Повторные истории

Лирическое вступление. Работая в недалеком прошлом на авто-транспортном
предприятии ХХХХ главным механиком, мой папусик очень любил за ужином
рассказывать, так сказать, познавательные истории из жизни и
деятельности своих коллег - водителей, автослесарей и пр. Чего только
стоил один только П.А., позвонивший однажды ночью в милицию с жалобой,
что какие-то посторонние типы в белых балахонах сидят на двухметровом
заборе из бетонных плит, ругаются матом, корчат ему рожи, делают
неприличные жесты - в общем, ведут себя крайне дерзко и не дают нести
вахту сторожа честному человеку. Нужно ли писать, что наряд милиции,
прибывший на место происшествия, не только не обнаружил подозрительных
лиц на заборе и территории предприятия вообще, но и установил, что весь
забор окружен бурьяном, на который не ступала нога человека в ближайшие
лет 10. Но речь не о нем. Конец вступлению. Полный вперед.
Работали также в это организации в числе прочих два водителя. Они не
просто были напарниками и соседями, а дружили с детства, причем жены их
тоже дружили и систематически общались. (sic!) Уезжая в командировку,
один из них (условно - Федя) пускался во все тяжкие, не пропуская ни
одной мало-мальски привлекательной девицы в окрестных селеньях, другой
наоборот, несмотря на насмешки мужской части коллектива, непоколебимо
хранил супруге верность (типа, Вася). И вот однажды Федя, в порядке
дружеского прикола, незаметно опустил в карман уходящего домой дружбана
пачку презервативов. Выворачивая карманы робы перед стиркой, супруга
офигела и потребовала объяснений. Но Вася не растерялся. Уворачиваясь от
тяжелых предметов, он объяснил разгневанной жене, что обстановка в мире
не стабильна, СПИД не спит, и чтобы уберечь работников от венерических
заболеваний, согласно новым санитарным правилам в медпункте перед
командировкой им выдают пачку этих изделий под расписку.
Когда Федя пришел домой (а пришел он не сразу), супруга мигом обыскала
его и не обнаружив ничего, выдала про медпункт примерно тот же текст,
что и Вася - своей жене, добавив, что Вася мол, свои-то презервативы
домой привез из командировки, А ГДЕ ТВОИ, СВОЛОЧЬ!!!
Мораль сей басни такова...

Юбочка из плюша.

Ничего не меняя, просто цитирую письмо, что пришло ко мне от знакомого:

"У меня есть друг. Еврей. Причем настоящий. Взять хотя бы тот случай,
когда он купил машину за 100 баксов, разбил ее, а потом по запчастям
продал за 700. Я ж говорю, самый настоящий. И вот приходит он ко мне на
днях в печали. И начинает жалиться:
- Нет, ну, ты представляешь! Чего сеструха моя учудила! Уж на что я
такой-растакой, а она и меня обставила! Бизнес новый решила
организовать! Клинику по лечению ХОМЯЧКОВ! За прием - 50 рублей. А на
рынке хомяк стоит 10 рублей. Ну, и вот, купила она большой такой
вольерчик, купила целое стадо разномастных хомячков и в эту клетку
посадила. Да объявлений понавешала об открытии. А ведь у нас сейчас чуть
ли не в каждой квартире хомяк живет. И потянулся к ней народ с болезными
зверушками. Сеструха в белых одежах их принимает, с умным видом
осматривает, а потом говорит так невзначай, что, мол, для более
детального обследования, оставьте животинку до завтра, а завтра получите
в лучшем виде. Животинку целуют в носик, поливают слезами и оставляют.
После чего сестра смывает закрюченного хомяка в унитаз и выбирает из
вольерчика подходящего по породе и размерам. Наутро хозяева получают
здоровенькую и веселенькую скотинку, "врач" получает 50 рублей и все
довольны. Нет, ну, ты представляешь, это ведь что получается!
СОРОК РУБЛЕЙ НАВАРА С ОДНОГО ХОМЯЧКА!"

