Поиск по автору:

Пришел как-то ЗмейГорыныч домой после работы. Устал как черт.
Ну, думает, щас отдохну. Наливает джакузи, достает из портфельчика
свежекупленный детективчик, вискарь из барчика, сигарки кубинские.
Только все налилось, только забурлило - звонок в дверь. Пошел открывать.
Стоит Илюша Муромец. В телогрейке, ушанке, валенках, небритый, чумазый.
ЗГ - Те че, Илюш?
ИМ - Ну че змей. Выходи биться будем. Спасу нет как биться хочу.
ЗГ - Да ты смотри сколько времени-то. Приходи завтра к 9.00, ко мне
в офис все обсудим, решим. Секретарша у меня красивая чай попьем,
ну там бутербродики опять же.
В общем уболтал Илюшу и тот ушел.
Только сел в джакузи, только затянулся, отпить неуспел - звонок.
Ну, понятное дело, сырыми ногами по персидскому ковру.
Открывает - Илюша.
ИМ - Не, вот завтра может и хотется не будет. Выходи давай, чудо
змееголовое, ща я те головы поотрубаю.
ЗГ - Илюш, может у тебя горе какое, может домой не на чем доехать,а?
На тебе тридцатку, и ступай с богом.
Ну взял Илюша тридцатку, ушел.
Сидит значт Горыныч в джакузи. Бутылочку допил. Детективчик дочитывает.
Кайф по полной программе.
Звонок.
Подходит к двери, закрыл на цепочечку, просунул одну голову посмотреть
кого нечистая принесла.
Ну, Илюша ему мечом эту голову взял и отхерачил.
Одна из оставшихся голов говорит другой - "Не, ну не пидор, а?"

Встречаются в лесу два зайца. Один другому говорит:
-Ты слышал новость?
-Какую???
-У нас в лесу объявился вежливый лось. Но самое главное он трахает
всех кого не встретит.
Испугался второй заяц, а дело близилось к вечеру. Решил он себя
обезопасить. Воткнул в задницу пробку и залез на дерево, где и уснул.
... Просыпается заяц ночью. Лежит на земле - во сне с дерева упал,
пробка из задницы вылетела... И тут из ближайших кустов:
-Добрый вечер.

Откуда столько заколебаннеров?

"Красный" крейсер, почти морская история.
Каждое лето меня с братцем предки отправляли либо к бабке в деревню,
либо в пионерский лагерь. У бабки в деревне была полная лафа, а в лагере
как в лагере, хотя и пионерском. Сам по себе лагерь был небольшой всего
4 отряда по 40 "детишек" в каждом. А принадлежал этот п/л нашему политеху
и соответственно всех "лагерников" об'единяло одно - принадлежность
предков к вышеназванной конторе. Я прошел 4,3, и 2 отряды, жуть.
Сама история произошла в мое последнее посещение п. лагеря и произошла она
не со мной я лишь свидетель. Разница в возрасте , разделяющая отряды -2
года. На девочек своего отряда я не обращял внимания (я сейчас уже
не помню почему) , засматривался исключительно на девиц из первого.
А у тех уже бродили всякие мысли по поводу.. Здесь надо отметить, что
по этой причине "дамская" половина 1-го отряда была поделена на тех
кто "достоин" и "не достоин" внимания мальчиков. Я не Тургенев какой-нибудь,
и поэтому описывать словами героиню истории не буду, а чтобы вы ее живо
представили ... ну фильм "Кабаре" надеюсь все смотрели, не Минелли, нет
- еврейка с шикарными вьющимися русыми волосами и огромными серыми глазищами.
Героиня истории точь в точь, как она (только естств. в юности) и по
национальности она также была еврейкой и в глазах у нее было кое-что.
Теперь представте в какой разряд она была причисленна "лучшими","достойными"
девочками 1-го отряда("недостойных","неудачниц" и тд). Это выражалось только
в мелочах и это было наверное самое неприятное. Скажу прямо она была почти
как изгой. Я не то чтобы тайно воздыхал, но сочуйствовал. Несправедливо
как-то получалось а сделать ничего было нельзя. До конца смены остовалось
ну неделя не больше. И перед родительским днем в "массы" был брошен клич -
"Каждый пионер/ка ОБЯЗАН изготовить что-нибудь своими руками - порадовать
своих родителей". Малышня из 4-го налепила чебурашек из пластелина,
3- отряд порадовал акварельной мазней, наш второй сдал на выставку
не помню точно, что-то среднее между рыболовными поплавками из сосновой
коры и каким-то бабским "рукодельем". И от 1-го квинтэссеция, апофеоз
-КРАСНЫЙ КРЕЙСЕР. Великолепная ГДР-овская 18-ти сантиметровая модель
крейсера "Киров"(бывш. "Лютцов"), окрашенного полностью а красный цвет
краской которая предназначалась для окраски днищя модели. Эти модели
в количестве 20 коробок были завезены в лагерь с целью занять "детишек".
Если бы привезли одну коробку , то за право ее, модель, собрать состоялись
бы боксерские поединки. А так как их было 20 то для "пацанов" небыло
никакого интереса в их сборке. По сути за смену была собрана одна модель
но какая - БОМБА. Этот КРАСНЫЙ КРЕЙСЕР был расположен в самом центре
"художественной" экспозиции. Экспанат так и назывался. И подписан был
именем нашей героини. Был немедленно поставлен "диагноз" -
НУДУРАНУЧТОСНЕЕВЗЯТЬ. Пацаны на этом успокоились. А вот с девочками
оказалось значительно сложнее. Хотя "диагноз" был поставлен почти официально
девочки из "достойных" тем самым местом чуяли ,что их не просто поставили
на место "в конец очереди", а еще и показали кто есть Первая леди
(и единственная).
Нет бойкота небыло, ее просто разорвали бы если не наш нач. лагеря
который перевел нашу героиню из 1-го во 2-й отряд. Мне бы радоваться..
но я считал ее перевод вопиющей несправедливостью и страшной обидой для
нее. В нашем отряде ее девочки руками не трогали но и не разговаривали.
"Хорошо" что смена быстро закончилась. Наш политех это не просто
институт, это как клуб для своих все друг друга знают, некоторых своих
"со-лагерников" я досих пор встречаю в нашем политехе. Эту девочку с
серыми глазми я больше никогда не встречал.
Эта история произошла почти 20 лет назад. Сердцем я понимал что
она права еще тогда, а вот умом только сейчас- может нам чтобы поумнеть
нужно стать девочками-еврейками?

