Новые истории - основной выпуск

Рассказала подруга жены. Работала она воспитательницей в детском саду.
Дело было под Новый 1990 год. Новогодний утренник. В силу того, что
коллектив чисто женский - загодя решили, что Дедом Морозом должна будет
стать одна из воспитательниц. А к ней в гости, ну прямо к началу
утренника подоспев, приехал брат из Одессы, который оперативно
согласился подменить ее на этом поприще. Наспех прочитал сценарий
утренника и побежал переодеваться. Переодевшись, Дед Мороз идет по
длинному коридору, а навстречу ему две воспитательницы во главе с
заведующей. Вся компания была не в курсе произошедшей рокировки...
Заведующая, со словами: - Ну что, "ДЕД" Мороз?!!! А вот тут у тебя
что-нибудь есть?!!! Запускает руку Деду морозу между ног. А там -
ЕСТЬ!!!
Без комментариев.

Еще в перестроечные годы, будучи студентом, приходилось мне калымить на
один ЦНИИ. Моя работа заключалась в переводе факсов для высоких шишек.
Сейчас бы такого студента, как я, просто бы пнули под зад и наняли
профи, но в те времена далеко не все начальники были подкованы в смысле
знания языков, а образования, некогда полученного в обычных школах,
существенно не хватало для передачи грамматических конструкций сложнее
«Cat-Boy-Whisky».
Еще раз напомню, что времена были смутные. Артемий Лебедев только
вылезал из подгузников, сайт «Анекдоты из России» существовал только для
избранных везунчиков, а пользователи моего ЦНИИ даже толком не
слыхивали, что где-то в мире существует интернет, несмотря на обильную
рекламу (один фиг, Первый отдел зарубит). Так что пользовались мы
исключительно факсимильной связью.
Процесс утверждения перевода был еще тот: сначала «читает» и визирует
начальник лаборатории, который ни бум-бум в английском, далее «читает» и
визирует начальник отдела (та же фигня с ин-язом), далее «читает» и
визирует начальник подразделения (см. выше), далее «читает» и визирует
начальник Первого отдела (для тех, кто не в курсе, - это Самый Важный
отдел, обеспечивающий секретность объекта) и уж потом вконец задроченный
переводчик, то бишь я, получает доступ в пресс-центр и сдает свой
«шедевр» секретарю для дальнейшей отправки по факсу.
Стоит ли говорить, что среди переводимых мною факсов встречались
сообщения личного характера? Наверное, стоит, ибо порой я тратил дни на
донесения Иностранцам таких важных Документов, вроде «Как поживает
какой-то старый пердун?». Тот старый пердун на другой половине Земли и
не догадывался, скольких трудов стоило кое-кому доставить эти «важные»
строчки.
Но случались и казусы. В один прекрасный день мне принесли сообщение,
начинающееся со слов «Dear Madam or Sir». Увидев обратный адрес (вроде
бы какой-то старпер из Италии), я быстренько перевел что-то про грядущую
выставку и был таков (входящие сообщения не требовали такой беготни, как
исходящие, поэтому письмо едва ли не мгновенно оказалось у шефа).
Шеф думал долго. Даже слишком долго. В итоге созвал конференцию
начальников всех подразделений ЦНИИ, которые в результате непосильного
умственного труда составили Обращение к отправителю. Опять день метания
по отделам, ответный факс с ОК и паника в лабораториях, срочная
подготовка отчетов по проекту 60, покупка новейшего оборудования, найм
новых специалистов с целью уложиться к указанной дате. Что и говорить,
Первый отдел дал добро на поездку за границу, отбирались лучшие из
лучших, бабла было угрохано дай боже, люди оставались работать вплоть до
шастанья ВОХРы.
И вот! Свершилось! Лучшие из лучших полетели в солнечную Италию, набив
полные портфели результатов исследований. И... оказались на очередном
съезде гомосексуалистов, проводившемся в одном из ночных клубов славного
города Рима.
Так я впервые в жизни узнал, что такое спам.
//ПТ

Сегодня на ветровое стекло дальнобойного грузовика стало модно вешать
табличку "ПУСТОЙ", видимо, в надежде, что стражи порядка и таможенники в
это поверят... :-) Недавно проезжая у берегов теплого Каспийского моря
встретил вакуумную машину (в обиходе - "говновозка"), на которой гордо
красовалась табличка - "ПОЛНЫЙ".

