Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
23 сентября 2004
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Тесть.
Миша ребенком был хилым, играл на скрипке и регулярно бывал бит по выступающему носу, отнюдь не арийского экстерьера. Многовековой еврейской мудрости к двенадцати годам хватило на прекращение занятий бесполезным в боевом смысле инструментом, и Миша стал боксером. Бить его, впрочем не перестали, ибо у местных хилиганов бокс также был в почете и успехи отдельных представителей хулиганского общества были куда более весомыми, нежели Мишины потуги махания перчатками.
Впрочем, за себя постоять научился.
Закончив юридический, Миша самым серьезным образом решил осчастливить себя женой, а человечество - своим потомством. Удар или подарок судьбы обрушился на некую Ольгу, единственную дочь своих предков, которые, как водится, души в ней не чаяли, пылинки сдували нежно, а сомнительных кавалеров отваживали надежно. Основной и самой надежной защитой Оленьки выступал папа - здоровый мужик, крепкий натуральной деревенской силой.
Случайные встречи в общих компаниях, - номер телефона не дадите? Цветы, два раза кино, ресторан. Изрядная финансовая база и почти выдающийся ум, с легким налетом ближневосточного акцента и ореолом романтического борца за права человечества - сделали свое дело, Оленька растаяла и торжественно вручила свое сердце (а также прочие органы) счастливому кавалеру.
Первая встреча с родителями проходила в дружеской непринужденной атмосфере. Скопившееся статическое электричество изредка щелкало молниями в глазах потенциального тестя.
- Ну? - Рыкнул тесть и протянул полный граненый стакан. - За встречу. - Я за рулем... - Робко затянул Миша. - Дык. Я ж тоже тридцать лет за баранкой. Бульк... бульк... хе! - Христианин? Веруешь? - Внезапно спросил тесть. - Ну... один из них... - Уклончиво вывел Миша, вздохнул и опрокинул стакан в рот.
- Что ж это такое? - Слышал Миша через полчаса сквозь пьяный угар как почти-теща распекала почти-тестя. - Напоил, ирод? Человека совсем напоил, ты ж погляди на его, ты ж на себя погляди!..
Проснулся Миша на диване в гостиной, в осколках памяти воспоминания о прошедшем вечере были крепко вычищены похмельем. Рядом на полу храпел папА. "Еп... я хоть сам разделся?" - мелькнула мысль.
Через два дня Миша спросил у Ольги: - Папик твой чего в женихах твоих ценит? Оля наморщила гладкий лобик: - Ну-у... Чтоб зарабатывал. - А еще? - Чтоб любил. - Кого? папика? - Меня... - Все? - Банку... как он сказал?.. банку чтобы держал, постоять мог.. - С потенцией проблем не имею, постою. - Ну что ты какой пошленький... За себя постоять. За меня. За нас. - За вас... - Протянул Миша. - Ага! Идея.
Идея родилась мгновенно. Был собран отряд из четырех друзей. Проведена репетиция. - Бить не сильно, понял? Не сильно. Я там подыграю где чего надо. Сами не лопухнитесь, - шоб не было идиотизма. Значит так, короче, вот как все будет...
План был прост: счастливая пара после посещения кафе-ресторана пешком возвращается домой, но внезапно возникает мирному существованию - в виде группы хулиганов, которых Миша раскидывает небрежными пинками и покрывается ореолом героя. Супермен должен завидовать до кончиков своих красных трусов.
План рухнул. Оленька сломала каблук и вместо прогулки пешком пришлось взять машину и с ненужным комфортом ехать до дома. Миша про себя плевался ядовитой слюной. Оля была сдана на руки матушке и несложившийся герой голопом поскакал с месту встречи с "бандой", к этому времени "банда" уже явно заждалась. Уф, так, за поворот...
- Ох ты, какие люди ходят! - Раздался рядом слегка нетрезвый голос тестя... - Проводил дочку-то? - Проводил... простите... тороплюсь... - И Миша попытался проскользнуть боком, завидев на остановке знакомые фигуры. Фигуры, очевидно, тоже заметили товарища и вразвалочку направились к Мише. - Я тебя что спросить вот хотел, знаешь. По насчет работы. - Дыхнул в лицо тесть.
- Мужик, закурить не будет, э? - нахально обратился к Мише подошедший товарищ. В глазах товарища стоял немой вопрос - "планы меняются? где девушка? почему сука, опоздал?"; товарищ явно ожидал от Миши руководства к действию. События разворачивались в кривом русле. Кривое русло резко повернуло и достаточно сильно ударило Мишу в лицо рукой "хулигана", и попало точно в нос. Миша ударил в ответ, изобразил красивую стойку, двинул в грудь ближнему. "Бандиты" отскочили и изготовились согласно сценария.
Через секунду Миша ощутил, что земля уходит из под ног, ракурс кардинально меняется. Сильные руки тестя схватили Мишу, закинули на плечо и фигурки "бандитов" стали стремительно уменьшаться. "Бандюки" откровенно растерялись, и пока они не скрылись за поворотом, Миша ловил на себе неимоверно протяжно-удивленные взгляды.
