Повторные истории

Это был мой День Рождения.
Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ.
С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслей, а что же мне подарит жена.
Но она даже забыла меня поздравить.
"Ни фига себе" - подумал я - "ну ничего. Дети не забудут"
Но дети тоже забыли.....
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу.
Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
"Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!"
И я почуствовал себя немного лучше и снова окинул Юлю оценивающим
взглядом.
Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала своим томным
голосом:
"Шеф, там так тепло на улице, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь
ваш День Рождения!"
И мы пошли.
После третьего мартини Юля сказала томно:
"Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День
Рождения!"
И мы поехали.
Когда мы прихали, Юля прошептала мне на ухо:
"Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя кое-что
более удобное"
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вышла Юля с тортом, за ней шли моя
жена, дети, родители, теща и тесть, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый..........................
(fishki.net)

На сайт захожу нерегулярно и поэтому история пожет быть повторной.
Рассказал Слава, армейский сослуживец (Калина привет):

Один Призывник решил откосить на время от армии и ничего лучше не
придумал как поломать себе руку. Самому сделать - духу не хватило, решил
попросить Друга. Друг долго не соглашался и только аргумент "если ты мне
Друг" подействовал. Друг, кстати, тоже призывался но его армия не пугала
и он собирался честно отслужить Советскому Союзу. В общем когда решили
взяться за дело, встал вопрос - как ломать? Призывник, как человек
чувствительный, нашел способ наименее мучительный (с его точки зрения):
положить локоть руки на одну табуретку, запястье руки на другую-рядом
стоящюю и как бы образовать букву П. Друг, подпрыгнув с соседнего стула,
попробует со всей силы лягнуть ногами посередине руки и проломить ее
чтобы получилась буква М. Не знаю сколько времени еще пришлось
уговаривать Друга. Когда он наконец решился, залез на стул и подпрыгнул,
у Призывника в последний момент не выдержали нервы и он отдернул свою
конечность. Друган с хорошей высоты и со всей дури лягнул бетонный пол и
сломал обе ноги. В результате - Друган получает отсрочку, Призывника как
и положено забрили в Армию.

Сразу скажу, история очень матершинная, но реальная.
Работали мы с одним моим приятелем в одном из немецких городов на фирме
"Басф-магнетикс" по выпуску аудио и видео касет (по обмену опытом). Всю
работу по сборке конечно выполняют роботы, но за ними надо смотреть,
чтобы они не остановились, а именно надо в рабочие узлы засыпать
различные детали, чтобы робот не остановился, а один робот как назло был
с каким то дефектом и постоянно тормозил выдовая ошибку, а тормозил он
от того, что в его вращающийся барабан засыпаешь много зажимов (кто
видел касеты фирмы Басф обратили внимание на такие красные плосмассовые
штучки там где намотана пленка), что бы было легче нам работать мы
исправляли эти ошибки поочереди при этом играя в игру "Тысяча". И вот
после очередной остановки машины, в разгаре игры, мой напарник встал и
засыпал этих зажимов, и сел продолжая играть, не прошло и двух минут,
как робот останавливается. Я спрашиваю напарника "Ты наверное дохуя
зажимов нахуярил", на что он мне отвечает "Нихуя не дохуя", но очередь
то моя идти и испровлять ошибку, я с неохотой подхожу и вижу, что в этом
баробане их с горкой, и фраза которую я произнес сломала нашу работу
минут на тридцать, "Нихуя не дохуя нахуярил, хуярь выхуяривай нахуй,
хуила хуев" вот это обмен опытом для немцев был.