Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
11 августа 2004
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Мужик(М1) приходит к другому Мужику(М2) М1 - У меня свинья, хочу поросят, давай с твоим хряком скрестим? М2 - Да без проблем, а как узнать хочет мой хряк скрещиваться? М1 - Ну посмотри если у него хвост как пропелер вертися, значит хочет
Пошел М2 в свинарник, хвост вертится, до другой деревне решил его на мотоциклел вести, посодил в люльку, надел каску, привез. Хряк свое дело сделал. На следующий день, смотрит, опять хвост вертится. Посодил в люльку, надел каску. Опять свозил в соседнюю деревню. На следующее утро жене(Ж). - Посмотри там у хряка хвост вертится. Ж - Не знаю вертится у него хвост или нет, но он уже в люльке и в каске.
Отец: Сын, завтра пойдем сено косить. Сын: Я не буду косить. Отец: Нет будешь. Утром пришли в поле. Отец: Я воду забыл сходи принеси. Сын идет домой и видит мать с соседом сексом занимаются. Решил подождать. Тут мать говорит соседу: Ты рубаху на стог сена брось, чтобы я когда обед понесла к тебе попала, а не к отцу. Сын возвращается на поле и видит как отец кобылу прет. Ну подождал пока процесс кончится. Подходит к отцу и говорит: мать сказала, чтобы ты рубаху на стог бросил, чтобы она к тебе попала а не к соседу. Ну отец так и сделал. Мать пришла и попала к отцу. Делать нечего осталась. Отец говорит сыну: иди к соседу отнеси ему водочки, а то он че то грустный. Сын водку выпил приходит к соседу и говорит: Отец узнал что ты мамку трахаешь идет с топором тебя убивать. Сосед не поверил. Сын возвращается и говорит отцу: У соседа телега поломалась топор просит. Отец берет топор и идет к соседу. Сосед увидел и давай убегать, отец за ним. Мать у сына спрашивает почему отец за соседом бегает, а сын отвечает: он узнал что ты ему с соседом изменяешь вот и решил соседа убить потом тебя убьет. Мать за голову и бегом в деревню. Отец соседа не догонал возвращается и спрашивает: а че мать убежала. Да она узнала что ты кобылу прешь побежала в деревню рассказывать. Отец вскакивает и бежит за матерью. Сын закуривает сигарету ложится под стог и говорит: Сказал же косить не буду - значит не буду.
Приходит дряхлый старик в публичный дом и говорит: - Мне всех девушек Выстроились девки в живую очередь, каждая выходит полностью удолетворенная. Когда старик обслужил всех девушек, вышел из кабинета а у него спрашивают в чем секрет, ведь даже молодые так не могут. А старик отвечает: - Да так удачно парализовало.
Один мужик спрашивает другого: - А как ты свой огород от ворон спасаешь? - Да, я поставил в середине огорода фотографию тещи в полный рост? - Ну и как - испугала ворон? - Что ты... Так испугала, что вороны вернули урожай за прошлый год!!!
Мужик стирает штаны и бормочет себе под нос: - "Никому нельзя доверять в последнее время... Вообще, бля никому! Даже самому себе! А ведь только пукнуть хотел..."
Новый русский проходит техосмотр.... Инспектор осматривает его шикарный кабриолет и замечает большую красную кнопку. - А это зачем? - Ну это типа от дождя. Нажимаешь ее и... - А-а-а... понял, понял... Нажимаешь ее и поднимается крыша... - Не-а... Нажимаешь ее и дождь кончается.
Летит Змей-Горыныч над лесом, видит-- избушка на курьих ножках. Приземлился. - - Повернись, избушка, к лесу передом, а ко мне задом и немного нагнись! Натянул он ее, лежит, курит: -- Да, хорошо иметь домик в деревне!
В первый день Бог создал Землю. Во второй горы, равнины и ущелья. На третий моря, океаны, реки и озера. На четвертый деревья, траву, кусты и т. д. На пятый животных. На шестой, наконец-то, человека. А на седьмой отошел в сторону, посмотрел на свое творение и сказал удовлетворенно "Заебись!" и все заеблось!
