Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ya
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Ситуация: Кавказ, Эльбрус, совместная русско-немецкая группа альпинистов, примерно середина маршрута. Начинают надвигаться облака, задувать порывистый ветер, вобщем, пи..., э - БУРАН. Начальник группы, немец, бывалый (но не в наших горах) альпиноид, решает снять группу с маршрута. Для этого он (зная немного русский) связывается по рации с КСС (контрoльно-спасательная служба) и просит прислать за ними вертолет (ну буржуй, ну что возьмешь). Ему по рации, естественно, подробно объясняют дальнейший план его действий... Расстроеный, он идет к группе и произносит фразу, надолго ставшую символом полной безысходности: « Хеликоптер нихт! Попистофали...
Нужно было снять сумму денег и я подъехал к ближайшему банкомату своего банка. Он находится в ТЦ, причем офис в одном его крыле, а банкоматы в другом. Из двух банкоматов один работал, на втором был листочек «БАНКОМАТ НЕ РАБОТАЕТ». Очередь – у работающего банкомата стоит женщина, за ней мужичок -живчик и я. Пока женщина оплачивала какие-то свои платежи у банкомата, мужичку стало скучно. Сначала он приподнял листок с надписью и увидел, что экран банкомата работает и все светится и переливается. Потом вообще отодрал листок и положил его на банкомат. На мой вопрос – «Нахера листок оторвал», ответил «Так работает же банкомат». «Ну так суй свою карту тогда» предложил я ему. Сунул он, аха. Банкомат что-то прожужжал и отключился, карта осталась внутри. Перематерившись мужичок убегает в офис банка разбираться. В очереди за женщиной стою уже я один.
Сидит маленький дракончик и горько-горько плачет. Подходит к нему дракон - сосед и спрашивает: - Что плачешь, мелкий? - Ма-а-аму съе-е-ел. - Ох-ох! Как же так?.. Как такое случилось... А где папа-то? - И па-а-апу съе-е-ел! Дракон с великим осуждением: - И кто же ты после этого? Дракончик навзрыд: - Сироти-и-инушка-а-а!!!
Госсекретарь США Колин Пауэлл призвал Сирию прекратить поддерживать иракский? террористический режим?.? Сирия сейчас должна сделать важный выбор. Либо она продолжает поддерживать террористов и умирающий режим Хусейна, либо она занимает противоположную сторону? , - сказал Пауэлл, добавив, что какой бы выбор не сделала эта страна, она будет отвечать за него. //Reuters
Kak vi vse zaebali so svoimi jalobami i slyozami, esli ne nravitsya kakogo huya na etot site zahodite. Molodetz Verner delaet svoyu rabotu, i v chyom vi ego vinu zdes' vidite? Ya schitayu kajdyi imeet pravo viskazat'sya. Tak vot pust' govoryat. I nehuya zatykat'. My ne v repressiyah jivyom.
После просмотра матча "Арсенал"-"Спартак" можно сделать такие выводы: 1. В "Арсенале" играют не канониры, а _мясники_. 2. Появился новый смысл выражения "пушечное _мясо_". 3. "Спартак" можно переименовать в "Тампакс", потому что восемь таймов и все равно _сухо_.
Эту историю вчера услышала по какому-то радио. Вроде бы прикольная: "В каком-то иностранном городе произошо дорожно-транспортное происшествие. Автомобили не пострадали, а вот оба водителя попали в больницу с черепно-мозговыми травмами. Потому что в условиях недостаточной видимости (сильный туман) не помогали даже проивотуманные фары, и они ехали высунув головы из окошек."
