Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
17 августа 2004
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Мужики! Теперь у нас есть отмазка на величайшую отмазку наших жен! Когда Она на Вашу попытку станет говорить, что у нее голова болит, скажите: - Ну я же тебя не заставляю думать!
Приезжает как-то утром министр внутренних дел России в свое министерство. Смотрят, - у него рука забинтована. Ну, все всполошились, спрашивают - что случились? А министр отвечает:
Пошел Володя Путин купаться, а его волной швырнуло. Рассердился он и решил платить старшим научным сотрудникам института океанологии академии наук зарплату в 2500 рублей в месяц.
Когда Володя Путин был маленьким, его семья жила бедно, приходилось экономить каждый доллар. Володе часто не хватало денег, чтобы купить себе на завтрак юкос, и тогда ему приходилось отнимать юкос у Ходорковского.
Уже мальчиком понял Володя, что все от инвестиционного климата зависит. И пенсия старушкам, и зарплата ученым, и школьное оборудование, и жилье... Как бы это все сразу - думал Володя. И придумал: надо будет самую лучшую нефтяную компанию разбойно разгромить! Вот тогда все они попомнят, как они надо мной смеялись, когда я вчера в отхожую яму провалился.
Ваша голова - куб пустоты с двумя отверстиями в форме глаз, розовыми стенами и играющим внутри Наутилусом Помпилиусом? Запомните, доктору надо говорить, что вы - не шизофреник, а герой популярного клипа на песню "Девушка по городу".
Алла Пугачева жалуется знакомому психиатру на странное поведение мужа. Тот интересуется: - И что с ним? - Понимаете, доктор, последнее время Филипп ходит какой-то весь невменяемо-отрешенный, выгибает брови дугой и все время по-оперному напевает: "И кофточки кровавые в глазах! ».
- Теперь с таким макияжем я могу встать рядом с лучшими супермоделями мира! - Встать-то ты можешь... но лучше пожалей их и нас, грешных! Ведь после этого рядом с вами ничто больше не встанет!
У мужика был маленький член и жену он удовлетворить по человечески не мог. Пришел на прием к сексопатологу и рассказал ему про свои проблемы. Тот посоветовал ему купит удлинитель с пупырышками. На следующий день приходит мужик к врачу с синяком под глазом. Врач: - Что случилось? Мужик: - Да понимаете доктор, решил я сделать следующее: перед сексом завязал жене глаза. Сам разделся и надел эту вашу штукуевину. Жена сверху вниз ведет по моему телу рукой и говорит: - Какие глазки, ух ты какой длинный носик... О волосатая грудь, как у Кинг-Конга... Хи-хи животик, выросший на пиве, а это у нас что??? Врач: - И.. и что было дальше? Мужик: - А дальше она со всей дури заехала мне в глаз, а когда я очнулся, то ехидно спросила: ну что, ублюдок.. оспой меня заразить хотел?!!
Вы же сами все время сокрушались, что дети только сидят за компами и не выходят играть на улицу. Ну дети и вышли, стали играть в квадроберов... И вам опять все не так.