Новые истории - основной выпуск

Звоню своей девушке домой. Она берет трубку, слышимость скверная.
Я: - Привет Дианка, ты меня любишь?
Она (мгновенно): - Да, а кто это?

Шо теперь с ней делать?

Толпа берет штурмом один из немногих автобусов. Автобус битком, и
залезть в него крайне проблематично. Последней на подножку встает
типично русская женщина - полтора метра в прыжке, весом в центнер с
гаком, даже - с двумя гаками, причем большими, и в довесок куча сумок.
Помещается только на подножку, а зайти в салон, чтобы дать закрыться
двери, ей не удается. И она начинает требовательным голосом увещевать
стоящего перед ней мужчину пройти дальше в салон, чтобы она могла
поместиться. На что тот сначала пытается немного протиснуться, потом,
видя бесплодность своих попыток, поворачивается к ней, чтобы оценить
весь масштаб проблемы и сколько нужно еще места. Оценив и центнер, и два
гака, и полтора метра роста, он на весь автобус заявляет: "Нет,
телепузик, ты сюда не влезешь!" Тетка выпала из автобуса под действием
волны, поднятой взрывом хохота.

Yandex.

Старинная пословица гласит: кто ищет, тот всегда найдет. Современная же
поговорка утверждает, что в Яндексе найдется все. Казалось бы, сложив
оба фактора, можно абсолютно точно найти в интернете все что угодно.
Но...

Абизяны с кибордами

... но в интернете сидят не только кул хакеры, но и разные
имбецилоподобные отморозки, которые, так же как и все, что-то ищут. Эти
валенки даже и не подозревают, что каждый их запрос старательно
сохраняется поисковой системой и доступен для всеобщего обозрения.
Горячая пятидесятка таких запросов (самых цензурных, разумеется)
предоставлена вашему вниманию, чтобы вы могли оценить все прелести
"прямого эфира" Яндекса (все запросы приведены с орфографией их авторов
;) - прим. ред.)

Читайте далее в продолжении поста...


Hardcore

Для разогрева приведу несколько наивных запросов, которые, на мой
взгляд, могут быть интересны:

1) дебильные фотографии птиц

// Дебильные птицы намного смешнее, чем их дебильные фотки.

2) хочу гея в Казани прямо сейчас

// Не получится, до Казани я буду добираться целые сутки на поезде :(.
Вот если оплатишь мне самолет...

3) химический состав фекалий

// Какие же эти химики дотошные! Добрались даже до кала!

4) скачать поющих лошадей

// Для начала, чтобы появились поющие лошади, нужно скачать немного
анаши.

5) хочу купить анашу

// Молодец, возьми с полки пирожок :).

6) простейшая бомба в домашних условиях

// Опять юннаты что-то замышляют. А правительство потом все сваливает на
террористические акты моджахедов.

7) кличко хреновый боксер

// Концептуальное заявление... Тайсон все равно более хреновый боксер
:).

8) что лучше пиво или огурцы

// Из двух предложенных вариантов я больше склоняюсь к колбасе.

9) простой способ выращивания анаши

// Человек-таки не нашел, где ее купить :).

10) красивые фото голых телок без вирусов бесплатно

// Я что-то не всосал, что должно быть без вирусов: телки или
фотографии? :)

11) стихотворение про холодец

// По-моему, я понял, что он имел в виду: <по полу ползал безногий
отец... >

12) анальный секс для начинающих

// Это что-то вроде книг из серии "Windows для чайников"?

13) скачать всякую фигню

// У тебя еще качалка не отросла и мхом не покрылась, чтобы всякую фигню
качать.

14) количество серий рабыни Изауры

// Видимо, бабуля решила найти точное число серий, чтобы рассчитать,
скопытится она к тому времени или нет.

15) звезды тоже какают

// Бывает, что и сикают тоже.


Amateur

Вдогонку к первым 15 запросам лови еще LOL`ы. Это уже посерьезнее:

1) знакомства для анального секса

// Жизнеутверждающее начало отношений :).

2) третий месяц нет менструации

// Надо было юзать кондомы.

3) гражданская оборона чебурашки

// А я все ломал голову, кого же мне Егор Летов напоминает?

4) эстетика пердежа

// Гы :), а как же этикет мастурбации?

