Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: PeaceDeath
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
История произошла 01.01.98 в 1:30 (!) Пьянствуем большой компанией, уже все друг в друге души не чают, уже в унитаз струей попадать с первого раза тяжело - и приспичило кому-то ляпнуть про чай с тортом. Типа, у нас не обычная пьянка, а культурное застолье. Сидели у приятеля на квартире, к новому году купили ящик водки, три сумки салатов, всякие там сигареты, вино для ба... для барышень. Какой там торт?!? Почему-то (не помню) послали меня. Я долго и чудесно шаро@бился по вымершим улицам, потом немного отошел на морозе, и нашел большую круглосуточную стекляшку с тортами. Немного вернусь. Когда меня посылали (за тортом), то тут же у всех обнаружились больные язвы, печени, аллергии и прочие органы движения. И мне велели не брать торт с лимоном, с медом, и так далее. Чтобы не забыть, я записал все на бумажку, немало офигевая - им, блин, по сто всасывать каждые пять минут нормально, а кусочек тортика с лимоном их явно на куски разорвет. И вот захожу я в стекляшку - там, конечно, продавец с охранником спокойно сидят за сделанным из ящика столиком, и отмечают новый год. Я вежливо поздоровался, поздравил, достал бумажку (к сожалению, не сохранилась), и попросил торт без лимона, без меда, без какао... Список был немалый - позиций семь. Продавец честно посмотрел на витрину с тортами, и, дыхнув свежим перегаром, попросил огласить весь список еще раз. Меня тут в тепле снова начало накрывать, но я четко повторил. Продавец посмотрел на меня с сочувствием, и спросил: - Кто-то умер? Я молча махнул рукой, ткнул в самый дорогой торт, расплатился и унес ноги, слыша за спиной поддатое хихиканье. Торт смели - только в путь.
И я бы не вспомнил про эту историю, если бы в той же стекляшке не покупал недавно сигареты, и девушка-продавщица, чтобы меня удовлетворить, полезла снимать последнюю пачку с висящей под потолком приспособы. - Необычный заказ, да?-спросил я. Девушка слезла, и говорит: - Это еще что, тут как-то ОДИН МУЖИК В НОВЫЙ ГОД ПОКУПАЛ ТОРТ НА ПОХОРОНЫ! Я снова молча расплатился и ушел. За тортом теперь хрен пойду.
Приятель рассказал историю типа "и жалко, и смешно" Преабмула (абосла) такая - 1. у приятеля с женой сыну 4 года, парень растет реактивный и родителям времени на уединение почти не оставляет. 2. жена приятеля любит кружевные подушечки, укладывая на застеленную кровать художественной грудой. 3. у них есть кошка, которой запрещается спать на кровати. Сама история: они отвезли сына в деревню к бабушке, сами по дороге решили побаловаться слабоалкогольными напитками, и начали мечтательно обсуждать, что они сделают друг с другом дома, коль скоро остались одни. Приятель от таких разговоров "завелся" не на шутку, ворвавшись в квартиру с женой в объятиях он швырнул ее на кровать, прыгнул сверху и совершил весьма энергичный половой акт. По завершении они вскочили, чтобы избавиться от одежды, когда куча подушек, на которых, фактически, все и произошло, зашевелилась, и оттуда выползла совершенно охуевшая, с мокрой задницей и хромающая на две ноги из четырех, кошка. Окинув хозяев взглядом, в котором читалось "я не буду больше спать на кровати, только не делайте больше ТАК!", она ухромала на кухню, где была извлечена из-за мусорного ведра и отпоена домашним молоком.
Один мой родственник, назовем его "дядя", всю жизнь проработал толи на заводе толи еще на каком-то госпредприятии. На пенсии уже давно, пьет мало, копается в своей старой "волге". Купили ему на ДР набор инструментов для автомобилиста - дарить выпало мне. --Держи, --говорю,--дядя, от всей семьи! Он подарок посмотрел, и говорит: --Купили, что ли? Я: --Ну да! И началось - да хули вы деньги тратили, да нахуй вы вообще подарок делать надумали, и весь вечер были одни дахули. Но вообще дядя мужик хороший, и через год купили ему болгарку(инструмент). Дарю ему с пожеланиями. Он: --Дорого, небось, стоит? Я родственникам в сторону подмигиваю и говорю: --Да ты че, дядя, я ж ее спиздил. И - весь праздник дядя со мной в обнимку нахваливал подарок и предавался воспоминаниям, как ему хорошо на работе пиздилось. Теперь вот думаю, что дяде "спиздить" на следующий год.
