Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Stas
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Моя жена - страстная любительница кошек. Кошек у нас дома две. Весь день они лениво дрыхнут, а вечером у них начинается безумство - носятся по квартире с диким топотом, играют в догонялки. Кроме того, они очень любят ночью шуршать всем, что шуршит - чем сильно мешают мне спать. Когда они начинают шуршать чем-нибудь - я беру тапок и кидаю на звук. Этого обычно бывает достаточно, чтобы спокойно спать до утра.
Наступило утро. Разгорался рассвет. Я сладко сплю и вижу сны. Вдруг сквозь сон слышу знакомые шорохи. "#$% $%$#%$ #$%#$ кошки!" - подумал я сквозь сон, нащупал второй, оставшийся с вечера тапок, не открывая глаз по звуку определил направление и дальность (поправку на ветер учел) и тренированным движением метнул тапок в вероятного противника.
- #$%$# $^%$^% #$#%$#%!!!! - донесся голос жены - это она собиралась на работу и искала что-то в белом шуршащем пакете.
Жену спасло то, что тапок в полете задел за угол шкафа и изменил направление - ее зацепило по касательной. Я тоже остался жив, после чистосердечного признания и сославшись на смягчающие вину обстоятельства :)
Работаю я в одной немецкой фирме, привезли нам новую установку для нанесения покрытий, внутри ее стоит фактически микроволновая печка, ну мы ее установили, но при соединение с нашей старой системой выясняется, что не предусмотрена в месте сочленения экранировка от свч - простая решетка, такие как стоят в дверцах микроволновок дома. Там просто гладкая стена со здоровой дыркой. Фрицы чешут репы - надо сверлить, нарезать резьбу, а для этого надо заказывать мастера, не меньше суток уйдет. я взял со стола скотч и приклеил им решетку. В зале 10 секундное гробовое молчание, затем начальник обводит всех взглядом и говорит: - Вот с помощью таких трюков Красная армия нас в 45 году и победила. Меня в этот момент распирало от гордости и чувства полного превосходства!
Когда-то в МГУ учился молчаливый добродушый норвежец по имени Олаф. Приехал он, как водится, по обмену. Сокурсники Олафа любили и часто приглашали на дни рождения, дискотеки и прочие попойки. Пил Олаф в основном в одиночку, хотя компаний не чуждался. И выпивши любил рассказывать замечательные истории об Исландии, о своих суровых предках-викингах и конечно о святом Олафе.
Святой Олаф был королем Норвегии, при котором эта страна окончательно стала христианской. Крестился он в Руане в 1013. Через три года после морских походов в Нормандию, Испанию, побывав в святой земле, вернулся Олаф на родину в Норвегию. Королем стал в борьбе с местными ярлами, реорганизовал по-своему управление страной и окончательно ввел христианство. Именем божьим, как и положено святому, пусть даже бывшему кровожадному викингу, творил он чудеса. Мог, например, убеждая оппонента в силе нового бога, держать на ладони кусок раскаленного железа и не обжечься. Помирил Норвегию с Данией и Швецией, что учитывая обычные отношения между викингами тех лет, тоже почти чудо. Со временем он однако восстановил местных вождей то ли против себя, то ли против своих нововведений. Те призвали в Норвегию датского короля с армией и Олафу пришлось спасаться бегством на Русь, где он некоторое время варяжил. Пытался он, правда, вернуться, но в битве со своими противниками был убит.
Со временем страсти поутихли, короля Олафа похоронили в Тронхейме, и на могиле его, как и на могиле святого, стали происходить прозрения, исцеления и другие чудеса. Тогда его официально канонизировали. Святой Олаф стал последним святым с Запада, признанным и на христианском Востоке. А позже - покровителем Норвегии. Неудивительно, что в его честь называли детей и среди них - студента Олафа, который обо всем этом рассказывал.
Самое главное поверье, связанное со святым Олафом у простых норвежцев, это то, что покровитель Норвегии хранит ребенка, названного в его честь, от оружия. Святой Олаф, принявший смерть в битве, не позволит причинить такому ребенку вреда ни огнем, ни оружием. Он выйдет из любой беды. Целый и невредимый. На вопрос, хранит ли святой Олаф от этих напастей лично его, Олаф-студент только загадочно улыбался.
Однажды его позвали в дискотеку то ли в Марьину рощу, то ли в Солнцево. Потоптавшись для приличия в толпе танцующих минут двадцать, рассеянно и доброжелательно, Олаф сел в уголке пить пиво. Было шумно. Затея с танцами нравилась ему все меньше и меньше. Внезапно в толпе прорезались две группы пацанов с характерными бритыми затылками, причем одни явно пытались объяснить другим, кто и почему неправ. Дело обычное, если бы они не вытащили оружие прямо в зале. Мгновенно воцарилась полная тишина. Одна группа встала в центре зала на одной стороне, а другая напротив них. В полной тишине они целились друг в друга. Проход к выходу из дискотеки оказался как раз между ними.
