Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Stas
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

23.09.2004, Новые истории - основной выпуск

Произошло со мной сегодня утром.

Моя жена - страстная любительница кошек. Кошек у нас дома две. Весь день
они лениво дрыхнут, а вечером у них начинается безумство - носятся по
квартире с диким топотом, играют в догонялки. Кроме того, они очень
любят ночью шуршать всем, что шуршит - чем сильно мешают мне спать.
Когда они начинают шуршать чем-нибудь - я беру тапок и кидаю на звук.
Этого обычно бывает достаточно, чтобы спокойно спать до утра.

Вчера вечером, решительно прекратив вечерние кошачие буйства точным
броском тапка, я лег спать.

Наступило утро. Разгорался рассвет. Я сладко сплю и вижу сны. Вдруг
сквозь сон слышу знакомые шорохи. "#$% $%$#%$ #$%#$ кошки!" - подумал я
сквозь сон, нащупал второй, оставшийся с вечера тапок, не открывая глаз
по звуку определил направление и дальность (поправку на ветер учел) и
тренированным движением метнул тапок в вероятного противника.

- #$%$# $^%$^% #$#%$#%!!!! - донесся голос жены - это она собиралась на
работу и искала что-то в белом шуршащем пакете.

Жену спасло то, что тапок в полете задел за угол шкафа и изменил
направление - ее зацепило по касательной. Я тоже остался жив, после
чистосердечного признания и сославшись на смягчающие вину обстоятельства
:)

19.02.2006, Новые истории - основной выпуск

Работаю я в одной немецкой фирме, привезли нам новую
установку для нанесения покрытий, внутри ее стоит
фактически микроволновая печка, ну мы ее установили, но при соединение с
нашей старой системой выясняется, что не предусмотрена в месте
сочленения экранировка от свч - простая решетка, такие как стоят в
дверцах микроволновок дома. Там просто гладкая стена со здоровой дыркой.
Фрицы чешут репы - надо сверлить, нарезать резьбу, а для этого надо
заказывать мастера, не меньше суток уйдет.
я взял со стола скотч и приклеил им решетку. В зале 10 секундное
гробовое молчание, затем начальник обводит всех взглядом и говорит:
- Вот с помощью таких трюков Красная армия нас в 45 году и победила.
Меня в этот момент распирало от гордости и чувства полного
превосходства!

08.12.2006, Новые истории - основной выпуск

Чудо святого Олафа

Когда-то в МГУ учился молчаливый добродушый норвежец по имени Олаф.
Приехал он, как водится, по обмену. Сокурсники Олафа любили и часто
приглашали на дни рождения, дискотеки и прочие попойки. Пил Олаф в
основном в одиночку, хотя компаний не чуждался. И выпивши любил
рассказывать замечательные истории об Исландии, о своих суровых
предках-викингах и конечно о святом Олафе.

Святой Олаф был королем Норвегии, при котором эта страна окончательно
стала христианской. Крестился он в Руане в 1013. Через три года после
морских походов в Нормандию, Испанию, побывав в святой земле, вернулся
Олаф на родину в Норвегию. Королем стал в борьбе с местными ярлами,
реорганизовал по-своему управление страной и окончательно ввел
христианство. Именем божьим, как и положено святому, пусть даже бывшему
кровожадному викингу, творил он чудеса. Мог, например, убеждая оппонента
в силе нового бога, держать на ладони кусок раскаленного железа и не
обжечься. Помирил Норвегию с Данией и Швецией, что учитывая обычные
отношения между викингами тех лет, тоже почти чудо. Со временем он
однако восстановил местных вождей то ли против себя, то ли против своих
нововведений. Те призвали в Норвегию датского короля с армией и Олафу
пришлось спасаться бегством на Русь, где он некоторое время варяжил.
Пытался он, правда, вернуться, но в битве со своими противниками был
убит.