Взяли котенка. Я на работе, позвонила жена, и в теле долгого разговора промелькнула просьба купить в зоомагазине корм и средство, помогающее приучить к лотку. После работы я затраханный пришел в магазин, корм купил, а средство как точно называется, вспомнить не могу. Смысл названия знаю, но мне оно показалось каким-то некоммерческим, и я смутился. Молоденькая продавщица терпеливо сносила мои "ну, дайте мне это, как его...". Потом, краснея, я решился: - Мне нужен "противонасрал"... Девушка, низко наклонив голову, подала мне спрей "Антигадин". И сумела дотерпеть, пока я вышел на улицу.
А недавно на работе у меня сломался мобильник. Я решил, что самый умный, и весь обед его ковырял, протер спиртом клавиатуру, исследовал с лупой места контактов матрицы дисплея, даже что-то там прозванивать пытался, короче, ничего не получилось, я убился наглухо. Обзвонил всех своих знакомых, что остался до зарплаты без связи, кое-как собрал несчастную трупку(это не опечатка). Дома супруга участливо осведомилась о причинах плохого настроения, попросила дать ей сотовый "посмотреть". Я, как настоящий мужик, ее обосрал по полной: да что ты можешь там посмотреть, да что ты вообще в технике понимаешь, и тд и тп. Но поныв телефон отдал. Часа через два пока я с мелкой повозился, вроде настроение выправилось. Любовь моя принялась вокруг меня нарезать круги, подчеркнуто беззаботно щебеча о погоде и знакомых. Я насторожился, чего, говорю, случилось, опять купила чего. Да нет, отвечает, я твой телефон починила. Я чуть ребенка не уронил - КАК?!? Я, говорит, его ЗАРЯДИЛА! Как я удержался, чтобы дочь паре нехороших слов не научить, не знаю. Мобильник работает, как новый. Я сдуру рассказал, как его "ремонтировал", ласковая смылась тихо ржать на кухню, опасаясь за мое самолюбие. А самолюбию было до того плохо, что хотелось коньячку - и дипломом закусить.
10 лет назад только появились эти баллончики ссаные, чтоб их разорвало... Вечером возвращался от родителей летом, они мне насобирали два баула огородных даров - картошки, редиски, тяжело, в общем, каждая сумка килограмм на 15. Иду от метро, вспотел уже, одышечка громкая, и в туалет приспичило - прибавил шаг. По дороге к моему дому есть дорожка такая асфальтовая между кустов, шириной как раз с человека с сумками, и догнал я там какую-то дуру ненормальную. Иду за ней, обиженным сопением намекая - дай-ка я пройду, а то ножки уже бантиком завязываются. Она оглянулась пару раз, ходу немного прибавила, я тоже. Начала она на ходу в своей сумочке копаться. А я и не думал ничего кроме - вот манда, нашла время в трындикюле своей рыться. Еще блин очки от испарины запотели немного, не вижу ничего. И тут мне в репу ударила струя из перцового баллончика, а эта зараза еще и визжать начала так, как будто это ей брызгают. Я вообще подумал сначала что это маньячка какая-то, кайфует от пшикания мужикам в хлебало этим говном. Я хорошо еще очкарик, глаза хоть не выело, но шел-то я рот разинув от одышки, и сразу сумки уронил, слезы, сопли, слюни рекой, дышать больно, рожу жжет, кашлять не могу - боюсь обосраться. Вот блин тогда я готов был эту сволочь не то, что изнасиловать, а сразу голыми руками на части разорвать! Собрав волю в кулак, отрываю руки от ожогов на репе, подбираю наощупь сумки, иду дальше. Тут еще и менты - стоять! Ну стою, блин, вот мои документики. От злости меня уже трясет, но я корректно отнесся к процедуре сверки моей обожженой рожи с паспортом. И тут они мне - а что это вы, молчек, на женщин в кустах нападаете? Ну, тут я не утерпел, разорался: типа, какой нахуй нападаю с сумками, что я ей, картошкой, чтоли угрожал, домой иду, ссать хочу, а тут мандавошки всякие дихлофосом в ебало брызгают, где она, я ей этот баллончик в жопу забью так, что он изо рта вылетит, поехали в отделение я заяву писать буду. Так я минут пять орал, брызгая соплями, пока зрение немного не очистилось, вижу - сержант меня внимательно и серьезно слушает, а два других мента ушли за машину и там валяются со смеху. Я еще немного картавил от того, что газ в рот попал - язык распух и онемел. Менты вернули документы, даже развернули машину посветить фарами на дорожку, чтобы я картошку собрал. Старший их сказал, что заявление писать без толку, она все равно отмажется, предложил подвезти - а что мне два дома ехать. Домой пришел, после сортира в ванну зашел - ну ни хуя себе в зеркале бубен, уже со лба и носа кожа начала слазить, губы хуже негровских, глазки хуже китайских, сопли бороду пропитали как мочалку. И на работу с утра пришел народ пугать, девки жалостливые мокрое полотенце предлагают, а я на них волком гляжу и держусь подальше. Через некоторое время с девушкой познакомился, умница, красавица, фотомодель и папа банкир. Так ей тоже понадобилось сказать мне, что в сумочке всегда баллончик носит - ну и все, как отрезало. Да еще года три по темным улицам один ходить боялся.
