Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
21 августа 2004

Повторные истории

Меняется каждый час по результатам голосования
История абсолютно достоверная. Москва, институт ядерной физики, директор
- академик Курчатов, который, кроме всех прочих несомненных достоинств,
отличался еще и невероятным чувством юмора. Вечер, кабинеты заперты,
пожарный инспектор делает обход здания - обычное противопожарное
патрулирование. И вдруг в одной из лабораторий замечает будущего
академика Флерова (утверждали, что он и есть командир первой батареи
"Катюш") с одной молодой и привлекательной дамой... Ну не буду уверять,
что они там ставили опыты на элементарных частицах. Утром
соответствующая докладная ложится на стол Курчатову. А тот накладывает
резолюцию: "Сношения сотрудников во внеслужебное время пожарной
опасности не представляют". Сегодня эта докладная с резолюцией - в его
кабинете, превращенном в музей, под стеклом.

Ина
История произошла на охоте лет 10 назад. Были у нас в бригаде 2
пенсионера, но довольно еще живых. Однажды мы гоняли кабана. Закровили
его, но он ушел через номера и тикает от нас. Время позднее,
воскресенье, все собираются домой. А наши пенсионеры решили завтра
добрать кабанчика. Сказано-сделано. Назавтра находят они след и один
другому говорит - ты сиди на следе, а я обойду и толкну его с той
сторону, он на тебя и пойдет. Разошлись. Тот что на следе остался
сидел-сидел и приспичило ему по-большому. Мучился он недолго, сел за
сосной около тропы - и кабана сторожит и дело делает. А тот, что ушел на
середине дороги обнаружил, что у него нет ни пулевых, ни картечи.
Возвращается он и видит друга сидящим "над гнездом". Подкрался он и
холодными стволами другу по обнаженной части тыкает и грозно так
"хрю-хрю". Дальше все нецензурное. Так они до сих пор и не
разговаривают.
Сижу спокойно в своем кабинете, пью минералочку с уважаемой клиенткой, и
тут в кабинет вваливается разъяренный клиент и заявляет, что он
записался в солярий на два часа, а его выставили через пятнадцать минут.
Ну, говорит, я ему спокойно объясняю, что по инструкции в солярии можно
находиться не более пятнадцати минут. На что он мне отвечает: "Не знаю
сколько там можно, но мне надо завтра с моря вернуться...
Эта грустная история о взаимоотношениях между двумя близкими народами
произошла в городе Хабаровске.

Был у нас в группе в ХГПИ здоровенный бурят, звали его например Ребма.
Ребма был здоровый не с бзика ошалевших от ядерных испытаний бурятских
генов - он занимался национальной бурятской борьбой, ел много мяса,
сала, риса и масла, то есть был не просто большой по габаритам, но еще и
ОЧЕНЬ сильный. Прямо-таки неприлично сильный.

Приходит как-то раз Ребма на местную шанхайку, на которой торговали одни
китайцы. Слово за слово у них там что-то зацепилось, то ли Ребма в
простых русских выражениях с бурятским акцентом отозвался о качестве
китайского товара и тех кто его продает, то ли еще что-то, но началась
драка.

Перевес в силе был на стороне Ребмы, перевес в численности - на стороне
китайцев.

Приехала милиция и всех повязала. Ребма к этому времени выплеснул все
свое недовольство и ко всеобщему удивлению спокойно сдался властям.

После разборок его оттуда выпустили, направив копию протокола в деканат.

Над одной строчкой из протокола ржал весь институт:

Там было написано: "Кидался на рынке китайцами".
Вчера смотрел матч первого круга по теннису. Играл наш Сафин и Кучера из
Словакии. Был ветер. Был комментатор, который что-то мямлил-мямлил в
микрофон, что типа, мол, ветер сегодня, вон, типа, сами посмотрите - у
Сафина трусы колышутся и т. д. Потом он со смаком описывал чудо-технику,
установленную на корте, что, типа, прям где-то совсем рядом с игроками и
судьями установлен микрофон, и мы можем слышать как игроки общаются с
судьей, мол, что очень интересно, увлекательно.
Это было вступление. А вот собственно, само действо. Подает Сафин.
Первый мяч летит в сетку, он собирается подавать второй, но все никак не
может из-за порывов ветра. Злится, нервничает и выдает фразу, не менее
достойную, чем всем изветная: "Хуй вам"
В тишине эфира (комментатор замолчал, чтобы придать важности моменту)
Сафин на всю необъятную вдруг психует и орет: "ВЕТЕР, БЛЯ! іБАННЫЙ В
РОТ!"
Слышен одобрительный гул русской половины трибун. Комментатор немного
обалдевший секунд через пять выдает: "Ну, вы сами слышали - Сафин
посетовал на ветер!"

Вчера<< 21 августа >>Завтра
Самый смешной анекдот за 28.09:
Я спросила у человека, которому 42 года, но он выглядит на 25, что он делает, чтобы так молодо выглядеть? Йога? Спорт? Здоровое питание? Волшебные добавки? Косметические процедуры? Счастливые отношения? Или, наоборот, отсутствие отношений?
Всё оказалось намного проще - он просто не работает.
Рейтинг@Mail.ru