Новые истории - основной выпуск

Лето. Торонто.
Бригада славян (русский, украинец, поляк) работает на ремонте богатого
дома в центре города.
В обед все выбрались на лужайку перед домом, покурить и перекусить на
свежем воздухе.
К ним подходит хозяин дома, заехавший домой по каким-то своим делам.
Неожидано смущаясь, начинает говорить, что есть, мол, небольшая
проблема...
- Что за проблема - что-то не так сделали?
- Нет, тут все в порядке. Просто вы здесь обедаете на улице... Курите...
«Пепси-колу» пьете... А у меня есть такая просьба к вам - «Пепси» не
пить.
- А в чем дело-то? Диету нам предлагаете?
- Нет. Я ведь работаю менеджером... На «Кока-коле». Если кто донесет,
что вы у меня ПЕПСИ пьете - для меня это будет NFG (No Fuckig Good)!
Я в качестве компенсации могу вам каждый день упаковку «Кока-колы»
привозить!
- Лучше пива!
- Договорились!

В.Х.

Невеселая все-таки вещь - воспаление мочевого, извиняюсь, пузыря...
но ничего не попишешь, пришлось сходить к врачу, который вставил в
причинное место длинную такую тонкую трубочку и залил из шприца темное
лекарство, попросил не мочиться сколько получится. Действо происходило
аккурат перед работой.
Работаю на фабрике, типа мастером.. коллега просил заменить, пришлось
выйти во вторую ночную смену подряд, никого в его смене не знаю, но
заходя в сортир, встретил знакомого, который заорал: "о, привет, ты с
ночи и в ночь?" я ему: "а че нам, кабанам, батарейки подзарядил, и
вперед", имея ввиду, конечно здоровый дневной сон.
Далее подхожу к свободному писуару (справа и слева от меня сурового вида
незнакомые мужики также справляют нужду), начинаю отливать, и ох..ваю!
Моча АБСОЛЮТНО ЧЕРНАЯ!! Ну типа, как отработка машинного масла. Глаза
мужиков становятся похожими на глаза Рубена Кочаряна (круглые и
навыкате), только чуть побольше. Я совершенно невозмутимо заканчиваю
черное дело, и гордо отваливаю.
Попутно нажимаю рукой на пояс, и скрытый под одеждой шагомер выдает
фразу из числительных на неведомом суровым аборигенам английском
языке :-) Это их окончательно добивает...
После чего в смене начали ходить слухи, что из-за кадрового кризиса на
фабрику мастером завезли андроида (я тут недавно работаю..)

В следующий раз пойду пИсать в кабинку!

Новый год. У людей отличное настроение, хорошая компания, родственники,
друзья. На столе достаточно выпивки, конечно же, салат «оливье» и много
других вкусностей. Куранты как минимум четыре часа назад пробили
полночь, а веселье все продолжалось. Одна из дам, присутствующих на
празднике, изрядно набралась, да так что и сказать ничего толком не
может, и совладать со своим же собственным телом не в силах. Пришлось ее
мужу, как заботливой половине отвести жену домой. Повезло, что жили они
напротив, через дорогу в соседнем доме. Ну вот, значит, вместе с братом,
ведет чуткий муж жену домой под белые рученьки, а она им, приподнимая с
усилием голову:
- Я бес…
И обратно бессильно роняет голову на грудь. Pаботливый супруг отвечает:
- Да, ты не бес, ты черт в юбке!
Она снова тоненьким голосочком:
- Я бес…
Он:
- Какой ты бес, ты ведьма пьяная!
Но жена не унимается:
- Да, я бес…
- Да бес, ты - бес, - дойдя уже до дома, отвечает супруг.
И тут, видимо, немного придя в себя от свежего морозного воздуха,
женщина произносит:
- Я без тапочек!

По моему, без комментариев ;)

Пили мы как-то с парой товарищей вечернее пиво, и один из них грустно
говорил мне такие слова:

"Знаешь, что я сегодня понял, Поль? Чем отличается хорошая работа от
плохой. Хорошая работа - это если ты раз в неделю говоришь себе "слава
Богу, уже пятница!" Плохая работа - это если ты раз в день говоришь себе
"слава Богу, уже вечер!"

На что другой товарищ мрачно заметил: "Это еще что. Вы еще моей работы
не видели. Я вот сегодня каждые двадцать минут подрывался из-за
компьютера и убегал вдаль со словами "слава Богу, у меня опять понос!"

И мы скорбно, не чокаясь, выпили "за работу".

Ходила себя выгуливать за город. Иду мимо домов частных у дороги. В
одном загоне по последней жухлой травке гуляет бычок с привязанной к
рогам дощечкой: "Продам говядину с 6 ноября с 12.00".
Типа приговор окончательный и обжалованию не подлежит. :)

Ребенок Вова, 3 года. Листает библию, иллюстрированную Сальвадором Дали.
Смотрит на одну картинку, на другую, третью. То хихикает, то загадочно
улыбается. На одной иллюстрации задерживает взгляд. Мама:
- Вова, ну что ты здесь видишь?
Вова молчит.
- Ну Вова, ну ведь это башня?
Ребенок после паузы изрекает:
- Дааа, башня тоже не очень получилась...

