Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
03 ноября 2004
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Услышаный нашими летчиками Ан-124 "Руслан" диалог между американским авиадиспетчером и экипажем "United Airways": - Что это за махина перед нами? - Да, это украинский Руслан наши экскаваторы из одного штата в другой перевозит - А, что - сами не могли? - Да нет у нас таких самолетов.. До-о-олгая пауза в эфире - Дожили...
Вводная. Я гинеколог. При опросе пациентки, выясняется анамнез, т. е. чем болела, когда, сколько родов, абортов и т. п. Сегодня беседую с поступившей на лечение женщиной, спрашиваю, сколько было беременностей, абортов, родов. Чуть под стол не упал, когда услышал ее ответ: - "Вы знаете, я работала геологом и поэтому было 17 абортов"
Работаю начальником сектора информатизации в довольно большом предприятии... Звонит мне чел один с филиала в г. Макат представляется программистом... я спрашиваю собственно где Вы учились - он грит типа учили программированию и специальность прям так и называется... ну я в институте в Алматы лекции одно время читал... грю нет такой специальности, он сразу на тон ниже и грит типа учился он в коммерческом вузе и все такое... меня одно вырубило основательно задаю ему вопрос на каких языках программирования он может писать программы ответ - на русском и на английском!!!
Я сластена та еще. А мама меня постоянно пилит: тебе надо диету соблюдать, тебе на ночь есть вредно и т. п. И вот однажды часов в 12 лежу - че-то сладкого хочется. Иду чуть ли не на цыпочках, лезу в шкаф, и тут зажигается свет и голос: "НОЧНОЙ ДОЗОР! Всем вылезти из шкафа!!!"
Вечеринка Хэллоуин - все в костюмах. Мой товарищ изображает арабского шейха, полный наряд, в руках мешок денег (шоколадки в золоте), и, конечно же, приклееные жгучие черные усы. Поскольку костюмы покупали вместе, то я единственная из гостей знала, что усы снимаются с такой пленки на время использования, а потом на эту же пленку обратно лепятся для использования в будущем. Пленку товарищ предусмотрительно положил в задний карман брюк, чтобы не потерять.
Теперь собственно прикол - к концу вечера, когда все уже устали и стали частично с себя элемены своих костюмов стаскивать, мой товарищ, случайно оказавшисть посреди комнаты и в центре всеобщего внимания, тоже решил освободиться от надоевших усов и приклеить их обратно на пленку, но это мы с вами знаем что к чему, и где пленка лежит (в заднем кармане брюк). А гости оторопело смотрели на товарища, который со словами "Надоели мне эти усы, надо снять" задирает длинный костюм и пытается залезть рукой в задний карман брюк.... немая сцена и дружный хохот. Ж)
иду вдоль дороги, вижу, что по проезжей части навстречу мне мееедленно тащится жигуленок.. спрашиваю сам себя:"и чего это он так тормозит?". жигуленок подъезжает ближе и теперь я вижу цифры на его номере: 386.
Забирал сегодня в налоговой инспекции прошитую книгу учета доходов и расходов. Очередь на полчаса. Перед самым носом две тетки (!) влезли без очереди. Одна вышла сразу - объяснил ей, как она не права. Вторая покинула заветный кабинет инспектора через 15 минут (!) - пообщался и с ней, громко пообщался, огрызалась еще, мля... Захожу к инспектору (наконец-то!), здороваюсь, слышу, по-доброму так: "Вы что там разгулялись? Лишние пять минут в инспекции провести тяжело?"...
Произошло сегодня утром. Собираемся с мужем на работу. Позже, чем планировали, значит ехать по пробкам придется значительно дольше. Я уже собралась, все, что можно на закрыто/выключено проверила, муж копается. Выходим на площадку - свет не горит, у нас там очень темный угол, дверь с трудом наощупь закрываем, и, уже спускаясь в лифте, муж соображает, что забыл сотовый, а ему он на работе - по зарез... Приходится возвращаться... Делать нечего, нажимаем снова кнопку своего этажа, предчувствую возню с ОТКРЫТИЕМ двери в кромешной темноте. А время-то идет, смотрю я на мужа, и в шутку говорю: "Ну, и вот кто ты после этого?" Он отворачивается и замирает, я прослеживаю направление его взгляда и вижу, что некто со вчерашенго вечера оставил на стенке лифта, видимо автограф, сообщающий, что пресловутый некто - чудак, но с другой буквы... И вот муж смотрит прямо на это слово... Мне осталось только тихо сползти по стенке лифта...
