Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
17 августа 2004
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Приходит мужик к врачу: М - Доктор, у меня, это.. , член болит. В - А много трахаетесь за день? М - Да нет, док. Ночью раз 7-8 с женой, с утра тоже пару раз с ней. Затем иду на работу. По дороге захожу в универмаг. Там знакомая телка. С ней разок 5-6. Затем захожу в офис. Ну, ясное дело, с секретаршей раза 3-4. На перерыв опять захожу в универмаг - раза 5-6, когда-как. Затем на работе с секретаршей 8-9 раз. Ну ясно, иногда клиентки заходят, ну я и не пропускаю случая - раз 7-8, когда как. Под конец еще 3-4 раза с секретаршей. По дороге домой захожу в универмаг - раза 4-5. Прихожу домой, а там жена - раза 6-7... Ну вроде все дела... В - (оболдевший) - Так чего же вы хотите? Столько трахаться... М - Так боли от этого? В - Ну конечно! М - А я было испугался. Подумал - от онанизма...
Спецслужбы Катара арестовали российских разведчиков. Пригшласили коллег из ЦРУ и ФБР, прицепили датчики детектора лжи и начали допрос: - Это вы убили Яндарбиева? - Нет, мы не убивали Яндарбиева! Детектор показывает - не врут... - Вы получили приказ от ФСБ РФ и взорвали Яндарбиева? - Мы не получали приказа и не взрывали Яндарбиева! Детектор показывает - правда... В общем так продолжалось недели две. Делать нечего, приходится отпускать. Идут двое по одной из улиц Катара и один другому: - Слышь Васек, я кажется начинаю врубаться... Кажется того идиота, что мы завалили две недели назад звали Яндарбиев...
В одной почтенной еврейской семье рос подросток лет 13, хулиган страшный. Пьет, курит, матерится, родителей не уважает, в общем, семью позорит. Отец отчаялся совсем, не знает, что делать. Услышал, что где-то есть еврейская очень набожная семья, решил туда отдать сына на воспитание. Приходит туда: - Здравствуйте, вы не возьмете моего мальчика на воспитание? - Да, возьмем, - говорит глава той семьи. - Через три дня приходите, не узнаете своего сына. Через три дня приходит. Глава той семьи его встречает, вся спина мелом вымазана, в пейсах репейники: - Нет! Забирайте своего монстра! Он только моих детей перепортит!!! Ну, этот забрал. Идут по улице, навстречу раввин: - Здравствуй, Изя, что грустный такой? - Да понимаете, ребе, сын таким чмошником растет, что прям хоть повеситься! И никто его перевоспитать не может! - Изя! Таки говно вопрос! Отдай его нам, и уже через три дня он уже будет таки чудо, а не ребенок! - Ну, спасибо... Отдал. Через три дня опять приходит. Встречает его раввин с синяком под глазом, весь растрепанный: - Не-е-ет, Изя, этот парень нас таки чуть не убил всех, забирай его уже на хрен!! Ну, забрал опять. Идут по улице, а навстречу русский православный священник: - Что случилось, сын мой? Отчего грустен так? - Да понимаете, вот сын... ну, хулиган вырос, прямо перед людьми стыдно. Ругается, пьет, курит... - А отдай его нам на перевоспитание, и дня через три все в порядке будет! Ну что делать, понадеялся, отдал. Через три дня опять приходит, а русский ему: - Слушай, а в чем дело? Абсолютно нормальный мальчик. Вон, видишь, сидит в уголочке, молится по-вашему. Старших уважает, не пьет, не курит, не ругается... - Да неужели? Ну вы просто чудо совершили! (Мальчику) Моня, пойдем домой!! (Священнику) Спасибо, спасибо!! Приходят домой. Отец спрашивает у мальчика: - Сынок, ну в чем же дело? Что тебя, может, наша религия не устраивает? Наша семья? Ты только скажи... Почему ни набожная еврейская семья, ни синагога тебя перевоспитать не смогли, а какие-то гои, русские, смогли? - Папа, понимаешь... ну, захожу я к ним в церковь, а там перед входом НАШ распятый висит. И я понял: эти ребята шутить не будут!!!
В школу пришел зубной врач чтобы показать детям как никотин и алкоголь влияет на здоровье? Врач положил 3 стакана и в каждый положил по яйцу и червяку. В один стакан налили водки, во второй никотин, а в третий воду. На следующий день все видят что все червяки дохлые кроме того который был в воде. Врач спрашивает: "Что вы поняли из нашего эксперимента?" Вовочка говорит: "Если не пить и не курить то в яйцах червяки заведутся."
