Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Семенов
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Недавно проходил техосмотр, процедуры все уже завершились, гаишники ушли заполнять техталоны, а водилы сидят, байки травят. Рассказали уже с добрый десяток, и тут один старикан говорит:
- Да херня это все, вот у нас было…
Все посмотрели на него с укоризной, типа да чего там у тебя, старого пердуна могло в жизни быть, ну да ладно, давай, расскажи. Ну этот дедок и выдал.
«…Работали мы с напарником дальнобойщиками на полуприцепе. Как-то пилили весь день, и под вечер, уже ближе к ночи остановились пожрать. Сидим в кабине хаваем, и стемнело как-то быстро, а мы сидим, лопаем и даже свет почему-то не включили. Тут видим, по встречной полосе едет какой-то то ли МАЗ, то ли КАМАЗ, суть не в этом, короче, сворачивает он на на встречку, потом рулит на нашу обочину и встает прямо напротив нас, буквально лоб в лоб. Вот мудило, думаем, как выезжать-то теперь? Зажигается там свет - в кабине мужик с бабой. Раздеваются они потихонечку, мы еще подумали, спать что-ли собираются? А они-то, мать моя…Ну короче, трахаться они начали. И так и эдак, ну прямо камасутра сплошная. И главное свет не выключили, забыли похоже второпях, а нас-то им не видно, на улице уже темно… А мы сидим, жратву побросали, пялимся, главное видно все - лучше чем по телеку, до них метра три, наверное. Времена-то были советские, видиков еще и в помине не было, какая там «порнуха» никто и понятия не имел. А тут - все в натуре, он ее и так поставит, и эдак, то сверху, то снизу, короче, увидели мы все, о чем и вообразить себе не могли. Наверно полчаса они кувыркались, а мы таращились втихомолку... Самих уже стояк замучил, думаем, счас закончат, найдем себе какую нибудь шалаву. А они насытились, значит, оделись быстренько, свет выключили и уехали! Эка, думаем, их торкнуло! А сами-то, какая уж тут еда, надо бабу искать!!! Ну посидели маненько, отдышались, выходим на улицу. И смотрим… У нашего полуприцепа шесть колес свинчено… Еб твою налево!!! Вот так и насмотрелись порнухи нахаляву…»
И вновь о тех давних временах, когда понятие «компьютер» ассоциировалось с чем-то большим и светлым, жутко непонятным и страшно интересным.
Работал в испытательной лаборатории, и был у нас там начальник Палыч, жутко умный, увлекавшийся шахматами и математикой. И вот поставили нам в лабораторию первый персональный компьютер, естественно, от желающих приобщиться к великой когорте пользователей ПК (читай - в игрушки поиграться) отбоя не было. Не менее естественно, что Палыч был страшно недоволен, и вот однажды высказывает он мысль, что пора бы нам всем, оболтусам, начать интересоваться чем-то более серьездным, ну например программированием типа на Бейсике. Желание руководства - закон для подчиненных, тем более что для людей с интеллектом, как известно, ничего невозможного нет, и вот как-то раз заходит Палыч к нам, а мы ему и говорим:
- Слыш, Палыч, мы тут программу написали! - Чего-чего, программу? - Она по алгоритму Пуанкаре числа угадывает! (Пуанкаре был приплетен чисто для понта, дабы сказать что-то типа умное). - Ну вот задумай целое число от 1 до 100 и компьютер его точно назовет не более чем с семи попыток.
Раскинув мозгой, Палыч сказал:
- Да ну, фигня, не может быть.
Начальник наш был не то чтобы не дурак, а просто умный мужик и, безусловно, понимал, что компьютер может что-нибудь вычислить, но вот угадать - это вряд ли. Семь попыток, конечно, настораживали, но угадать с семи раз из сотни вариантов - вероятность получается меньше чем 1 из 10, короче Палыч, прокрутив все это в своем математическом мозгу, был уверен, что мы «свистим».
- Ну вот давай, говори!
Будучи человекам азартным, Палыч вслух называет цифру. Запускается прога, на экране появляется окошечко с цифрой 50 в виде ответа, ниже два варианта - "ДА" и "НЕТ" и в самом низу кнопочка "ОК". Ну сама простота. Ответ 50 неверный. Ставлю мышкой галочку напротив ответа НЕТ и мышкой же нажимаю на "ОК". Прога выдает новое число, опять не то. Манипуляции "НЕТ" - "ОК" повторяются, но на пятый раз прога выдает цифирь, названную Палычем. Палыч произносит:
- Вот, мудаки, да херня это все, случайность, давай еще раз.
Называется новая цифра, прога запускается по-новой, и опять не далее как с седьмой попытки выскакивает верный ответ. Палыч слегка офигевает, и на лице его читается напряженнейшая работа мозга. Фокус повторяется раза четыре, и тут Палыча наконец-то осеняет: - А ну-ка дай-ка я сам за комп сяду, ну деятели, надуть меня решили, ну фокусники хреновы!