Олаф собрался идти домой. Чуть пошатываясь, он продрался сквозь растерянную толпу на пустое место и осознал, что стоит под дулом пистолета. Помедлив с минуту, он мрачно ухмыльнулся, сделал шаг навстречу ближайшему братку, показал ему пустые ладони, после чего со страшным акцентом произнес по-русски:
"Strelaj! Ja swiatoj!"
И спокойно вышел на улицу. Целый и невредимый. Воспользовавшись общим замешательством следом за ним прошмыгнули все его одногруппники с филфака.
4 апреля у нас в Ижевске были местные выборы. Перл из предвыборной компании одного из кандидатов - Евгении Мальцевой: "И вот этим детям, вместо того, чтобы развивать их интеллект, будут еще более тормозить развитие преднамеренной контрацепцией внимания на сексе".
Цитата из "Трибуны" № 7, независимой общественно-политической газеты Удмуртии.
В день пограничника по городу шатаются пьяные люди в зеленых фуражках. В день ВДВ в фонтане купаются пьяные голубые береты. В день ВМФ везде пьяные моряки. Почему же 12 апреля нигде не видно пьяных космонавтов?
В вагон метро входят два поддатых пассажира, бережно поддерживающие друг дружку.
Первый пассажир: А че за праззззник-та седня? Второй пассажир: Ми…ик…ииинин победил Пппп…пожарссссс…ского… Третий пассажир: (просыпаясь) Ссс… с каким счетом?
Вовочка 5 минут наблюдал в замочную скважину чем занимаются родители в спальне. Потом вздохнул и сказал : "И ЭТИ люди запрещают мне ковыряться в носу!"
Пришлось сегодня воспользоваться программой переводчиком (Socrat), и вспомнил давнюю историю как переводили туду обратно (русский-английский-русский)выражение: телом силен, да духом слаб. Утверждалось, что результат: много закуски, да водки мало. Решил проверить. Дабы эксперимент обладал завершонностью, проделал операцию перевода столько раз, чтобы после очередной пары переводов результат оставался константным (система попала в эргодическое состояние ;о) Результат -- воплотите прочное, дух да имеет понос
Наступил в лесу голод. Остались только трое. Волк с медведем скинули на пальцах и решили съесть сохатого. Лось узнал про это, делать нечего,решил сам подойти к ним, все равно поймают. Волк с медведем: "Извини, брат, сам понимаешь, выживает сильный, естественный отбор называется." Лось: "Понимаю вас, чтож поделаешь, давайте, только у меня есть последнее желание" Волк с медведем: "Последнее желание - закон, выполним, говори!" Лось: "Вы знаете, когда я родился, мне мать сказала, что у меня клеймо на заднице. Посмотрите, хоть перед смертью узнаю" Нет проблем, подошли медведь с волком, стали присматриваться. Лось долго недумал-легнул обоих! Волка - в усмерть, медведь - сотрясение мозгов. Через некоторое время медведь очухивается - думает: "Ладно, волк полез,а я то какого черта полез, старый дурень, я же ведь читать - то неумею""
Вовочка приходит из школы и говорит дедушке. - дед, тебя в школу вызывают,завтра 9 мая, я сказал что ты у меня на Курской дуге воевал. - :-00, Внучок, я ж всю войну в тюрьме отсидел. - А че делать, сказал уже. Приходит дед в школу, в орденах, медалях. Училка говорит: - Дедушка расскажи самый запомнившийся случай. -Так вот. Было это в Минске. Драпали мы. Заходим в город. -Хуяк а справа немцы. Смотрим - слева Хуяк а там тоже немцы. Хуяк а спереди тоже немцы. Училка: - ДЕДУШКА, ЭТО ЖЕ ДЕТИ!!!! Дедушка: - КАКИЕ НАХУЙ ДЕТИ, - фАШИСТЫ!!!!!
Сын Сева (6 лет) разговаривает с мамой: - Мам, а когда желания исполняются. - По разному, какие-то быстро, какие-то не очень. - Ну а например. - Ну загадал, ты что-то в 6 лет, а исполнилось все в 15. - Да, .... нахрена мне в 15 лет куча роботов.
"Christian Science Monitor", США, 17 августа 2004.
Цитата:
"Тверь - грязный и заросший сорняками промышленный город с населением около полумиллиона человек, стоящий прямо на центральном маршруте переброски наркотиков из Москвы в Санкт-Петербург."
Упал самолет на необитаемый остров. Спаслись только командир, штурман и стюардесса. Через неделю командир сказал: "Хватит разврата!" и они убили стюардессу. Еще через неделю командир сказал: "Хватит разврата!" и они закопали стюардессу. А еще через неделю командир сказал: "Хватит разврата!" и они откопали стюардессу обратно.
Выяснилось, что в течение нескольких лет ОАО “Газпром” продавало Украине газ по заниженным ценам. Причиняя тем самым ущерб акционерам. По данному факту генпрокуратура может возбудить уголовное дело.
