. Призвала меня Родина отдать ей долг (хотя не помню, когда я у нее одалживал). Чтоб все было по - людски надо бы организовать проводы. Накормить и напоить араву человек 100 (как сейчас сказали бы из: "спортивной молодежной группировки") надо сильно напрячься в финансовом плане. На мое счастье Родина вспомнила еще об одном моем товарище - его забирали на следующий день после меня. Недолго думая проводы решили делать общие - спиртное мое, а квартира и закусь его. Я взял две сто литровых бочек пива, ящика 3 водки, он накупил достаточное количество хавки и мы начали "провожаться", благо его родители куда-то смотали. Ладно, все то безобразие какое там творили так называемые "спортсмены" я описывать (извиняюсь за слово) не буду. М-да, зря отец моего товарища не успел поменять унитаз, старый на новый. Когда все изрядно "напровожались" ни кого не удивляло, почему это в обычной "совковой" квартире 2-а унитаза, и почему один стоит чуть ли не посреди квартиры ……… Тяжело же было похмелье, а особенно у моего "счастливого" товарища, ему же предстояло объяснять родителям, да и самим соседям - почему это вдруг у них стали желтыми потолки, и от куда такой ароматный запах. Во общем, похмельных идей было много, одна из них - поменять в моем военном билете фото и свалить в тот же день вместо меня… я отказался.