Тесть летел. У подъезда, сгрузив Мишу, он сказал: - Ых... фых... воот... ты ж думай башкой-то, зачем полез-то, если б тебе мордасы разбили - мне такой зять не нужен, чтоб у него ни зубов ни мозгов, все ведь отобъют, ты так что это... зря... Мне за меня-то не страшно, а как Ольга без тебя? Ей ж мужик нужен...
Свадьбу сыграли через два месяца. "Хулиганы" напились в усмерть. Тесть косился, конечно, морщил лоб, но потом заснул на унитазе и ему наверняка снились внуки, правнуки.
Или мечталось о будущем, в котором начнут выпускать хорошую дешевую водку.
Весной было дело. Иду я от метро на работу. На выходе из подземного перехода, где стоит аптечная палатка, останавливает меня мужичок с лицом страдальца. - Браток, - говорит, - Выручи меня, а? Я секу развод на деньги и машинально настраиваюсь на отсылание. - Чего надо? - спрашиваю. - Лекарство мне купи, пожалуйста. От сердца мне надо... Тринадцать рублей всего... И так он это выстраданно сказал, что дрогнуло мое сердце. Сразу полез я за кошельком и прямиком к окошку аптеки становлюсь. - Дайте мне, пожалуйста, - говорю аптекарю, потом оборачиваюсь к мужичку и спрашиваю, - Как оно называется, лекарство-то? И тут он решительно, каждую букву проговаривая, чеканит: - Спирт.
Моя жена - страстная любительница кошек. Кошек у нас дома две. Весь день они лениво дрыхнут, а вечером у них начинается безумство - носятся по квартире с диким топотом, играют в догонялки. Кроме того, они очень любят ночью шуршать всем, что шуршит - чем сильно мешают мне спать. Когда они начинают шуршать чем-нибудь - я беру тапок и кидаю на звук. Этого обычно бывает достаточно, чтобы спокойно спать до утра.
Наступило утро. Разгорался рассвет. Я сладко сплю и вижу сны. Вдруг сквозь сон слышу знакомые шорохи. "#$% $%$#%$ #$%#$ кошки!" - подумал я сквозь сон, нащупал второй, оставшийся с вечера тапок, не открывая глаз по звуку определил направление и дальность (поправку на ветер учел) и тренированным движением метнул тапок в вероятного противника.
- #$%$# $^%$^% #$#%$#%!!!! - донесся голос жены - это она собиралась на работу и искала что-то в белом шуршащем пакете.
Жену спасло то, что тапок в полете задел за угол шкафа и изменил направление - ее зацепило по касательной. Я тоже остался жив, после чистосердечного признания и сославшись на смягчающие вину обстоятельства :)
Живу в Америке, в многоэтажном доме с бассейном. Среди соседей - заурядная американская пара средних лет. У них есть дочь, красавица блондинка по имени Келли. Действительно очень красивая, она даже снималась в какой-то местной рекламе.
На днях в бассейне я случайно подслушал разговор Келли с подругой. Ниже следует ее монолог в приблизительном переводе с английского, без передачи особенностей речи, только суть.
- Вчера вечером у моих родителей были гости. Я как раз принимала ванну и вышла в гостиную в банном халате, чтобы пожелать им спокойной ночи. Одному из гостей понравился кролик, вышитый на груди моего халата. Мне он тоже очень нравится. Другой гость спросил, что вышито на спине. Я не знала, поэтому я сняла халат и развернула его спиной, чтобы посмотреть. Там оказался тоже кролик, только побольше. Только я не поняла, почему все гости так смеялись и почему рассердилась мама.
Пожалуйста, не думайте о блондинках чересчур плохо. Красавице Келли не так давно исполнилось четыре года.
Первый раз близко столкнувшись с дюймовой системой измерения я был просто шокирован! Я ведь правильные дроби складывал последний раз где-то в классе 6-м, считай тридцать лет назад. А тут с ними надо не только сложением заниматься, но и делением-умножением тоже!
Помню, начал работать на фирме по производству больших баков из пластика. И надо было узнать остаток от большого листа... Это выглядело так: 1/8 (толщина фрезы) умножить на три, 2 фута 5 и 1/3 дюйма умножить на два, прибавить 3 фута 4 и ½ дюйма, все это сложить вместе и отнять от 12 футов ¼ дюйма... И ведь калькулятором не воспользуешься...
К концу этого упражнения я невероятно четко вспомнил свою учительницу арифметики, Веру Петровну, которая говорила: «Дети, учите дроби, они всегда вам в жизни пригодятся!». После чего добавляла «Камчатка, прекратите разговаривать!!» Я сидел на камчатке...
Со временем я наблатыкался с этой имперской арифметикой Пупкина. Вспомнил, как находить общий знаменатель. Подсмотрел, как это делают канадцы. Они, например, складывают и отнимают все эти дроби не в уме, а закорузлым пальцем на рулетке. Визуально, так сказать. И умножение там же производят сложением. Получается быстрей.
