Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
27 декабря 2004
Злободневные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Летят Кучма, Ющенко и Янукович на самолете. Кучма: Вот народу-то полегчает, если наш самолет долбанется. Ющенко: Не полегчает. Янукович: Почему? Ющенко: Юлечка на земле осталась.
Заседание в ЦРУ. Рассуждают о провале американской интервенции в Украине. Председательствующий говорит: "К сожалению, Украина управляется не из Хьюстона. Украина, - пауза, - ВООБЩЕ НЕ УПРАВЛЯЕТСЯ!!!"
В связи огромной поддержкой Януковича российскими гражданами, Янукович решил перебраться в Москву, чтобы учавствовать в следующих выборах президента России. лелик.
... И приснился Владимиру Путину кошмарный сон - Сидит он на ДИВАНЕ Л. Кучмы, кушает АПЕЛЬСИНЫ и докладывает как проводил предвыборную кампанию В. Януковича лично товарищу ДЗЕРЖИНСКОМУ.
Ночь перед экзаменом по демократии. В квартире проффесора раздается телефонный звонок. Тот раздраженно отвечает: - Да! - Что, спишь, зараза? - ?! - А мы готовимся!
Третий тур выборов на Украине проходит по закону "Об особенностях применения Закона "О выборах Президента Украины"" Это не мой анекдот. Это анекдот Верховной Рады.
Подготовительные курсы в КПИ. Последний урок перед экзаменом по украинскому языку. Препод : - Рекорд по ошибкам на экзамене 128 . Голос из аудитории : - Янукович???
Первоапрельский розыгрыш зимой. Одесса как всегда выламывается. В пику оранжевым и бело-голубым она провела марш зеленых. Зеленые были не за кого. Типа, просто все достали. Но цвет все-таки выбрали не политкорректный. Вся Одесса в зеленых ленточках. В Одессу потянулись палестинцы, албанцы, чеченцы. Видать подумали, что одесситы объявили джихад.
Машины автопробега оранжевых лупят в Донецке. Оранжевые: Ребята, вы что? Мы же несем вам Мир и Любовь! Донецкие: Угу. Миссионеры в Америку тоже несли Мир и Любовь. И где теперь индейцы?!
После того как Руслана Лижичко – победительница Евровидения – объявила о своей голодовке в поддержку кандидата в президенты В. Ющенко, о вступлении в ряды «оппозиции» начала подумывать и Руслана Пысанка.
Дж. Буш объявил, что недоволен заявкой Ющенко на проведение демонстрации на майдане с 27 декабря 2004 по 2 января 2005. Он прокомментировал свое заявление так: "Не хочу пересматривать бюджет Америки на 2005г."
После победы Виктора Ющенко на выборах в Украине и возобновившихся веерных отключений электроэнергии и отопления в стане была запрещена песня нынешнего спикера Парламента бывшего лидера группы «Океан Эльзы» Святослава Вакарчука «Холодно».
У одной супружеской пары долго не было детей... И вот в декабре 2004 года у них родился мальчик Но гадалка им нагадала - проживет ваш сынок жизнь долгую, но никчемную, и будет он людей обманывать и вынужден будет себя за деньги продавать. Родители опечалились, пригорюнились. А потом подумали и нарекли ребенка ПЕТРОМ СИМОНЕНКО
Дорогие поставщики, устройство "Президент" марки "Ющенко" оказалось бракованным. Устройство укомплектовано очень маленькой оперативной памятью, в которой помещается всего три слова. После воспроизведения трех слов устройство непременно обращается к внешнему бумажному носителю информации, что сильно замедляет его работу. Качество воспроизведения слов и дизайн устройства так же оставляют желать лучшего. Просим срочно вернуть предыдущий образец марки "Янукович", прошедший тестирование три недели назад.
Лидер группы ВВ Олег Скрипка, живущий во Франции заявил, что если на выборах победит Янукович, он эмигрирует из страны. Только вот не уточнил из какой.
По Киеву гуляет дама с собачкой. Вся собачка украшена оранжевыми ленточками. К ней подходит журналист: - О, я вижу, ваша собачка за Ющенко. - Да. Моей собачке очень нравится Ющенко и оранжевая революция. - А вы почему не украсили себя оранжевой символикой? - Ну, не могу же я идти на поводу у своей собаки!