А вообще мне сослуживец - бывший судмедэксперт сказал, что если баба в натуре не хочет, чтоб ее отодрали, ее минимум трое неслабых мужиков должны держать. Силищи у них немеряно, пахать можно. Так что ну их, мужики, целее будем.
Я НИКОГДА не скажу такое дочери... Но иногда распирает!!!
Не стихи.
Иду моя хорошая, иду, моя любимая Иду, цветочек, лапочка, не надо так кричать... Я рядом уже, доченька, я здесь, моя красавица... ДА ВОТ Я, БЛЯДЬ ГОРЛАСТАЯ, НУ ХУЛИ ТЫ ОРЕШЬ?!?!?
Знакомая семья москвичей из Туркмении когда-то взяла котенка и за бешеный темперамент назвала Иблис. Теперь это спокойный ленивый кот, и зовут они его ласково - Иблуша.
Здравствуйте. Пишу не для обсуждений или баллов - просто улыбнитесь.
Вчера вечером дома переодеваюсь - белье с мокрым пятном. Просто на работе копир стал белые полосы выдавать, и один молодой менеджер решил потрясти картридж. Я как раз собирался в уборную, но остановился посмотреть и помочь если что. Он картридж вытащил, погрохал им об коробку с бумагой (тут все на него начали смотреть), потом отодрал пластиковый колпачок с заправочной горловины (или как ее там) и за каким-то хуем туда дунул. Был он кстати в белой рубашке с бежевым галстуком. Видели в комедиях шутку со взрывающейся сигарой? Вот точно такая картина, только волосы не дыбом. Он еще бедный только "ой" сказал и стоит с вытаращенными глазами. Я достал носовой платок, хочу ему предложить, а сам от смеха натурально ни сказать ничего, ни распрямиться не могу и кашляю. Этот бедолага секунд сорок стоял глазами хлопал, уже из соседних отделов все прибежали на дикий хохот вместе с начальниками, и вместо помощи ржали над ним. Потом мы оба помчались в сортир - я потому, что почувствовал, что со мной произошел конфуз, а он умываться. Извазюкал всю раковину и мыло, потом пошел к директору отпрашиваться. Оттуда раздался взрыв смеха, и его отпустили домой.
Вот тут все пишут истории про матерящихся детишек - как будто смешнее ничего нет. А на самом деле если ребенка не пиздить по губам или не ставить в угол - попробуй объясни, что можно говорить, а что нет. Ехал в троллейбусе с дочерью два года два месяца. Она непрерывно трепется, но тихо и спокойно. Я стою у двери, собираюсь выходить, дочка соответственно повернута лицом мне за спину. Сзади начинается спор между кондукторшей и каким-то поддатым мужиком, закончившийся тем, что мужик громко рявкнул: "отъебись, тетка!". Доченька мигом это подхватила, и по дороге домой то и дело перемежала свою болтовню бодрым "отибись тетка!". Уговоры и объяснения не помогли, пришлось идти домой под эти вопли. Там доченька тут же весело велела отъебаться маме, мама ввалила пиздюлей папе(мне), мотом точно так же была отшита свекровь, снова я получил, потом еще дедушка меня пидарасить принялся. Короче, доченька любимая пока сама по губам и по жопе не наполучала, материться не прекращала. А я всех сам обматерил и они до сих пор на меня дуются. А вам все смехуечки!!!
