Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Костян
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Случилось это прошлым летом. За правдивость сего ручаюсь, т.к. сам был наблюдателем. Ну, к делу:
Приехали в сельский район трое городских на шохе. Автомобиль был оставлен посередине дороги (иначе стать просто самолюбие не позволяло)на приличном склоне, но, как выяснилось позже на ручнике. Далее эти трое типа "базарят" с одним из местных. Тут все и началось - законы подлости и физики сработали вместе: шоха медленно покатилась под уклон. Трое вышеупомянутых, забыв про все, догоняют и пытаются ее тормознуть, но кто как.
Первый хватается за задний бампер и ногами, как плугом, впирается в асфальт. Второй забегает вперед и подставляет ногу под переднее колесо, но роль башмака нога не сыграла, и именно он становиться первой жертвой. Повалившись на асфальт, он двумя руками впившись в конечность, теперь уже плоской формы, издает истошный вопль. Именно в этот момент третий (он был водилой, но его фигура напоминала моченый огурец) поравнялся с водительской дверью, резко открыл ее и с ходу долбанул ногой по тормозам :-0 Автомобиль-то замедлил ход, а водила с ходу долбанулся башкой о торец отрытой двери. В этот же момент первый также не смог противостоять инерции своего тела и разбил головой задний фонарь у резко затормозившего авто. Алес - нормалес, все трое лежат на земле. Казалось бы в ауте. Но шоха, которая уж было остановилась под влиянием трех идиотов, в суммарном весе превосходящих вес автомобиля, снова начинает движение. Трое лежащих на земле мгновенно оживают и бегут вдогонку, но на этот раз догнав ее он предпочли просто сесть на ходу и просто сдутся с проклятого места.
Идет старушка домой через двор. Смотрит - во дворе все вверх дном: асфальт весь перекопан, деревья с корнем вывернуты, на месте песочницы - яма глубиной метров 6. А посреди всего этого хаоса лежит девочка. Платьице все в грязи, разорвано, руки раскинуты, дышит еле-еле. Бабушка подходит к девочке и с ужасом спрашивает: - Девочка, что с тобой! Девочка приоткрывает сначала один глаз, потом другой и слабым голосом произносит: - Фу-у-у-у, наигралась!
Устроился на работу новенький. В курилке его разговорили. - Кто по образованию? - Учитель. - Учитель чего? - Учитель физкультуры. - Сколько работал по специальности? - Три года. - А потом? - А потом в тюрьме работал. - Сколько? - Тоже три года. - Где тяжелее работать было? - В школе.
Еду на днях в Московском метро, время вечернее, народу не много, сижу себе о своем думаю. На одной из остановок заходит бомж и садится почти напротив меня. Бомж не совсем уж такой грязный/вонючий, но видно что человек за чертой достаточно давно. И начинает он что-то в своем дырявеньком пакетике копаться, я уж думаю пересесть что ли куда, сейчас еду какую-нибудь нехитрую достанет или вообще бухать начнет, не люблю я этого... А он достает из пакета книжку и начинает ее читать, никогда не догадаетесь название книги ;) Называлась она "Психология счастья", вот так вот ;)
Штирлиц шел по своей вилле и услышал за дверью какой-то шорох. Достал автомат и разрядил в дверь 3 обоймы. Когда дым рассосался, Штирлиц увидел на полу убитую радистку Кэт. "ОТОМЩУ!!!!!!!" -подумал Штирлиц.
Идет старушка домой через двор. Смотрит - во дворе все вверх дном: асфальт весь перекопан, деревья с корнем вывернуты, на месте песочницы - яма глубиной метров 6. А посреди всего этого хаоса лежит девочка. Платьице все в грязи, разорвано, руки раскинуты, дышит еле-еле. бабушка подходит к девочке и с ужасом спрашивает: - Девочка, что с тобой! Девочка приоткрывает сначала один глаз, потом другой и слабым голосом произносит: - Фу-у-у-у, наигралась!
В кинотеатре во время сеанса возглас: - Доктор в зале есть? Я спрашиваю,доктор в зале есть? В зале шорох,суета. С первого ряда встает мужик: -Ну, я доктор!