Восьмилетний мальчи заходит в магазин и обращается к продавцу: - Мне, пожалуйста, карабин "Сайга" и пачку сигарет. - Мальчик, а разве мама разрешает тебе курить?
Пожилая семейная пара, семейный стаж - более 20 лет. Изюминка в сексе давно пропала. Стали думать, как выправить положение. Жена: - Давай групповуху устроим, что-ли... Муж: - Давай. А кого позовем? Ж: - А хоть соседа. Он меня давно масляными взглядами поливает... М: - Ну, давай соседа.
Позвали, начали, все понеслось, 10 мин, 20 мин, полчаса, час, вдруг сосед вскакивает с кровати и с криком: "ЗАЕБАЛИ!!!", начинает одеваться. Супруги удивленно спрашивают: "Ты что?"
Сосед: - Ну вас К ЕБАНОЙ МАТЕРЕ!!! ДЕСЯТУЮ позу меняем - я все ХУЙ СОСУ, да ХУЙ СОСУ!!!!!!!!
Сидит таможенник дома, бутерброд с черной икрой делает: разрезал батон вдоль, намазал маслом, баночку икры равномерно распределил... И только кусать собрался, а тут к нему сын с задачником по математике подходит и говорит: вот задали задачку - объем шара найти надо. Никак решить не могу. Не поможешь? Отложил таможенник бутерброд с икрой, обнял по-отечески сына... Сынок, вот посмотри, в каком замечательно трехэтажном особняке мы живем. А на каких хороших машинах мы с мамой ездим. А какой хороший компьютер стоит у тебя в комнате - самый современный! А загляни в наш холодильник - каких только деликатесов там нет! Так вот запомни, сынок: ШАРА объема не имеет!
обьеденились два мафиозных клана с одной стороны была девушка а с другой парень и они поженились через месяц приходит дочка одного мафиаза и говорит: - мой муж меня только в жопу ебет, у меня раньше была дырка в заднице с 2 рублевую монету а сейчас с 5 рублевую отец: - ну он твой муж что хочет то и делает дочь: - сделай что нибуть отец: - ну я же из-за 3 рублей войну начинать не буду!!!
Экзамен по физике. Заходит очередной студент, и профессор спрашивает:
- На улице 30 градусов, вы заходите в автобус, он битком набит. Ваши действия? - Открываю окно настежь! - Правильно! А теперь просчитайте изменения аэродинамики из-за открытого окна. - Э-э-э... А-а-а... - Приходите на пересдачу!
Так профессор завалил еще десяток студентов. Тут заходит сипатичная девушка, уже наслышавшаяся про этот вопрос. Профессор задает его и ей. Она отвечает:
- Ну, сниму для начала блейзер! - А дальше? - Сниму блузку! - А дальше? - Ну, сниму юбку. - Ну а дальше? - Да пусть хот весь автобус смотрит, но окна открывать не буду!
Мужик собирает грибы в лес, тут видит другого мужика, стоявшего в обнимку с деревом.
- Ты что это делаешь? - Да вот, слушаю музыку леса! - В натуре? А можно я послушаю? - Конечно! Обними дерево, как я, и приложи ухо к стволу!
Тот сделала, как было сказано, а “любитель музыки” мигом надел на него наручники, забрал кошелек, снял часы и дал деру. В скором времени мимо проходит еще один мужик, увидел прикованного к дереву и спрашиавет, что тот делает. Несчастный рассказал ему, что произошло, а встречный подошел к нему, поцеловал его в шею и нежно шепчет на ухо:
Мужик в Минске купил быка и поехав в свое село решил свести его с коровой. Ну бык тока на корову прыгает, а она от него. Он тока на нее, а она от него. Пошел мужик к врачу и говорит все как было. А доктор ему отвечает:"Вы случайно ее не в Минске брали? Просто у меня жена такая же!"
Диалог (Д)едушки и (В)нученьки. Д. - Внученька, внученька, а что будет если и киски писю пососать? В. - Сперма, дедушка.. - сперма Д. - Внученька, внученька, а что будет если и собачки тоже писю пососать? В. - Тоже сперма, дедуля, тоже... Д. - Внученька, внученька, а что будет если и у дедули писю пососать? В. - Ну конечно тоже сперма, дедуля! Д. - Аааа Внученька, не только, еще шоколадка за это будет!!!!
"Почему негр весь черный, а ладошки у него светлые? По тому, что когда его красили, он ручки зажал в кулачек." Ответ: Почему у тебя (того кто писал) вся кожа белая а анус черный? По тому, что когда негр тебя имел, у него краска на члене еще не обсохла!
Чтобы курс доллара так сильно не печалил, предлагаю показывать в рублях не за один доллар, а за 0,85 доллара или за 10 центов. А что, с продуктами же работает.