Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
15 сентября 2004
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Сидят трое новых русских, хвастаются своими достижениями. Первый: - Я тут новый коттедж купил за $5 млн. Большой, семье нравится, вид на реку, рядом президентская дача! Третий: - А я шофера нового нанял - очень доволен! Второй: - Я яхту купил. Все путем, 100-метровая, $20 млн., скоро поплыву по Тихому океану. Третий: - А у меня шофер новый - зашибись мужик! Как мерин мой водит, как обгоняет, разворачивается, подрезает - высший класс! Двое других ему: - Да надоел ты со своим шофером! Подумаешь - водилу себе завел нового и хвастается! Третий: - Да не, мне его сын посоветовал, а он в этом соображает... Не помню, то ли немец, то ли еврей, фамилия такая у него... щас вспомню... а! Шумахер!
Разговор двух знакомых. - Слушай, а как ты знакомишься с девушками? Каждый день вижу тебя с новой девушкой, а я не знаю, как познакомиться! - Да вот простой способ: купи два билета на последний сеанс в кинотеатр и прогуливайся по улице, смотри на проходящих. Если девушка с сумками или там спешит, к такой не подходи. А если идет не спеша и без сумок, значит не к кому торопиться, к ней подходишь и толкаешь версию, что мол с другом хотели в кино сходить, он не пришел, билет пропадает, не составит ли компанию. Если согласится, в фойе угости ее мороженым, заходишь в зал, ведешь на самый последний ряд. Как только выключат свет, обнимаешь ее рукой за талию, а ей в руки даешь х%й. - Слушай, а это зачем? - Ну не знаю... Это как-то сближает.
Раннее утро. Министерство культуры. Секретарша Светочка приходит на работу. Довольная, красивая и счастливая. Всем улыбается. Говорит как у нее все хорошо. Вдруг раздается звонок. Светочка берет трубку: - Алло? ... нет... нет... вы ошиблись... Кладет трубку. И вдруг падает на стул, заламывает руки и начинает громко так выть, рыдать, рвать на себе волосы и брызгать слезами. Все окружающие в недоумении. Тормошат ее, успокаивают. Спрашивают: "Что случилось?!?!?!?" Светочка, сквозь рыдания выдавливает из себя слово за словом: - Там... он... И рыдает снова. Как ее успокоили и спрашивают: - ЧТО ПРОИЗОШЛО, СВЕТА?!! Та, всхлипнув еще раз, говорит: - Мне только что позвонили... и спросили "Алло, это прачечная?"... Я ВСЮ ЖИЗНЬ ЖДАЛА ЭТОГО ВОПРОСА!!!
Сообщение избиркома Белоруссии На состоявшемся вчера референдуме только 87% избирателей правильно ответили на вопрос "Может ли Лукашенко выдвинуться на третий срок?"
Франция 1765 год, провинция Живодан... Из леса выходит маленькая девочка, тащит мимо офигевших крестьян тушу огромного волка. Один крестьянин спрашивает: "Девочка, почему у тебя шапочка красная ?" "Как красная ?" - удивляется девочка. Снимает шапочку, смотрит: "Вот сука, таки укусил..." (из мемуаров Шарля Перро)