Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
06 декабря 2004
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Со слов знакомого. На работе у них паренек есть, ездит на хорошей машине и частенько ее использует для знакомства с симпатичными девушками. Стоит он как-то в пробке, рядом девушка на новенькой иномарочке. Ну он ей посигналил и улыбается так похотливо. Она открывает окно, он естественно тоже, и она ему выдает кокетливо так: - Ты че думаешь, меня ебать некому? От услышанного он минут 5 ехать не мог :-)
Воплощение мечты или секс по-русски. (выдержка из мужского разговора)
- Ты че такой грустный, Серега? - Мечту сломали! - Какую мечту? - Да понимаешь, у меня с юности фантазия была - с двумя женщинами переспать. - Ну и что? - Ну вот вчера двух подруг уговорил. Привел в общагу, водочки выпили, потом еще, ну чтобы напряжение снять. Я их на кровать уложил. Видик включил, чтобы понимание было, кассету с порнухой поставил. - Ну и как? - А че как - в общаге дубак, каждый одеяло на себя тащит. Кровать узкая, мы все под этим одеялом топчемся. Сначала Ленка Светку нечаянно за волосы зацепила, потом Светка хотела разметаться Ленке по хлебалу рукой шуранула, потом она через меня перелазила - яйца напрочь отдавила! Блин, лучше бы Ленка лезла, в той хоть весу нету, а в этой корове килограмм восемьдесят. Короче через час мы там все вдрысь переругались и почти передрались! Но самое главное, что мечте-то кирдык-хана. А я ведь с этой фантазией и правой рукой всю юность прожил, и там все так классно было. Все блин, испоганили!
В курилке. Девушка стреляет у меня сигарету, подкуривает и недовольно: Я уже к тонким привыкла, непривычно эту во рту держать (Пауза) Как будто и не сигарета вовсе... Наш смех слышали три этажа конторы...
Сегодня было. Еду на работу (тороплюсь). Спускаюсь с ж/д платформы по лестнице. Лестница длинная. Скользкая. Рядом ковыляет бабка. Еле держится на ногах, ибо оные отчаянно разъезжаются. Я думаю: ща как пи#данется, еще и меня зацепит, а ступеньки попой считать неохота. Предлагаю: "Мадам, мои ботинки не скользят, давайте, я вас поддержу." Бабка в меня вцепляется. Я ее дотаскиваю до конца лестницы. Собираюсь юркнуть в метро и успеть на работу. Ща! Бабуся в меня вцепляется и начинает БЛАГОДАРИТЬ!!!!! МИНУТ ДЕСЯТЬ!!!! Она меня не отпускает и причитает, какая мне большая СПАСИБА!!!! Совесть не позволяет послать на... На работу я приезжаю с опозданием... ЗЫ: кому интересно, добавлю: я женщина..... Все мужики - сво...
Как обычно лежим с любимой в постели, типа засыпаем... Я к ней нежно прижимаюсь и слегка царапаюсь о ее волосы, ну те, которые не интимном месте. Далее, нежно так говорю: - Милая, какая ты у меня колючая Ответ: - Ну хочешь отращу как у тебя (Вдумайтесь!!!) До сих пор ржем :)
Года этак два назад просыпаюсь я от "криков диких бабуинов" во дворике. На часах - три утра, на дворе - январь, правда, январь ирландский, т. е. минимальная температура в районе двух-трех градусов. Выглядываю в окно и вижу, что в нашем дворовом фонтане плещутся двое, закатав до колен джинсы. Поплескались и убежали в подъезд.
Прошла неделя. И снова меня будят вопли молодых самцов из рода песьеголовых. Но громче. Смотрю. И вижу - те же двое, но уже нагишом. Реакция сонного мужа: «Вот когда там девушки забегают - тогда и буди». Порезвились, убежали в подъезд.
Наутро подхожу к консъержу. Дядя, а у вас камеры слежения включены? - А как же. - А те, что во внутреннем дворике? - А что? - А вот…. - О! А! Это же наверное… И тут консъерж выдал такой образчик логики, что я просто зависла как те винды. - Это же наверное те же самые хулиганы, что стащили с четвертого этажа огнетушитель. А среди них не было такого чернявого, в очках? Нет, дяденька, отвечаю, очков на нем не было. На нем вообще ничего не было, да мне бы и пофигу, но, знаете, спать охота.
По возвращении предупреждаю мужа, что «ожидается облава на чернявых и в очках», так чтобы он осторожно мимо консъержа крался, а в случае чего - я прикрою.
Прошла еще неделя. И снова меня будят обезъяньи вопли, но уже октавой выше. Так и есть - три девицы под окном. Одна с фотоаппаратом, а две ушли в кусты раздеваться. Ну да, с дорожки их не видно, но с пятого-то этажа? Ну, дорогой, вот и на твоей улице праздник, просыпайся, ты ведь девушек в фонтане заказывал? К сожалению, запоздалый прохожий спугнул неудавшихся русалок и они быстренько слиняли в подъезд, придерживая полурасстегнутые блузки.
Прошло два года. И вот, прошлой ночью ребенок наконец-то заснул. И тут… Раненько в этом году сезон бабуинов начался. Орут. Двое. Высовываюсь в окно - один точно русский. Вчера из России - только такие способны носить футболки в обтяжку пивного пуза, заправленные в джинсы с ремнем. Ремень уже расстегнут, ширинка на очереди, сам уже бегает по чаше фонтана. Возраст - не меньше тридцатника.
GO THE F*CK AWAY! - раскатывается эхом по колодцу внутреннего дворика мой хриплый голос. Мужики замирают, крутят головами.
GO THE F*CK AWAY! I’M CALLING THE POLICE THIS F*CKING MINUTE!
Я захлопываю окно. Тишина. Через 20 секунд выглядываю в щелку между занавесками. Никого. И тишина. Ребенок спит, пора и мне…
Спасибо Сбербанку за урок финансовой грамотности для моего сына.
Как ему стукнуло 14 лет и у него появилась своя карта, он, поднакопив с денег на ДР и прочих доходов, купил грамм золота. Ну не физического, а на металическом счёте. Радостно смотрел как цена на золото растёт, а через несколько месяцев решил "зафиксировать прибыль". Для начала оказалось, что снять наинвестированные деньги он сам без родителей не может. Далее он пришел с мамой, но и тут ему сказали, что снять он не может пока ему не стукнет 18. Да, всё правильно, принести им денег на поле чудес в 14 ты можешь, а снять не можешь.
Дорогой Сбербанк. Я надеюсь, что и когда ему будет 18 вы придумаете что-нибудь, чтобы урок не пропал даром, а был закреплён.