Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
15 ноября 2004
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Эстонец поймал золотую рыбку. Говорит ему рыбка:"Отпусти меня, а я исполню три твоих желания" Эстонец хватает ее за хвост, бьет со все силы о камень и приговагивает:"Не сметь гофориить со мной по-русски"
Препод: - И на время сессии забудте о личной жизни. Из задних рядов: - А это не вас вчера видели с блондинкой в стриптиз клубе? Голос за кадром: - Будущий рядовой российской армии- Сергей Иванов.
— Здравствуйте, Елена Юрьевна! — Здравствуйте, Геннадий Васильевич! — Елена Юрьевна, сальдо Вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в 8, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую… Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс! — Да ну Вас, Геннадий Васильевич. Знаю я Вас — Вы как пару инвестиций примете — так сразу начнете превалировать своей сущностью над моими формами и это с Вашими-то необоротными активами… Еще чего доброго лизингом закончится! А я — женщина порядочная, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо — сырья и материалов подкупить. Так что — извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания! [Эх!] — вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед — [Какая нераспределенная прибыль пропадает…] А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов…
Открывает таможенник контейнер на границе, а контейнер забит по самую крышу. Половина забита налом долларами, а второя половина забита оружием. Таможенник в шоке разводит руки и спрашивает у хозяина: "Ето, че все твое?" Хозяин отвечает: "Нет братан, это твое, мои следуших два!"
Трое друзей хоронят четвертого. Один из них, глядя на покойника, вдруг говорит: - Я бы хотел, чтобы, когда я умру, люди на меня смотрели и вспоминали о чем-то великом, что я сделал при жизни. Второй: - Я бы тоже хотел, чтобы люди на меня смотрели и говорили: «Это был великий человек и очень хороший друг». Третий молчит. Тогда те двое его спрашивают: - Ну а ты бы что хотел, чтобы о тебе говорили? - А я бы хотел, чтобы, увидев меня, кто-нибудь сказал: «Вы посмотрите, он, кажется, шевелится! »
Идет еврей по улице. Вдруг пролетающая над ним птичка гадит ему на голову. Еврей посмотрел вверх, утерся, и со злобой сказал: "А русским они песни поют!"
Поймал Билл Гейтс золотую рыбку. Сжалился он над ней. Отпустил в синее море. А рыбка его спрашивает как же с тремя то желаниями? Подумал немного Билли и ответил. Ладно, загадывай :)
Заходит мужик в баp, садится у стойки и заказывает укpаинскую гоpилку. Баpмен подает ему. Только посетитель собpался выпить - как мужик pядом говоpит: - Какое совпадение! Я тоже больше всего люблю укpаинскую гоpилку! А здесь в гоpоде только в этом баpе всегда бывает гоpилка... Я, собственно, с Укpаины! - Действительно?! Какое совпадение! Я тоже с Укpаины... А из какого гоpода? - Из Полтавы. - Hе может быть! Я тоже там pодился! Это надо отметить!!! И он заказывает две двойных поpции гоpилки. - потом я уже в Киеве пошел в школу - пpодолжает pассказывать пеpвый. - Вот это да! Я тоже! говоpит втоpой и заказывает гоpилку на двоих. В 1981 году я закончил школу. - Hепостижимо! И я в том же году закончил школу! Отметим это совпадение! он повоpачивается к баpмену, котоpый стоит pядом с телефонной тpубкой в pуке. Баpмен: - Секундочку, pебята, я только пеpезвоню жене Пpивет, доpогая! Я только хотел пpедупpедить, что сегодня я задеpжусь в баpе... Hет, нет, никакого банкета... Эти два долбое#а - близнецы Доценко - опять пpишли к нам
Существует предположение, что пиво содержит женские гормоны. Возможно, это так, ведь действительно после лишней кружки происходят следующие вещи: - ты толстеешь; - ты много говоришь ни о чем; - ты больше не можешь хорошо вести машину; - ты бегаешь ссать каждые 5 минут.
Машенька прибегает к своей учтельнице: Марь-Иванна, меня мальчики называют сорокой! Ты, наверное мноого болтаешь? Нет, просто они говорят: "Этому дала, этому дала, а этому не дала!"