Семинар по математике, не то матанализ не то ТФКП, щаз и не вспомню уже. Преподаватель, только зайдя в аудиторию, сразу же находит меня взглядом и вызывает к доске, и все ехидненько так («Well, well, well, Mr. Anderson! »). Дает демидовича, вот вам, говорит, интегральчик, получите нам, пожалуйста, результатик. О’кей, интеграл как интеграл, не такие брали. Доска такая типа раскладушка, ну знаете. ИсписАл я левую половину, прикинул сколько еще потребуется места. Раскрыл доску, исписал все, что внутри, закрыл правую половину и на последних ее квадратных сантиметрах получил ответ. Преподаватель все это время тихонько веселится. Я у него время от времени, когда начинает откровенно хихикать, спрашиваю – неправильно, что ли? Да нет, нет, продолжайте, пожалуйста. Так вот, получил я ответ, руки в мелу по локоть. И тут он мне торжественно сообщает: – Сразу видно, что вы прогуляли вчерашнюю лекцию (что правда, то правда, вечерняя пулька затянулась до второй пары :) А тема этой вчерашней лекции была, между прочим, «Операционное исчисление» (А! Точно, это была ТФКП). Возьмите нам, пожалуйста, тот же интегральчик, используя новый метод. Ба-алин! А я-то корячился, не знал, что он уже это читал! Одно «равно» – операционная форма, второе равно – упрощения, третье – нормальная запись, четвертое – ответ! Все, что в середине доски – напрасный труд. И не жалко же было педагогу угробить полсеминара на меня, отнюдь не двоечника (хотя и лоботряса «не сказать еще хужей»).
199какой-то, ОИАтЭ, Юрченко. Спасибо, Александр Максимович, за этот Ваш урок, и за другие тоже!
Новостная строка на www.gazeta.ru Британская полиция использует портреты наркоманов как антирекламу
Британская полиция начинает новую кампанию по борьбе с наркотиками. Ожидается, что портреты людей, долгое время употребляющих ПИВО(???), появятся на рекламных щитах, билетах в ночные клубы и подставках под стаканы. //Reuters
P.S. Сижу офигевший с банкой пива в руке, хотя наверное и правильно, ведь наркоманы наверняка не понимают прелести употребления пива.
Перлы телеведущих Готовлю вчера ужин, фоном смотрю - слушаю "Цену любви". Там Юлиана Шахова иногда такое выдает, что хоть смейся, хоть плачь. Из-за этого, собственно, и смотрю. Но вчера Юлиана была в ударе. Повесть была о воронежском, кажется, маньяке, который гипнозом завлекал в лес маленьких девочек, насиловал их и душил. В перебивке между кадрами оперативной съемки Юлиана своим хорошо поставленным голосом драматично произносит: "В стране происходили ВАЖНЕЙШИЕ СОБЫТИЯ... РАЗБИВАЛИСЬ САМОЛЕТЫ, СОВЕРШАЛИСЬ ТЕРАКТЫ... Но первые полосы воронежских газет ВСЕ РАВНО занимал НАШ маньяк...". Ясно дело, ну какие еще важнейшие события могут произойти в НАШЕЙ стране...