Со временем страсти поутихли, короля Олафа похоронили в Тронхейме, и на
могиле его, как и на могиле святого, стали происходить прозрения,
исцеления и другие чудеса. Тогда его официально канонизировали. Святой
Олаф стал последним святым с Запада, признанным и на христианском
Востоке. А позже - покровителем Норвегии. Неудивительно, что в его честь
называли детей и среди них - студента Олафа, который обо всем этом
рассказывал.

Самое главное поверье, связанное со святым Олафом у простых норвежцев,
это то, что покровитель Норвегии хранит ребенка, названного в его честь,
от оружия. Святой Олаф, принявший смерть в битве, не позволит причинить
такому ребенку вреда ни огнем, ни оружием. Он выйдет из любой беды.
Целый и невредимый. На вопрос, хранит ли святой Олаф от этих напастей
лично его, Олаф-студент только загадочно улыбался.

Однажды его позвали в дискотеку то ли в Марьину рощу, то ли в Солнцево.
Потоптавшись для приличия в толпе танцующих минут двадцать, рассеянно и
доброжелательно, Олаф сел в уголке пить пиво. Было шумно. Затея с
танцами нравилась ему все меньше и меньше. Внезапно в толпе прорезались
две группы пацанов с характерными бритыми затылками, причем одни явно
пытались объяснить другим, кто и почему неправ. Дело обычное, если бы
они не вытащили оружие прямо в зале. Мгновенно воцарилась полная тишина.
Одна группа встала в центре зала на одной стороне, а другая напротив
них. В полной тишине они целились друг в друга. Проход к выходу из
дискотеки оказался как раз между ними.

Олаф собрался идти домой. Чуть пошатываясь, он продрался сквозь
растерянную толпу на пустое место и осознал, что стоит под дулом
пистолета. Помедлив с минуту, он мрачно ухмыльнулся, сделал шаг
навстречу ближайшему братку, показал ему пустые ладони, после чего со
страшным акцентом произнес по-русски:

"Strelaj! Ja swiatoj!"

И спокойно вышел на улицу. Целый и невредимый. Воспользовавшись общим
замешательством следом за ним прошмыгнули все его одногруппники с
филфака.

11.04.1999, Новые истории - основной выпуск

4 апреля у нас в Ижевске были местные выборы.
Перл из предвыборной компании одного из кандидатов - Евгении Мальцевой:
"И вот этим детям, вместо того, чтобы развивать их интеллект, будут еще
более тормозить развитие преднамеренной контрацепцией внимания на сексе".

Цитата из "Трибуны" № 7, независимой общественно-политической газеты
Удмуртии.

А вы говорите, очепятка...

16.04.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск

В день пограничника по городу шатаются пьяные люди в зеленых фуражках.
В день ВДВ в фонтане купаются пьяные голубые береты.
В день ВМФ везде пьяные моряки.
Почему же 12 апреля нигде не видно пьяных космонавтов?

20.10.1999, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Из двух зол вибирают то, которое легче причинить.

22.11.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

В вагон метро входят два поддатых пассажира, бережно поддерживающие друг
дружку.

Первый пассажир: А че за праззззник-та седня?
Второй пассажир: Ми…ик…ииинин победил Пппп…пожарссссс…ского…
Третий пассажир: (просыпаясь) Ссс… с каким счетом?

13.11.2001, Анекдоты - другая десятка

Вовочка 5 минут наблюдал в замочную скважину чем занимаются родители в
спальне. Потом вздохнул и сказал :
"И ЭТИ люди запрещают мне ковыряться в носу!"

04.03.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Самый популярный вопрос в московской маршрутке:
- А я доеду...?
Так и хочется ответить:
- Как Бог даст.

20.10.1999, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Чтобы не думать головой, нужно вилять хвостом.
(собачья шутка)

17.02.2001, Новые истории - основной выпуск

Пришлось сегодня воспользоваться программой переводчиком (Socrat),
и вспомнил давнюю историю как переводили туду обратно
(русский-английский-русский)выражение: телом силен, да духом слаб.
Утверждалось, что результат: много закуски, да водки мало.
Решил проверить. Дабы эксперимент обладал завершонностью, проделал
операцию перевода столько раз, чтобы после очередной пары переводов
результат оставался константным (система попала в эргодическое
состояние ;о)
Результат -- воплотите прочное, дух да имеет понос

03.03.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Надо пилить сук, на котором сидишь, пока ты на нем не висишь.

