Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ниина
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
"Птичий" танец "Хорошо испачкавшийся ребенок — счастливый ребенок!" — это лозунг немецких детских садиков... Вчера утром я специально попросила свою 6-летнюю дочку быть в садике поаккуратнее, не сильно пачкаться – вечером ведь занятие по балету. Пустые надежды! Вечером платье вместо ярко–голубого стало серо–коричневым. Коленки, кисти рук и локти покрылись толстым слоем грязи и песка, а лицо — о ужас! — было густо раскрашено ярко–розовым мелком (а ля индеец). Я немедленно отправила дочку отмываться, а сама ей выговаривала (по–немецки, так как рядом была воспитательница): "Дочка! Отмывайся хорошо! Нам сейчас на балет ехать. Что я учительнице скажу? Как ты у меня с таким розовым лицом будешь танец маленьких лебедей танцевать?!?" На это воспитательница невозмутимо заметила: "А вы скажите учительнице, что сегодня Вита не лебедь, а фламинго!"
Заходим с 6-летней дочкой в квартиру. Я иду впереди, в обоих руках сумки с продуктами. За мной идет дочка. - Детка, закрой дверь в квартиру, пожалуйста! - прошу я. - Не могу, у меня руки заняты! - Чем же они у тебя заняты? - спрашиваю я, ставя сумки на пол, и оборачиваюсь. Дочка стоит в прихожей, закрыв уши руками. - Зачем ты уши закрыла?.. - удивляюсь я. В этот момент сквозняк с диким грохотом захлопывает дверь. - А вот зачем! - назидательным тоном сообщает милый ребенок...
Искала я вчера в интернете информацию, как самостоятельно заделать щель между ванной и стеной. Нашла на одном женском форуме в рубрике «Культурный женский отдых»! Мир перевернулся...
Возвращаюсь в пятницу из недельной командировки. Звоню с вокзала мужу: привет дорогой, наконец-то приехала, встречай дома. А муж печальным голосом сообщает, что его на пятницу-воскресенье начальство также отправило в командировку. "Вот так всегда!", с тоской подумала я и пожалилась о своей беде коллегам. Получила долю сочувствия и направилась домой. Подъезжаю к подъезду и вижу, как какой-то мужик грузит в "девятку" останки старого шкафчика - явно для захламления собственной дачи. Вспоминаю, что у нас в коридоре вот уже 1,5 года стоят два старых разобранных шкафа, которые мы никак на помойку не утащим. А тут такой шанс!.. - Мужчина! -говорю, - А вам еще шкафчик на дачу случайно не нужен? - А что за шкафчик? Покажите! - Пройдемте, тут рядом! Далее со слов мужа… Он решил разыграть меня и сделать сюрприз. Ни в какую командировку не поехал, а побежал в магазин и купил корзину роз. Услышал, что я набрала на домофоне код, и вышел встречать. А тут вдруг заваливается жена с каким-то мужиком… - Кто такой? - грозно вопрошает муж. - Да вот, - отвечаю, - мужику решила шкафчик наш старый отдать… Муж не очень верит, но мужик очень достоверно осматривает шкафчик, после чего договаривается подъехать вечером. Муж меня любит и верит, поэтому после ухода мужика вместе посмеялись над двусмысленностью ситуации. Но вечером этот мужик не приехал. Муж в шутку высказал предположение, что шкафчик был всего лишь отмазкой. Но на следующий вечер шкафчик-таки забрали. А я поняла, что с телефонными звонками и командировками надо шутить аккуратно! Ниина
Было давно, но вспомнилось сегодня, когда делала перевод с английского языка. Пару лет назад листала я Книгу рекордов Гинесса то ли за 2000, то ли за 2002 год. Раздел "Самые высокооплачиваемые актеры": "Наибольший гонорар за одну роль получил голивудский актер такой-то за роль в фильме "Мамочка" 1930-го года." Далее следует ссылка на рисунок, на котором изображена оригинальная афиша фильма: пейзаж из египетских пирамид, пальм, нечто с полуистлевшими бинтами и огромными буквами название фильма -- "The Mummy"...
