Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Diman
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Есть в нашем городке весьма неординарный мужчина, из породы тех о ком постоянно травят байки и приколы, хотя сам себя он считает весьма серьезным и специально никаких корок не отмачивает, назовем его Б. Попал как то Б на охоту с сотоварищи, которые поведали ему, что на лосей лучше охотиться на лошадях, вроде как ближе они охотника подпускают. Лошади на комбинатовской базе имелись, прогулочные, подчеркну. Решили попробовать. Все бы ничего, только Б ружьишком до этого не баловался, и ни разу в седле не сидел, да еще местность пересеченная. Это нашего героя не остановило и он попросил ноги ему связать (нога за ногу), под брюхом у лошади - потуже. Сказано сделано. Как долго искали они лосей - не знаю. Знаю как молча ржала вся толпа глядя на эту связку. Уж не знаю были ли там серьезные охотники, только на лосей первым наткнулся Б. А теперь представьте. Лес, мужик на лошади со связанными ногами, медленно кладет ружье промеж ушей лошади наводит... и палит с двух стволов. Вообщем Б остался жив, помят, ободран, но жив, лошадь тоже серьезно не пострадала, пока как сумасшедшая носилась очумелая по лесу. Родео с его ковбоями отдыхает.
Что русскому "хорошо", для немца - "смерть". Живем мы с женой в Германии. Пригласили нас как-то на ужин наши друзья: муж - бывший военный генерал в третьем поколении (дед у него на подводной лодке служил). Жена, как это здесь принято - домохозяйка. Кроме нас было еще человека четыре и все - представители титульной нации. Разговоры все, естесственно, на профессиональные темы. А так как хозяйке это не очень нравилось, как впрочем и остальным дамам, беседа плавно перешла в бытовое русло. И как-то случилось нам об особенностях менталитета заговорить. Хозяин дома, решив, по всей видимости, похвастаться знанием русской души, рассказал, что после воссоединения ГДР и ФРГ (гласность, перестройка и проч.) довелось ему с русскими офицерами совместные учения в Калининграде проводить. Ну а после учений, наши разумеется весь немецкий штаб пригласили на банкет: это дело отметить. Так как дело было серьезное (с русскими пить, как-никак), позвонил наш знакомый во время паузы деду своему, подводнику. Тот, придя в ужас от самой мысли, что внук будет с русскими квасить, сообщил, что слышит его вероятно в последний раз, о чем сильно скорбит (не думал, типа, что внук раньше него на тот свет отправится - да еще из-за русских). После этого внучек-генерал сильно призадумался: на тот свет еще рановато, а отказаться нельзя. Заходит он в банкетный зал, немцы все как перед боем (видно тоже дедам звонили), русские же, наоборот, радостные какие-то (ясное дело - гулять будем!). И не проходит 5 минут, как с места вскакивает один русский генерал и предлагает тост - "100 гр за знакомство". После этого были и другие тосты, но, к сожалению, знакомый наш их уже вспомнить не смог, так как провел весь вечер (как, впрочем, и большинство остальных немецких офицеров) либо в салате, либо под столом (этого тоже не помнит). На учения на следующее утро русские явились в гордом одиночестве, так как весь командный состав немецкой стороны на 3 дня был полностью выведен из строя. К концу этой истории все приглашенные на ужин хохотали до слез. Мы с женой тоже посмеялись над слабиной немецкой стороны. Но далее последовала развязка: один из гостей, вытирая слезы, сказал, что история смешная, но слишком уж преувеличено все: кто же выпьет 100 гр.! Тут уж настал наш с женой черед смеяться. Зато после того, как я, насмеявшись вдоволь, сообщил, что в любом российском кафе напротив графы со спиртными напитками вместе с ценой указанны и граммы (кол-во), в доме повисла гробовая тишина. И чей-то голос (вероятно, хозяйки) убито, но с надеждой спросил: "но, ведь, необязательно до конца пить?..." Вот такие дела. P.S. : Знакомые наши теперь у всех гостей, в качестве шутки, спрашивают: вам сколько грамм вина налить? И смеются все при этом, как дети! Diman
