Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
12 октября 2004
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Питер. Зима. На улице мерзнет милиционер. Останавливается иномарка, из нее выходит японец и постового спрашивает: - Фукисинаки тутуяма аримикоку басай кока-кола? Милиционер: - Простите, я не совсем вас понял. Вы спрашиваете, где можно в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку... чего?
Идет лось по лесу с охуенного бодуна, подходит к реке и начинает пить воду, тут выходит из кустов охотник, видит лося, вскидывает ружье и стреляет, лосю похуй, охотник подходит ближе, прицеливается получше и опять стреляет, лосю похуй стоит пьет, охотник подходит ближе и в упор стреляет, лось поднимает голову и говорит "Я все пью и пью, а мне все хуже и хуже".
Микола расстроенный вбегает в хату: - Мамо, мамо! За меня Гала замуж не хочет! - Как не хочет! Давай собирай девок соседских, пойдем до Галы! - Зачем девок то? - Собирай говорю, пошли! Ну, собрали девок соседских. Приходят к Гале. Мама командует сыну: - Скидавай портки... Кому говорю, скидавай! Девки: - ОГО!!! - Вот и я говорю- ого! А Гала ваша балованная!
Сотрудницы почты перебирают письма. Вдруг натыкаются на письмо с адресом: Лапландия, Деду Морозу. Открыв, они читают: "Здравствуй, миленький Дедушка Мороз! Пишет тебе Ваня Сидоров. Скоро будет зима, а мне не в чем гулять. Пришли мне, пожалуйста, шапочку, теплое пальтишко, валенки и варежки". Женщины прослезились, и, скинувшись, купили мальчику одежду. Не хватило только на варежки. Отправив посылку, стали ждать. Через некоторое время приходит еще одно письмо с тем же адресом. Почтарки открыли его, и, затаив дыхание, стали читать: "Дорогой Дедушка Мороз! Пишет тебе Ваня Сидоров. Получил твои подарки: шапочку, теплое пальтишко и валенки. А ВАРЕЖКИ ГАДЫ ПОЧТАЛЬОНЫ СПИЗДИЛИ!!!"
Мужик просыпается утром, после бурной ночи, подходит к зеркалу, а через губу нитка висит потянул за нитку, а сам думает:"Хоть бы ЛИПТОН! Хоть бы ЛИПТОН! Хоть бы ЛИПТОН"
Муж вернулся из командировки. Хочет побыть с женой, а маленький сынишка с рук не слазит. Папа и говорит: - Сынок, а давай в паровоз играть. Мама будет рельсами, я - паровозом, а ты - трубой. Сам лег на жену, а сына на спину посадил. В самый разгар малыш падает, а потом произносит: - Папа и мама, труба свалилась. Дальше вам придется без трубы трахаться.
Красная Шапочка: Ой, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза? Волк: Это для того, чтобы лучше тебя видеть, внученька! Красная Шапочка: Ой, бабушка, а почему у тебя такие большие уши? Волк: Это для того, чтобы лучше тебя слышать, внученька! Красная Шапочка: Ой, бабушка, а почему у тебя такой большой хвост? Волк: Ты так думаешь? Это не хвост… Слушай, шапка, пожалуй, я сразу тебя есть не буду…
Продает грузин на рынке апельсины. Подходит к нему девушка и спрашивает почем ящик? Грузин отвечает: "100 грн." Девушка говорит что дорого и просит продать за 30 грн. Грузин: "В п%зду за 30 грн." Девушка: "А ты хоть знаешь где она находится? Спорим на ящик апельсинов что не знаешь?" Грузин соглашается и говорит что п%зда ее спереди находится. Девушка поворачивается к нему спиной, снимает трусы и говорит: "А вот и нетЮ сзади" и уходит с ящиком апельсин! Приходит к подруге, рассказывает ей о случившемся. Подруга идет к тому же грузину и предлагает такой же спор! Грузин соглашается, только теперь говорит что п%зда сзади, а девушка стоя к нему лицом снимает трусы и говорит что мол не правильно, СПЕРЕДИ! :-) Проиграл значит грузин и 2-й ящик! Приходит к нему 3-я девушка и тоже просит продать ее ящик за 30 грн. На что грузин отвечает: "Та ну на х%й" Девушка: "А че не в п%зду?" Грузин: "Хватит, в п%зду уже 2 ящика ушло!!"
Сидят два мужика квасят, и у одного неожиданно открылся дар - наощупь, с закрытыми глазами определять от какого животного мех и сколько стоит. Приятель подсовывает ему мех зайца, тот: - Заяц, 100 рублей! - Правильно! Приятель подсовывает ему мех лисы, тот: - Лиса, 500 рублей! - Правильно! Приятель подсовывает ему мех медведя, тот: - Медведь, 1000 рублей! - Правильно! Обмыли дар, и расползлись по домам. Науторо встречаются их жены: - Твой как? - Приполз пьяный и отрубился, а твой? - А мой тоже приполз пьяный, но всю ночь шарил рукой по пи@де и бормотал:"Крыса, 40 копеек!"
Анекдот времен продовольственной программы. Но сначала анекдот из жизни. В гастрономах тогда продавли брошюрки с этой самой программой. В прямом смысле кормили обещаниями. ИТАК, анекдот: Заходит мужик в магазин, давка, мясо дают. Отстоял очередь, бросили ему сверток. Мужик разворачивает - какие-то палки, гвозди. Мужик возмущается: - Что такое?! - А что вы хотели? Собачатина, 8-ой сорт, рубится вместе с будкой. www.nikvel.ru
Идет грузин по лесу, смотрит, по дороге колобок катится. Грузин берет колобка в руки и крутит его: - Где дырка, где дырка... Колобок: - Нет у меня дырки! Грузин: - Где сказала, где сказала...
Идут Петька с Василь Иванычем. Всю дорогу Петька рассказывает ему анекдоты про казахов. Василь Иваныч: - Петька расскажи анекдот про кого нидудь другого. Петька: - Ладно слушай, значит идут по пустыне два негра - Серик, Берик и Марат...
Провинциальная гостиница. Ночь. В номере остановились человек 15-цать коммерсантов из Армении. Один из них, Тигран, неожиданно просыпается и взволнованно спрашивает: - Ашет, это твой хуй в маэй жепе? Ашот отвечает: - Мой, а чьто винуть?! Тигран, успокоившись, отвечает: - Я тебе вину, спи..
Пресс-конференция Януковича Янукович спрашивает начальника охраны: Почему в зале только женщины? Начальник охраны: Вы же сказали не пускать никого с яйцами.
слон с зайцем яйцами поменялись через месяц встречаются заец -" как те мои яйки? нормально толко чешутся но почесать не как а как те мои? нормално только на поворотах заносит.
Сутенер мужику предлагает: -Новая услуга. Минет с песней. Баба сосет и поет одновременно! Мужик: -Не может быть! Согласен! Сутенер: -Но есть один нюанс - все происходит в полной темноте. И стоит 100$. Мужик отдает деньги, его сажают на стул, выключают свет. Тут ему начинают делать минет и действительно звучит песня.... После завершения он говорит -Даю сверху еще 500$, только включите свет. Свет включается и мужик видит, что у женщины один глаз...