Прочитала мужу историю про акцию фитнес-клуба для влюбленных(№13 от 13/02/2009). И он рассказал в ответ, как сам звонил в один из фитнес-клубов, замутивших подарок «Ко дню влюбленных» -- карта на двоих со скидкой (реально хорошей скидкой). Мой супруг объяснил менеджеру проблему – дескать, предложение их заманчивое, вот только напарницы для фитнеса нет. «Это не беда! -- ответил менеджер. – Нам тут звонил еще один мужчина, у которого нет напарницы. Вы можете объединиться как «влюбленные» и купить двойную клубную карту по этой акции!» Похоже, что Голландия теперь ближе к нам… Ниина
В нашей группе детского сада есть немало детей, которые всегда опаздывают к контрольному времени - 8 утра. А на прошлой неделе в садике была комиссия. И воспитателям ой как не хотелось за это получать нагоняй. Потому просили они родителей приводить детишек вовремя. Воспитательница говорит маме 5-летнего мальчика: «Завтра, пожалуйста, хоть кровь из носа, но приведите ребенка к 8 утра!» Тут этот мальчик начинает рыдать: «Не пойду завтра в садик!» «Почему?» - удивляются мама и воспитательница. «Я не хочу кровь из носа сдава-а-ать!» Еле успокоили…
Сижу смотрю ТВ. Муж в это время занимается прокладкой кабеля, поэтому телевизор только слушает. Я переключаю каналы в поисках чего-нибудь интересного. Остановилась на МУЗ-ТВ – там идет передача про Дженнифер Лопес. Известные люди перечисляют какая она: и талантливая, и красивая, и известная... Потом дают кусочек интервью Лопес, где она говорит, что так нравится людям, потому что "поет и играет сердцем"... Мне надоедает эта сентиментальная чепуха, переключаю на другой канал. Там герой глупого американского фильма в этот момент произносит: "Это самая лучшая задница, которую я когда-либо видел! " На это, не отвлекаясь от работы, реагирует мой муж: "Вот-вот, и я также считаю!!!" Ниина
Работала я пару лет назад в аптеке. По вечерам, дежурантом. Самые ходовые товары - презервативы, шприцы и обезболивающие (не пугайтесь, это для разных покупателей). А еще прокладки. Причем чем ближе к ночи, тем больше шансов, что за прокладками прибежит мужик - запыхавшийся, требует любые. Главное, чтобы его жене подошли. И жену описывает: брюнетка, роста такого-то, веса такого-то и т.д. Я-то понимала в данном вопросе, а вот мои однокурсники - парни нормальных интересов - поначалу шалели от таких клиентов. Но потом ничего - пообвыклись, лучше меня разбираться стали. Но история моя не о прокладках. А о тех самых "изделиях №2". Но для начала - маленький ликбез, введение в медицинскую терминологию. Итак, "Анестетик" - вещество, снижающее чувствительность. Это о нем мечтают все, кто когда-либо сидел в кресле стоматолога. "Антисептик" - вещество, убивающее всякую разную заразу. (Кстати, у нас в аптеке перед выпускными ребята просто ящиками закупали "спецнаборы" презервативы+антисептик (Хлоргексидин или Мирамистин)) Так вот. Продавались у нас презервативы под названием "на 30% дольше" (наши девчонки ехидно называли их "на 5 секунд дольше"). Мелким шрифтом там было еще написано: "Презервативы с анестетиком". (То есть они изнутри были смазаны анестетиком, чтобы чуть-чуть замедлить скоротечность полового акта.) И вот приходит как-то скромный такой паренек и тихонько (стеснялся толпы в очереди, бедолага)спрашивает у меня "Презервативы с антисептиком". Я решила его поправить, заодно и уточнить заказ. "У нас, говорю, нет презервативов с антисептиком. Только с антистатиком..." Почему я так сказала - видимо из глубин подсознания всплыло. Моя напарница замерла, а я, осознав, что ляпнула, в приступе удушающего хохота сползла под кассу. Паренек покраснел как рак, подхватил пачку и смотался из аптеки. Я еще долго не могла нормально работать, но меня жутко мучила совесть. Надеюсь, вечер у него сложился нормально и обиды на меня он не держит!
Моя подруга, живущая в Германии, пересказала мне один свой разговор с дочкой. Малышке было 4 года, когда она заинтересовалась, а всем ли мамам разрезают живот, чтобы ребеночек родился. Мама замялась, но ответила честно, что не всем, а только в некоторых случаях. «А как тогда ты меня родила?» - спросила дочка. Мама замялась, и затруднилась объяснить. «Мама, если ты забыла, ты подумай, попробуй вспомнить. Или в интернете почитай!» Мама замялась, и решила отделаться стандартным «Доченька,я расскажу тебе попозже, когда ты подрастешь!» И как ребенок дальше ни пыталась у мамы что-то выведать, мама стояла на своем. «Раз ты не хочешь мне говорить, то тогда я расскажу своей воспитательнице в детском саду, что ты хочешь вырастить меня дурочкой!» - категорично заявил на это ребенок. А воспитательница, столь рьяно радевшая за образование детей, потом сама мучилась с детским вопросом «А как именно Пресвятая Дева Мария родила младенца Иисуса?»...