Садясь за комп, Палыч, смеясь, рассказывает наш «секрет» - прога работает методом последовательных приближений. Сначала выводится число 50, затем, если задуманное число меньше, чем 50, выводится число 25, а если больше - 75, ну и так далее. Вы спросите, откуда компьютер понимает больше оно или меньше, если всегда выбирается ответ "НЕТ"? Элементарно. Если задуманное число меньше выведенного программой, то после установки галочки напротив ответа "НЕТ" кнопка "ОК" нажималась мной почти сразу, а если число было больше, то кнопочка "ОК" нажималась спустя секундную паузу. Этот временной интервал программа и отлавливала, понимая тем самым, в какую сторону ей интерполировать, в большую или в меньшую. Со стороны подвох был не заметен абсолютно, но Палыч был тертый калач. Естественно он решил, что если за комп сядет он сам, то прога запутается однозначно, так как он-то ей "подсказывать" не будет.
- Ну, математики, пижоны, думали меня на такую туфту купить?
Не тут-то было. Прога наша отгадывала безупречно, не далее чем с седьмой попытки. Работа мозга на лице Палыча сменилась легким трансом. Палыч называл числа как заведенный, тыкал "НЕТ" - "ОК", но прога вновь и вновь находила верный ответ. Один раз Палыч задумал число, но вслух его не произнес, и компьютер, по словам Палыча "промахнулся". Мы резонно заметили ему, что ты, дескать, Палыч просто врешь и просто хочешь опорочить нашу супер прогу и великого математика Пуанкаре. Крыть ему было нечем, Палыч вновь назвал число, и прога вновь его прилюдно угадала. Это был полный финиш. Нутром Палыч понимал, что «сие невозможно», но прога отгадывала! Реплики типа "Это тебе, Палыч, не в шахматишки с дурачками играть" как горох сыпались на бедную голову нашего шефа, а он чувствовал, как тает его авторитет в глазах коллектива. Дальше - больше. Прога начала отгадывать числа почти сразу, максимум со второй попытки. После третьего такого "угадывания" Палыч растерянно бормотнул что-то типа «… она как-то подслушивает …», и это был «момент истины».
Со словами «да заебался я уже тут щелкать, как дурак» сидевший сзади Леха извлек из под своего стола «подслушивающее устройство».
Допереть до сути Палыч смог не сразу. Компы в учреждениях только-только начали появляться, сетей еще и в помине не было, поэтому мысль о том, что к параллельному порту может быть подключено что-то, кроме принтера, была в те времена поистине крамольной. А от нашего параллельного порта отходил толстенный пучек проводов сечением 1 мм. кв (другого не нашли), и уходил этот пучек под Лехин стол, к тому самому «подслушивающему устройству». Представляло оно из себя неровно отрезанный кусок фанеры с криво просверленными отверстиями, в которые были вкручены 8 огромных тумблеров (ну не было других!). Провода были распаяны таким образом, что каждый тумблер отвечал за свой разряд двоичного кода числа. Прога наша действительно работала по методу последовательных приближений, но только до того как Леха начинал щелкать тумблерами. Программа отлавливала изменение кода на входе порта и выдавала выставленное тумблерами число на экран. Заранее мы почти не репетировали, но насобачился Леха довольно быстро, благо стол его стоял немного сзади стола с монитором, поэтому ему было видно, что там печатает программа. Когда этот супер пульт, под дикий хохот был извлечен из под стола, надо было видеть лицо Палыча. Труды двоих инженеров, старания монтажника и плотника, безусловно, стоили того. Видя отходящие от фанерки провода, Палыч полез под стол, потом дальше, дальше… Быстро осознав, куда же тянется этот кабель, шеф вылез из-под стола и взял наш шедевр в руки. Естественно, Палыч имел понятия о двоичной арифметике, но чтобы вот так, на фанерке с тумблерами и толстенными проводами … У Палыча началась истерика. Ржал он громче всех, но увлекаться программированием больше нам не советовал.
Возвращались мы с коллегой из коммандировки, прилетели благополучно, время позднее, вышли из аэропорта и видим одиноко стоящую жигуленку с водилой внутри. Может подбросит?
- Шеф, до центра не возьмешь?
Водила охотно кивнул. Вещей с собой минимум - два дипломата, сели оба на заднее сиденье.
- Коммандир, сколько с нас?
Водила опять машет гривой и трогается. Причем втопил сразу, как будто на пожар. Мы-то думали он ждет кого-то, но, похоже, ошиблись.
- Коммандир, так сколько мы будем должны?
Водила опять кивает. Он глухой, что ли? А скорость уже под сотню.
- Эй шеф, может поаккуратнее поедем? Куда ты так втопил-то?
Водила кивает еще раз и уверенно обгоняет две иномарки. Тереблю его за плечо, он оборачивается, и тут мы понимаем, что влипли. Шеф наш оказался в дупель пьяным. Или обкуренным. А скорее всего и то и другое. На лице его блаженная улыбка, глаза полузакрыты, на нас ему абсолютно похрену, скорость бешенная, и ему все это явно нравится.
- Братан, тормози, смотри на дорогу, главное не засни!
Водила вновь кивает, очевидно, что произнести хоть слово он просто не может из за своего состояния «легкой эйфории». А скорость возрастает, машину по дороге болтает, короче все ништяк. И тут видим, что впереди огнями светит пост ГАИ.
- Братан, давай здесь тормози, там же менты, тебя повяжут!
Куда там! Какие еще менты??? Гаишник с палочкой еле отскочил - мы мчимся вперед!!!!!