Дело было не со мной, но рассказываю от первого лица:
Мой друган-одноклассник рано женился и в 23 года уже являлся отцом 2-х пацанов 2 и 5 лет от роду. Его жена считала, что порожала-порожала, и на этом ее труды завершились, т. е. папаша должен выгуливать (это важно) и баюкать, а она вполне может себе позволить облениться и растолстеть. Постепенно обязанности папаши приятеля за@бли, и он стал свинчивать от толстой ленивой жены бухать ко мне, живущему неподалеку и одинокому. В плане пьянок собутыльник он неплохой в том плане, что, ни)(уя не соображая, шел прямо и выдавали его лишь "ох, какие у нас гла-азки!" Поэтому с ним в компании, когда горячительное заканчивалось, в магазин очень удобно было ходить - если что, держишься за него, и все в порядке.. И вот - пьем, трепемся, бухло кончается. Одеваемся, идем в магазин, приятель пьянющщий, но идет ровно и держится прямо, хотя автопилот включен, и восприятие реальности ощутимо смещено. Мы уже прошли пол-пути, и тут я замер на месте, пытаясь вспомнить, запер дверь квартиры, или нет. Приятель четко - стой! раз-два! - останавливается, ждет немного, потом оборачивается, и полувнятно спрашивает: --Ну ты чего? Я не реагирую, потому, что спьяну вспоминать закрыта ли дверь, нелегко. И тут он выдает полувопросительно, полураздраженно: --КАКАЕШЬ??? Случайный прохожий перешел на всякий случай на другую сторону улицы, потому, что я неостановимо хохотал, и кричал: "какаю! какаю! неси меня в кусты!", а приятель оловянно наблюдал за мной со скучающим видом хозяина испражняющейся собачки. Потом выражение его лица немного смягчилось, он буркнул: --Извини, уже рефлекс, б/\я... Как меня все за@бало... --Ну ладно,--говорю, посмеиваясь.--Пошли, я покакал! Закрыта или нет моя дверь, я так и не вспомнил ( но она оказалась открыта нараспашку ). И с тех пор если у кого-то возникала задержка в действиях или мыслях, то употреблялся глагол "какать", как то: ")(уль ты какаешь, наливай!" и т. д.
Красная Шапочка: Ой, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза? Волк: Это для того, чтобы лучше тебя видеть, внученька! Красная Шапочка: Ой, бабушка, а почему у тебя такие большие уши? Волк: Это для того, чтобы лучше тебя слышать, внученька! Красная Шапочка: Ой, бабушка, а почему у тебя такой большой хвост? Волк: Ты так думаешь? Это не хвост… Слушай, шапка, пожалуй, я сразу тебя есть не буду…
Сам недавно иду вечером рядом с м. Беговая - гололед, темнота. Впереди идет мужичок среднего подпития, одетый, вроде, прилично, не бомж. Усилия мужичка идти более-менее прямо увенчались тем, что он грохнулся на спину на голом льду. Сам он побарахтался, встать никак не может. Я уже прошел мимо, но повернул, пошел к нему, хоть он и пьяный, а нехорошо мимо проходить. Он меня увидел, и говорит: - Помоги, еб твою мать! Как будто я к нему так, постоять рядом иду. Подошел, поднял его. Он: - Спасибо, ох, блядь, охуеть можно! Я не удержался, говорю: - Что ж вы на меня матом-то ругаетесь? Он удивился так, что начал снова назад заваливаться, но выпрямился. Я уже начал от него уходить, и слышу (интонация совершенно искренняя): - Ну, ЕБ ТВОЮ МАТЬ, извини! ..... Сам чуть не упал.
Читая про опохабившиеся по причине загороженных/отвалившихся букв уличные вывески, жалел, что сам ничего такого не видел. Да и вывески вокруг моего пути не очень-то на первый взгляд опохабятся, хоть все рассыпятся. И судьба сжалилась надо мной - ну не мог я подумать, что проходя мимо лохотрона "джек-пот" увижу ярко горящее в ночи "епт". Видно, отпечаталось то, что люди на выходе говорят.