Дочь (3 года) рисовала в альбоме новыми мелками. Смотрю – одного мелка в наборе уже нет. "А где мелок?" спрашиваю. "Я им йисовала, а он плохой! Я его выкинула в мусойку!" возмущенно ответила дочь. Заглянула в мусорку – а там лежит БЕЛЫЙ мелок…
4-х летняя Дочь приносит Папе какую-то рекламку с нарисованным Айболитом (из тех, что в ящик почтовый бросили) и говорит: "Папа! Я дарю тебе жизнь!" Папа читает, и медленно сползает со стула от смеха. Смотрю, что в рекламе. "Усыпление без боли! Вывоз на кремацию. Кастрация, стерилизация... и другие виды ветеринарных услуг". Надо же было так выбрать бумажку из кучи других рекламок...
Через пару недель собираюсь родить своего первого ребенка. Сейчас, соответственно, мы активно подбираем приданое для малыша: вчера вот разбирала пакеты с детскими вещами, оставшимися от племянника. Эту гору ползунков-распашонок я сортирую на кровати, а муж параллельно затеял приборку в столе. Пришла моя мама: "Ой, какие ползуночки! Ой, какие чепчики-шапочки!.." Берет один небольшой пакет из этой кучи, и ... достает оттуда пачку презервативов (муж "пока положил, чтобы не мешало разбирать стол"). Мама смущается, а муж спокойно так говорит: "А это – то, что не помогло!.."
Дочь (8 лет) неделю болела дома. Три дня, как снова ходит в школу. Два дня подряд ее ругали, что гуляла без шапки. Сегодня вечером после ужина: "Мама, можно мне мороженого? Я сегодня в шапке была!.."
Моя годовалая дочь сидит на полу возле кладовки и достает запасы детских соков. Я говорю мужу: "Смотри, в нашей дочери есть что-то от садиста – она вытаскивает пакетики с соком по одному и отрывает у них трубочки! " Муж глянул на это безобразие и говорит: "Главное, чтобы она, когда вырастет, не поступала так с мальчиками!" Ниина
В воскресение по ТВ шла передача (то ли "Истории в деталях", то ли еще что-то в таком духе), в которой очень красиво и лирично повествовалось о судьбе Эрнеста Мацкявичуса -- как он из простого журналиста стал такой звездой телеэфира. Текст явно составлялся восхищенными коллегами и от души, поэтому прозвучала там такая фраза: "И вот уже пятнадцать лет, как Эрнест подсел на такой сильный наркотик -- эфир". Эту последнюю фразу слышит мой муж, заходящий в комнату. Он, кстати, врач, поэтому реагирует эмоционально, и со всей обидой и злостью за наше потерянное поколение произносит: "Блин! Какую только дрянь народ не нюхает!!!" P.S. Наши искренние пожелания здоровья и дальнейшего карьерного роста замечательному профессионалу Мацкявичусу! Ниина
Сегодня утром у нас (в Германии) резко похолодало: несмотря на яркое солнце всего +6. Да еще и трамвай опоздал - у моей 5-летней дочки замерзло лицо и руки. Обсуждаем это по дороге в садик: - Мама! А в Москве так же холодно, как и у нас? - Нет, дочка, в Москве еще холоднее. Там еще иногда снег идет и скользко. Так что у нас тут теплее. - Надо же!- удивляется дочь.- У нас тепло, но такая холодрыга!!!
Сегодня утром с мужем идем на работу. Он, как истинный джентельмен, несет два пакета с моими рабочими документами. Пакеты оба фирменные: белый с эмблемой моей фирмы, черный -- с его. Вдруг меня пронзает мысль, а взяла ли я свой ежедневник? Прошу мужа проверить в белом пакете. Он открывает и показывает мне внутренности черного пакета. "Я же белый просила открыть!" -- удивляюсь я. "Ну так этот пакет внутри белый!", отвечает муж. А говорят, что это женская логика непредсказуема!