Сзади раздалась сирена - вот это круто - за нами погоня! А вдруг это террорист и у него полный багажник взрывчатки? Под вой сирены раздается приказ в мегафон: «водитель жигулей номер такой-то, немедленно остановитесь». Ни в зуб ногой. Тут мой коллега начинает себя обшаривать, потом тянет руки ко мне и спрашивает:
- У тебя трусы белые?
Удивительно работает мозг в критической ситуации! Нахрена спрашивается ему мои трусы? Как выяснилось, он хотел типа белый флаг в окно высунуть, чтобы типа менты не стреляли. Я начал дико ржать, и, видимо, это вывело из транса и подсказало единственно правильный выход.
- Какие, говорю, трусы, лезь давай вперед, я его сзади подержу а ты там тормози!
Не успели мы самую малость. Смеялся я напрасно - раздалась автоматная очередь. Причем стреляли не по колесам - стекла все вдребезги, коллега мой только-только перегнулся через сиденье, как ему всю задницу не разорвало до сих пор не понятно. Сгибаемся в три погибели, вроде пока живы. Говорят, что в такие моменты вспоминается вся прошедшая жизнь. Авторитетно заявляю - полная фигня. Оба мы думали лишь об одном - как нас будут хоронить. Еще очередь, теперь явно по колесам, машину закидало, а дальше было ощущение невесомости, длившееся целую вечность, и удар - перевернувшись пару раз в воздухе машина упала в кювет. Главное, встала опять на колеса, но почему-то уже никуда не ехала. Поднимаем головы - вроде живы. Подлетают менты, автоматы наперевес, мы руки в горы. Коллега мой опять выдал:
- Сдаемса!!!
Вытаскивают нас из машины и валят на землю. Выковыривают этого шумахера и тут, о чудо, он заговорил! Держа удар за ударом, показывая на нас, парень так по доброму произнес:
- Только ребят не трогайте, они тут не причем!
Ну, думаем, спасибо тебе, родной, за заботу, как будем благодарить, прямо не знаю!
Ночевали в обезьяннике. А потом выяснилось, что парень этот вполне приличный, малопьющий человек. Случайно попал в малознакомую компанию, было весело, вообщем, перебрал он «слегка», а потом кто-то предложил ему «дунуть». Дурь оказалась наредкость своеобразной. Как он взял ключи от чужой машины и зачем приехал в аэропорт не помнит, а когда к нему сели мы, он «признал» в нас своих старых друзей, желающих прокатиться с ветерком.
С тех пор, всегда втроем, отмечаем второй день рождения. Без травки. А интересно, как развивались бы события, если бы мы и вправду трусы в окно выснули?
В те далекие времена все было по другому, слова «компьютер» и «космический корабль» для большинства населения были практически синонимами, но у нас на кафедре один уже был. В смысле, компьютер. Гордились мы им страшно. Естественно, за счастье поработать на нем боролись почти на смерть. И всегда получалось так, что меня с друганом постоянно выгонял один профессор, типа работа у него срочная, идите, дети, погуляйте. Вообщем, озлоблял он нас очень сильно. И надо сказать, что следов его работы видно особо не было, поэтому закрались у нас смутные сомнения, что занимается этот профессор какой-то херней. И вот приятель мой кидает мысль - надо написать программку, которая будучи постоянно активной, незаметно, с некоторым интервалом, сбрасывала бы на диск копию кусочка изображения на экране. А потом мы придем, и посмотрим, чем же это наш профессор тут занимается.
Стоит особо отметить, что для тех времен (и для того компа) задача эта вполне тянула на докторскую диссертацию, но идея была просто гениальной, ибо другого способа подглянуть за профессором попросту не было. На реплику о сложности поставленной задачи товарищ мой произнес:
- Я тебе идею дал?
Вот так. И что тут возразишь, самое дорогое - это идеи. Вообщем, взялся я. Два дня поиска информации, три бессонные ночи, короче, засадили мы нашу прогу. Как сейчас модно говорить, отладили и инсталлировали. Вроде даже работает, и почти не заметно! Билл Гейтс, узнай он тогда о нашем успехе, наверное бы запил.
Наконец, настает долгожданный момент - приходит профессор и выгоняет нас, а на следующий день выясняем мы, что это светило … два часа в тетрис резался!!! Ну не поросенок ли он после этого? Выходим в коридор, а там это чучело о чем-то беседует с завкафедрой. Чувство праведного гнева перемешивалось с неимоверной радостью по поводу успеха проведенной операции, и видимо именно это обстоятельство и спасло профессора от немедленного позора.
- Здравствуйте, профессор, Вы опять за компьютер? - Да, да, работать надо… - Кстати, поздравляем, 15000 - неплохой результат!
Отметим, что в нашей великой проге для сохранения был выбран квадратик в левом нижнем углу экрана, куда в аккурат поместилися набранные очки, поэтому названная цифра была не с потолка, и профессор сразу понял, о чем речь. Надо было видеть лицо этого красавчика. Естественно, разговором заинтересовался завкафедрой.
- Это вы о какой работе? - Да это мы о своем, о женском.
И уходим, тихо хихикая. Как говорили тогда: «я не подляна - у меня сердце слабое». Дело было сделано, и больше за компьютером его никто не видел. Однако, не учли мы одного маленького обстоятельства - в следующем семестре этот игруля должен был читать нам курс лекций, который традиционно заканчивался экзаменом. Так оно и случилось, и вот, этот экзамен, как все неизбежное, наступает.