Сообщение с сайта «Спорт сегодня» и некоторые отзывы на него.
Сообщение:
В Норвегии футболистов меняют на креветок Тема денежных компенсаций за футболистов, прерывающих контракт с клубом до срока его истечения, после "дела Сычева" ныне очень актуальна в России. « "Спартак" в поисках правды даже обратился в ФИФА, чтобы эта организация помогла «красно-белым» не лишиться 6 миллионов евро (именно такая сумма отступных вписана в контракт восемнадцатилетнего форварда Дмитрия Сычева (рост 175 сантиметров, вес 70 килограммов)). В отличие же от спартаковцев их коллеги из норвежского клуба третьего дивизиона «Виндбьярт» нашли компромисс в аналогичной ситуации.
Так местный футболист Кеннет Кристенсен досрочно прервавший контракт с «Виндбьяртом» и перешедший в стан их злейших врагов - клуб «Флой» не был дисквалифицирован. Прежний клуб футболиста запросил с новой команды Кристенсена столько, сколько весит игрок. Причем, речь шла отнюдь не о евро, а креветках. Трансфер Кеннета обошел клубу «Флой» ровно в 77 килограммов любимого многими морепродукта, особенно популярного в качестве закуски к пиву. Примечательно, что руководство обеих команд полностью удовлетворено сделкой.
Некоторые отзывы на него: Первый. Ну а «Спартак» пусть попросит за Сыча 77 литров спирта медицинского. Думаю все тоже довольны будут. Второй. Надо Сычеву срочно отъедаться. Третий. 140 поллитровок водки у Спиртяке выпьют быстрее, чем у Норвегии поедят 77 кило креветок. Поэтому не меньше 6 лимонов в жидком эквиваленте! Четвертый. Сыча в Колумбию на 77 кг кокса обменять. Пятый. Кстати 77 кг. королевских креветок на тысяч 50 или 100 баксов потянет. Четвертый пятому. Болеешь? По 1000 грин за кг? Шестой. ... И весь "кокс" отдать Романцеву. Авось, озарит. Седьмой. Да ОИРу уже в тихую вдули за сыча 77 кило "травки" с чуйской долины. А его помощники по-тихоньку забивают ее ему в сигаретки. а иначе - че он так лыбиться?! команда сливает - а он курит и лыбиться! Восьмой. Интересно, а про Дмитрия Сычева "рост 175 сантиметров, вес 70 килограммов" тоже в контракте записано? А Сычеву то ведь только восемнадцать - вдруг на пару сантиметров подрастет? Тогда контракт можно считать недействительным! :))) А вообще мне тут идея продажи в Колумбию понравилась - 70 кг кокса - не душнец однако. Девятый. А Ковтунссона в Исландию на 80 кг. трески обменять. А Васю БАРАНова бесплатно бля назад к Лукашенко вернуть и в тюрьму до конца жизни. Пятый четвертому. Дрочила, в ресторане был? Если не был - то сообщаю: блюдо из 10 таких креветок стоит долларов 20, а в блюде креветок грамм 50. Короче 1 кг- 400 баксов, итого около 30000. Мда, ну преувеличил я не много, но все равно деньги! Десятый пятому. В Норвегии не в курсе о цене креветок в ресторанах города Москва. Пятый десятому. Не Москва, а Киев. Кстати это за бугром они 20 долларов, а у нас, я думаю, дороже раза в 2. Четвертый пятому. А что такое ресторан? Блюдо из 10 креветок весит 50 г? Т. е. на килограмм 200 креветок? И это королевские? А какие тогда обыкновенные - 10000 шт. на килограмм? Ты бы в магазин зашел, что ли, не позорился при всем честном народе. А то подумают люди, что в Киеве креветок в глаза не видели... Одиннадцатый пятому. Во бля в хохляндии халява!!!10 королевских креветок 20баксов!!! Охуеть можно, правда в Москве я больше штук 6-7 в порции не встречал, но правда у нас они весят побольше, где-то 50г (минимум) 1шт. Пятый одиннадцатому. Ладно, молчу, а то здесь одни гурманы собрались. Но все равно 50 гр она не весит точно. Одиннадцатый пятому. Если хорошие королевские креветки - 1штука точно 50гр весит. Двенадцатый. Для сравнения, один рак средней паршивости вести около двадцати грамм...