Было……. Да, было это в далекие студенческие дни, когда нас всей группой, да и не только, но почти в полном составе второкурсников Л….. нефтяного техникума послали, как говорится «добровольно принудительно», в стройотряд в достославный город Астрахань, точнее поселок Рычан, что в десятке другом км. от вышеупомянутого города. Предстояло нам провести в данной дыре почти все лето (собирая томаты, что в простонародье называется помидор), а за такой срок сами знаете, что только не приключается в особенности с молодыми людьми (тем более тяга к приключениям и умение их устраивать в крови у нормальных 15 –16 летних оболтусов) практически оказавшиеся без должного внимания со стороны преподов. Хотя конечное же, какой никакой присмотр был, но речь пока не о том. Сразу не упомянул, но поправлюсь, в одном стройотрядовском лагере нас студиозусов было из нескольких городов, и соответственно вначале были все как то закомплексованы что ли, держались все обособленно. Но через короткое время произошло естественное смешение народов. Начальником лагеря поставили молодого, но уж очень злого и придиристого препода с не нашего технаря. Вот про него и рассказ. Любил данный товарисч докапывать ко всем и вся, то ему не се, то это ему не то. Тем более под его ответственностью был именно девичий персонал с подведомственного ему учебного заведения. А нас с Л….. нефтяного техникума ессно было ну очень много парней и тем более в таком возрасте сильно озабоченные сексно и стоит ли говорить, к чему это иногда часто – поправлюсь не скромничая) приводило. Так вот, энтод сукин сын повадился шнырять по всем нами облюбованным местам проведения культурного досуга после честно отработанного трудового дня, и как следствие пойманные, где с поличным, где только в начальной стадии проведения «досуга» сладких парочек, что конечное же любви и уважения к нему с нашей стороны не прибавляло, и только в точности до наоборот. К тому же данный хрен устраивал разбор сделанных им поимок на общелагерных построениях, ввергая в краску лиц женского персонала и «добавляя героический ореол» нашим мужикам. И созрел в хитроумных студенческих головах план мести! Не особенно гениальный, но мы знали, что действенный! Надо сказать, что на правах начальника лагеря любил данный перец питаться в столовой за отдельным, особо для него выделенном участке общего стола. А теперь представьте себе, что представляли собой столы и скамейки по всему периметру столовой, это врытые в землю столбики и к ним приколочены доски образующие полотно общего, ну о-очень длинного стола и скамейки для экономии места установленные близко к столу. Данный хлыщ отличался патологической брезгливостью ко всякой прыгающей, ползающей и летающий твари, коими в большом, даже надо сказать огромном количестве славится данная местность в связи с идеально созданном самой природой климатом. Чего только там не ползало, не квакало, не жужжало! И все такого громадного размера, откормленные, упитанные! Не поленились мы пройтись по берегам арыков выкопанных для полива помидоров, баклажанов и другого сельхоз добра, на берегах которых и водилась вся эта нечисть и наши усилия были вознаграждены поимкой двух очень приличного размера лягух (зеленых, блестящих и настолько жирных, что сволочи даже прыгать не могли), энного количества паучков (тарантулов), несколько медведок очень неприятного, даже сказать отвратительного вида (кто видел тот поймет), и выводка ужат в количестве около пяти. Скорпионов ловить не стали ввиду того, что сами побаивались их и, что бы наша месть случайно не привела к печальному исходу. Хотя я бы конечно лично данному уроду парочку в штаны бы сунул!
Пользовались в те времена для питания личного состава стройотряда стальными (нержавейка) столовыми приборами, размерами приспособленные под первое и вторые блюда, и конечное же родимыми алюминиевыми кружками (очень удобными, что для потребления компота, ну и в особенности вина (редко водочки ввиду отсутствия спонсоров) учитывая размер данного прибора). Сыпанули мы значтца всю эту адскую смесь в тарленочку под первое и маленькой тарелочкой прикрыли. Простите за подробности, но в кружку мы насцали, и для пущей убедительности, что это компот, а не отходы пищеварительной деятельности одного из наших охламонов, бросили туда пару кусочков сухофруктов. И поставили весь набор питания для нашего любимого, очень обожаемого начальника лагеря в отведенное им же самим место на столе нашей столовой. Зрителей набилось в столовую….. Прокололся явно кто из наших… Ждем главного героя – любимца публики. Вваливается с важнецким видом и прямиком за стол, а надо сказать, что приносили ему все после появления его родимого на отдельном подносе, а тут уже все готово… покивал снисходительно за излишнюю торопливость и поднял крышку! Ха, я думал это легко будет описать – это надо было видеть! Такого страха смешанного с омерзением тяжело представить! Но длилось это всего секунды две, я не могу до сих пор понять, чем оттолкнулся этот хрен моржовый, ногами вряд ли, ввиду вышеописанного мной обустройства нашей столовой, ну помните, что скамейки очень близко стояли к столам. Эффект превзошел все наши ожидания! При проведении данного акробатического трюка тарелка летит вдоль стола, рассыпая перед обедающими дамами дары природы, заботливо собранными нами, а ароматное содержимое кружки наш дорогой начальничек успевает опрокинуть на себя! Визг стоял оглушающий! Нет – просто непереносимый! Наш общий друг поведя из стороны в сторону осовелым взглядом и, похоже ничего уже больше не соображая, и никого не видя, зажав рот рукой, согнувшись напополам вывалился из столовой, и походкой напоминающей очень датого человека (а – ля: тудым – сюдым, налево направо) исчезает за горизонтом. Вот так мы и прикалывались над ним, было еще много случаев, но это в другой раз…
Po motivam: http://www.strana.ru/stories/04/07/02/3515/231610.html
После обработки 94,24 процента бюллетеней Янукович имел 40,12 процента голосов избирателей, Ющенко - 39,15 процента.