История на самом деле грустная. Дальнее зарубежье. Столица. Прислали "из провинции" какие-то бумажки (оригиналы и переводы с русского свидельствa о рождении и т.д. "троюродной" тётушки), и плюс N-ю сумму на расходы, попросили ("по-родственному") съездить и заверить в посольстве Республики Казахстан, мол "тебе это рядом". Делать нечего, поехал, нашёл где это. Консульство, внутри что-то типа перегородки, кроме меня там и другие поситители, дождался своей очереди. Достаточно молодой такой "дипломат" Республики Казахстан, говорит "информция к сведению - пошлина за каждый из 4-х документов 50$ в отделение такого-то банка", и далее мол "есть два варианта - первый, раз уж эти бумажки не твои родные, покажи доверенность" (я пытаюсь сопротивляться, мол не машину же чужую продаю, требуется лишь заверить перевод, уже заверенный казахским нотариусом, и т.д., но всё бесполезно), "или второй вариант, можешь заплатить 4х50$ прямо здесь, шлёпну все печати как полагается". Конечно я предпочёл бы чтобы эта сумма полала в казну Р. Казахстан, а не в карман этому жулику, но что делать, не просить же на самом деле чтобы везли эту больную пожилую тётушку к нотариусу, чтобы он выдал доверенность на право заверить эти переводы - чушь собачья... А этот консул (или хрен знает кто это, может всё таки какой-нибудь помощник, а то обидно за Р. Казахстан, хочется надеятья что это не сам консул) говоит что мол "я вижу вас устраивает второй вариант. Так вот, выйдите из здания консульстава, заверните за угол, вложите $200 в бумаги, и давайте назад..." Вышел на улицу, завернул за угол, вложил $, озираюсь по сторонам (нет ли видокамер? вдруг подстава? неужели всё так дубово??? это бл%ть у Казахстана "дипломаты" такие???). Вернулся назад в консульство, вручил бумажки... Через 5 минут всё OK, получил с печатями и подписями как требуется. С ответственным заданием справился называется :( Еду домой, на душе противно... из за державу обидно...
О том, что "Мойдодыр" означает " МОЙ ДО ДЫР" я узнала, только прочитав "анекдот.ру." Мне 24 года, у меня муж и замечательная дочь 2-х с половиной лет. Спасибо за то, что просветили.
Описание конференции indi sdelala test na beremennost" za 3 dnya do zaderjki,okazalsya otrizatel"nym.siju,lomayu golovu..
2004-10-21 21:34:37 Anonymous ну почему вы делаете тест ЗА ТРИ ДНЯ ДО ЗАДЕРЖКИ? ведь вы же большая девочка и знаете, что в этот момент тест ничего верного вам не покажет. если вы ждете так долго, неудели нельзя споконо подождать еще неделею, отвлечься, думать о чем-то приятном... такими неврозами вы можете сама себе навредить и беременности вашей! Я вас понимаю. сама в этой же тарелке сейчас. Но жду задержки пять дней. давайте ждать вместе. до понедельника, а там и повторим тест, а потом обменяемся результатами?
Типа "а давай поменяемся, подари мне свой положительный тест мужа напугать:)"
Совет для Мутко. Выгоните нахер всех этих дрочил из сборной! Возьмите молдавскую команду ("Нистру" или другую), пообещайте каждому из игроков российское гражданство и квартиру в Москве в случае выигрыша чемпионата мира и... и все. Заодно деньги сэкономите. P.S. Молдаван могут заменить Хохлы, киргизы, таджики и т. д.
Путин назвал недопустимым содержание бизнесменов под стражей без причины. Остается только сказать, что солнцу надлежить утром взойти, а вечером закатиться, или просто катиться.
Владимир Путин: безосновательное содержание представителей бизнеса под стражей является недопустимо. Голос из зала: Значить остаьных можно, да, спасибо кормилец!
Сидят три жены новых русских в ресторане. Одна говорит: - Ой, девочки, с моим что-то приключилось, попросила шубу новую песцовую, как разорался: "Куда тебе столько, у тебя три норковых в шкафу висят".... Вторая говорит: - Ой, девочки, а мой вообще с дуба рухнул, попросила его мерс новый подарить, как разорался: "Куда тебе новый??? Три в гараже стоят!"... Третья вздохнула и говорит: - Да-а-а, девочки, как жили в нищете, так в нищете и помрем!