Гуляю вчера с дочкой на площадке около местной школы. Ковыряет моя мелкая песочек вместе с такими же спиногрызами. Рядом играют детки постарше-еще не детородного возраста, но уже можно отличить девочку от мальчика по выступающим у первых половым признакам. Девочки- просто ангелочки, миленькие, симпатичные, пока не тронутые прыщами. Я от скуки наблюдаю, как они играют в мячик, умиляюсь, думая как моя лет через 10 такой же будет. И тут одна из ангелочков, получив мячом по голове, выдает фразу:"Петров, ты че, ебанулся, пидор задроченный?" Как у вас пишут, я плакаль.
Лежат две девушки на пляже, загорают. Тут к ним подсаживается мужик, тасуя колоду карт и спрашивает: - Ну че девчонки! В очко или в преферанс? - А в преферанс это куда???
пьяный заяц, пытаясь влезть в нору, орет : - Эй, хуйня, выходи! В ответ тишина. Он опять: - Эй, хуйня, выходи! Снова тихо. Заяц опять: - Эй, хуйня, выходи! Из норы вылезает выхухоль и говорит: - Блин, заяц, сколько раз тебе говорить, я не хуйня, а выхухоль! Заяц: - Ну вот еще, буду я всякую хуйню на ВЫ называть!
Подходит поручик Ржевский к Наташе Ростовой и говорит: - Наташа, я узнал новую позу, давайте ее испробуем. - Давайте! А что за поза? - обрадовалась Наташа. - Называется поза “бобра”. - А что надо делать? - Пойдемте на лестницу. Вывел поручик Наташу на лестницу, повернул лицом к перилам, нагнул и начал натягивать сзади. Наташа: - Поручик, но это же обычная поза “раком”. - Наташа, а вы перила-то грызите, грызите!
Петька забегает к Чапаеву: -Василь Иваныч,Василь Иваныч, полковник голубохуев приехал!!! -Петька,я тебе сколько раз говорил, фамилия БЛЮХЕР на русский,не переводится!!!
Грузин залезает на дерево, а слезть никак не может. Кричит: помогите люди добрые!!! Тут подходит отец и говорит - я тебе сейчас веревку брошу, а ты навяжи ее на руку... Тот навязал, и вдруг отец кричит - тяните всей семьей, и тут раздается грохот, грузин падает на землю со страшным матом и спрашивает: отец, зачем ты так сделал??? Отец: А меня в детстве так из колодца вытаскивали...
Возвращается мужик из командировки, а в койке с его женой какой-то чмырь барахтается. Мужик рассвирепел и давай за этим чмырем гоняться по квартире. Ловит его, а тот, потный, скользкий, убегает и выскальзывает из рук. "Ах ты сука, убью" - рычит мужик и хватает чмыря за член, но тот выскальзывает и прыгает в окно. Мужик хватает со стены ружье и четыре раза стреляет вдогонку по чмырю. Ни разу ни попав, он садится, и, вытирая пот со лба: "Еб твою мать! Хуй ему обтер, да еще и проводил салютом!"
Прогноз погоды на среду 19 сентября на http://www.meteo-tv.ru/Moscow.shtml:
"В Москве небольшая облачность, без осадков. Ночью 8,10, под утро местами туман, днем 18,20. Ветер юго-восточный, 3-76 м/с. Атмосферное давление выше нормы- 763 мм ртутного столба."
Спасайся кто может!!! В среду нас всех сдует, ведь 24 м/с - это уже ураган по официальным нормам!!!
Маленькая Танечка учится в третьем классе. И вдруг у нее на уроке месячные начались! Ну она сидит значит, течет, плачет. Подходит к ней училка, спрашивает что случилось. Ну та ей рассказала и показала. Училка: Иди домой, мама тебе все объяснит. Идет она домой, а по дороге Вовочка сидит в песочнице играет. Вовочка: А ты че как рано из школы. Танечка ему мол так и так. Вовочка: Покажи! Та ему показала. Он смотрел-смотрел и говорит: -Я конечно не специалист утверждать не могу, но помоему тебе яйца оторвали!