- Что означают подкова и торчащий восклицательный знак на плакатах Ющенко? - Это напоминание о старом анекдоте, где для борьбы с импотенцией на шею вешали магнит и пили ржавую воду! - Ржавую воду, говорите? Вот оно в чем дело. А то все диоксин, диоксин…
Гитлер: Прекратите сравнивать Ющенко со мной! Во-первых, я сделал себя сам, а не на американские деньги. Во-вторых, я был мужчиной и вел борьбу сам, а не за плечами хрупких женщин. В-третьих, я был отличным оратором, а этот двух слов без бумажки связать не может. В-четвертых. И вообще, я начинаю судебный процесс против Ющенко за плагиат полит технологий.
США выразили глубокую обеспокоенность выводами австрийских медиков о том, что кандидат в президенты Украины Виктор Ющенко был отравлен диоксином, как заявила в субботу представитель Госдепартамента Джоан Мур в связи с этим Американское правительство решило подать ноту протеста, так как вскрытие проводилось без присутствия наблюдателя с американской стороны... Семенов С. С.
Преамбула: Янукович крутит клип Кабзона с документальными кадрами о "поведении" Ющенко. Надо сказать, тот хулиганит сейчас так (пользуясь депутатской неприкосновенностью дерется с милицией и т. п.), что Януковичу в юности и не снилось.
Амбула: Вечером по украинскому телевидению Ющенко в специальном заявлении опровергал клип Кабзона. В ближайших планах кандидата в президенты опровержение всех анекдотов, которые были про него написаны.
- Чего это Ющенко заигрывает с крымскими татарами? - Собирается объявить себя правопреемником Золотой Орды и восстановить Украину в ее законных границах от Тихого Океана до Атлантического. - А чего он заигрывает с евреями? - А от Израиля и до Индийского океана недалеко.
У Ющенко спрашивают, как он относится к тому, что его сравнивают с Гитлером: - Наглое, провокационное утверждение. Этот мелкий крикуша не смог завоевать даже Европу. Я же покорю весь Мир!!!
Сидят Петро и Микола, пьют горилку, закусывают салом с чесноком. Петро: "Микола, а Ющенко добрый?" Микола: "Добрый, Петро". Петро: "Микола, а он не Путин? По сортирам никого мочить не будет?" Микола: "Не будет. За него мочить будут Шкиль и Тимошенко".
После экспансии российского пиара на втором туре выборов на Украине (показ "Бандитского Петербурга") сторонники Ющенко решили ответить экспансией пиара польского. Теперь по телевизору перед выборами показывают польский фильм "Ва-банк"... (Если кто не помнит, в фильме "уголовники-рецидивисты" дважды сажают в тюрьму "преуспевающего банкира")
Митинг на площе Славы в Киеве "за" Януковича. После выступления Януковича: - Україна вас не слышно!!! Полная тишина, и тут голоса c задних рядов: - Ю_щен_ко, Ю_щен_ко, Ю_щен_ко!!!
Карьеру в банке Ющенко сделал благодаря первой жене Светочке. Премьер министром стал благодаря второй жене Катечке. На баррикады толкает Юлечка. И мы будем голосовать за этого альфонса?!!
- Что это в последнее время не слышно Тимошенко? - Я думаю, что скоро вы о ней услышите. - Почему вы так думаете? - «Оранжевой революции» уже месяц, то есть у Тимошенко скоро снова начнутся месячные.
- А что означает подкова на логотипе Ющенко? - Это символизирует, что он хорошо подкован! - То есть символизирует, что он – конь? - Нет, ну подковывают не только лошадей, например Левша, как известно, подковал блоху! - А, то есть он – блоха? Ведь, насколько мне известно, больше никого не подковывали. - Хммм, я как-то об этом и не думал…
В Украине вводится новая высшая государственная должность - "президент Ющенко". На нее будут назначаться дети, внуки, правнуки и т. д. известного политика, а в худшем случае - ближайшее политическое окружение (с обязательной сменой фамилии).
Казахстанские оппозиционеры начали готовиться к своей «цитрусовой революции». Уже заготовлено большое количество плакатов, листовок и других агитационных материалов с революционным призывом – «КуТак!!! » VAL.
