Повторные анекдоты

1918 г. Три чекиста с оружием, в кожанках заходят к Рабиновичам.
- Товарищ Рабинович, у Вас свое дело, деньги, не могли бы Вы поделиться
с нами, мы строим советскую власть.
- Можно я посоветуюсь с Сарой?
- Хорошо, сколько Вам надо времени?
- 3 дня

Приходят через 3 дня:
- Ну что сказала Ваша супруга?
Рабинович машет рукой:
- А, она сказала: нет денег-не надо строить

На птичьем рынке бабушка и внучка остановились возле говорящего попугая.
На одной ноге у него была синяя лента, на другой - красная.
Внучка спросила:
- А для чего они привязаны?
Продавец отвечает:
- А для того: дернешь за синюю, попугай говорит по-английски, за красную
- говорит по-французски.
- А что будет, - спросила бабушка, - если дернуть за обе ленты сразу?
Попугай не выдержал:
- Что будет, что будет... На жопу упаду - вот что. Дура какая!

Муж - жене:
- Дорогая, у меня к тебе три вопроса...
- В жопу не дам!
- Тогда два...

-- Степаныч.. слышь.. я это.. твою Клавку.. ну.. того..
- - ага. ну, заходи, зятек, потолкуем!
- - не.. Степаныч.. ты не понял.. я ее того.. трактором переехал..

xarkonnen http://xarkonnen.dinfo.ru

Внимание! В наш прошлый выпуск закралась досадная опечатка.
Фразу "нагло-американские калолицие" следует читать как
"англо-американские коалиции".

Звонок по телефону:
- Деда Мороза можно заказать?
- Пожалуйста!10 000$
- Ого! Ну ладно... А когда придет?
- Да никогда, вы ж его заказали...

Костян

Выпивают два приятеля, один начинает смеяться.
Второй:
- Что случилось?
Первый:
- Вот, женюсь я на англичанке и будут звать ее Кони... - и продолжает
смеяться.
Второй:
- Ну и что здесь смешного?
Первый:
- Ставлю ее раком, тр@х@ю... Похлопываю по заднице и приговариваю:
- Чуть помедленнее, Кони!!! Чуть помедленнее!!!

Муха летит мимо слона и спрашивает у него:
- Хочешь кайф
Слон: -Давай
Муха залетела слону в хобот и вылетела через задницу.
Слон: -Кааайф!!! Давай еще!
Муха: Хочешь еще
Слон: Хочу!
Муха залетела слону в хобот, слон подставил хобот к заднице.
Слон: Вечный каййф!!!

Две маленькие девочки моются голенькие в ванной.
Одна другой говорит: "Представляешь, а на моей обезьянке уже начали
расти волосики!"
Вторая отвечает: "Ха! Подумаешь, волосики! Да моя обезьянка уже во всю
бананы жрет!"

В Москве будет снесен Кремль. Как сообщает "Интерфакс", соответствующее
постановление подписал мэр столицы Юрий Лужков. По информации источника
агентства в городской администрации, на месте разрушенного Кремля
планируется возвести новый многофункциональный комплекс, состоящий
изнескольких зданий и подземного гаража.

Идет мужик мимо кладбища. Вдруг видит, какой-то крендель сразу с
четырьмя девицами зажигает. Просит:
- Мужик, у тебя четыре девахи, хоть одну дай!
- Дай, дай... Пойди, да накопай!

Идут мама с сыном по зоопарку.
Сын просит маму:"Мам, мам - купи мне поесть, я есть хочу!".
Мать говорит:"Дорого здесь все, ничего я тебе не куплю!".
Сын опять клянчит:"Мам, мам - купи мне попить, я пить хочу!"
Мать отвечает:"Отстань, ничего я тебе не куплю!".
Мимо проходящий мужчина услышал и говорит:"Да купите ему арбуз, и
наестся и напьется одновременно".
Женщина в ответ:
"Иж ты умник какой, не пробовал драчить в пресядку - и наебешся и
напляшешься!".

Муха залетела.....

Попали как-то Чебурашка и кракодил Гена в тюрьму.
Чебурашка сразу лег на спину и заснул, а Гена ворочается со стороны на
сторону и заснуть не может. Смотрит на Чебурашку и ему завидно стало.
Берет кирпич и как еба№ет Чебурашке по балде. Тот сразу вскочил:
- А, че, где?
Гена сморит на него с ухмылкой и говорит:
- Че, сука ушастая тоже не спится, да?
Тасманиан

Просыпается утром мужик с Бадуна! Руки-ноги тресутся, всего
переворачивает, колотит. Смутно припоминает как вчера бухали с друзьями!
Еле глаза открыл, сползает с дивана, ползком в ванную... приближается к
зеркалу. Смотрит лицо все помятое, волосы дыбом-сам на себя не похож,
вдруг видит изо рта торчит веревочка! Мужик медленно тянет за веревочку
и говорит:-Хоть бы Липтон! Хоть бы Липтон! ХОть бы Липтон! =)

Кира Голубева

- #б твою мать! - сказал Киркоров и грязно выругался