Сидит Вовочка в песочнице и что-то лепит. Идет милиционер и спрашивает: -Че это ты лепишь? -Милиционера. -А как это? -Ну берешь немного песочка, грязи, водички, гавна, мешаешь и лепишь! Ну ладно. На следующий день Опять че-то лепит и опять тот же мент идет. -А сегодня че лепишь? -Пожарника! -А это как? -Ну берешь немного песочка, грязи, водички, мешаешь и лепишь! -А че гавна недобавляешь? -Милиционер получится
для тех, кто умеет считать Сидим на уроке, кто-то спраштвает:сколько осталось до звонка? Отвечают: 5 минут. В разговор вмешивается учительница: не 5, а 7. Я вас на 3 минуты задерживаю...
у одного мужика был жуткий понос в течении целой недели.Он перепробывал кучу всяких средств и таблеток- ничего не помогло.Отчаявшись, мужик пошел к местному знахарю. - Что случилось сынок? - Да вот маюсь неделю, уже вся ж...а болит, и ничего не помогает! - Нука сынок, снимай штаны! Мужик,значит штаны снимает, нагибается.Дед берет КРАСНЫЙ ФОНАРЬ и начинает махать им перед ж....й. -Дед, а ты ТОЧНО уверен что это поможет??? -Конечно сынок, это ведь ДАЖЕ ПОЕЗДА ОСТАНАВЛИВАЕТ !!!
Попали три богатыря в плен монголо-татарскому игу. Чингиз Хан и говорит: Ну что, мужики, настроение у меня хорошее, если длина членов на троих окажется не менее двух метров - отпущу, ну а если меньше, не обессудьте, будете делать минет всему игу. Вытащил Илья Муромец, померяли, 1 метр. Достал Добрыня Никитич, 90 сантиметров. Стали искать Алешу Поповича, нашли с трудом, померяли - 10 сантиметров, ни больше, ни меньше. Что ж, Чингисхан говорит, повезло вам, идите с миром! Скачут они на конях, Илья Муромец: - Да если бы у меня встал, два метра бы было! Добрыня Никитич: - А у меня бы встал, полтора метра, провалиться мне на этом месте! А Алеша Попович: - Да если бы у меня не встал, до сих пор бы сосали!
Идет мужик вдоль забора и вдруг видит: в заборе - дырка, а в дырке - задница. Ну тот подошол не долго думая, засадил, стоит тресется. - Девушка! Вам хоть приятно? - Хрю! Хрю!
Сидят Мишка, Лисенок и Зайченок в песочнице и говорят: Зайченок: А мне папа вчера машинку купил! Лисенок: А мне папа велосипедик купил на той неделе! Мишка: А я!! А мне!!! А я вам всем щас пизды дам !!!!!
Собрались человеческие органы на совет. Тема наболевшая - сокращение штатов. Вот, говорят, легких два, зачем, давайте одно сократим! Ну что вы, говорят легкие, хозяин у нас курит, дымит, как паровоз, одно легкое не справится. Ладно, убедили, давайте тогда почку удалим, их ведь тоже две. Да как же можно, говорят почки, хозяин пиво ведрами хлещет, одна не справится, давайте лучше одно яйцо удалим! Тут встает член: Да как же я без яйца-то буду, вы чего? А мозг ему: А ну сядь! Ты когда встаешь, я вообще ничего не соображаю!