НОВОСТИ: 1. Спасая свои миллионы от французского налогооблажения г-н Депардье принял решение поменять гражданство на российское. 2. Паспорт гражданина России г-ну Депадье вручил лично президент РФ В.В.Путин. 3. В Саранске г-ну Депардье предложили получить квартиру и занять пост министра культуры. 4. Депардье в канун Рождества улетел из Мордовии в Швейцарию. 5. Уважаемые зрители первого канала. Помогите умирающему ребенку. Отправьте СМС на номер 5541. Стоимость 1 SMS-сообщения – 75 рублей. Нам его спасать неначто.
Парень уламывает девушку: - ... ну тогда хоть в попку? Девушка: - Нет, нет и еще раз нет! Во-первых, как ты вообще смеешь предлагать мне, чистой и непорочной девочке заняться таким грязным извращением? А во-вторых, я после этого пукаю.
Рассажу историю собственно про меня... Не буду вдаваться в подробности кто я зачем я и прочему, просто скажу – я – девушка. На первый взгляд – обычная, ну чуток спортивная. Развита всесторонне: там где обычные люди не суются, я всеми руками и ногами за...В прямом смысле.... Занимаюсь боевыми искусствами (и не только). Те кто меня видит первый раз, никогда не подумает, что я могу разбивать доску толщиной 1,5 см с ребра ладони... Ну это так...отступление... Теперь сама животрепещущая история... Задержалась как-то на работе до 12 часов...делала очередной отчет...Ну до дома с работы ехать на метро час, машина как назло уже второй месяц стоит в ремонте (ну покаталась неудачно, столб до сих пор не восстановили а машину и подавно). Поэтому пришлось добираться до дома на общественном транспорте. Парень мой, ссс..., приехать за мной отказался по причине видите-ли просмотра футбола в спортивном баре и соответственно слегка нетрезвом состоянии. Еду в метро...вроде все нормально...Единственное, конечно все вышеперечисленные моменты в виде нетрезвого парня, кучи работы и собственно дикого хотения наполнить чем-нибудь желудок (по ходу дела, он начал уже сам себя переваривать) понизили мое настроение до нуля. Ну, одним словом, я была зла (мягко сказано). На всех. Просто потому, что все достало. Ну у кого не бывает.
Доехала до нужной станции...А дальше надо на маршрутке...Стою на остановке, жду "полуобщественного" транспорта за 17 рублев. Маршруток как назло нет. А теперь представьте...Темно (около 00.00). Никого на остановке нет...Изредка проезжают машины, освещая своими фарами темную улочку.. На улице если кто и ходит "своими ногами" так это только пьяные или бомжи. Тут то все и началось...У меня приступ страха и бешенства одновременно. Тут сзади меня кто-то как крикнет и хватает меня за талию...Ощущения честно говоря малоприятные... Но мгновенная стойка готовности, сжатые кулаки за десятые доли секунды, удар головой в лоб противника, разворот и удар в челюсть. Спасибо тренеру, хосинсул он преподает очень хорошо... Сработало...Не знаю сколько времени прошло с того момента, как будто оно остановилось. Я только потом сообразила, что их было трое, они стояли сзади...Один от моего удара отлетел метра на 1,5, потом сел на корточки и что-то выплюнул, издали напоминающее слегка белые человеческие зубы в n-м количестве. Остальные 2-е парней просто молчали. Выражение их лица напоминало нечто вроде ужаса. Ну и тишина... Бл%, я стою и непонимаю – дальше то что? Бежать или дальше этих пизд...ть. Вошла во вкус можно сказать... Ну решила убежать.... Дальше позвонила своему кренделю – говорю – встречай, меня тут уже напугали...встретил... На след день надо было идти в поликлинику за флюорографией с утра (для допуска к соревнованиям). Прихожу... и вижу до боле знакомое лицо, в которое я вчера собственно дала с правой...Это чудо было в белом халате и...передних зубов у него не было... он по ходу дела тоже меня узнал... Я спросила у него типа можно результаты получить, он грит – Можно...А вы девушка, хорошо деретесь. И больно...я грит – познакомиться хотел. Очень интересно, что делают специалисты по лучевой диагностике по ночам...может консультируют девушек, хватая их за талии...Вопрос конечно интересный...
Так вот, дорогая и сильная половина человечества, не имейте привычку знакомиться с девушками ночью без их ведома, хватая их за талии... По ночам нормальные девушки тоже ходят. В челюсть ненароком можно получить...