Марья Ивановна: "Дети, назовите что-нибудь желтое" Ну дети там-ромашка, солнце. "Правильно. А еще -яичница. А что-нибудь синее?" Дети-Небо, вода. "Верно. А еще джинсы." Тут Вовочка вытягивает руку. "Марья Ивановна, а что до употребления твердое и сухое, а после употребления-мягкое и влажное?" Марья Ивановна подходит к Вовочке и дает ему затрещину. "Правильно, Марья Ивановна. А еще -чай"
Сидит программер в кафе. За соседним столиком - девушка. Он решает познакомиться. Подсаживается к ней: - Можно угостить вас соком? Она: - Нет. Ладно, дальше: - Тогда может, кофе? Она опять: - Нет! Он снова: - Ну, может быть, водки? Она: - Я же сказала, нет!!! Программер отсаживается за свой столик и задумывается: - Странно, стандартные драйвера не подошли.
Драка на свадьбе. Да такая грандиозная, что пришлось ментов вызывать. Менты всех по углам растащили, и начали допрос с дружка: - Вот вы были, так сказать, в самом эпицентре драки с чего же все началось? - Да не с чего! Просто, ну, подарки все вручили, выпили закусили, закусили выпили, начали танцевать, я пригласил невесту на танец, потом опять пригласил невесту на танец, потом опять, ну и вот, танцуем мы и тут жених вскакивает и невесте между ног нагой как уе@ет, ну я с ним и сцепился. - А чего? его же невеста. - Не ну как, всетаки невеста, можно сказать чистая и непорочная девушка, а он ей нагой между ног да так сильно, что мне аж три пальца сломал.
Решили Шерлок Холмс и доктор Ватсон прогуляться в выходные дни на воздушном шаре . Сбились с курса,не могут определить куда их занесло. Вдруг видят внизу на земле, на зеленой лужайке человек косит траву. Они спустились неподалеку от него и Холмс кричит из корзины: - Уважаемый сэр! Не подскажите ли Вы нам где мы находимся? Человек прекратил на секунду косить траву и крикнул Холмсу "Сэр! Вы находитесь на воздушном шаре!" Холмс и Ватсон сбросили балласт и снова поднялись в небо. Через некоторое время Холмс говорит Ватсону: - Ватсон, я готов поспорить, что человек с которым мы говорили юрист! - Как Вы это определили, Холмс? - Элементарно, Ватсон! Во-первых, этот человек дал нам полный, точный и исчерпывающий ответ на наш вопрос... - А во-вторых? - А во-вторых этот его ответ на хер никому не нужен!
Этот прикол был на занятиях английского языка в МФТИ с моим пи%датым корешем Женей Б. из Одессы родом. Проходили какую-то там грамматику. Преподавательница говорит : "Переведите Фразу : I do believe in .....". Ответ Жени : "Я таки-да в это верю" c подобающим Одесским акцентом.
У маленькой девочки Машеньки на уроке из писи потекла кровь. Машенька заплакала, учительница у нее спрашивает что такое. Машенька объясняет. Учительница ей говорит: "Иди ка ты Машенька домой, тебе мама все объяснит и расскажет". Машенька идет по коридору, плачет, навстречу маленький мальчик Вовочка. - Что случилось, Машенька? - Да вот,- говорит кровь из писи потекла. - Давай посмотрю. - Да нет,ну ты что. - Ладно не стесняйся. Машенька снимает т русы, Вовочка смотрит и говорит: "Ох, Машенька, насколько я разбираюмсь в медицине, а в медицине я разбираюсь не ху@во, - тебе, Машенька, ОТРЕЗАЛИ ЯЙЦА."
Был у одного мужика член длиной в 50 см.,ну и ему, ясно дело, никто не давал (мало ли чего натворить может)... Совсем бедный замучился, пошол к Бабь-Яге совета просить.А та ему и отвечает: -Поди на болото,там увидешь лягушку,ты ей скажи:"Лягушка,Лягушка, выходи за меня замуж",она тебе ответит:"Нет!",у тебя сразу на 10 см. меньше то и станет. Приходит мужик на болото, видет лягушка сидит, он ей: -Лягушка,Лягушка,выходи за меня замуж! -НЕТ! Мужик думает:"Не,сорок-еще многовато".Опять говорит: -Лягушка,Лягушка,выходи за меня замуж! -НЕТ!!! Мужик сново в раздумьях:"Ну еще 10см.-и ништяк." -Ну, Лягушка, ну выйди за меня замуж! -Я же тебе сказала: НЕТ!НЕТ!! и НЕТ!!!
Обычная такая себе ситуация... Иду я как-то с дочерью (3 года) в районе Центрального ЖД вокзала г. Киева. Как обычно стоят жарки-шкварки для разных чебуреков, котлет в тесте, и прочих пирожков... Дочь: "Папа, купи мне ЭТО!!!" (И указывает пальчиком на чебурек). Я: "А как это ЭТО называется?" Дочь: "Я не знаю...." Я: "ЭТО называется ЧЕБУРЕК!!!" Дочь: "ЗдОрово!!! Интересно придумали!!!"
Все покупатели умерли со смеху и пропустили нас без очереди...