Дело было в Германии. Обычная немецкая общага без дотошных комендантов, где можно все, что не запрещено. А что запрещено - все выучили наизусть и ошибок не допускают. Вступление. Праздновали как-то немецкие студентики начало семестра. Собралось человек десять, купили десять бутылок пива, на середину стола поставили водяную трубку (что-то типа кальяна, только табак обычный засыпается - очень популярная в Германии штука) и тихо-мирно начали веселиться. И так бы и продолжалось их веселье час или полтора, но случилось вдруг среди них двум студентам из далекой Рязани затесаться. РОССИЯ!!! Развитие событий. В самый разгар веселья (где-то минут через 20-30 после открытия пивных бутылок) наши ребята поняли, что так жить нельзя. Что надо, панимаешь, либо по-людски, либо вообще за стол не садиться. А так как ребята были запасливые, была у них в загашнике бутылочка "Гжелки", которая вскоре и нарисовалась на столе вышеупомянутой компании. Все немцы, разумеется, захотели отведать волшебного напитка с голубой этикеткой. В немецких, разумеется, количествах. По ма-а-хонькому стаканчику, по-нашему грамм на 20. Эмоций было - страсть! Кульминация. Один из представителей титульной нации, назовем его Оли (Оливер, по ихнему), разгоряченный бутылкой пива и двадцатью граммами водки с голубенькой этикеткой, начал убедительно объяснять, что напиток ему очень понравился. Больше того, он слышал, что напиток этот дивный, произведенный в России (в отличие от немецких - "Горбачев" или "Ельцин" с крепостью 38 градусов и пахнущих оливковым маслом) не дает никаких побочных эффектов, в виде больной головы наутро и проч. И хотелось ему узнать, действительно ли может русский человек выпить всю бутылку водки за раз, не отрываясь от горлышка (видел он, понимаешь, такое в боевике американском). Ребятки наши, подуставшие от расспросов о бурых медведях, бегающих по Москве средь бела дня, и цыганах, разъезжающих летом на санях, сообщили по секрету, что, действительно, может. Более того, если Оли желает, они и его научат, и он сможет это всем присутствующим прямо "здесь и сейчас" продемонстрировать. Учеба началась с того, что Оли было предложено съесть маленький кусочек сливочного масла (это на пиво-то:) - ну устали ребятки из Рязани от немецкой тупости - проучить решили). Оли подумал и решил съесть всю пачку - вернее будет (на беду попался маргарин). В момент пожирания маргарина женская часть компании дружно сбежала в туалет. После пачки Оли почувствовал себя как-то неуютно, но очень уж убедителен был тон наших соотечественников. Далее ему было сказано раскрутить волшебную бутылочку, запрокинуть бедную голову на 90 градусов по отношению к телу и лить, лить, лить драгоценную жидкость прямо в горло, по возможности не дыша (на самом деле, так, действительно, можно выпить поллитра за раз. Но это же был НЕМЕЦ!) Оли захлебнулся при первом же глотке. Тем не менее, не остановился, а продолжал упорно хлебать: горлом, носом - всем, чем мог. Решил, вероятно, на всю жизнь затариться. Окружающие (за исключением наших рязанцев, медленно сползавших от происходящего с кресел) наблюдали за действом с неподдельным ужасом. Оли, сделав 3 или 4 хороших глоточка, наконец-то понял отличие немецкого организма от рязанской физиологии, оторвался от волшебной бутылочки. Посмотрел на ошарашенных земляков, на до слез смеющихся русских мутными глазами. И пошел к отхожему месту. Все ему сочувствовали, принесли минералки (от чего, само-собой, стало еще хуже). Русские посоветовали марганцовки плюс три литра кипяченой воды. От чистого сердца, замечу. После чего Оли невнятно молвил: "Я ВАМ ЧТО, БИОЛОГИЧЕСКИЙ ЭКСПЕРИМЕНТ???" Развязка: Оли выжил, но поклялся на католической Библии не пить с русскими ни при каких обстоятельствах. Мораль: "Что русскому хорошо, немцу - смерть" Diman
Объявление в Калужском региональном выпуске газеты "Из рук в руки" от 3-го февраля 1999г.: "Срочно продаю свинью откормленную по семейным обстоятельствам". Наверное, в той семье муж на диету сел, а чтобы продукты не пропадали, пришлось свинью откармливать.
Секретарша опаздывает на работу. Влетает в офис и в дверях сталкивается с боссом, в глазах которого явное "Ну и?" - Толстый день! Ой, то есть добрый хуй! - хватаясь за голову - Ой, что было, что было!!!
Программа "Время". Ведущий (Кирилл Клейменов) спрашивает у Геннадия Райкова (депутатская группа "Народная Депутат"): - Скажите, эта мысль пришла вам непосредственно в голову?