Я... Зы. Он с меня даже денег не взял за флюорографию...забыл наверно... а я 90 руб сэкономила...хоть немного, а приятно.
Что лучше, купить машину или жениться? Если жениться, то это не-е-е!!! А вот если купить машину, то я буду или долго ездить, или разобьюсь... Если ездить, то это не-е-е!!! А вот если разобьюсь, то мой труп или в крематории сожгут, или в землю закопают... Если сожгут, то это не-е-е!!! А вот если в землю закопают, то на моей могиле или поставят гранитный камень, или посадят дерево... Если поставят камень, то это не-е-е!!! А вот если посадят дерево, то его срубят или на дрова, или на бумагу... Если на дрова, то это не-е-е!!! А вот если на бумагу, то она будут или для письма, или туалетная... Если для письма, то это не-е-е!!! А если туалетная, то она пойдет либо в мужской туалет, либо в женский... Если в мужской, то это не-е-е!!! А если в женский, то зачем тогда жениться?
ПИТ утверждает - 89% мужчин считают, что они ни в чем не виноваты. Ни в чем. Наконец-то наука точно установила количество мужских особей, не относящихся к Homo Sapiens.
Лет так 8 назад. Предисловие: Живём В Америчке. Давно. Папа на пенсии. У него хобби.Он ездит по ярмаркам при церквях, "секонд хэнд" магазинам и всяким распродажам где за копейки покупает ... Короче чего только не покупает (кстати иногда совсем новые вещи ). И если мне что-нибудь надо ( типа радио в машину,пылесос,кастрюлю и т.д) то по просьбе папы (!) , в первую очередь спрашиваю есть ли "это" у него (и поверьте что в 90% из 100 " это" есть). А если нет то обязательно будет в течении 2-3х недель. Если только мне сильно не приспичит и я не куплю "это" сама в магазине. Теперь о том самом... Двое детей у меня. Мальчик и ещё девочка. Ему-12 а ей 10 на тот самый момент. Беру корзинку для белья с их комнаты. Перебираю -белое с белым, тёмное с... Вытаскиваю пакетик из корзинки...Оба на ! Пустой конвертик из под ...ПРЕЗЕРВАТИВА...Это сейчас смешно... А тогда.. В голове всякая белиберда...Кто из них, когда и т.д. Звоню сестре с рыданиями. Объясняю что к чему. Она успокаивает, даёт совет провести дознание когда дети со школы придут.По одному. Первая пришла дочка. Показываю упаковку, ну трали-вали ,мол твой брат уже всё рассказал ( да ладно вам, сама знаю что не красиво) теперь ты. Откуда это добро в корзинке для белья? . " Брат сказал что у дедушки взял" . Оп-па.. Надо позвонить папе и спросить, правда ли ... Неудобно как-то. Он человек старой закалки а я слово "презерватив" должна произнести. Ладно. Как нибудь уж. Звоню. Папа поднимает трубку. Я с заминкой на каждом слове. -Пап, а у тебя есть эти... ну как их...ну ...ну презервативы вообще... Зависание папы на несколько секунд, а затем на повышенных тонах... -Чего ? Ты что ? Сдурела ? Иди в аптеку и купи.......Совсем уже... Папа на повышенных ? Теперь зависаю я.. И тут до меня доходит ....Мысленно представлю моего папу, у которого наверно в голове сейчас полный ох;;Й от наглости ( или чего то там ещё) своей 40летней дочки . Ну да говорил( см.предисловие).Но не до такой же степени наглеть то. Взяв себя в руки,всхлипывая между словами.. - Да нет пап..... ты меня не так понял....... не мне...... мне не надо....внук твой сказал... у тебе взял....в тумбочке... - А мне то они зачем нужны ?!
П.С. Оказалось что друзья сына принесли "презик".Надо же знать как он устроен. А я то старая "калоша"...Слёзы,слюни..Да всё возвращается на "круги своя". А то забыла ... Как с друзьями выясняли как устроен "презик" который я стащила у папы, в те времена когда они ему ещё были нужны.