Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
09 июля 2004
Повторные истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Москва, автобус. Тот самый, старенький, где от кабины водителя идет сиденье на три места! И вот на этих трех сиденьях сидит ОДНА... ммм... ДАМА! Рядом с ней ее "сумочка", и все, места больше нет! Размеры ясны, посему идем дальше.
На остановке входит мама с мальчонкой 4-х лет, ДАМА убирает "сумочку", пацан втискивается на освободившееся пространство. На свою беду ДАМА решает завести с малышом милую беседу, и, присюсюкивая интересуется сколько ему лет, любит ли он маму и папу, ходит ли он в детский сад? Выясняется, что да, ходит. И тут ДАМА спрашивает: - А ты меня с собой в садик возьмешь? Пацан через пару секунд раздумья выдает: - НЕТ! У нас там горшочки маленькие!
Эта история произошла несколько лет назад в Питере на юрфаке. Мне ее рассказали студенты. Сессия. Экзамен. Перед дверью в аудиторию стоит толпа студентов в очереди отвечать. Парень, который должен зайти следующим, страшно волнуется, нервничает, наворачивает круги перед дверью и судорожно мнет в руках зачетку. Всем этим он раздражает остальных. Когда оуже совсем всех достал, к нему подбегает один из студентов, выхватывает у него зачетку, открывает дверь аудитории, зашвыривает ее туда и быстро закрывает дверь. Дальше происходит немая сцена: парень рвет на себе волосы от ужаса, остальные стоят перед дверью и ждут, чем это все закончится. Проходит какое-то время, открывается дверь, оттуда вылетает зачетка дверь захлопывается. Парень дрожащими руками берет зачетку, открывает ее, а там в нужной графе стоит четверка и подпись преподователя. Восторгу не было предела. Но студенты на этом не останавливаются. Они собирают зачетки и закидывают их в аудиторию. Но препод тоже не дурак - свои зачетки студентам приходится собирать по земле перед окнами аудитории - он их просто выбросил в форточку.
Сегодня сидел в перерыве в любимом итальянском капучинни. НА Veranda Vera (в смысле терраса). Солнушко. Белые садовые скамейки и терракотовые столики. ОЧумелые чайки кричат - снесло их. Уголок тихий и зеленый. Все еще пахнет отцветающей липой. Вышел Ансельмо (шеВ-повар ихний и гран распорядитель сети заодно). неаполитанец. ПУзатый и волосатый. В белой поварской робе и красном платке на голове. Двойной эспрессо пьет, курит сигару. Заходят туристы. С сильной акцентуацией московского говора требуют меню. Им приносят и оставляют в покое. Они рассматривают и кривятся (я просто был в шоке как можно морду свернуть в кукиш). Дама с ожогом третей степени (ну когда слоями кожа лезет от постоянного пребывания под прямыми лучами часа по 3) - в нос произносит: - Кааакое убожество! Провинсия! Ансельмо откладывает сигару и внезапно говорит на украинском (не предполагал, что он его знает) с диким итальянским акцентом: - Йдыть нахуй звидсиля москали йобани!
Заранее прошу прощения если чтоине так в терминах. Итак едем с друзьями в машинне. Катаемся. Заезжаем на заправку. Там очередь стоим ждем. Вот когда подошла наша очередь, перед нами влезает мерс, как сказали "полный брабус". На взгляд не знатока (т. е. меня) очень навороченная тачка. Ну так вот мерс пытается влезть и вроде у него это получается. Мы все возмущаемся. И одна девчонка выходит, подходит к водиле который уже схватил шланг. Она подходит к нему Само негодование и выпаливает: "Ну ты, козел, куда ты прешь на своем вазике" Лицо водилы не пердать.
Обьявление в туалете магазина: Товарищи в независимости от поставленных целей и достигнутых результатов смывайте за собой воду! а если достигнутый результат превзошел все ожидания пользуйтесь ершиком!!!
навеяно ПОНТЫ ДОРОЖЕ ДЕНЕГ Вспомнилась мне похожая история, с той разницей, что особо разглагольствовать о предыстории я не буду. Было это году так в 1989, когда я учился на предпоследнем курсе медучилища, а по ночам подрабатывал в больнице, так называемым палатным санитаром (тот же мед. брат, но за меньшие деньги). Был у меня сменщик Илюша, учившийся на том же курсе, что и, но в параллельной группе. Одной бабушке нужно было делать на ночь катетеризацию мочевого пузыря. Катетер в данном случае представлял собой стальную полую трубку длиной около 15см с затупленным концом. Прихожу я вечером к этой бабушке: говорю мол бабулечка, готовьтесь, сейчас я вам буду процедуру делать. А она мне, небось также как вчера мне Илюша сделал? А что такое? - говорю я. Она мне в ответ: сует он мне свою трубочку железную, а я ему и говорю: сынок ты куда ж полез? Мне ж туда ни один мужик уж лет 20 не лазил!
Ужгород - город в самом центре Европы. На днях моя переводчица с румынского рассказала историю, которой не могу не поделиться с уважаемой публикой. Итак: Ужгород, утро, стоянка маршруток в спальном районе, народ понемногу подсаживается до полного заполнения пространства. Мама с мальчиком лет 5-6... Мальчик сразу начинает канючить: «Хочу покемона! Купи покемона! » Уже маршрутка в пути, а мальчик все настойчивее гнет свое, вот-вот помрет без покемона. Маме уже и перед людьми не удобно за столь явное проявление его невоспитанности в общественном месте, наконец она строго на него цыкает - заткнись, мол, мой любимый, не будет тебе никаких покемонов за такие капризы... Мальчик на всю маршрутку выдвигает ультиматум: - Если ты не купишь мне покемона, я расскажу папе, как ты целовала писю дяде Володе! Описывать выражение маминого лица, думаю, излишне, город у нас небольшой, на маршрутках окромя знакомых да соседей ездить некому... Народ сдержанно замолкает, а мама, удерживая за ручку летящего горизонтально мальчика, десантируется на ближайшей остановке. Народ резко выдыхает воздух и взрывается дружным хохотом. Вы подумали, что это конец истории? А вот и нет, эт была тока преамбула... Тока народ успокоился, как на следующей остановке заходит женщина и опять с маленьким мальчиком. Не успели сесть, как мальчик затягивает ту же песню: «Хочу покемона, купи покемона! » Народ начинает ржать, водила оборачивается и говорит: - Женщина, лучше купите ему покемона, а то будут проблемы! Все просто в трансе от хохота и тут сзади раздается несколько уставший, философсковселенский, грустный мужской голос: - Теперь я понял откуда у меня дома стока покемонов...