Когда я на одном московском радиозаводе работал, мужики постарше подрабатывали тем, что делали зарядки для а/м аккумуляторов, и толкали их на авторынке. Сами зарядки собирались в небольшом корпусе, но внутри был тяжеленный мощный трансформатор, поэтому зарядка на веревочной упряжи подвешивалась промеж ног, и размашистой походкой выносилась через проходную. Вахтеры были свои же пенсионеры, ловили только совсем уж наглых. Но потом начальство охрану поменяло, набрало пенсионеров-ментов: я думаю, мало кому надо объяснять, что это такое. Так вот, один мужик - Зосимыч, как-то опозорил новых вахтеров тем, что выпер через проходную какую-то тяжеленную железяку (привязал меж ног, прикинулся гипертоником, и, шатаясь, вышел в сопровождении "заботливого" товарища "ждать скорую", которую якобы уже вызвали из цеха.) Байка эта расхожая, за подлинность не поручусь, но вахтеры люто возненавидели Зосимыча, особенно один, Петрович, старался: ни разу, не доебавшись, не выпускал с территории. Обязательно проверял сумку Зосимыча со сменкой, причем как: приоткрывал молнию, залезал рукой и шарил в поиске твердых предметов. Товарищи по несчастью уговаривали Зосимыча преподать Петровичу урок, предлагая набить сумку стекловатой или просмоленными тряпками. Зосимыч, по-натуре мужик незлой, терпел, но когда Петрович его еще и обшмонал как задержанного и заставил оставить на вахте какую- то хуйню ("подозрительно чистый компакт-диск") выточеную на заводе, Зосимыч не стерпел. План был простым и жестоким - мысленно попрощавшись со своей старой сумкой от сменки, он выстлал ее пленкой и попросил приятелей из надежных оказать ему небольшую услугу. Не знаю, сколько их было, но сумка была почти полна. Насрали они туда, короче. Ну, Петрович в говно, конечно же, рукой и залез. Долго еще шарил там, потом до него дошло, он сумку Зосимычу толкает, типа, "ах ты, сука, забирай, бля, да уебывай поскорее", а Зосимыч ему "да нет, Петрович, это тебе за службу от рабочего класса". Меня "молодого" держали в непонятках, потом рассказали - мне даже Петровича жалко немного было, хотя он и до меня пару раз доебывался - "хули ты не стрижешься", не понимал, что на дворе металлика, а мне 17. Что-то даже и не смешно, да и запомнил я эту историю только потому, что, когда Петрович после сумки с говном забюллетенил, мне мастера налили "елочки". Это чтобы спирт не пили, привозили его уже в виде флюса - спирт с канифолью(сосновая смола, ну совершенно нетерпимая на вкус). Все равно пили! Из деревянных щепочек делалась метелка, поднос с флюсом ставился на еще бОльший поддон с холодной водой, и застывшие сопли канифоли метелочкой выметались прочь. И все равно много канифоли оставалось в спирту, один стакан "елочки" гасил мыслительные процессы и вкусовые ощущения часов на пять. Так и я "погас" в раздевалке до вечера, потом еще вкус этот еловый от горла отмыть неделю не мог, выдохом отпугивал мух и бабочек, а в туалете приятно пахло хвойным дезодорантом. И джин-тоник с тех пор пить не могу.
Привет всем, кто узнал эпизод!!! Меня в цехе звали "чуркой".
Белопух - работал таксистом, прикольно было, когда он на вызов диспетчера отвечал: "Белопух на связи", но тангетку рации нажимал одновременно с тем, как начинал говорить, и на принимающих рациях шумодавы срезали "бе" из его фамилии.
Яростный - механик из автосервиса, хороший добрый парень, которого сослуживцы логично, но несправедливо, звали "злой"
Куяк - нерусский паренек-уборщик, врядли до конца понимавший, почему его так часто и громко зовут по фамилии
Большезадов - один из соучредителей большой конторы, один раз другой соучредитель забыл Такую фамилию, и, вспоминая, хлопал себя по ягодице - "ну, этот (хлоп-хлоп) как его (хлоп-хлоп) Большезадов!"
Героин (ударение на "о") - при правильном произношении очень даже хорошая, возвышенная фамилия.