Один баскетболист познакомился с девушкой и пригласил ее домой. Ну, после вина они приступили к делу. Девушка снимает с него футболку и видит на плече "Reebok". - А, это в интересах рекламы, поясняет баскетболист. - За это мне хорошо платят. Скоро девушка стягивает с него брюки, и видит на бедре "Puma". - Это тоже реклама, говорит тот. Девушка снимает с него трусы и в шоке видит на члене "Aids". - Давай, давай. Продолжай. Скоро станет "Adidas"!
Мальчик Петя ходил в лес, оттуда он принес ежика. Днем ежик спал, а ночью ходил по квартире и забавно топал ногами. Ежик очень любил молоко и соленые орешки. Все ребята, со школы и со двора, приходили к нему домой поиграть с ежиком. На выходные, Петя, уезжая на дачу, брал ежика с собой. Там ежик бегал по грядкам, ел всяих насекомых и грызунов, даже кротов не стало. А осенью иголки, у ежика, стали длинше и толще, лапки покрылись чешуйками, глаза стали больше и фасетчатами, по бокам выросли крылья и выросло два рога, один с переди, другой с зади. Так стало известно, что Петя принес из леса не ежика, а хуйню какую-то.
Встречаются два корешка: - О, Колян, здорова! - Здорова, дружище! - Слушай, 100 лет не виделись, пойдем ко мне! Водочки попьем, мясца с картошечкой поедим! - Да нет, у тебя жена глухонемая, теща заполошенная бегает все время.. Неудобно, одним словом. - Да брось ты, все херня, пойдем!
Ну пришли, сидят водочку пьют, мясцом с картошечкой закусывают, теща заполошенная туда-сюда мотается.. Входит жена молча садится за стол, берет корку хлеба, и проводит ею себе по пезде. Мужик подрывается, подбегает к теще, ебет ее прямо у плиты, выбегает, забегает с ведром воды, выливает ее себе на голову, показывает пальцем на окно и, как ни в чем не бывало, садится дальше пить водочку..
Гость в полнейшем ахуе спрашивает: - Это что было?????? - Да не оращай внимание. Жена говорит:"Пиздуй за хлебом" А я ей отвечаю: "Да еб твоб мать! На улице дождь, как из ведра, а ты меня за хлебом посылаешь!!!!!"
Лежит на земле бездыханный ежик, а мимо летит добрая фея. Фея думает: Ежик наверное заколдованный, а если я его поцелую, то он превратится в красавца - принца. Она его целует, а пьяный ежик открывает один глаз и говорит: Я охеренно заколдованный - ТОЛЬКО МИНЕТ! (Антон)
Жаркое лето. В автобусе едет девушка, вся потная помышка небритая, держится за поручень. А рядом сидит грузин и говорит: - Эй балерына, ты или ногу опусты или трусы адень!!!!!!!!
Сидит мужик рыбачит, вдруг из леса выходит ежик и спрашивает: - мужик, у тебя есть изолента?- Мужик офигивает: - не-говорит-нету- ежик уходит и через пару минут возвращается и говорит: - на, мужик, изоленту-
Преамбула: 14 апреля 1865 в театре Форда в Вашингтоне во время спектакля актер Джон Бусс, ярый сторонник Юга, выстрелом из пистолета убил президента США Абрахама Линкольна. Анекдот: В раздумьях о том как вырулить страну из того говнища в которе он ее загнал, президент Буш совершал пешую прогулку по Вашингтону. Остановившись возле Мемориала Джорджа Вашингтона, Буш посмотрел вверх и в отчаянии сказал: - Джордж, ты всегда был мудрым президентом, хотел бы я знать что бы ты сделал на моем месте?... К полной неожиданности Буша с небес раздался голос: - Департамент Государственных Сборов... Это не работает. Ликвидируй его, начни новую налоговую систему с нуля! Изумленный и вдохновленный возможностью получать советы от выдающихся президентов прошлого, Буш бросился к Мемориалу Томаса Джефферсона: - Томас, ты был выдающимся лидером, что мне сделать чтобы народ так же следовал за мной? И опять голос сверху произнес: - Система Социального Обеспечения... Это была плохая идея. Ликвидируй ее и начни начни сначала! После этого Буш побежал к Мемориалу Аьрахама Линкольна - президента, который выиграл Гражданскую войну и уберег страну от развала на части: - Аб, мне нужна твоя помощь, люди теряют веру в меня и перестают мне верить. Что мне нужно сделать? После долгой паузы голос Линкольна с неба сказал: - Возьми выходной день, сходи в театр...