11.07.2001, Непристойные стишки

По улицам ходят
Тети и дяди
Дяди все сволочи
Тети все...

08.02.2000, Остальные анекдоты

Наступил в лесу голод. Остались только трое.
Волк с медведем скинули на пальцах и решили съесть сохатого.
Лось узнал про это, делать нечего,решил сам подойти к ним, все равно
поймают.
Волк с медведем:
"Извини, брат, сам понимаешь, выживает сильный, естественный отбор
называется."
Лось:
"Понимаю вас, чтож поделаешь, давайте, только у меня есть последнее
желание"
Волк с медведем:
"Последнее желание - закон, выполним, говори!"
Лось:
"Вы знаете, когда я родился, мне мать сказала, что у меня клеймо
на заднице.
Посмотрите, хоть перед смертью узнаю"
Нет проблем, подошли медведь с волком, стали присматриваться.
Лось долго недумал-легнул обоих! Волка - в усмерть, медведь - сотрясение
мозгов.
Через некоторое время медведь очухивается - думает:
"Ладно, волк полез,а я то какого черта полез, старый дурень, я же ведь
читать - то неумею""

02.01.2001, Анекдоты - другая десятка

Вовочка приходит из школы и говорит дедушке.
- дед, тебя в школу вызывают,завтра 9 мая, я сказал что ты у меня
на Курской дуге воевал.
- :-00, Внучок, я ж всю войну в тюрьме отсидел.
- А че делать, сказал уже.
Приходит дед в школу, в орденах, медалях. Училка говорит:
- Дедушка расскажи самый запомнившийся случай.
-Так вот. Было это в Минске. Драпали мы. Заходим в город.
-Хуяк а справа немцы. Смотрим - слева Хуяк а там тоже немцы. Хуяк
а спереди тоже немцы.
Училка: - ДЕДУШКА, ЭТО ЖЕ ДЕТИ!!!!
Дедушка: - КАКИЕ НАХУЙ ДЕТИ, - фАШИСТЫ!!!!!

25.07.2003, Остальные новые истории

Сын Сева (6 лет) разговаривает с мамой:
- Мам, а когда желания исполняются.
- По разному, какие-то быстро, какие-то не очень.
- Ну а например.
- Ну загадал, ты что-то в 6 лет, а исполнилось все в 15.
- Да, .... нахрена мне в 15 лет куча роботов.

22.06.2004, Злободневные анекдоты

Сборная России по футболу громко хлопнула дверью.
Жалко, что по пальцам досталось испацам.

24.03.1998, Непристойные стишки

Усатых женщин я люблю.
Хотя для секса не пригодны,
Зато Чапаеву подобны
И нету равных им в бою!

05.03.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Прохожу свидетелем по гражданским и уголовным делам.
Цены умеренные.

19.08.2004, Остальные новые истории

"Christian Science Monitor", США, 17 августа 2004.

Цитата:

"Тверь - грязный и заросший сорняками промышленный город с населением
около полумиллиона человек, стоящий прямо на центральном маршруте
переброски наркотиков из Москвы в Санкт-Петербург."

21.01.2004, Повторные анекдоты

Упал самолет на необитаемый остров. Спаслись только командир, штурман и
стюардесса.
Через неделю командир сказал: "Хватит разврата!" и они убили стюардессу.
Еще через неделю командир сказал: "Хватит разврата!" и они закопали
стюардессу.
А еще через неделю командир сказал: "Хватит разврата!" и они откопали
стюардессу обратно.

22.01.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Выяснилось, что в течение нескольких лет ОАО “Газпром” продавало Украине
газ по заниженным ценам. Причиняя тем самым ущерб акционерам. По данному
факту генпрокуратура может возбудить уголовное дело.