Моя одноклассница Лилька вышла замуж сразу после школы, завела двух
детишек и была всем этим очень счастлива еще и по причине, что муж ее,
зовут его Женька, очень добрый человек и поссориться с ним нет никакой
возможности, но в последнее время стала подозревать она своего Женьку в
изменах, мы горячо обсуждали эту тему и в конце концов решились -
поскольку мы соседствуем, Лилька уговорила меня приютить ее на несколько
дней, отправив детей к маме, а сама якобы уехала в санаторий, даже сцена
прощания с мужем была устроена в аэропорту, в общем по всем законам
конспирации, ну и естественно подключили видеонаблюдение, которое
вывели на дисплей моего компа. Лилькины подозрения оправдались на
следующий вечер, Женька привел таки в их семейное гнездышко девицу, в
которой Лилька узнала его секретаршу, я думала, что Лилька ворвется в
дом, и в лучшем случае вытащит за волосы эту девицу и т.д. и т.п.
Лилька молча наблюдала за прелюбодеянием супруга, лишь изредка вставляя
короткие фразы, типа:
- Боже, как он растолстел.
Но что удивило больше всего, так эта фраза:
- У него такая отдышка, с этим надо что-то делать.
Более того, Женька так и не узнал о происходящем, я тоже поклялась ему
не говорить, в общем у них все хорошо по прежнему.

Из автосалона Audi в Эссексе угнали сразу девять купе Audi TT. Угонщики
проникли в автосалон ночью. Они сумели обойти все охранные системы, в
том числе невидимые инфра-красные лучи. Затем, перебрав 60 имевшихся в
салоне комплектов ключей от машин, злоумышленники подобрали те, что
подходили к спортивным купе. Помимо девяти Audi TT, угнали еще и седан
A6. Его использовали вместо тарана, чтобы открыть выездные ворота.

Правда, воры не учли, что машин в салоне стояли почти с пустыми баками.
Забавно, что заправиться угонщики легкомысленно решили на одной и той же
заправке. Оператор АЗС, которому девять одинаковых машин без номеров на
его заправке в поздний час показались подозрительными, постарался, чтобы
машины были зафиксированы системой видеонаблюдения на станции. Как
выяснилось, шесть из украденных машин были оборудованы спутниковой
системой поиска. Их нашли уже на следующий день. Чуть позже были найдены
еще два автомобиля. Последнюю машину все еще ищут.

Живу в Мюнхене, но гражданство Украины. Так как состою на консульском
учете, решил сходить проголосовать (выбрать президента). На дверях
консульства читаю объявление: "ближайший туалет находится в Mcdonalds
ехать автобусом 42 до центрального вокзала" и тут же представил себе,
как человек, которому приспичило, ждет минут 20 автобуса, потом едет в
нем еще минут 7-10 и выбегает из него на вокзале с воплем "Подскажите,
где тут Макдональс". И стало обидно за державу.

Эх, были когда-то и мы рысаками… Студентами, то есть. И вот, как-то раз,
собрались мы душевно выпить водочки, причем на квартире у единственного
нашего местного одногрупника. Родителей он, естественно, спровадил,
водки мы, естественно, набрали много, и всей группой завалили к нему на
хату. И понеслось. И был у нас в группе один скромный, малопьющий
товарищ - Леха (по-моему, все на свете Лехи - кадры). Такой толстый
благодушный простак. Но в этот раз перебрал он слегонца. Часа не прошло,
а он уже лыка не вяжет. Собрались выйти покурить и решили Леху вытащить
на свежий воздух, чтобы проветрить малость. Взяли его вдвоем в обнимку и
вывалились всей толпой в подъезд. Стоим, тихо курим, настроение
прекрасное, состояние «легкой эйфории». А Леха висит на наших плечах,
головой вниз, практически в полной отключке. И надо сказать, в этом
самом подъезде, этажем выше, жил наш профессор по высшей математике,
Рудольф Николаевич, звали мы его Рудик. Не в пример остальным преподам,
нормальный был мужик, веселый, простодушный, мухи не обидит. И надо же
было так случиться, что в это самое время поднимался он домой по
лестнице. Ну мы хором: «Здравствуйте, Рудольф Николаич!». Он тоже
обрадовался, «здравствуйте, говорит, ребята, отдыхаете?». «Да, Рудольф
Николаич, отдыхаем!». Завязался небольшой базар, у всех уже мысли о
том, что бы надо Рудика пригласить в нашу теплую компанию, так сказать
для завязывания неформальных отношений, большое дело! И тут Леха
поднимает свою головушку, концентрирует внимание и, видя (или не видя)
прямо перед собой улыбающееся лицо Рудика, отчетливо и так протяжно
произносит:

- ПААААААААШЕЛ НА ХУЙ!!!!!!

И вновь отрубается в изнеможении.

Немая сцена. Челюсти медленно отвисают. Рудик быстро краснеет и идет,
почему-то вниз. Потом разворачивается, немного мешкает и быстрым шагом
пролетает мимо нас. Затаскиваем Леху в квартиру, закрываем дверь и
начинаем ржать. До утра в чуство Леха так и не пришел, а утром решил,
что мы его разыгрываем. Наивный чукотский парень. Потом мы, естественно,
пошли извинится, а Леха нам так и не поверил. И через три месяца его
забрали в армию.