История абсолютно реальна. Изменены только имена.
В славном городе Балаково, приютившем атомную электростанцию, живет
подруга моей матери Татьяна. У этой Татьяны есть какие-то родственники в
Белоруссии.
Утро после отмечания дня рождения. С тяжелой головой и в некотором
отупении Татьяна сидит у телефона и ждет заранее оговоренного звонка от
белорусских родственников. Тут телефон наконец начинает тренькать,
Татьяна снимает трубку и слышит далекий, прерывающийся помехами, крик:
- Алло! Это Россия?
- Россия, - уверенно отвечает Татьяна.
- Россия, вам из космоса звонят! - надрывается голос.
Татьяна немного фигеет, но утомленный мозг идет по пути наименьшего
сопротивления и предлагает свой вариант: звонят космонавты с орбиты,
почему-то именно ей, может какой глюк связи произошел или еще что-то.
Стараясь не упасть в грязь лицом перед свалившейся на нее честью
поговорить с космонавтами, Татьяна внутренне собралась и максимально
трезвым голосом говорит:
- Да, космос, я вас слушаю!
Голос на другом конце провода снова орет:
- Так это Россия или нет?!
- Да, конечно, Россия. Говорите!
И тут загадочный "космонавт" выдает:
- Я что-то не понял! Это кинотеатр "Россия"? Вам из кинотеатра "Космос"
звонят!
Татьяна захлебнулась от смеха и просто повесила трубку. Родственники из
Белоруссии в то утро так и не позвонили.

Скатано с

В моем любимом городе Томске - приезжаю туда, к сожалению, только раз в
год- читаю следующую наклейку в маршрутке:
" Не говори водителю куда ему ехать, и он не скажет куда тебе идти"

Уделите несколько минут. Это интересно. ;)

Короче... Маленькая прелюдия, как ко мне попала эта история. Стоим мы,
значит, с Катюхой в трамвае, едем домой. Она - к себе, я - к себе B).
Говорим о физиологии. Диалог наш звучал примерно так:

- Ниче, скоро будем уже на физиологии кроликов резать...
- Да ладно тебе! Говорили же лягушек будем...
- Ды не... кроликов... потом котят, закончим собаками.
- Не!! Я не смогу! Человек-то человеком, но котят и кроликов не смогу!
- Да, б... Ты же хирургом собиралась?
- Ааа... Тогда фиг знает... Не, все равно не смогу.

Тут к нашему диалогу присоединяется человек, который и поведает нам эту
историю. На вид ему 40-50 лет, борода, очки. Короче, профессорский видок
такой. Он нам прочитал маленькую лекцию о малоисследованности
человеческой крови и о том, что он, когда был студентом, тоже не хотел
резать котят. Потом он прекратил заниматься "этими глупостями" и вскоре
стал научным сотрудником, "некоторым образом связанным с медициной".

- Кстати, знаете историю о том, как Пирогов подбирал себе приемника?
Мы дружно помотали головой. Но хотя в моем воспаленном умишке что-то
промелькнуло...
- Короче, собрал Пирогов всех своих студентов. Привел
патологоанатомическое отделение. На столе - вонючий труп. И говорит:
"мой приемник должен уметь делать так же, как и я". И проделал следующий
трюк: воткнул палец в задний проход трупа, затем вытащил его со звуком,
похожим на звук открытия бутылки вина. Затем взял этот палец и в рот!!
Ну, все... кто блевать, кто в обморок, кто на улицу. Стоят несколько
самых крепких. Один говорит: "Могу!". И проделывает тот же трюк.
Пирогов, посмотрев на это, говорит: "Нет, вы не сможете стать моим
приемником". Тот возмутился: "Почему?!". "А вы невнимательны", говорит
Пирогов: "вставил трупу я этот палец, а вот облизал совершенно
другой"...
После этих слов мы с Катюхой просто чуть не упали. Хохотали минут
десять. Настроение на весь день просто супер!!

Дело было так, в маршрутное такси села мама с дочкой лет 3-x -4-x,
девочка стала просить: "Мам, купи мороженое, ну купи", мама все время
отнекивалась, пока дочка не выпалила: "Если ты мне не купишь мороженое,
то я бабушке расскажу что ты у папы ПИСЮ в рот брала!"
Мама раскраснелась, и на следующей остановке они поспешно вышли.
Публика, в лице поссажиров, повеселела. На следующей остановке в
маршрутку садится Папа с сыном, и сынок начинает: "Папа, купи
мороженое", в салоне взрыв хохота. Мужик ничего понять не может,
начинает отнекиваться, а поссажиры еще пуще смеются. Тут к мужику
поворачивается водитель и говорит: "Мужик, лучше купи мальчишке
мороженое".