После подсчета 95,53 процента Янукович сохраняет лидерство. За него проголосовали 40,22 процента избирателей, за кандидата от оппозиции Виктора Ющенко - 39,01 процента.
После подсчета 100 процентов - Янукович набрал необходимые 70% и перешел на следующий уровень с двумя дополнительными жизнями и здоровьем, минуя второй тур. Западных обозревателей признали фальсифицироваными.
Вчерась в новостях... - Российские ученые изобрели двигатель способный развивать скорость до 2000 км/ч - За время (задумываеться) 2000 км - Он преодолевает расстояние (снова задумываеться но все равно продолжает) в 60 минут --- К сравнению скорость Ту 144 была 2600 с чемто (типа замедлили) а первая космическая 28000 км/ч ну это так округленное
Работаю с предприятиями молочной промышленности, искала новых клиентов - нашла одних... город Воткинск:) Мужу говорю - а вот есть такой город, и одноименный молзавод, посмеялись, а потом через пару дней опять ему говорю - а вот тетка одна есть с фамилией Бухалова, он: она из Воткинска, да? ;))
На остановке. Парень провожает девушку. Она, вытянув шею, высматривает нужную маршрутку. Он, нежно ее приобняв, прячется от ветра. А погодка, надо заметить, совершенно мерзопакостная: мелкий дождик, косо разносимый ветром. Рука парня незаметно (это он думает что незаметно, а пол-остановки чуть глаза не утеряли) с талии перемешается девушке в брюки… по лицу расползается истома. И вдруг дама сердца подрывается и со словами: «Это моя», бегло целует кавалера в щеку и исчезает. Видели бы Вы его лицо! Вся мировая скорбь была в нем. Скорбь и ненависть к маршруткам. Так и читалось на челе: «Ну вот… только что грел руку в попе… и вот… подъехала маршрутка и отняла счастье». Весь вечер, как только я вспоминала расстроенный юношеский лик, веселилась. Злорадная я, наверное.
Американское реалити шоу о новобрачных. Он - нормальный американский парень, она - нормальная американская блондинка. Известная пара - Джессика Симпсон, вроде как teen idol, да и муж ее тоже где-то пел. Так вот: сидят они на диване, смотрят телевизор, что-то там едят. Тут она, задумчиво смотря в свою тарелку, спрашивает: Is this chicken or fish? (это курица или рыба?). >:/ Муж ее, видимо к таким вопросам привык, потому не реагирует и продолжает смотреть телевизор. Но мыслительный процесс у нее уже начался, его не остановить, и она выдает: I know it says tuna on the can, but anyway...(Я знаю, на баночке вроде было написано Тунец, но все таки?) >:/ Он не выдерживает, оборачивается, сверлит ее взглядом где явственно можно прочитать все что он о ней думает. Она же переспрашивает - Я что, что-то не то сказала? Почему ты все время на меня так смотришь, когда я что-то не то скажу? Не смотри на меня так! Тут мне подумалось - вот ведь выдержка у мужика! Каждый раз когда она что-нибудь сморозит - он только лишь смотрит. Или это любовь? :) Хэппи-энд: после этой истории наша блондинка подписала неплохой рекламный контракт с производителем рыбных консервов. Но тут уже наверное ее агент подсуетился... Писькин Кот
Вчера у меня на кухне три блондинки (в том числе и я) совершенно серьезно обсуждали, кто лучше: негры или.. кошки. Чесное слово, обсуждали совершенно серьезно. Счет двое против одного. Вывод - кошки лучше.
".... а у меня как-то в Мавзолее случилась эрекция, а охрана подумала, что это пистолет и я хочу испортить труп вождя и хотели отнять, а по итогу я испортил себе одежду...."
Не знаю, не знаю, хочу ли я знать в чем народ признается...