Прям сейчас произошел такой казус, который я решил отнести именно к историям
а не к анекдотам... Кароче, ближе к телу... :)
Сейчас наш муз. редактор с помощью Яндекса пытался отыскать каку-нить информацию
по музыкальным системам для радиостанций. В строке запроса так прям и написал:
"Музыкальные системы для радиостанций". А этот Яндекс выдал ему в числе прочих
ссылку следующего содержания "Юных девственниц трахают в попку, в ротик,
и еще ....
Русские девочки - лучшие в мире. Зато потом их трахнула вся общага. Бесплатный
порно сайт, студентки, фото, видео, рассказы. Настоящие русские бляди! Все
нахаляву!! Уникальный сайт Рунета. Best ...
... право, экономика, видео, курсы, новости, система, документация, рынок, закон,
сети, нтв, компьютер, вакансии, санкт, недвиж фотография, межгород, игра ...
... код, кода, радиостанция, госкомстат, солюшены, Даля, предприятие, раздельный,
масло, новость, хакер, камаз, музыкальный, халявный, собака, ...
http://www27.narod.ru/sexual.htm - 63К - 15.10.2000 - строгое соответствие
Похожие документы | Все с сервера не менее 11 док."
Разумеется, проверять - есть ли там кака-нить инфа по этим треклятым
муз. системам, мы не стали... :))

Приходит однажды девочка из школы , подходит к
маме и спрашивает :
-Мама , а правда что у меня голова на жопу
похожа?А то мне в школе это все говорят!
-Дочка, что ты ,ты такая красивая ,
опрятная , они все врут.
Девочка думает : мама меня любит по этому
могла сказать неправду, пойду у папы спрошу.
-Пап, а правда что у меня голова на жопу
похожа?А то мне в школе это все говорят!
-Дочка, что ты ,ты такая красивая ,
опрятная , они все врут.
Дочка думает : папа тоже меня любит , он
мог сказать неправду , пойду ка я на улицу
у кого-нибудь спрошу ...
Идет по улице, смотрит канализационный люк
открыт, а на дне колодца сантехник ковыряется.
-Эй!!!,-окрикивает она его.
Сантехник поднимает голову , смотрит вверх
и говорит:
-Не срать!!! Не срать !!!
:о))))))))))

За двума эстонцами погонишься - третьего поймаешь!

Стоит нарк забивает на ладони косяк. Подходит к нему мент хватает его за
руку и говорит:
- Дело.
- Нет дела.
Отвечает нарк сдувая траву с ладони. Делать нечего мент уходит. На
следующий день ситуация повторяется. На третий день идет мент и видит
опять нарк косяк забивает. Подходит мент мент, хватает нарка за руку и
накрывает его ладонь своей ладонью и говорит:
- Дело.
Нарк переворачивая руку:
- Да! И еще какое дело!

Эту историю рассказал нам Иван Сергеевич за бутылочкой пива "Очаково":
- И тут он попер на меня... ...шерсть дыбом, а когти вот-такие, и.
господа. я обосрался!!!
- Ну в такой ситуации - любой бы...
- Да нет,господа. я только что обосрался!!!

Вышла Лада-Приора
На подходе Лада-Гламур