Берем билеты, садимся пишем. Практически сразу, против всяких правил, профессор вызывает отвечать моего товарища. Ну, думаю, мандец, приплыли. Профессор с серьездным видом чего-то спрашивает, друган чего-то лопочет, профессор заполняет зачетку, друган возвращается забрать манатки. Ну, точно, мандец. Программисты, едрена корень. Дружище понуро собирается и шепотом происходит между нами диалог:
- Че спросил? - «КАК УЗНАЛИ? » … - Че поставил? - Не смотрел еще...
- Что там еще за переговоры, Семенов, идите отвечать!
АААААААААА! Вот это жопа!!! Неужели это чучело весь семестр думало, как мы его вычислили? И неужто он тогда не придумал чего наврать, и завкафедрой ему накатил по полной??? Подхожу, сажусь и сразу так чистосердечно, но с достоинством:
- Я только программу написал…
Профессор, молча, заполняет зачетку, и выпроваживает нас обоих. В коридоре выясняется, что получили мы по «пятаку». Остальные из группы за «тройбан» готовы были прыгать от счастья. Вообщем, оценил он нашу смекалку, а мы его зауважали. Жаль, что встретиться пришлось лишь однажды, случайно, сразу после получения дипломов:
- Поздравляю с успешной защитой, ребята, - НЕПЛОХОЙ РЕЗУЛЬТАТ!!!
По поводу перлов комментаторов спортивных состязаний.
Футбольный матч Россия - Италия, комментирует Василий Уткин. Наши традиционно проигрывают. И вот назначается штрафной в ворота итальянцев метров с 20-ти - позиция убойная. Бодрый голос Василия:
- Есть шанс отыграться, давайте ребята, у нас есть кому пробить.
Итальянцы строят стенку, наш разбегается, ну… Удар, как кувалдой, мяч попадает прямо в репу крайнему из стенки. Чистейший нокаут. Мячем уже владеют итальянцы, а попавший под раздачу итальянец валяется на газоне почти бездыханно. Уткин, расстроеный, но не сдающийся, произносит:
- Ну, ладно хоть так.
Типа, не убьем, так покалечим, не сожрем так понадкусываем.
Работаю в совместном предприятии, в тихом далеком уральском городке. И вот, как-то раз, приезжает к нам один немец, из своей Германии, настраивать новое оборудование. А ехал он через Москву, там у них головной офис, и в этом офисе работает парень Андрей - генеральный менеджер, короче шеф. А у офиса этого есть одна славная традиция - они всех гостей, вечером в день приезда приглашают в ресторан. К тому же немец в Москве был первый раз, Андрюха ему столицу показал - мавзолей там, Тверской бульвар, ну и в кабак его, как водится, сводил. И вот этот немец по имени Герхард нам хвастается :
- Меня Эндрю в Москве водил в ресторан, ну такой ресторан, ну прямо растакой, просто супер-пуппер, и называется он «Пектопа». (ударение делает на последнем слоге)
Минут, наверное 20 он нам втирал про прелести этого ресторана. Говорил естественно, по английски, мы, деревенские, уши развесили, слушаем, а сами думаем, какая же это славная традиция, и че это за название такое - «Пектопа»? Короче, заинтриговал.
Прошло, наверное, сполгода, и вот поехал в Москву я, как раз в этот самый головной офис, где Андрюха работает. Вечером приглашает в кабак, я понятное дело, говорю - только в «Пектопа»! Андрюха открещивается - не знаю, типа, такого ресторана. - Да ладно, говорю, не свисти, нам Герхард полчаса заряжал, как ты его туда водил, наверное дорогой страшно, хватит жмотиться! Андрюха в непонятках, где они с немцем были он, конечно же, не помнит (русская душа!), но название такое слышит впервые, это точно.
И тут выясняется, что завтра опять же приезжает этот самый немец Герхард, но на этот раз не один, а с группой своих немецких товарисчей - официальная делегация, начинают какой-то там новый проект. Короче, дело серьезное. Ну, говорю, Андрюха, теперь ты от «Пектопа» точно не отвертишся. На сегодня кабак отменяется.
И вот они прибывают, встреча, поцелуи, слезы, сопли, вечером Андрюха, как водится, приглашает всех в ресторан. Немцы все хором - только в «Пектопа»!!! (Оказалось, наш Герхард им все полгода про этот кабак втирал, типа у них в Германии такого нет и в помине). Андрюха в жутком замешательстве, немцы его тоже давай стыдить - хватит, говорят, жопиться, за казенный же счет! Андрюха почти в панике, спрашивает:
- Герхард, ты ничего не перепутал? - Я название наизусть запомнил, оно там крупными буквами было написано! - А ну-ка напиши!
И тут Герхард крупными русскими буквами выводит на листке бумаги слово РЕСТОРАН. Мы с Андреем падаем со смеха. Немцы, не понимающие великого и могучего, в непонятках - че вы, типа, ржете, все правильно написано - Пектопа! Мы ржем еще сильнее. Наконец Андрей с честью произносит:
- Господа, таких «Пектопа» у нас - полная Москва, выбирайте любой!
С тех пор все рестораны мы называем «Пектопа». Звучит как-то мягче, гораздо романтичнее и весьма интригующе. Представьте, как вы говорите женщине:
- Мадам, не хотите ли Вы сегодня вечером сходить в «Пектопа»?