Москва. МКАД. Пост ГАИ. Стоит молодой лейтенант. "Летит" 600й. Мент его тормозит. 600й останавливается, медленно открывается тонированнойе стекло: - Ваши документы... Из машины высовывается мохнатая рука с 100 $... - Я не внятно сказал? Документы будем показывать? Из машины таже рука с 200 $... - Уважаемый, я не деньги спраживайю, а документы!!! Резко открывается дверь, из машины выпрыгивает "дитя кавказа" (Х) с распольцовкой: - "ти чо командир, жидь расхотель, или не видишь каво деньги не бирошь?" Спокойный лейтенант куда-то назад: - Иванов, быстро ко мне!!! Из темноты выпрыгивает ОМОНовец (120 - 130 кг). - Иванов, вот этого в лес и выйебать по полной, во все дыры!!! ОМОНовец цепляет Х и тащит в лес. Уже на подходе к месту "казни" (где то в лесу), у него на связи опять лейтенант: - Иванов, ко мне на пару минут вернись ОМОНовец мчится опять к посту, где видит еще двух жертв, - укуренных отморозков. - Иванов, а этих двоих - расстрелять... ОМОНонец цепляет и этих "бандерлогов" и волокет подальше в лес. Где то на подходе к предполагаемому месту казни Х трясет Иванова за рукав: - Иваноф, а ви помните меня эбать
Лунной ночью постовой обнаруживает двух пьяниц, сидящих в луже. - Вы тут че расселись? - Да ничего, мы тут на Луне сидим. - Какой, такой нах. , Луне? - Такой, обыкновенной. Шли мы тут с Васей мимо, смотрим - в луже Луна, ну, блин, присели. - Ну, блин, сидите дальше. Щас я за вами луноход пришлю...
Приходит мужчина в страховую кампанию. - Здравствуйте, пожалуйста застрахерте меня. - Да как вы выражаетесь, тут же женщины, дети! - А что, "застрахуйте" звучит лучше?
Парень с девушкой после романтичной прогулки заходят в подъезд ее дома. Она: -Выкрути лампочку Он выкрутил. Она: -Хочешь в рот возьму? Он: -Да ты что? С ума сошла??? Она ж горячая!!!!!
Вечер Стоит гаишник на дороге Денег нет Тормозит BMW Оттуда выходит генерал Гаишник: Разрешите доложить товарищ генерал Генерал протягивая бумажник Долаживайте доллары к долларам гривны к гривням
Приходит мужик к врачу: - Доктор, у меня одно яйцо сильно распухло… - Покажите. - Доктор, вы будете смеяться… - Не буду. Пациент вываливает на стол огромное яйцо. Врач не может сдержать смеха: - Ха-ха-ха! - Я же говорил, что вы будете смеяться… А распухшее я вам ни за что не покажу!
Поставила Марья Иванна Вовочке двойку, и решил он ей отомстить. Взял с ее стола дорогую авторучку и забил в щель в полу под стулом. Думает, сядет Марья Иванна, заденет ногой ручку и сломает, расстроится, а мы с пацанами поржем. Марья Иванна пришла, села, ручку ищет, заметила ее и из щели вытаскивает. И тут оттуда вылезает мышь, Марья Иванна в обмороке, класс в трансе, Вовочка удовлетворен. Вечером Вовочка рассказывает отцу: - - Пап, сегодня Марья Иванна мне двойку вкатила, так я ей в половую щель авторучку засунул, она начала ее вытаскивать, а оттуда мышь, Марья Иванна в обмороке, мы все ха-ха, вот прикол! Папа, после минутного остолбенения: -- Мышь -- в п..... де! Оригинально!
Лекция об истории оружия. Лектор: Вот пулемет "Максим". В нем применяется водяное охлаждение. Как вы все знаете вода закипает при температуре 90 градусов... Голос из зала:100 градусов! Лектор: Подождите, сейчас уточню Открывает огромную книгу и листает. Вы правы -100 градусов а 90 градусов-это прямой угол.
сидят в тюремной камере зэки. Один говорит: - Я люблю Мамбу. Другой зэк: - Я тоже люблю Мамбу. И все сказали: - Мы тоже любим Мамбу. А Мамба сидит у параши и держится за жопу:-я вас всех не навижу.
Ночуют Петька с Василий Иванычем в сельской избе, а Василий Иваныч заснул и давай пускать газы. Петька решил открыть окошко, видит -- огородный шланг, ну и воткнул его Чапаю в ж.... у типа газоотвода. Утром смотрит -- Василий Иваныча нет нигде. Сидит на крыльце, курит и видит -- Василий Иваныч из сортитра вываливается, синий весь, раздутый. - - Что случилось, Василий Иваныч? - - Да представляешь, Петька, ночью геморрой вылез, еле назад затолкал!
Летит грузин в самолете. Зовет стюардессу : - Девушка, у вас есть воды.. Та отвечает : - Не воды, а вода.. Г.- Принеси стакан вода.. С.- Не вода, а воды.. Г.- Иди ты нах.. со своим водом!!!!
-В эфире передача "Чтобы помнили". Сегодня мы 250 раз покажем мультфильм "іжик в тумане". И еще 50 раз мультфильм из прошлой передачи, чтобы не забыли!