Навеяло непогодой! Было это года четыре назад. Итак.. я с другом (оба чуть "под шафе")возвращаемся домой на обыкновенном городском автолайне - маршрутке то есть... На одной из остановок заваливается (в прямом смысле) мужик - пьяный "в дрова", садится в салоне, около двери. Газель трогается и продолжает движение. Вошедший мужик, засыпая даже и не собирается передавать деньги за проезд (свои разумеется). Водителя это бесит и он несколько раз на весь салон повторяет монотонную фразу - "Передаем за проезд". Пъяный пассажир - видимо будучи ваааще в отключке, ингорирует вполне законное требование. Шофера это за**бало. Он тормозит свой автолайн и подходит к двери салона (с желанием выкинуть этого пьяного из маршрутки), открывает дверь. И слышит из уст мужика примерно такое: "А че...(обращаясь к пасажирам) - места еще есть? Мужик (обращаясь к водителю) - заходи....." .... НЕМАЯ сцена и сонный, пьяный и немного грязный мужик - вылетает из салона. Я чуть со смеху не упал....
Секретарша опаздывает на работу. Влетает в офис и в дверях сталкивается с боссом, в глазах которого явное "Ну и?" - Толстый день! Ой, то есть добрый хуй! - хватаясь за голову - Ой, что было, что было!!!
Эту историю я услышал от своего знакомого. Наверное правда, в газете писали (хотя кто сейчас им верит??).
Итак, два гоблина ехали на своем шестисотом куда-то в район светлого будущего, и надо же было такому случиться - попали в аварию - стукнулись в задок впереди идущего транспортного средства. Мерс - машина хорошая, можно сказать безопасная. Если бы эти ребята ремешки накинули, то проблем вообще бы не было...со здоровьем. А так как имело место быть полное отсутствие последних средств индивидуальной срулевой безопасности, наши хлопцы слегка подпортили морду лица, треснувшись фейсами о приборный щиток. Сидят они, значит, в шоке - морды в крови, и на автопилоте достают по сигарете...закуривают....затягиваются.... и тут срабатывают воздушные подушки....ой! :)))))
Комсомолка от 27 сентября. "О чем говорил Иванов? ... - о своем заявлении по поводу того, что нет даже гепатетической возможности участия стран СНГ в операции НАТО. ... Игорь ЧЕРНЯК"
О как... Долго не мог понять, это что за возможность? С гепатитом связанная, чтоль? Дык, уж лучше б шизофренической писали б. Думал, наборщики в типографии постарались, ан нет. На сайте така ж фигня. http://www.kp.ru/articles/issue22642/readall.html Видать, пора правила языка менять да на латиницу переходить, раз уж в таком солидном издании пургу месть начали...
Прошлым летом мне довелось побывать в США. 4-го июля(день независимости) мы с друзьями вечерком решили поехать в городок, что был рядом- посмотреть салют, пивка с народом попить ну и т.д. И вот конкретно повеселившись мы решили пойти и взять еще с собой. А надо сказать, что городок етот совсем засратый тыс. этак на 5. Мы с другом идем впереди и рассуждаем о новых правилах в любительском боксе(он КМС), а наши отстали. И вдруг какой-то американ ослепляет нас фарами своего драндулета, я в ответ ему фонариком в глаза, заразе такой, он останавливается, и материт нас, затем пытается уехать,но не тут то было-повторяем фокус с фонариком (у меня достаточно мощный).И тут его клинит окончательно- он выскакивает из своего пердячего шевроле и начинает на нас наезжать. Боксер видит, что ситуация выходит из под контроля, хотя по аглицки он не говорит, тем не менее он хватает етого фраера за горло и вопросительно смотрит на меня- мол, что с ним делать-то. Тут я подхожу к машине и начинаю извиняться и объяснять, что мы тут слегка поддали, обидеть никого не хотели и вообще поздравляем их с праздником. Сидящая в машине женщина заслышав мой русский акцент в ужасе визжит, а тут еще один наш(он отстал и ничего не слышал) подбегает и, перепутав машину с тачкой одного нашего знакомого, в экстазе запрыгивает на капот. В панике американ прыгает в машину и они уносятся куда-то. Вот такой у них получился Independence Day.
Реальная история, рассказанная мне буквально на днях.
Кабак, кабинка, сидит компания две девушки и соответственно два мужика. Стол, все как положено, одна из девушек сидит практически не пьет, тут один говорит: - пей, что Ты совсем ни чего не пьешь? а второй долго не думая добавляет: - пей, пей, Ты нам сегодня пьяная нужна!