Есть у меня дядька. Нормальный мужик, спокойный такой, рассудительный. И есть у него родной брат – такой здоровенный, благодушный и весьма, кстати, состоятельный. И вот недавно построил этот братан себе коттедж – большой, двухэтажный, с мансардой, камином, баней и прочими радостями. Коттедж и вправду получился на славу – ну все есть, что душе угодно. Спустя некоторое время переехали они туда с семьей жить и, как водится, собрали новоселье – народу наприглашали целую толпу. Дядька с женой, есссно, тоже приехали.
Сначала гости пошли осмотреть «имение». Снаружи все облазили, внутри во все углы заглянули, ну все посмотрели, потрогали, не переставая нахваливать, конечно же. «Ай какая парилка, ай какой бассейн, ну молодцы, хозяева, ай да молодцы!». Все в таком духе. А дядька мой ходил и скромно помалкивал. Сели за стол, хозяин сказал «поехали» и понеслось. В начале тосты, понятное дело, были за новый дом, за строителей, потом за каждую комнату в отдельности и т.д. и т.п. Дядька скромно молча выпивает, закусывает и о чем-то своем думает. Выпили уже и за веранду, и за зимний сад и за бильярд… Потом за евроокна, за финскую мебель, за итальянские люстры… И вот тут мой дядька не выдержал. Поднимает от тарелки голову, смотрит на братана и во все услышание произносит:
Есть у меня друг – гаишник, и буквально вчера было у него день рождения. Как водится организовали с товарищами сабантуй. Как обычно, приняли неслабо. Вообщем, возвращался он домой "поздно вечером" и уже "на бровях". Но не только на бровях а еще и на личном автомобиле. Ну а че, гаишник же, это только нам смертным нельзя. А дом его стоит на окраине города, а за домом – частный сектор, ну то есть такие маленькие домишки, с огородами, с баньками, и, как следствие с поленницами дров, которые как правило распололагаются прямо перед огородами, то бишь у забора. Вот в одну такую поленицу мой товарищ и въехал. Ну, свернул малость не туда. Поленницу всю, ессно развалил, забор уронил и проехал прямо в огород. Там, видимо, очухался, сделал "полицейский разворот", распахав тем самым пару грядок, благополучно выехал и был таков. Утром просыпается - в машине, прямо перед родным подъездом. Лобовое вдребезги, фары выбиты, капот слегка помят... Вспоминает, чего вчера было и думает – ведь найдут же... Наверное, уже ищут... И ведь хрен договоришься - мент гаишнику не кент... е-мое... Тюрьма не тюрьма, но с работы попрут – к гадалке не ходи...
Примерно в это же время просыпается дед – хозяин того самого дома с бывшей поленницей. Выходит во двор, видит всю "картину". Ну еп твою налево...! Че делать...? Телефона дома нет, до ментов идти километров пять, опять же огород на распашку... И ведь чего там эти менты – ведь все равно не найдут... Эх - ма... Попереживал малость, сплюнул с горя... Ну че, жить-то надо... Пошел, забор поднял, приколотил на место. Опять подумал, к ментам бы надо сходить. Да ну его нахрен, дольше проходишь... Давай дрова складывать. Поленницу восстановил, пошел в огород, грядки поправлять... Знал бы этот дед, что "виновник торжества" живет буквально напротив...
Спустя примерно полчаса стук в ворота. Дед лопату бросил, пошел открывать. На пороге – милиционер. В парадной форме, с пагонами, в фуражке, высокий такой, строгий... Говорит громко так:
- Здравствуйте, старший прапорщик такой-то, что у вас тут случилось?
Дед аж опешил:
- Да ничего, вроде, не случилось...
- Как это не случилось? А что это ночью за шум был? Весь район перебудили!
- Так это... Вот тут всю поленницу мне развалили...
Вообщем, еле-еле, рассказал дед все что знал. Милиционер говорит:
- Так зачем же вы все улики уничтожили? Вы что – преступников покрываете?
- Дык это, огород же тут у меня...
- Понятно. Ну это ничего, мы их уже почти поймали. Во сколько Вы оцениваете причиненный Вам ущерб?
- Дык это, я даже и не знаю...
- Вообщем так, папаша. Вот вам сто рублей, вот здесь распишитесь в получении. Надеюсь, хватит?
- Дык, хватит...
- Ну вот и хорошо. Еще вот здесь распишитесь. А в милицию можете не ходить. Мы их поймаем и накажем по всей строгости. Не волнуйтесь. До свидания.
- Спасибо тебе, милок...
- Да ты что, папаша, это наша работа!
Милиционер козырнул на прощание и ушел. Дед, с ностальгией в сердце, вспомнил сталинские времена... А еще говорят, милиция у нас плохая... Вот ведь молодцы какие! Вообщем, поднялось настроение у деда и пошел он дальше грядки поправлять...
Так вот, буквально час назад, звонит мне мой друг гаишник, и говорит:
- Слыш, займи на опохмелку, жена домой не пускает, а я последний стольник только что отдал...
