Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ira
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Еду вчера вечером в метро. Напротив меня сидят женщина средних лет и "приятной" полноты, с ней мальчик лет 5-6. Мальчик всю поездку пристально на меня смотрит. Выходим на одной станции. Я впереди, они за мной. Мальчик заявляет: - Мама, смотри, какая красивая тетя. Я хочу на ней жениться. Мама (видимо, думая, что я глухонемая): - Сынок, ну когда ты вырастешь, тетя станет толстая, старая и некрасивая. Мальчик (наивно): - Как ты, да, мам? Устами младенца...
Когда я была детсадовского возраста мои деревенские родственники объясняли, что чеовек в белом халате, который проводит странные манипуляци с поросятами, отчего те визжат на всю околицу - на самом деле им попросту вырезает аппендицит. (На самом деле кастрирует, или, как у нас говорят "лягчае")
Буквально до позапрошлого года (до 25 лет) свято верила этой версии! И даже рассказывала городским друзьям что вот мол, на каком уровне в нашей деревне забота о животных, даже аппендицит поросятам сразу вырезают, чтобы потом воспаления не было! Расказывая это в очередной раз пролтора года назад, задумалась, а как такое может быть?! И поняла, как меня развели в детстве...
Она так гордится своими ногами, Что холод декабрьский ей нипочем. В разрезе бедро и почти что нагая, Шагает и дергает тощим плечом. Обтянуты черным капроном коленки, Волнуется в вырезе плоская грудь. Намазаны синей косметикой зенки, И волосы цвета "болотная муть". Она перепутала зиму и лето, Спешит напоказ свое выставить ню. Забор подперев, ожидает "валета", Приветствует мальчика сленговским "хрю". Меж тоненьких пальцев вертя сигарету, С ухмылкой на талии стянет ремни. Прохожие думают: девка "с приветом"! Она же считает: "с приветом" - они.
*** Она так любит всех учить, Как есть, как пить, дышать и жить. И, строя даму из себя, В мужья желает короля. Но невдомек и ей cамой, Что не является такой. А маска из манер приличных Одета на лицо отлично.
Я являюсь момой двух очаровательных созданий о младшем собственно и речь. Каждый вечер в период "горшок кипит люлька созрела" между детьми заводится спор кто сегодня полежит с мамой. Для прекращения войны приходится либо разрешать обоим, либо наводить строгости и обоим запрещать.
Так вот пришлось нам как то с мужем уехать на дачу а детей оставить с бабушкой дома из-за неблагоприятной погоды. Со слов бабушки:
- Лежит Женечка вечером на кровати расслабленый, крутит волосы. По видику надрывается Николай Басков. И тут мое чадо выдает "Ведь это песня про маму?".
Бабушка загадочно улыбается, а я мучительно пытаюсь вспомнить когда это Басков пел про маму. Я не являюсь его поклонниицей и поэтому прошу включить кассету. И что же я слышу:
"Хочу страдать, хочу любить, Хочу тобой любимым быть, Я не могу один заснуть. Хочу в любви твоей тонуть".
Так что правду говорят умные люди: каждый понимает в меру своей распущености, ну или невинности.
В моем любимом городе Томске - приезжаю туда, к сожалению, только раз в год- читаю следующую наклейку в маршрутке: " Не говори водителю куда ему ехать, и он не скажет куда тебе идти"
ПРОЯВЛЕНИЕ НЕИСПРАВНОСТИ В АВТОМОБИЛЕ И СПОСОБ ЕЕ УСТРАНЕНИЯ (инструкция для женщин). 1. Не застегивается ремень безопасности - Отрегулировать длину ремня по реальным параметрам фигуры, а не 90х60х90. 2. Не работает зажигание - Сменить зажигалку. 3. Автомобиль не слушается руля - Почитать автомобилю Б. Спока, А. Макаренко, В. Сухомлинского. 4. Руль не слушается автомобиля - Крикнуть водителю соседнего автомобиля, чтобы перестал сигналить. 5. Отсутствие видимости в зеркале заднего обзора - Извлечь зеркало из косметички. 6. Отсутствие видимости сквозь лобовое стекло - выйти из автомобиля и закрыть капот. 7. Хаотичное мигание лампочек на приборной панели - прекратить пудрить мозги бортовому компьютеру. 8. Автомобиль ездит без дозаправки - выдернуть из бака шланг и возвратить раздаточную колонку на заправочную станцию. 9. Бегущая строка в боковом зеркале - Отъехать от рекламного щита. 10. Не светятся противотуманные фары - Снять чехлы с фар. 11. Машина стоит, как вкопанная - Откопать. 12. Не работает стеклоочиститель - Вызвать мойщика окон. 13. Не действует звуковой сигнал - Кричать. 14. Двигатель глохнет - Прекратить крик. 15. Привязываются автомобили - Убрать буксировочный трос. 16. Привязываются автомобилисты - Убрать с видного места пакет с рекламой колготок. 17. Не действует ручной тормоз - Прекратить упираться в автомобиль руками и найти необходимый рычаг. 18. Ручной тормоз "не отпускает" - Дать по рукам нахалу. 19. Приемник ловит только бабочек - Установить вместо сачка антенну. И вообще, женщина за рулем - украшение любого автомобиля. А рассматривать украшения лучше, когда они неподвижны!