5) пособие для начинающего наркомана

// А также "Руководство будущего киллера", "Самоучитель подающего
надежды драг-дилера" и "Как стать президентом за 3 дня".

6) сколько стоит верблюд на рынке

// Верблюдов на рынке лучше не покупать - могут запросто подсунуть брак.
Нормальные верблюды продаются в супермаркетах "Сокол" по 200 рэ за штуку
без наездника и НДС.

7) как вести себя в туалете

// Это из серии "эстетика пердежа"? Вести себя в туалете не нужно. Нужно
постараться попасть в писсуар.

8) оборудование для печати денег

// Ага, зарплату не платят - будем печатать сами.

9) скачать отсканированные рубли

// О! Я как раз готовлю материал по кардингу!

10) почему ребенок какает в штаны

// Не дотягивается до унитаза.

11) голые инвалиды

// Они умирают от холода :(.

12) дочка испугалась клизмы пукнула

// Стойкая девчонка, я бы при виде клизмы вообще в штаны наложил.

13) девки без сисек деньги на ветер

// Девки без сисек - все равно что пацаны без писек.

14) куда сувать когда первый раз

// Туда же, куда и во второй.

15) петросян порно

// Вот уж чего не ожидал от этого человека, так порнухи. Весело,
наверное, выглядит голый Петросян. Я так подумал: а почему бы не найти
порно всего аншлага? А что? "Уважаемые дро... телезрители... гы-гы-гы...
ах-ах-ах... с вами снова я, Регина Дубовицкая, в непривычной для вас
роли... ох-ох... хи-хи-хи..."

HARD

А запросы, идущие дальше, делали не иначе как имбецилы во время
сезонного обострения:

1) сиськи письки чулочки трусики

// Ухо, горло, нос. Сиська, писька, хвост!

2) душить гуся

// А мы кошек душили-душили... душили-душили... (с)

3) парень ищет парня мастурбировать вместе

// КВН и Фанта - вместе веселее! (с)

4) где заняться сексом с животными

// Веришь - нет, животным по барабану.

5) фото дауна

// Да ну, дауны не смешные. Нужно добывать фотки олигофренов.

6) фото пениса слона

// Он сказал "пениса" :).

7) вот лежу голый онанирую блин

// Соболезную.

8) хочу увидеть как бабы соски телки девки женщины какают писяют

// Ого!

9) почему нельзя мочиться с возбужденным членом

// Могут принять за акробата, когда увидят струю, переливающуюся через
плечо.

10) чат где все мастурбируют

// www.onanizm.ru - не совсем чат, но на форуме тебе подскажут, где
такие имеются.

11) почему женщины такие свиньи

// Потому что только мужчины произошли от приматов :(.

12) найти фото как бабушки насиловали подростка

// Найдешь - кинь и мне ссылочку, plz.

13) отец имеет жену сын помогает

// А сын-то тимуровцем растет, помогает отцу во всем :).

14) как правильно изнасиловать девушку

// Какой ты дотошный педант :).

15) на 50 девушек один унитаз

// Кто успел - тот и сел.

16) хочу пацанов геем становиться хочу

// Закажи пацанов из редакции Х сейчас, и уже через 2 часа ты станешь
настоящим геем и познакомишься со своими кумирами!

17) я хочу посмотреть красивых голеньких девушек

// Не скрою, у меня аналогичные желания.

18) мальчика заставили сосать потом убили

// Боже...

19) завел в лес поставил ее на колени раком

// Фига себе!

20) мама ругала за онанизм потом дала фото

// Я бы тоже отругал. Дебильный мальчик. Кто же занимается
самоудовлетворением без фото?

Вдобавок ко всему сказанному

Как видите, серьезный, на первый взгляд, сервис в интернете может
доставить немало радости, если пользоваться им с умом :)

Еще немного про ВМФ начала 80-х.
К нам назначили нового старпома. Любимым развлечением у него было долго
и нудно рассказывать всякую чушь во время вечернего построения.
Построение на вертолетной палубе, зима, -20 воздух, 25 м/с ветер.
У старпома шапка размером с унитаз одета по самые плечи. Ему мороз по
фигу. У нас шапки чем меньше, тем круче. Голова замерзала до ощущения
набитых в нее кирпичей. Особенно любил старпом рассказывать, как он
кого-нибудь наказал. И постоянно при этом добавлял - Не нравится?
Жалуйтесь на меня в письменной форме - Так и так мол, старпом-мудак и
так далее.
Пришел к нам на корабль новый замполит. Начал демократию. В столовой
повесил почтовый ящик, куда матросы могли опускать записки с вопросами
на тему организации отдыха и культурно-массовых мероприятий.
Через неделю ящик принародно и торжественно вскрыли. Была в нем одна
записка. С вопросом "Ну почему старпом мудак?"