Сидит вдова Ющенко с подругами: - Слухай, Катька, тебе надо искать нового спутника жизни. - Знаю, но мне надо шобы он обязательно болел проказой. - А на шо тебе больной проказой?! - Так после Ющенко осталась куча лекарств!
"А теперь на Уэфа посмотри - какой цвет? ОРАНЖЕВЫЙ. Это потому, что он чатланин." "- Плюк чатланская планета, поэтому мы, пацаки, должны делать "ку" и цаки носить"
А теперь прочитайте слово пацак справа налево. Понятно теперь, кого они хотят заставить говорить "ку" и носить цаки?
Гипотеза: оранжевые - не украинцы. Доказательство: Украина - от русского "у края", "окраина". Образовалась на краю Российской империи путем отъема причерноморских земель у турецких товарищей Екатериной Великой. Населялась жителями южнорусских губерний, говорящих на русском языке с южными словечками. Западные земли присоединены совсем недавно Усатой Сволочью по договору с Бесноватым и отношения к исторической Украине не имеют. Поэтому галичан, волынян и пр. надо считать малыми народами севера (Украины) и всячески заботиться об их культурном развитии.
Ющенко в клинике Рудольфенхаус на обследовании. Врачи его спрашивают: - Herr Ющенко, какая у вас национальность? - Точно не могу сказать. В моих жилах течет украинская, русская и еврейская кровь. - Так, еврейскую кровь надо слить!
1-ый тур. 300 тыся поддержки: Нас богато – нас не подолаты! 2-ый тур. 100 тыся поддержки: Нас богато – нас не подолаты! 3-ый тур. Нет поддержки: Мы един – мы не победим!
«Прокаженных считали проклятыми. В древности их сжигали на костре, но позже им давали особую одежду (тяжелый балахон с капюшоном), а также рог, трещотку или колокольчик, чтобы они могли предупредить здоровых людей о своем приближении. Помимо колокольчиков, больным под страхом смерти вменялось в обязанность при виде людей разрывать на себе одежды и кричать: "НЕЧИСТ, НЕЧИСТ!"». ВОТ УЖ ТОЧНО! СКОРО РЕВОЛЮЦИОНЕРЫ К СВОЕМУ ОРАНЖЕВОМУ ПРИКИДУ, ШАРФИКАМ И ВАЛЕНКАМ ДОБАВЯТ ТРЕЩОТКИ И БУДУТ ОРАТЬ "НЕЧИСТ, ЮЩЕНКО, НЕЧИСТ, ЮЩЕНКО!"
- ДОКТОР ВИККЕ, КАК ПОЖИВАЕТ ВАШ ПАЦИЕНТ ЮЩЕНКО С МАНИЕЙ ПРЕСЛЕДОВАНИЯ БУДТО ЕГО ОТРАВИЛИ И ХОТЯТ УБИТЬ? - О, МЫ ПОЧТИ ЗАКОНЧИЛИ КУРС ЛЕЧЕНИЯ, НО ЕГО ВДРУГ ОТРАВИЛА КАКАЯ-ТО ТИМОШЕНКО, А ТРУП РАСТЕРЗАЛИ КАКИЕ-ТО ОРАНЖЕВЫЕ!
"Уважаемый Ющенко! Пишет вам электрик-эпилептик Сидоров. Из-за огромного внешнего сходства с вами мне часто бьют морду. Сделайте что-нибудь!" Сжалился юЩЕНОК над Сидоровым, пошел и налопался диоксинов.
Ющенко, Тимошенко и иже с ними приходят в клинику Рудольфенхаус к психиатру: - ДОКТОР, ВОТ МЫ РЕВОЛЮЦИЮ ДЕЛАЛИ, В ОРАНЖЕВЫХ ОДЕЖКАХ ХОДИМ, А НАС ОБЗЫВАЮТ ИДИОТАМИ и ШИЗОФРЕНИКАМИ. СКАЖИТЕ, ЭТО ДЕЙСТВИТЕЛЬНО НАШИ ЗАБОЛЕВАНИЯ? - ДЛЯ ВАС - ЭТО ВЫЗДОРОВЛЕНИЕ.
Если Набиуллина считает, что инфляция разгоняется потому, что у людей слишком много денег, и поэтому надо повышать ключевую ставку, то, может быть, она назовёт уже наконец фамилии этих людей?