Работаю в Америке, в университете. Пошла в соседнюю лабораторию кое-что спросить. Стоим с девушкой, разговариваем о своем, тут влетает индуска, вся в расстроенных чувствах и так громко заявляет: БИЛЯДИ ВСЕ!-уже кто-то из наших ее научил.
Несколько лет назад я писала дисертацию в Греции, в небезизвестном городе Яннина (надеюсь кое-кто из вас читал Графа Монте Кристо и слыхал про янинского паша, реальная личность и о его богатсве говорят, что все еще лежит в затопленых катакомбах под дном озера...). Университет там у них прекрасный, а и общежития там же. На пасхальные каникулы университет пустеет, даже бездомные псы сбегают (некому кормить). Целые две недели кучка оставшихся иностранцев чуствуют себя заброшеными на необитаемый остров. Я жила рядом с университетским городком. Моя подруга Оля осталась на каникулы и мы все время проводили вместе. В один прекрасный день после обеда мы засели у нее в комнате посмотреть фильм. Признатся чесно я не любитель кушать, так что у меня в животе с утра был только завтрак. Оля поставила под стол бутылку узо, а мне как самой голодной - шоколадку. Оля незаметно подливала с стаканы, оставляя бутылку вне полезрения. Незнаю, случалось ли кому-то опьянеть от узо, но скажи чесно это коварный напиток - пьется легко, но когда понимашь, что аклоголь подейсвовал, то уже поздно, не говоря о головной боли наутро... Так вот после фильма мы включили „ Ну – погоди”. Наверно даже в детстве не было так весело. В конце концов, я сказала, что уже надо ити, а Оля (как трезвая) решила меня проводить до границ городка. Я нормально добралсь домой, но там поняла, что на двух ногах уже невозможно ходить и дважды на четвереньках доползала до унитаза. После второго раза стало ясно, что третий раз я не смогу доползти и затащила тазик к кровати, после чего отключила мобильник и поклялась никогда больше не пить узо... ... если доживу до утра. На следующий день послеобеда встретились с Олей и она расказала о страных вещах поизошедших ночью, о которых она не помнила. Проснувшись к обеду она обнаружила, что ее соседка дома, а комната убрана и чистая. Было стыдно вставать, но нельзя же весь день валятся и притворятся спящей. Встав и поговорив с соседкой, стало ясно, что она все застала в таком состоянии. Оля провела расследовние, которое показало, что кто-то смотрел мультик „Немо” на ее компе, и готовил суп, сел его и вымыл после себя ( маленькая вермешеленька на полу выдала), комната была вылизана, а одежда (в которой она была предыдущим днем) была акуратным образом согнута на стуле... Вот так ребята, оказывается некотрые люди в опиянении буянят, другие засыпают, а есть еще и впадающие в чистку...
Хотя мы и давно не разговаривали с Олей я ее помню. Приезжай в гости Оля. Ира
Урок русского. Шестой. Перед восьмым марта. Ученики уже предвкушают долгожданный отдых и, естественно, не обращают внимания на что-то бубнящую у доски училку. Передо мной сидит Ксеня и, как телефонный звонок, размеренно подает сигналы на другой конец класса."Кать", "Кать","КАТЬ","КАТЯ" -минут десять. Класс притих и нетерпеливо ждет развязки. Наконец, Катя раздраженно поворачивается - "Чо тебе?!" Пауза. Ксеня, с видом оскорбленного достоинства, высокомерно бросает - "Да пошла ты на х"й, Катя". Класс в отпаде. 2. Конец того же урока. Училка мстительно отыгрывается за весь урок домашним заданием - "Сочинение и упражнение 278 письменно в тетрадь. К четвергу (послезавтра)". Открываем учебник на упражнении. Гробовая тишина (номер на две страницы текста, с разбором). Представьте себе картину: Звенящее, напряженное молчание секунд пять. Ревизор, сцена последняя. И вдруг – чей-то тихий-тихий потрясенный шепот, раздающийся по всему классу – "Во ббля"