Идут по улице два еврея. - Давай в кафе зайдем. - Давай. А кто платить будет? - А сделаем так: опустим головы в фонтан, кто первый вытащит, тот и платит.
На следующее утро в новостях: "Вчера в главном городском фонтане утопились два еврея."
Есть у меня в Новокузнецке друг, назовем его Вася. Человек он выпивающий (благо есть на что) и естественно часто ругающийся по этому поводу с женой Дашей. Теперь история... Играет Вася на бильярде с друзьями в небольшеньком уютном кафе. Естественно выпивают и закусывают. Настроение у всех чудесное, обстановка веселая. Кто то из друзей выдает очередную прибаутку - получается неожиданно и очень смешно. Василий хохотнул и одновременно не сдержался и пукнул. Пукнул - пол-беды Вася пукнул с брызгами! Но это никто не заметил кроме него самого. Извинившись, Вася проследовал в сортир, закрылся, изучил содержимое трусов, снял их, состирнул, вымыл задницу, руки, одел брюки на голое тело и отнес трусы в багажник машины, припаркованной у кафе. Затем он продолжил игру и злоупотребление. Домой он пришел вовремя, но сильно пьяным. Даша читала в кровати книгу. Зашел Вася и стал раздеваться. Когда он снял брюки, Даша задала естественный вопрос: - Вася, а где трусы? Те кто иногда сильно напиваются поймут Васин ответ. Он сказал: - Ты знаешь, Даша, если честно - я не помню... На следующий день, заглянув в багажник и обнаружив там трусы, он вспомнил ВСі, но попробуйте доказывать это жене - бесполезно.
Любимый анекдот про Поручика Ржевского Б. Моисеева. К Поручику Ржевскому подходит взволнованный Пьер Безухов и бросая Поручику в лицо перчатку, говорит: - Поручик Ржевский, вы подлец, я требую удовлетворения. На что Поручик Ржевский ему отвечает: - Пойдем, противный!
Как-то осенью выпивали у другана.Ну и неплохо выпили.Вышли на улицу проветриться.Кругом лужи, лужи и еще раз лужи.И вот смотрю друган как раз в одну такую лужу и лезет.Говорю:"В лужу ведь лезешь!". На что ответ:"Да мне по х...й!".Ошибся, оказалась чуть пониже колен.
КомпьюFерра, 02.07.2001 22:01 Калифорнийская компания зарабатывает 7 млн. долларов в год на переработке компьютеров Только в Соединенных Штатах Америки заменяется 50 миллионов компьютеров ежегодно, а по всему миру эта цифра еще более внушительна. За последние несколько лет на чердаках и в подвалах жилых помещений и офисов США скопилось несколько сотен миллионов персональных компьютеров.
>>"Пустяки, Малыш, дело житейское. У меня на чердаке сто тысяч таких компьютеров!" Как умирает компьютер? - Его Карлссон уносит.
Так, компания HMR перерабатывает до 10 тонн старых компьютеров, извлекая из них самые разные материалы от пластика до золота. После переработки от компьютера практически ничего не остается. Доходы компании за последний год превысили 7 млн. долларов.
>> Вот их уже где-то на вес считают. А у нас целые предприятия перерабатывают. Бах - и от целого завода практически ничего не остается. Доходы компании... впрочем, не наше дело.
Тюрьма, переполненная камера, открывается дверь, заходит мужик, достает видеокамеру, включает ее, ставит ее возле параши, сам снимает штаны, становится раком и стоит. Народ в камере офигел. Потом минут через 10 подошел зек и отымел мужика, потом еще один и за ним вся камера. Мужик стоит. Отымели по второму кругу. Мэн не двигается. Так еще 3 раза. Все лежат без сил, больше не могут. Тут мужик разгибается, поворачивается мордой к камере и говорит: А ВАМ СЛАБО???
Рассказал эту историю мне друг. Влетает, значит, девушка на крутом джипе в зазевавшийся жигуленок(кажется), выходит и кричит:"Ты че, урод! Я за эту машину пять лет у мужиков сосала, теперь еще пять лет за бампер сосать буду!"
Муж сидит в туалете с сильным запором. Жена проходя мимо туалета, забывшись выключила свет. - А-а-а-а-а! - Дорогой, ты как там??? - Дура, ты свет выключила? - Да. - Слава богу. А я думал что глаза лопнули.
Вернулись три медведя в свою берлогу. Старший: - Кто спал на моей кровати и помял ее всю??? Средний: - Кто спал на моей кровати и помял ее всю??? Младший: - Так, короче, тушите свет, утром разберемся!