И я внесу свою лепту в тему "спиздили". Строил я себе дом, не в 2-3 этажа дом, но жить вполне можно было. Понадобились железобетонные блоки, которые ставят над окнами и над дверями. Надыбали одно место, где эти блоки лежали просто среди улицы, не так чтобы ничьи были, но и некая охрана этих блоков тоже как бы имелась. Итак, поехали, я - щуплый парнишка, инвалид детства, руки тяжелее ложки просто физически ничего поднять не могут, мой отец - человек глубоко на пенсии, физических сил почти не осталось. Вдвоем мы за 5 минут подбросали 6 таких блоков в прицеп легковой машины, причем борта у прицепа не было времени открывать, кто знает, то высота довольно приличная для подъема. И уехали. приехали домой и спокойно все разгрузили. Когда же пришло время эти самые блоки водрузить на причетающиеся им место, то... только для переноса нужны были 4(!!!) здоровых мужика, а как поднимали на верх эти блоки - это уже отдельная история :)
Анекдот о том, как распускаются слухи. Гулял как-то А. С. Пушкин с милой дамой по узким дорожкам тихого прака. На их пути встретилась лужа, дамочка остановилась перед ней. Александр Сергеевич снял с себя фрак и загородил им лужу. Дама прошла по фраку. Один человек пустил про это слух... Итак, 30 человек рассказывает 31-ому: - Гуляет Пушкин в парке с двумя шлюхами. Одна из них упала в лужу. А. С. пнул ее и пошел дальше... 100 человек рассказывает 101-ому: - Сидит Гоголь на дереве и дрочит!... )
Пришла телка в церковь, подходит к батюшке и говорит: -Грешна я батюшка. -А что такое? -Еблась. -Сколько раз? -6 Тот достал калькулятор, посчитал и говорит: -Ну иди отбей три поклона и все ништяк будет.
Приходит вторая и говорит:
-Грешна я батюшка. -А что такое? -Еблась. -Сколько раз? -12 Тот достал калькулятор, посчитал и говорит: -Ну иди отбей шесть поклонов и все ништяк будет.
Приходит третья:
-Грешна я батюшка. -А что такое? -Еблась. -Сколько раз? -13 с половиной. Тот достал калькулятор, посчитал-посчитал, сбросил, посчитал-посчитал, сбросил, посчитал-посчитал, сбросил, и говорит:
-Слушай дочка иди и ебись ато дробь больно охуенная получается!
Монашки ждут очереди в исповедальню на отпущение грехов. Входит первая: - Святой отец, отпустите грех - А в чем грех твой, дочь моя? - Я видела х..й! - Иди сполосни глаза свои святой водой из купели и иди прощенной. Вторая: - Отче, отпустите грех - А в чем грех твой, дочь моя? - Я брала в руки х..й! - Иди омой руки свои святой водой из купели и ступай с прощением. За дверью возня, шум, отталкивая третью, заскакивает в комнату следующая монашка. - А ты куда рвешься, отталкивая сестер своих, дочь моя? - Ага, эта сука сейчас свою п..ду помоет, а мне после нее горло полоскать!?
Проснешься утром, только лишь хлебнешь прокисшего рассолу, с лица щетину соскоблишь - и собираешь ранец в школу. * * * - И неимущим, и богатым, Мы одинаково нужны, - Сказал патологоанатом, И вытер скальпель о штаны. * * * Утро таяло в тумане, Шелестели камыши. Грациозные, как лани, Шли по полю алкаши.
Немец приезжает в Россию, давно не ебался. Заходит в первый попавшийся дом, ему открывает дверь амбал. Немец говорит: "Я хотеть рашн женский пиписька" Амбал думал-думал и говорит: "Че, ПИЗДЫ хочешь?"
Возвращается мужик на машине из другого города от любовницы. Ночь , дождь , дорога плохая . Мужик нервничает , думает , что бы придумать жене соврать . Едет и незаметил одинокого гаишника и сбил его насмерть . Остановился , посмотрел, забросил тело в багажник и поехал дальше. По дороге увидел кладбище и свернул туда . Решил тело спрятать . На кладбище нашёл пьяного сторожа . Объяснил ему ситуацию, заплатил все деньги , что имел в наличии и сторож согласился закопать тело гаишника . Мужик поехал дальше . Через какое-то время он опять , немного расслабившись, незметил ещё одного гаишника и тоже его сбил . Опять забросил тело в багажник и решил вернуться обратно на кладбище. На кладбище сторож уже закапывал тело первого гаишника и не видел как мужик привёз другого . Мужик тихонько положил тело другого рядом и незаметно ушёл. Сел в машину и уехал . В это время участковый милиционер со своего участка заметил странную ночную активность на кладбище . Машина два раза ночью приезжала на кладбище . Решил пойти и проверить . На кладбище он нашёл пьяного сторожа , который закапывал яму . Заметив участкового , сторож схватил лопату покрепче и со словами " Да когда ты уже сука уляжешься " ударил участкового лопатой по голове .