24.03.1998, Непристойные стишки

Из лампы струится свет.
Из крана течет вода.
А из меня - одна ерунда,
Наверное, я бесполезный предмет.

24.10.1999, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Трудно быть все время человеком - люди мешают.

06.09.2003, Повторные анекдоты

Марья Ивановна:
"Дети, назовите что-нибудь желтое"
Ну дети там-ромашка, солнце.
"Правильно. А еще -яичница. А что-нибудь синее?"
Дети-Небо, вода.
"Верно. А еще джинсы."
Тут Вовочка вытягивает руку.
"Марья Ивановна, а что до употребления твердое и сухое, а после
употребления-мягкое и влажное?"
Марья Ивановна подходит к Вовочке и дает ему затрещину.
"Правильно, Марья Ивановна. А еще -чай"

12.05.1998, Истории - другая десятка

Три правила поведения на похоронах:
- белого не носить;
- обтягивающего не надевать;
- и, наконец, - не танцевать!

03.03.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Не стоит говорить 40-летней женщине: "Вам не дашь и 30-и в ваши-то 50!.."

11.08.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Хорошего бегуна и боксер не одолеет.

05.03.1998, Непристойные стишки

Cъел миленок мухомор.
Он не встанет never more.
Мухомор миленок съел
И ему не very well!

Мой миленочек, злодей,
Не пришел ко мне today!
Я за это по забору
Провезу его tomorrow!

У мово миленка рожа,
Словно атомный explosion!..
Я от радости пою!
Мне сказали "I love you!"
Ты, my baby, угадай,
Love тебя я или I?

24.03.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Поезд завыл от тоски и машинист, вторя ему, нажал на гудок.

15.02.2000, Остальные анекдоты

Сидит программер в кафе. За соседним столиком - девушка.
Он решает познакомиться. Подсаживается к ней:
- Можно угостить вас соком? Она: - Нет. Ладно, дальше:
- Тогда может, кофе? Она опять: - Нет! Он снова:
- Ну, может быть, водки? Она: - Я же сказала, нет!!!
Программер отсаживается за свой столик и задумывается:
- Странно, стандартные драйвера не подошли.

29.01.1998, Повторные анекдоты

(К вопросу о русской зиме)

Беседуют два шведа:
- Какое нынче выдалось теплое лето,почти весь снег сошел!
- Да, а главное оно так удачно пришлось на субботу и воскресенье!

18.05.2000, Остальные анекдоты

Драка на свадьбе. Да такая грандиозная, что пришлось ментов вызывать.
Менты всех по углам растащили, и начали допрос с дружка:
- Вот вы были, так сказать, в самом эпицентре драки с чего же все
началось?
- Да не с чего! Просто, ну, подарки все вручили, выпили закусили,
закусили выпили, начали танцевать, я пригласил невесту на танец, потом
опять пригласил невесту на танец, потом опять, ну и вот, танцуем мы и
тут жених вскакивает и невесте между ног нагой как уе@ет, ну я с ним и
сцепился.
- А чего? его же невеста.
- Не ну как, всетаки невеста, можно сказать чистая и непорочная
девушка, а он ей нагой между ног да так сильно, что мне аж три пальца
сломал.

29.01.1998, Повторные анекдоты

Решили Шерлок Холмс и доктор Ватсон прогуляться в выходные дни на
воздушном шаре . Сбились с курса,не могут определить куда их занесло.
Вдруг видят внизу на земле, на зеленой лужайке человек косит траву.
Они спустились неподалеку от него и Холмс кричит из корзины:
- Уважаемый сэр! Не подскажите ли Вы нам где мы находимся?
Человек прекратил на секунду косить траву и крикнул Холмсу "Сэр!
Вы находитесь на воздушном шаре!"
Холмс и Ватсон сбросили балласт и снова поднялись в небо. Через
некоторое время Холмс говорит Ватсону:
- Ватсон, я готов поспорить, что человек с которым мы говорили юрист!
- Как Вы это определили, Холмс?
- Элементарно, Ватсон! Во-первых, этот человек дал нам полный, точный
и исчерпывающий ответ на наш вопрос...
- А во-вторых?
- А во-вторых этот его ответ на хер никому не нужен!