Услышал песню Земфиры. Наверное не новую, но я не поклонник ее творчества, так что от жизни отстаю. Мне очень понравились строки: "Не бери в голову, Земфира, не бери!" Душевно так она себя уговаривает
есть у меня друг ну пусть будет Вася так вот расстался он с девушкой, сильно по этому поводу переживает и вот рассказал такую историю дальше цитата "вчера на лоферму(форум юристов lawfirm.ru) ходил - там девушка (и кста не одна) такой же х****й мается(ну это он про свои сердечные страдания) - ну ей значит там советы дают "не расстраивайся - все к лучшему", да все еще будет - смеяться тока будешь, ну и все такое *я про себя поматерился, думаю - нах лоферму, больше пока не ходить* тут появляется один кадр и пишет- типа что ну раз все дают банальные советы то я дам свой, последуйте ему - точна поможет "попробовать договориться - а если не получится предложить бабла" " конец цитаты(с) вот такая у нас страна
Телевизионные оговорки за неделю: - Порнокопытные (и чем они там занимаются) - Собака снайпер (вместо собака сапер) - Публичные люди выражаются публично, а простые люди выражаются по простому (наверное имелось ввиду не "публично", а "как публичные") - ржавые трупы (про системы водоснабжения после новостей о террористах- ужас) - В Нижнем Новгороде два журналиста пострадали хулиганы разбили камеру один из них из Петербурга (Вот так "страдают" хулиганы журналисты)
Реклама на 1-м канале: "Даже если у нас есть интересная работа, семья для нас важнее всего. Потому что мы женщины. Журнал "Домашний очаг", бла-бла-бла". И сразу после - продолжение фильма "Убить Билла".
>Прибывшего на встречу с министром обороны США Доналдом Рамсфелдом >румынского президента Иона Илиеску встретили в Пентагоне российским >флагом... (лучшие прошлых лет от 2 ноября)
К вопросу о непонятных флагах - есть в пригороде Нижнего Новгорода некая организация, занимающаяся, судя по всему, дорожным строительством. Я (как и большинство нижегородцев) никогда там, конечно, не был, но постоянно проезжаю мимо на электричке, так что внешний вид этой конторы до боли знаком и мне, и, думаю, тысячам других. Так вот, не так давно (к октябрьским праздникам, что ли?) оная контора подняла над собой странноватый флаг - триколор, только полоски "не российские", а красная, зеленая и синяя. Вот езжу я мимо и думаю, то ли коллектив конторы дружно подался в гомосеки (чего-то мне этот флажок по расцветочке "rainbow" напомнил - флаг сексуальных меньшинств), то ли там какое-нибудь нацменьшинство трудится и вывесило свой никому не известный национальный "прапор", каковой сильно "rainbow" напоминает...
C http://otkpobehho.blogspot.com/2004/11/blog-post_109930988732575214.html:
"P.S. Самое хреновое, что мне кажется на самом деле начали нравится мальчики. А еще я слишком много пью, колюсь наркотиками, дружу c грустными овощами (часто за жизнь с ними говорю) и не приношу никакой пользы. :(((("
А я вот предпочитаю веселые овощи - с ними интересней!
Прочитал на одном сайте. "Ссылка не хуя не работает, че за хуйня? кто захочет ебнуть этот сайт вот IP 209.123.181.55 ато мне некогда на эту хуйню время тратить." Вот такие вот люди ленивые пошли, некогда им, сайты ломать, понимаешь ли!!
вобщем история произошла 30.10.04. Едим я с моим друганом(жорой) на мотоцикле-юпитер4-ка днем по осфальтке. Я за рулем и держу руль правой рукой, скорость около 90км/ч. вдруг на дорогу вылетает ежик ну я руль в лево мы благополучно проезжаем ежа, вроде бы все all right и мотоцикл не надо отмывать от крови ежика и еж цел. НО тут жора выдает поразительную фразу ="ты что с.. не уе... ежика"и при этом ударяет меня в левое плечо, ну в общем руль уходит в лево и мы несемся в канаву, достигнув ее мотоцикл глохнет и падает на нас. Но это еще пол беды-вылезли мы из канавы проделали полную диагностику тела на уровне ощющений в немного предшоков состаянии -вроде целы. Я пробую завести байк но не тут-то было замкнуло всю проводку и нам пришлось переть до дому эту 180к. Г. дуру до дома. мы пришли домой где-то около 11-30 а дом закрыт и родаков нет. Нам пришлось примерно за 30-50мин. выдрать новую проводку соединить из ее остатков основные узлы и поехать в поиски родаков в общем их мы нашли, а легли спать мы примерно в 6-00 утра. ВОТ ТАКИЕ БЛИН ВЫХОДНЫЕ.