Иванов - взял фамилию жены, потому, что его была Писаный - люди не понимали, а слово-то хорошее, напр. писаный красавец!
Смолокуров - мужик без в/п, вежливо улыбавшийся всем, кто говорил, мол, "мало того, что смолит, так еще и курит"
Былашуба - лично не знал, мне про него рассказали - кончилось терпение у мужика, очередному остряку он залепил по морде с криком "Да, бблляя! Была шуба - и нету шубы!!!"
Многодетный - веселый мужик, в каждую зарплату шутивший насчет прибавок, дети - сын и дочь. Но один раз на перекуре грустно сказавший "блин, ну как с такой фамилией дочь замуж выдавать?", и с завистью рассказывавший про личное знакомство с другим обладателем прикольной фамилии - Нецелованный
Сам я больше не знаю, но стоит залезть в любую базу МГТС, там можно на такое наткнуться - мурашки бегают.
Идет по улице Чебурашка, а за ним - Гена. Навстречу попадается пионер. - Слышь, пионер,-говорит Чебурашка.-Ты девочку хочешь? - Ну,-говорит пионер,-Хочу! - Гена,-говорит Чебурашка.-Дай ему ПИЗДЫ!!!
Играет типа я с приятелем в машинки на компьютере. Ко всем прелестям машинку можно раскрашивать - раскрасили самым непонятным цветом, играем дальше. Первый: "Красивый цвет у машины!" Второй: "А какой он?" Первый:(взгляд как на идиота) "Красивый..."
Играем дальше. По ногам дует легкий сквозняк. Первый: "Надо в ту комнату сходить за теплыми носками!" Второй: "Зачем?" (очень важно передать интонацию - не "за чем" а типа "Нахуя?") Первый:(повторный взгляд как на идиота) "За теплыми носками..."
Первый закурил, не отпуская джойстик. Образовалось густое облако дыма. Второй: "Бля, ты куришь - пиздец!" Первый:(взгляд как на дебила) "Я курю табак."
Первый решил съесть кусочек хлеба с вареньем. Капнул Второму на штаны. Увлеченный игрой, Второй вытирает пятно какой-то бумажкой, и продолжает играть. Первый: "Плохо вытер, пойдем замоем!" Второй:(не отводя взгляд от монитора) "Сходи один."
Машинка Второго в игре сразмаху врезается в столб - такое ощущение, что Второй туда и ехал. Первый: "Ебать, ну ты же видел столб!!!" Второй: (тиская джойстик до скрипа - отъезжает, но спокойным голосом) "Видел. Но - не заметил!"
Перез самым финишем машинку Первого обгоняет соперник. Первый: (Кивая на монитор) "Ну не пидор?!?" Второй: (Выражая интонацией полное согласие) "Ну не пидор."
После вчерашнего башка трещит, но печатаю - ржу до слез. Вчера зашел в гости к кенту, просто потрындеть - у него жена вредная. Тут зашел еще его сосед - синяк конкретный, уболтал нас выпить, дали ему денег - принес, пьем на кухне, спрятав бутылки от жены кента. Нахерачились так, что кент позеленел, но блевать идти боялся - жена чуяла неладное и шастала туда-сюда "вы что, пьете?". Синий сосед особенно горячо уверял ее, что мы просто сидим, и вроде бы она уши ему развешивала, не лезла. Начали рассказывать анекдоты - жена кента с нами сидит, а кенту совсем плохо. Я рассказал этот, где милиционер с врачом дрались (а кент врач), и все начали хохотать, а кент согнулся и мощно выдал. Наступила гробовая тишина, и жена кента яростно вылупилась на синего соседа. Пару раз хлопнув невинными глазками, тот выдал: - Впервые в жизни вижу, - голосом мистера Уэйкэма из "Здрасте, я ваша тетя", - чтобы человек проблевался ОТ СМЕХА!
Ну тут и я чуть от того же не проблевался, и даже сейчас похмелье от смеха легчает.
Врач в резиновых перчатках идет по коридору. К нему подскакивает "фифа", начинает что-то говорить. Врач качает головой и пытается пройти. Фифа хватает его за руку. Врач строго смотрит на нее, снимает перчатки, бросает их в урну и собирается зайти в дверь. Фифа отвешивает ему смачного пендаля, снимает туфлю, трусы и валенки и выбрасывает в ту же урну. В морге все лежали.