Меня интересовал вопрос - как же у них токари свои детали меряют? Неужто вытачивают деталь диаметром 1 и 87/144 дюйма? Оказалось проще - разделили дюйм на 1000 частей и дальше все как в метрической системе. Я был удовлетворен. Все-таки метрическая система победила!
Но недавно узнал систему американскую измерения объемов. И был радостно поражен. Привожу ее в переводе:
Историю рассказал мой приятель, которому, в бытность свою студентом в совковые времена, посчастливилось побывать на "картошке" где-то на Псковщине. Расселили новых работничков в деревенских избах. Приятеля поселили в 2-х комнатную хату, в которой жили бабулька и ее половозрелая внучка. Чтобы освободить комнату для гостя, внучка временно переселилась в комнату бабули. Итак, ночь. Еще достаточно теплая, чтобы держать окно в комнате открытым. Мой знакомый в постели, под одеялом, один. Лежит, вспоминает события прошедшего дня, новые впечатления. Вдруг на фоне открытого окна возникает темный человеческий силует внушительных размеров."Наташа", мужским шепотом позвал он. И потом еще раз:"Наташа". Приятель напрягся и замер. Не дождавшись ответа ночной посетитель забирается в комнату, быстро раздевается и осторожно ложится в постель накрывшись одеялом. Мой знакомый почти не дышит. Пауза. Через пару минут незнакомец робко пошарив под одеялом нашел кисть приятеля, взял ее и осторожно положил ее на свое "хозяйство". Приятель, видимо в шоке, не дернулся, а повинуясь какому-то куражному импульсу нащупав руку "воздыхателя" кладет ее на свое причинное место... Занавес.
Прошлой весной угораздило меня отправиться отдыхать в компании моих институтских друзей. Сам процесс отдыха - история отдельная, а вот то, о чем я непрерывно вспоминаю, похоже на мозговую бомбу или страшный ментальный вирус. Излагаю подробно: все началось с пресуппозиции или неопровержимого утверждения, что слово "БАТАРЕЯ" - деепричастие. Для прогульщиков и искуривших свои буквари поясню еще раз: слово "батарея" отвечает на вопрос "Что делая?". Доступно? И понеслась... Все участники соревнований сначала просто посмеялись, похихикали и потом якобы все забыли. Но метастазы прикола распространялись все дальше и глубже... Неожиданно там и сям, помимо воли людей, из их уст вырывались слова а-ля лотерея, гонорея, кино-фото-эпопея, галантерея, бакалея, галерея, Дульсинея и даже оранжерея. Потом начался период декаданса. Компаха плотно переключилась на императивы, повелительное наклонение заполонило наши отдыхающие мозги. Трамвай, буй, рататуй, хуй, май, каравай и прочие слова-приказы будоражили наши головы. В тишине кто-то изрыгнул эротический оборот "Он вокзал ее несколько долгих часов"... А апофеозом всего этого безобразия стала роскошная фраза в духе нео-романтизма. Особое внимание обратить на легкость, изящество и цинизм в применении деепричастных оборотов... "Свою судьбу хуйня и бля..."
Иду с утра на работу, прохладно, на мне плащ поверх костюма. Меня догоняет молодой человек и, улыбаясь, говорит: "Девушка, у вас такая пышная п, п, (начинает заикаться)". Пока он заикается, я, ни на секунду не усомнившись, какую часть тела на букву "п" он имеет в виду, успеваю мысленно возмутиться: 1) как это он разглядел мою попу через плащ? 2) а с каких это пор моя попа заслуживает эпитета "пышная"? Тут молодой человек наконец перестает заикаться и договаривает: "п, п.. прическа! Совсем как в рекламе - ну очень красиво смотрится!"
В школе у нас пользовались популярностью "откровенники" - такие себе тетрадки, куда знакомые вносили разную пикантную информацию о себе, главным образом с целью выпендрежа. Ну там, любимая песня, любимая книга и т. д (какой я крутой).
Так вот, у одной девочки любимым писателем был "Гидемо Пасан".
Вчера задумчивый сидел в спортбаре, где транслировался какой-то футбольный матч. Видимо задумчивость помогла заметить рекламу сигарет парламент. "С_амостоятельный" "С_ильный" "У_веренный"
Губит людей вода. Преамбула. Живу на седьмом этаже. На девятом этаже прорвало трубу. Амбула. Звонок в дверь. Открываю - соседка. Пойдём, говорит, пособить нужно. Я к возрасту с уважением, пойдём, раз надо. Зашли в квартиру. По стенам течёт. Соседка одной рукой ко мне стул подталкивает, а другой на выключатель указывает: "Видишь, свет выключен, - переводит перст на люстру - а лампочка горит? Пока слесаря придут, счётчик намотает. Возьми стул, выкрути лампочку, а то я боюсь, что если полезу, меня током убьёт". 80 лет бабуле, а физику помнит. Вот что значит Советское образование!