24.03.1998, Непристойные стишки

Лежит убита бабочка -
Попали в нее тапочком.

07.03.2006, Остальные новые анекдоты

- Россияне, вы все еще думаете что делать с Сибирью? Тогда мы идем к
вам!

подпись: китайцы.

11.05.2000, Остальные новые истории

Этот прикол был на занятиях английского языка в МФТИ с моим
пи%датым корешем Женей Б. из Одессы родом. Проходили какую-то там
грамматику. Преподавательница говорит : "Переведите Фразу : I do believe
in .....".
Ответ Жени : "Я таки-да в это верю" c подобающим Одесским акцентом.

27.12.2000, Остальные анекдоты

У маленькой девочки Машеньки на уроке из писи потекла кровь. Машенька
заплакала, учительница у нее спрашивает что такое. Машенька объясняет.
Учительница ей говорит: "Иди ка ты Машенька домой, тебе мама все объяснит
и расскажет".
Машенька идет по коридору, плачет, навстречу маленький мальчик Вовочка.
- Что случилось, Машенька?
- Да вот,- говорит кровь из писи потекла.
- Давай посмотрю.
- Да нет,ну ты что.
- Ладно не стесняйся.
Машенька снимает т русы, Вовочка смотрит и говорит: "Ох, Машенька,
насколько я разбираюмсь в медицине, а в медицине я разбираюсь не ху@во, -
тебе, Машенька, ОТРЕЗАЛИ ЯЙЦА."

25.06.2005, Новые истории - основной выпуск

Обычная такая себе ситуация...
Иду я как-то с дочерью (3 года) в районе Центрального ЖД вокзала г.
Киева.
Как обычно стоят жарки-шкварки для разных чебуреков, котлет в тесте, и
прочих пирожков...
Дочь: "Папа, купи мне ЭТО!!!" (И указывает пальчиком на чебурек).
Я: "А как это ЭТО называется?"
Дочь: "Я не знаю...."
Я: "ЭТО называется ЧЕБУРЕК!!!"
Дочь: "ЗдОрово!!! Интересно придумали!!!"

Все покупатели умерли со смеху и пропустили нас без очереди...

29.05.2000, Остальные анекдоты

Был у одного мужика член длиной в 50 см.,ну и ему, ясно дело, никто
не давал (мало ли чего натворить может)... Совсем бедный замучился,
пошол к Бабь-Яге совета просить.А та ему и отвечает:
-Поди на болото,там увидешь лягушку,ты ей скажи:"Лягушка,Лягушка,
выходи за меня замуж",она тебе ответит:"Нет!",у тебя сразу на 10 см.
меньше то и станет.
Приходит мужик на болото, видет лягушка сидит, он ей:
-Лягушка,Лягушка,выходи за меня замуж!
-НЕТ!
Мужик думает:"Не,сорок-еще многовато".Опять говорит:
-Лягушка,Лягушка,выходи за меня замуж!
-НЕТ!!!
Мужик сново в раздумьях:"Ну еще 10см.-и ништяк."
-Ну, Лягушка, ну выйди за меня замуж!
-Я же тебе сказала: НЕТ!НЕТ!! и НЕТ!!!

21.02.1999, Остальные новые анекдоты

Новое изобретение контрразведчиков:
Мышка-"наружка"

08.05.1998, Истории - другая десятка

юптекарь клиенту :"длЪ того,чтобы выдать бам мышьЪк одной
фотографии башей жены недостаточно,нужен еще и рецепт."

07.10.2006, Повторные анекдоты

Антивирусная программа:
Внимание обнаружен вирус!!! Че делать?
- Вылечить
- Переместить
- Удалить
- Игнорировать
- Послать другу!

05.03.1998, Непристойные стишки

Нелегко уйти, поверь,
От соблазна винного.
Ты его погонишь в дверь,
Влезет через Window!

Stas (133)
Рейтинг@Mail.ru