Стоит нарк забивает на ладони косяк. Подходит к нему мент хватает его за руку и говорит: - Дело. - Нет дела. Отвечает нарк сдувая траву с ладони. Делать нечего мент уходит. На следующий день ситуация повторяется. На третий день идет мент и видит опять нарк косяк забивает. Подходит мент мент, хватает нарка за руку и накрывает его ладонь своей ладонью и говорит: - Дело. Нарк переворачивая руку: - Да! И еще какое дело!
Беседуют два нарка ( 1 и 2): 1 - давай в города поиграем в города- 2: - давай, а как?- 1: - я называю город, а ты называешь город на последнюю букву- 2: - поехали, москва- - амстердам- - москва- - амсетрдам- - москва- - амстердам-
Нарк едет на машине. Голосует девчонка, он останавливается и спрашивает: - куда тебе- Та, мол, на вокзал, на поезд опаздываю. - ну садись коль опаздываешь- Ну едут минут 20, девчонка у него спрашивает: - мне кажется мы уже проезжали?- Нарк в ужасе оборачивается и спрашивает: - КТО ЗДЕСЬ ?
Стал Янукович президентом и съел журналистов пятого канала. Сидят они в желудке и плачут. Смотрят а рядом Киселев и Пиховшек. "Вам то за что сьели?" удивляются журналисты. "Нас не сьели" гордо отвечают те-" Мы через попу влезли"
Ребенок пристал к пилоту памажирского самолета: - СДелай мертвую петлю. - Нет. - Ну сделай. - НЕТ и т. д. Сделал летчик мертвую петлю, вываливается в это время наркоман из туалета:"Нихрена себе вштырело! Аш за шиворот насрал!"
Увидел Голландец на дороге дохлую белку и берет ее к себе сумку говоря: - вдруг понадобится (голландским акцентом). Через 3 дня приходит в то же место выбрасывает эту белку и говорит: - ни понадобилась.
Мальчик даун сидит играет, отец читает газету. диалог: - папа, а где мама? - сынок, она в ванной моется- через три минуты: - папа, а где мама? - она в ванной моется- через две минуты: - папа, а где мама?- - она в ванной моется- так продолжается в течении 15 минут. нервы отца не выдерживают, он хвататает сына за шкирку тащит в ванную, плюх его головой в воду приговаривая : - вот, мама, вот!!!- сын смотрит на маму и спрашивает: - мама, а где папа?-
Сидят куклы кругом, Посередине сидит Буратино, ВходитПьеро вытянув руки%-Моя невеста, моя Мальвина, она пропала! -Да ты что, она же у тебя на руках! -Да! А ты ее понюхай!!!!!
Идет финская война. Мужик здоровый в военной форме заходит к женьщине вдом, Наставляет на нее пулемет И с яростью говорит: Ти ебана мать? Она испугалась, но молчит. Военный еще яростней говорит: Ти ебана мать? Та пересралась и говорит: Да Военный: Крепись мать, ебана убили.
В автобусе сидят люди. Стоит женщина с небритой подмышкой, держась за ручку в автобусе. Рядом с ней сидит пьяный грузин и говорит: - Э балерина ты или ногу опусти или трусы одень!!!
Военнослужащий антитеррористического спецподразделения посылает в подарок свей бабушке в Сибирь `пояс шахида`. "Дорогая бабушка, пишет он, посылаю тебе теплую кофту, о которой ты всегда мечтала. В Москве они очень модны, они с сюрпризом. У нее есть небольшое колечко, если ты за него потянешь, я получу три дня отпуска"