Эх, были когда-то и мы рысаками… Студентами, то есть. И вот, как-то раз, собрались мы душевно выпить водочки, причем на квартире у единственного нашего местного одногрупника. Родителей он, естественно, спровадил, водки мы, естественно, набрали много, и всей группой завалили к нему на хату. И понеслось. И был у нас в группе один скромный, малопьющий товарищ - Леха (по-моему, все на свете Лехи - кадры). Такой толстый благодушный простак. Но в этот раз перебрал он слегонца. Часа не прошло, а он уже лыка не вяжет. Собрались выйти покурить и решили Леху вытащить на свежий воздух, чтобы проветрить малость. Взяли его вдвоем в обнимку и вывалились всей толпой в подъезд. Стоим, тихо курим, настроение прекрасное, состояние «легкой эйфории». А Леха висит на наших плечах, головой вниз, практически в полной отключке. И надо сказать, в этом самом подъезде, этажем выше, жил наш профессор по высшей математике, Рудольф Николаевич, звали мы его Рудик. Не в пример остальным преподам, нормальный был мужик, веселый, простодушный, мухи не обидит. И надо же было так случиться, что в это самое время поднимался он домой по лестнице. Ну мы хором: «Здравствуйте, Рудольф Николаич!». Он тоже обрадовался, «здравствуйте, говорит, ребята, отдыхаете?». «Да, Рудольф Николаич, отдыхаем!». Завязался небольшой базар, у всех уже мысли о том, что бы надо Рудика пригласить в нашу теплую компанию, так сказать для завязывания неформальных отношений, большое дело! И тут Леха поднимает свою головушку, концентрирует внимание и, видя (или не видя) прямо перед собой улыбающееся лицо Рудика, отчетливо и так протяжно произносит:
- ПААААААААШЕЛ НА ХУЙ!!!!!!
И вновь отрубается в изнеможении.
Немая сцена. Челюсти медленно отвисают. Рудик быстро краснеет и идет, почему-то вниз. Потом разворачивается, немного мешкает и быстрым шагом пролетает мимо нас. Затаскиваем Леху в квартиру, закрываем дверь и начинаем ржать. До утра в чуство Леха так и не пришел, а утром решил, что мы его разыгрываем. Наивный чукотский парень. Потом мы, естественно, пошли извинится, а Леха нам так и не поверил. И через три месяца его забрали в армию.
Есть у меня друг, по кличке Горький. Несколько похож он на известного писателя Алексея Максимовича Пешкова, творившего под известным псевдонимом. Но речь сегодня не о нем. Наш Горький – парень, в общем-то, добродушный, хороший, в принципе, парень. Вот только живет он по недавно опубликованному здесь принципу, что «жизнь надо ПРОПИТЬ так, чтобы не было мучительно больно…» ну в общем, все в курсе. Вообщем, не отказывает парень себе в удовольствии раздавить бутылочку «горькой» по поводу и без. Раньше работал он программистом в вычислительном центре, представляете себе? Это важное отступление. А потом стал работать в другом месте, но это не суть. А суть в том, что пришел он однажды домой в очередной раз «под шафе», а надо сказать, что под этим делом Горький начинает очень чутко реагировать на малейшую несправедливость, и не только по отношению к себе, а вообще. Короче, обостряется у парня чувство неудовлетворенности тем, что все в этом гребаном мире устроено совсем не так, как надо бы для полного счастья. И вот, в очередной раз устроили они с супругой по этому поводу дискуссию. Ну и, видимо, чтобы высокоинтеллектуальная беседа не переросла в банальный мордобой, решил Горький переночевать где-нибудь в другом месте. То бишь хлопнул он громко дверью и пошел из дома вон. Предварительно прихватив с собой папин газовый револьвер, который был расточен под боевые патроны. Зачем ему понадобился пистолет, не знает никто, даже он сам. И все бы ничего, но на улице Горькому попались три здоровенных мужика, которые видимо вели себя как-то неподобающе, нарушая тем самым всю справедливость на свете, которой и так нету. Это не могло оставить Горького равнодушным. Человек просто не смог пройти мимо! В общем, вытащил он свой наган, построил этих нехороших товарищей в шеренгу по три и начал им воспитательную беседу. То, что он их не грабил, это точно. Что он им при этом говорил, осталось за кадром. Был ли заряжен его револьвер, история также об этом умалчивает. А доподлинно известно то, что запинали Горького эти три грубых мужика, отобрали у него пистолет и приволокли его в милицию. А надо сказать, что городок у нас маленький, и в ментовке работают несколько бывших одноклассников нашего с вами героя. Вообщем, успокоили менты тех трех мужиков, да они видимо и расстроились не сильно, даже заявление писать не стали. И пистолетик, кстати, заныкали. А Горький как только не брыкался, обзывая своих же приятелей всякими плохими словами - все-таки посадили его менты в обезьянник. Решили продержать кореша до утра, пока не протрезвеет, они и предположить не могли, что история только-только начинается...
Супруга знала, где искать своего благоверного. Часа через два позвонила она куда следует и поехала забирать своего «узника совести». Приезжает, менты все ржут, пошли, говорят, заберешь своего рекетира, наверное уже проспался. Включают свет в обезьяннике, открывают решетку, а там… Пистолет-то у стрелка отобрали, но в кармане его куртки, чисто случайно, завалялся черный маркер… Как известно, ранить словом можно гораздо больнее, да и фамилия, как говорится, обязывает. Вообщем, картина маслом - Горький тихо посапывает на скамейке, а камера, ну просто вся в надписях, типа «все менты - козлы», «гаишники – пидаЪсы», «майор Петров – хуеЪс», ну и все в таком духе. Тех, кого Горький вспомнил, он помянул поименно, а всех, с кем лично знаком не был – обобщил. Стены, пол, потолок, лавки - все было в черных строках, видимо старался наш «писатель», пока маркер у него не кончился, а потом, с чувством выполненного долга лег спать. Ржать менты перестали.