Возвращался тут мой супруг из командировки в Египет. Самолет задержали на 13 часов. Речь командира экипажа: "Уважаемые пассажиры! Мы совершаем рейс по маршруту Шарм Аль Шейх-Москва... Бла-бла-бла... Приносим свои извинения за задержку рейса, которая произошла из-за поломки самолета, который вы можете видеть в иллюминаторы справа по борту..." Далее, по правилам авиакомпании, несмотря на полностью русский состав пассажиров и экипажа, следует вроде бы тот же текст на английском. Но звучит он намного более эмоционально, причем в речи командира англопонимающие слушатели четко различили слова "crazy egipteans" и что-то типа "отвратительный сервис"... Ниина
О забавных очепятках. Только что была на сайте любителей собак. Решила еще раз почитать описание породы своего любимого питомца – керн-терьера. (http://www.e-dog.ru/atlas.phtml?group=1&abc=К&atlas=617&pos=17) Все вроде похоже, но одна фраза в характеристике породы меня просто убила. Цитирую: «Высота в холке 23-30,5 см, вес 67,5 кг. » Я попыталась представить подобные габариты у собачки… Как же надо кормить бедняжку, чтобы увеличить вес в 10 раз и довести до этого «стандарта»!
Сегодня смотрела на 2-м канале ту часть "Танцев на льду", в которой объявляют о выбывших участниках. Вылетели из шоу прекрасная фигуристка Марина Анисина и ее горе-партнер Никита Джигурда, которого она изо всех сил тянула в танце, но... Ведущие спрашивают у них оправдание. На что Джигурда, пытаясь соответствовать своему образо "мачо", объяснил, что ему мешает кататься "Любовь". Вот уж действительно, как в поговорке: "Плохому танцору яйца мешают!"
Сегодня ночью маму разбудили вопли кота, требовавшего позднего ужина. Мама только-только уснула, но встать и покормить эту животину проще, чем заткнуть и успокоить. Поэтому, до конца не разлепив глаза и еще находясь в полудреме, она на автопилоте по темной квартире пошла на кухню. Вдруг слышит – где-то играют скрипки. "Скрипки в 2 часа ночи, в квартире, где все спят? Странно... Ну да – все спят! Вон, на кухне телевизор выключен, у сына в комнате свет тоже не горит... Но скрипки-то играют! " У мамы возникли сомнения в правильном восприятии реальности. Но до того, как успеть серьезно испугаться за собственное здоровье, она увидела, что из-под двери ванной пробивается свет. Скрипки играли именно за этой дверью. Подойдя ближе, она услышала не только звуки скрипок, но и шум воды. Это мой брат решил в 2 часа ночи принять ванну, а заодно и послушать хорошую музыку. Меломан... Ниина
28 марта в утренних 8-часовых новостях программы "Вести" запустили сюжет о встрече глав мусульманской и еврейской общин, которые "подтвердили намерение выстраивать конструктивный диалог" между СМР и СЕОП. (http://www.vesti.ru/doc.html?id=171837) Выступает Главный раввин России Берл Лазар, потом приводятся слова председателя совета муфтиев России Равиля Гайнутдина о том, что отныне эти "религии будут жить в мире, согласии, понимании и дружбе и никакого недопонимания никогда не будет". Вот только в сюжете журналисты полностью перепутали имена и должности, указав их с точностью да наоборот... Так что для мусульманско-еврейской дружбы редакторы "Вестей" приготовили еще одно испытание! Надеюсь, что главы СМР и СЕОП не слишком обидчивые... Ниина
Только что узнала страшную тайну: где находится то самое "на х%й", куда всех так любят посылать. (Да, я блондинка!) Я сейчас гуляла с собаками. Проходила мимо развеселой компании, расположившейся на лавочках на берегу речки. Один субъект, по какой-то причине отделился от компании и отказывался возвращаться. Другой, сидя на спинке лавочке, его вежливо просил вернуться: "Иди, б*, ко мне сюда -- на х%й!"
Смотрим мультик "Следы неданных зверей" из нового сериала "Маша и Медведь". Моей 4-летней дочке он очень нравится, знает весь наизусть, в том числе и песенку, которую Маша поет: "...Зверя по следам любого Узнавать умею я: и жирафа, и корову, И жука и воробья..." Далее в песенке перечисляются все невиданные животные, следы которых она узнает: нособраз и дикорог, крокомот и бегедил, папукан и пелегай... Мой милый ребенок подпевает: "...Зверя по следам любого Узнавать умею я: и жирафа, и корову, И, конечно, мясника..." Что-то тут уже какой-то жутковатый мультик вырисовывается...
И грустно, и смешно... Еду на машине домой. Вдруг вижу впереди на обочине дымящуюся машину. Подъезжаю ближе - там и пламя под машиной видать. Моя помощь уже не нужна, поэтому осторожно проезжаю мимо. И замечаю рекламную надпись на борту машины: "Отопительные системы"...