Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
30 ноября 2004
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Небольшой русско-узбекский словарик(может пригодиться в жизни): Дед Мороз - Колотун Бабай Снегурочка - Ништяк кызым Русалка - Кызым балык Баба Яга - Кошмар Апа Мальчик с пальчик - Мизинес малай Змей-горыныч - Автоген башка (другой вариант - Автоген гюрза) Холодильник - Шайтан сундук Гранатомет - Шайтан труба Троллейбус - Шайтан арба Зебра - Ишак моряк Мороженое - Колотун Айран Терминатор - Арматур батыр Буратино - Саксаул батыр
Подходит маленький сын к отцу и спрашивает: - Пап, скажи что такое политика? - Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит чтобы в доме был порядок - он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс. Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ. А твой годовалый братик - будущее. Понятно? - Нет. - Ну тогда иди спать. Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спалню будить маму. После безуспешных попыток сделать это он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит: - Пап, я понял что такое политика. - Ну расскажи. - Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, причем на народ всем наплевать, а будущее в дерьме.
Чтобы узнать, кто в доме главный, заведите собаку. Она точно укажет вожака. Если ее ответ вас не устроит, заведите хомячка и организуйте вместе с ним независимую оппозицию.
- Если вы неожиданно встретите в лесу медведя, кидайте в него дерьмом, им это не нравится! - А где мы найдем дерьмо? - Ну как встретите, так найдете...
Грузин в зоопарке ходит вокруг клетки с гориллой, приглядывается, обходит кругом и так до вечера. Когда стемнело, подходит поближе и шепчет: "Гоги, это ты?.."
Бежит стая лосей по лесу. На встречу из-за кустов выходит заяц (синий в доску). И говорит: - Мясо стоять!!! Те остановились, незная что сказать. - Проблемы есть!!! - Нет. - Мясо съебалось!! Лось убежали. На следующий день таже история. Решили лоси волка с собой взять. Бегут лоси по лесу. Опять из-за кустов выходит заяц и говорит: - Мясо стоять!!! Те остановливаются. - Проблемы есть!!! Волк: - Есть! Из-за кустов выходит медведь и говорит: - Проблема осталась. Мясо съебалось!!!!!
Два немца подходет к дому на окраине захваченной деревнии кричат: "Мы хотеть женский русский пиписька. Мы ХОТЕТЬ жениский русский пиписька!!!" Через пару минут из дома выходит мужик, два на два метра: "Вам что, п...ды что ли?" Сергей
Приходит муж домой в ж**у пьяный и ложится спать. Жена думает: Блин, чтобы токого сделать??? Берет презирватив и засовывает мужу в ж**у. На следующий день жена на кухне готовит завтрак. Муж встает и идет ванну. 30 минут нет, час нет. Жена забеспокоилась, пошла в ванну. Жена: " Ну что милый, как настроение? Как отдохнул? Как друзья??? Муж(обижено): Они мне больше не друзья!!!!!!
Отец 80 лет и сын 40 лет пошли на природу отдохнуть. У озера пожарили шашлык, половили рыбки и легли спать в палатке. Ранее утро, рассвет. Отец будит сына:- Сынок, сходи за бабами в деревню! Сын:-Бать спи, куда тебе! Отец:-Прошу как сына, сходи! Сын:- Бать, во первых тебе 80 лет, во вторых до деревни далеко, я там никого незнаю, а в третьих за ТО, ЧТО ТЫ ДЕРЖИШЬСЯ НЕ ТВОЕ!
Для подщетов голосов на выборах призедента решили украинцы позвать белоруский ИзбирКом. Те посчитали голоса за один день. Объявили результат: - 70 процентов за Лукошенко!!!
Демонстранты Украины заявили, что они готовы послать переговорщиков к Кучме и Януковичу. Переговорщиком единогласно избрали Владимира Кличко. Кличко заверил, что переговоры не затянутся.
Ходило поверье, что Путин всесилиный. Приходит как-то к нему Янукович и просит: - Слушай, сделай меня президентом Украины! - А ты мне подрочи! - Хорошо. Подрочил Путину Янукович, собрался уходить, вдруг видит, руки начинают гнить. Возвращается обратно. - Вова, что это? - А, это болезнь такая, ее можна вылечить только помыв руки в одном озере на територии Украины. Приехал Янукович на это озеро, начинает мыть руки. Увидел Януковича рыбак, прихопит домой к своему куму: - Куме, а я сьогодні Януковича бачив, він у нашому озері руки мив! - Петю, хватить вже пить! То в нашому озері Кучма жопу миє, то Ющенко рот...
Лужков приехал в Украину и заявил, что готов СНЯТЬ кепку, чтобы быть похожим на Януковича. Вероятно, для большего сходства надо еще и чисто конкретно СЕСТЬ.
В Киеве вы можете получить по 50 гривен суточных за предательство Единой Украины. В связи с этим установлен курс обмена гривны к серебряннику: 1 гривна = 0.6 серебрянника (30 сребрянников = 50 гривен).
Антон Силуанов предложил россиянам не думать о ключевой ставке ЦБ. Также россиянам не стоит думать о: - процентах по кредитам; - курсе рубля; - тарифах ЖКХ; - ценах в магазинах. В то же время россиянам стоит думать о: - госдолге США; - крахе доллара; - величии державы; - необходимости потерпеть.