Полночи жена Горького оттирала всю эту литературу. Наконец, управившись, растолкала спящего непоседу. Оказалось, что зря. Принял Горький в тот вечер не слабо.
- Никуда я с тобой не пойду! Твой дом – тюрьма! Уйди от меня!
И все в таком духе. На этот цирк сбежалась вся ментовка.
- А вы все №;%%? :, да я вас всех на ъ$%;%%: , да я вашу маму @ъ$%^, и вашего папу…
Ментам весело. И тут Горький одного блюстителя порядка узнал в лицо. Когда-то они вместе в вычислительном центре работали.
- А ты хъли ржешь, милиционер, бля, че забыл, как мы с тобой вместе из вычислительного центра компьютер спиздили?
Момент истины. Секундный ступор сменяется на массовый падеж от дикого ржания. Бывший же программист дико покраснел и решил развязать ситуацию. Вытащил супругу Горького из камеры и решетку запер.
- Нехъй, говорит, до утра посидишь, мудак.
Горький, от такой несправедливости просто очумевший, как обезьяна, запрыгнул на решетку и давай ее трясти:
Менты уже и не знают, то ли смеяться, то ли плакать. Раздумывали не долго - открыли камеру, успокоили «революционера» своими демократизаторами, и лег Горький спокойно досыпать. А утром отправили его домой. Хотя, говорят, жалко было такого клоуна отпускать. На вопрос «и как только тебя не посадили» наш друг, вспоминая известный фильм, гордо отвечает:
Заголовки в сегодняшнем выпуске газеты "Спорт-Экспресс":
НАЦИОНАЛЬНАЯ ХОККЕЙНАЯ ЛИГА = РЕВОЛЮЦИЯ В "ЭДМОНТОНЕ" = РАСПРОДАЮТСЯ ВСЕ, КРОМЕ САЛО = ПОСЛЕ ОБМЕНА ВЕКА САТЕРУ ВСЕ НИПОЧЕМ = ПО МНЕНИЮ САТЕРА, САЛО СТОИТ 1,7 МИЛЛИОНА = ШТАЛЕНКОВ, МИРОНОВ И КОВАЛЕНКО ВОВРЕМЯ СБЕЖАЛИ
Помните, был такой литературный герой у Горького - Данко? Тот, который ради спасения людей, вырвал сердце из свое груди? Ну так вот. Моя доча писала годовое сочинение про Великую Отечественную Войну. И один парень у них в классе в качестве эпиграфа зафигачил следующих стих:
"Русские Данки Бросались под танки"
Учительница сразу не поняла, кого он имел в виду. Было родительское собрание вместе с детьми - мальчик честно сознался...
История из 1989 года, когда всех студентов-первокурсников перед началом учебы отправляли в колхозы на сбор урожая. Читать не спеша.
Преамбула. Специальность у нас была дефицитная, практически вся группа поступила без экзаменов (медалисты школ принимались по собеседованию), поэтому познакомиться на экзаменах возможности не было. И вот прибываем мы в колхоз, и расселяют нас всех в каком-то пионерском лагере, а мне вручают список нашей группы. В палате с патцанами познакомились, а по списку выясняется, что в группе у нас еще куча девчонок (для чисто технического ВУЗа это было большой удачей). Все несказанно обрадовались, и сразу пошли вопросы типа «а они хорошенькие?». А я откуда знаю? Куда их поселили тоже понятия не имею, да фигня, щас в поле ехать, там все и видно будет. Всю дорогу только и разговоры были про то что «гусары, всем молчать». И вот, наконец, видим мы своих красавиц. Реально. Обалдеть, одна к одной, конфетки!!! В общем, сразу все у всех поднялось, знакомимся почти мгновенно, всем весело, к тому же минут через 10 начинается ливень. Всех заталкивают обратно в автобусы и отправляют назад в лагерь, но за это время мы успели практически признаться им в любви и всех пригласить вечером к нам в палату, так сказать «на рюмку чая» чтобы, так сказать, познакомиться поближе. Самое радостное, что девчонки наши восприняли это предложение с неописуемым восторгом. Жизнь налаживается! Итак, кратко об основных действующих лицах:
Саня Шмаков, кличка Шмакян - герой рассказа, Влад - с виду интеллигентный парень, в очках, Женек - веселый распи*дяй, Леха - тормоз, каких мало.
Амбула. Вечер, ждем девчонок, все суетятся, ставят стол, достают запасы, ищут кипятильник и все такое. По громкой связи объявляют, что в клубе начинается дискотека и Шмакян решает это дело проверить. Отвалил он, короче, а мы в предвкушении ждем, обсуждаем, что в девушке важнее - цвет глаз, размер груди или душа. Прошло, наверное, минут 15, и вот, открывается дверь и появляется … Шмакян. Несколько растеряный, робко так произносит:
- Пацаны, я тут с одной на дискаче познакомился, она тут в коридоре, можно я сегодня с ней… - Ну ты - орел, в момент деваху склеил, ну давай, заводи.