Снимаю комнату в 3-х-комнатной квартире. В силу специфики работы и
личной жизни бываю там нечасто, и в основном, ночью. Но как-то выдался
свободный вечер, и я решил пожарить картошку на ужин. Взял сковороду,
накрошил туда картошки, включил конфорку электроплиты. Электроплита
моргает светодиодами, шумит вентилятором, но нисколько не греет. Ставлю
на другую конфорку - тот же результат. Зову соседку, спрашиваю, не
сломалась ли плита? Агрегат, все-таки, хозяйский, и, судя по внешнему
виду, стоит весьма немалых денег. В ответ слышу:
- Саша, эта плита не совместима с этой сковородкой, она ее не опознает!
Возьми вон ту сковородку, плита ее опознает!

Завтра попробую выяснить, не Микрософт ли писал для этой плиты
операционную систему...

Как свести с ума!

Открыли новый способ свести с ума. Конечно, злая и даже очень злая была
шутка, но нас сегодня достали...
Короче, чего-то у меня принтер вместо текста договора выдал какие-то
крякозяблики...
Я полчаса доблестно матерясь ковырялся в шрифтах принтера, и все-таки он
запечатал. В процессе "починки" родилась идея - свежеизготовленный договор
занести на "согласование" Зам. Пред Правления в следующем виде: первая и
вторая страницы - с нормальными шрифтами, третья - с "крякозябликами",
остальные - опять нормальные.
Распечатал. Пошел. Беседа:
- И что вы мне принесли!?!?! - (сказано было в жутком бешенстве, я думал
- она меня пришибет)
- Как что? Договор... - (ессно, говорю с видом "оскорбленной
невинности")
- А это что!?! - (трясет листочком с "крякозябликами")
- Третий лист договора...
- Читай!!!

Но я же не совсем дурак - я предварительно выучил третью страницу
договора "очень близко к тексту" - запомнив основное - чем она
начиналась и заканчивалась дословно...
Естественно, я, все еще делая вид, что ничего не понимаю, начинаю
"читать". И складно так, знаете ли!!!
Зампредша забирает у меня этот листок...

- Ничего не понимаю!!! Ладно, оставьте... Потом прочитаю...

Я перед уходом подсовываю ей еще один документ и, пока она смотрит -
меняю "злополучный" третий листок на нормальный...

... Только что звонила Зампредша... (видимо - успела прочитать еще раз)
- просила никому не рассказывать...

Но же не рассказываю!!! Я же - пишу...
P.S. Никому не рекомендую так делать - если нет определенной "ловкости
рук" в части "незаметно заменить листок на столе у руководства".

Дикция - мать ее …
Отправился я раз в командировку на самосвале. В ту сторону груза нет,
только обратно. Ну я, как нормальный, советский предприниматель,
предложил водиле заскочить на торфокарьер, черноземчиком загрузиться.
Говорю:
- У меня экскаваторщик там знакомый, за бутылку он нам полный кузов
грузанет, а километров за двести уедем, где этот торф чистый дефицит,
загоним бутылок за пять, все не порожняком.
На том и сговорились. Все пошло как по маслу, до того момента, пока мы
не зарулили в поселок, где по нашим прикидкам у нас торф должны были
оторвать с руками.
Подъезжаем к первому дому: - «Берешь? Беру. Сколько даешь? Пятнадцать
целковых. Маловато!».
Ко второму. Там уже двадцатник дают, но у нас, как говорится, аппетит
пришел во время еды. Рулим к третьему. Давали четвертной, но мы тоже
отказались.
Из дома пятого или шестого выходит то ли кореянка, то ли китаянка,
старая и обрусевшая. Торф посмотрела и говорит: - «руплей семьсесят там!».
От услышанной суммы у нас аж воздух в зобу сперло. По тем временам
семьдесят рублей, это же почти ящик водки, я даже посчитать сразу не
смог, сколько процентный навар получается. Тут уж мы торговаться не
стали, в огород заехали и кузовок подняли. Выносит мне эта
кореянка-китаянка семь рублей железными монетами. Я обалдел, но все же
возмутиться смог:
- Совсем обнаглела, обещала семьдесят, а сама семь суешь!?
И тут она мне, без всякого присвистывания и с твердо произносимыми
гласными и согласными поясняет:
- Ты, сынок, ослышался наверно, я же тебе сразу сказала, что рублей
семь-десять дам. Ну, если мало, давай еще пару рублей накину, а то
неудобно как-то, из-за моей плохой дикции, вишь в какое положение
попали. А если не устраивает, грузите обратно и забирайте, больше все
равно не получите!