Шмакян, уже бодрее, но все равно несколько неуверенно, добавляет:
- Ну и эта…, там девчонки… - Так зови их суда быстрее, пусть заходят, все почти готово!
Иду к банке с водой, засовываю кипятильник. Стоя спиной к двери, вижу лица парней, которые по мере проникновения барышень к нам в комнату несколько меняют свое выражение. Радость и улыбки плавно, но довольно быстро сменяются на легкое недоумение и смутное подозрение. Дверь закрылась, оборачиваюсь. За столом сидят восемь девах и сияющий Шмакян. Рядом с ним - нимфа, базару нет, а вот остальные… По моему, на поле они были несколько поинтереснее. Мягко говоря. Какие-то шмары толстые. Или это не они? Сознание возвращается, закрываю рот, оборачиваюсь на парней - выражения лиц у всех одинаковые. Понимаю, это точно не они. Какого хера??? Все в трансе, но делать что-то надо.
- Ну что, давайте знакомиться!
Все ближе к столу, а комната маленькая, и если сейчас зайдут наши студентки, то сесть им будет просто некуда, не говоря уж о том, «а это кто такие?». Девахи между тем по-очереди представляются: Лена, Маша, Таня… Напротив меня сидит герла, верхняя половина лица которой закрыта застегнутым воротником олимпийки. Видны только глаза. Я раньше думал, что главное в девушке - это глаза. Вроде ничего деваха. Доходит очередь до нее, расстегивается олимпийка… - Яна! - олимпийка застегивается. Действительно, так гораздо лучше. Итак, все представились, ситуация накаляется. Первым из транса выходит Влад:
- Ну что, девчонки, по чайку? - и идет к банке с водой. - Влад, да ты че, вода же холодная, только что поставили! - Леха, успокойся, давно скипело, я же просто подогреть включал! - подхожу к Владу и трогаю банку, - трехлитровка чуть теплая. Влад, опрокидывая туда пачку зеленого чая, шепотом:
- Поим их чаем и по-быстрому провожаем. - Ты бы хоть чая-то нормального засыпал… - Нехуя на этих шмар добро переводить.
Размешивает ложкой это сено с соломой, цвет воды вроде поменялся, правда появилась какая-то пена, да херня, разливаем.
За столом пошел какой-то базар, вижу, как на Яне вновь расстегивается олимпийка:
- А почему вы не спрашиваете, полячка я или не полячка? - Ну и как, полячка? - Нет!!!
Олимпийка застегивается, то ли смеяться, то ли плакать - хер его знает. Чай девчонки допили, Леха базар поддерживает, все сидят, уходить не собираются, ситуация уже критическая. Из транса выходит Женек, говоря Шмакяну - Пошли покурим, выходят, я - за ними. На крыльце:
- Саня, это кто такие, ты их где нарыл? - Это ее подружки… - А че же они такие страшные, и нафига ты их сюда восемь штук припер??? - Ну она спросила, а можно я с собой подружек возьму, ну я думал одну, две… - Вот жопа, ну и что теперь делать?
Тут выходит Влад, спокойный как удав.
- Значит так, пацаны, есть план. …
Приободрившись, заходим в палату, там Леха рассказывает очередной анекдот. Вдруг раздается дикий стук в дверь, от которого она приоткрывается, и в образовавшуюся щель звучит громогласный рев:
- ТАК!!!!!! Я - КОМЕНДАНТ ЛАГЕРЯ, ВРЕМЯ СПАТЬ, НУ-КА КОНЧАЙТЕ ТУТ ДЕБОШ, ВЫРУБАЙТЕ СВЕТ - ВСі, ОТБОЙ!!! Я СКАЗАЛ - ОТБОЙ!!!
- Еб твою мать, девчонки, комендант пришел, ну все, мандец нам, давайте завязывать, тихо, тихо… - Женек вскакивает, типа перепуганный, и вырубает свет.
От страха все чуть не обделались. Кроме Лехи, конечно.
- А че это Влад там… - Да молчи ты, дятел, сейчас вот зайдет и башку тебе оторвет, сиди тихо.
Леха в недоумении. Но, слава богу, заткнулся. Сидим в темноте примерно полминуты- типа уже спим, шепотом нагоняя жути …
- Ну все, девчонки, давайте, по одной тихонечко выходите, только осторожно, чтобы комендант не заметил, а то нам всем кранты …
Девушки в перепуге, по одной как мышки, тихо испаряются. А надо сказать, что в корпусе, куда нас поселили, было шесть комнат. И почти везде пьянка была в самом разгаре. А у нас - отбой, но это так, маленькая неувязочка. Главное - дело сделано, вроде все вышли, последним исчезает Шмакян. Ждем чуть-чуть для приличия, включаем свет и ржем впокат. Слезы, сопли, кажется просмеялись, открывается дверь и появляется… Правильно.
- Саня, ты почему один?
От хохота дрожат стекла. Выходим на крыльцо и видим, идут наши барышни.
- Интересно, что это за девахи от вас в темноте по-одной выбегали ? - Да это Шмакяна подружки! - Восемь штук, да он гигант половой! - Да че я, это все она…
- Леха, а тебе они похоже понравились? - ТАК Я ДУМАЛ ЭТО НАШИ …