Преамбула.
Так получилось, что работаю я частным детективом. Удивляться перестал
уже давно. Стараюсь помочь, чем можно, иногда достаточно бывает просто
телефонной консультации, совета.
Амбула.
Звонит девушка, по голосу - лет 25. (Блондинка, наверное...)
- Здравствуйте, это детективное агентство?
- Да.
- Сколько стоят ваши услуги.
- А что вам нужно?
- Мне нужно найти хулигана, который на моей машине колеса проколол.
(Думаю: точно блондинка, но вида не подаю, пока не все ясно.)
- Расскажите подробней, что произошло.
- Дело в том, что в ночь перед моим днем рождения кто-то у моей машины,
которая стояла под окнами, проколол все четыре колеса. И еще две
розочки, ну, цветы, на капот положил. (Так, все ясно, бабские разборки…
Таких вариантов в моей практике было - миллион. Одна баба у другой
мужика уведет, а та давай ей пакости всякие устраивать - стекла
разобьет, стены в парадной матами распишет…)
- Простите, а зачем вам это надо?
- Мой муж и я хотим подать на него в суд на возмещение вреда!
- А ущерб вообще вы в какую сумму оцениваете?
- Точно не знаю, муж колеса в шиномонтаж возил. По-моему, рублей 600 или
800, но нам нужны доказательства.
- А какие вам нужны доказательства?
- Ну, я не знаю… Признание, например. Или видеосъемка. (Точно,
блондинка).
- Вы кого-то подозреваете?
- Нет… я даже не знаю…
- Хотите я его прямо сейчас вам по телефону бесплатно найду?
- ???
- Я вам задам сейчас несколько вопросов, но поверьте, это не из
любопытства, а для пользы дела.
- Хорошо, я вас слушаю.
- Скажите, у вас какие-нибудь «недруги», недовольные вами, вашим
поведением, есть?
- Нет, вроде нету …
- Так, простите, а вы замужем?
- Да!
- А давно, скажите, пожалуйста.
- Да, почти год!
- А вы с мужем официально расписаны?
- Вообще-то нет…
- А давно вместе живете?
- Ну, полгода…нет, три месяца.
- Извините, конечно, но вот вашему мужу сколько лет?
- 38.
- А до встречи с вами у него другая жена была?
- Да, но он с ней уже месяц как развелся!
- Понятно. А скажите, бывшая жена - какая она по характеру? Как
отнеслась к вашему появлению?
- Да стерва она ужасная, все это говорят… И муж поэтому от нее и ушел …
Она старше его на несколько лет… Она звонила мне несколько раз на трубку
и по домашнему, ругалась, обзывала по-всякому…
- Понятно. А вы не думали, может это она?
- Вообще-то муж сразу сказал, что это только она, больше некому, мы
сразу на нее и подумали… Но, может, вы кого-то другого найдете…
- Давайте сделаем так - вы с мужем подумайте, нужна ли вам наша помощь,
если решите, что нужна, звоните.
- Спасибо… До свидания…

Уф! Поговорили…
http://www.detective.inc.ru/history.shtml

Реальное заявление в милицию:
"Вечером я пришла в общежитие к М., мы посидели, выпили, потом он меня
несколько раз изнасиловал, не спрашивая моего согласия".

так и рождаются анекдоты ;)
еду в машине, рядом друг. он периодически трясет головой, зажав рукой
ухо. далее диалог:
- блин, да что же это у меня с ушами?
- с ушами? ГОЛОВА...
- да нет, тебе б только шутить! а у меня вот с утра %уйня какая-то с
ушами :(
- да?? хм... а ведь как на голову-то похожа...

·RAT·