На днях заехал в автосервис, на машине кое-чего сделать. Пока машину
делают, сижу в кафе, телевизор смотрю. Рядом сидит армянин, как я в
дальнейшем понял, "заведующий" заведением. В этот момент поперек кафе по
полу неспеша перебегает мышка. У хозяина глаза из орбит, он хватает
совок для мусора и пытается ее поймать, но мышка скрывается за
холодильником. Армянин кидает на меня взгляд, полный жалости, и грустно
говорит: "Как ти думаэш, что с нэй? Может заболела, а? В тэпло
побэжала?" Я кратко отвечаю по смыслу аналогичное х.з. И продолжаю
смотреть тв. Армяно-россиянин вызывает по телефону уборщика и говорит
ему следующую фразу, после которой я еле сдержал смех: "Леша, там за
холодильником мышка спрятэлась. Она заболела, а может еще что. Ты ее
вытащи и вот этим совочком ебни..."
Вот такая вот система кнута и пряника...

Недавно в Краснодаре гостил цирк Запашных.
Теща и племянница решили сходить на представление.
Среди прочих номеров был номер со слонами. Три индийских собрата под
барабанную дробь и прочие цирковые атрибуты выполняли стойку на передних
ногах-лапах-тумбах, дружно задирая все свои немаленькие тельца в небо.
Посреди этой драматической минуты племянница (девочка 10 лет) громко
(чтобы бабушке сквозь музыку было слышно) и изумленно-восторженно
объявила: БАБУШКА! ОНИ ВСЕ МАЛЬЧИКИ!
Спокойно досматривать представление окружающие не смогли.

Я хочу привести некоторые высказывания спортивного комментатора
В. Уткина с Чемпионата Европы по футболу-2004г. Сначала я была
разочарована, услышав Уткина, озвучивавшего такой замечательный матч,
считала, что вечер потерян. Но вскоре поняла, что то, что я слышу,
нужно конспектировать. Сегодня разбирала бумаги и нашла этот листок,
снова весело посмеялась. Почитайте и вы, не пожалеете:
- Англичане не идут вперед потому, что португальцы не идут назад.
- Лиссабонцы живут как бы в Лиссабоне.
- Мяч просто избит сегодня Джеймсом.
- Такое впечатление, что Оуэн не очень свеж.
- Гомешу наступили на ногу довольно случайно.
- Фигу своим коренастым плечом отодвигает любого противника, и это его
главное достижение.
- Я думаю, вы поняли почему уходит Фигу, потому, что я не буду говорить
почему.
- Будет, будет дополнительное время, а может быть и нет.
- Нерв натягивается все туже и туже, и он может даже и не лопнет.
- Да за это надо 15 суток давать!
- Сейчас Лампард был стоячим.
- Чем-то недоволен Оуэн, но чем, мы уже не узнаем.
- "Мигель" звучит почти что "португал".
- Правая штанга замечательна тем, что в нее нужно бить чуть левее ее.
- Рикардо кулаком, в английском стиле, выбил мячу пару зубов.
- Переводит игра дух.
- Пас в штрафной - этот мяч уйдет, ну, если бы Рикардо захотел, он бы
ушел.
- Рикардо выпендривается немного...
- Рональдо такой зубастик! Да, что ни Рональдо...Это можно назвать еще
"Челюсти -3"
- У голландцев что ни фамилия, то какой-то призыв к действию - "Рой",
"Макай".
- И смейтесь до конца вашего знакомства, кто не видел это.

Вчера видел собственноглазно и слышал, соответственно, собственноушно.

Уже темно. Возвращаюсь с работы домой, захожу во двор. Параллельным со
мной курсом движется экипаж: мама катает на санках киндера лет 4-5. Все
вроде нормально, но вокруг санок пляшет крайне подозрительное синеватое
пятно света... Присмотревшись понимаю, что у ребенка в руках мобильник с
включенной подсветкой, которым тот с энтузиазмом размахивает. Сцена
начинает мне нравиться...
Тут у мамы, видимо, поднимается настроение, она прибавляет ходу,
переходит на рысцу и начинает удаляться. Детеныш в санках начинает
громко и басовито гудеть, имитируя звук двигателя от своего
"шестисотого". Метров через пятнадцать мама, успевшая развить нешуточную
скорость, резко тормозит, проезжает чуток по нашему фирменному гололеду
и, уперевшись ногами в предательски скользкое дорожное покрытие,
пропускает санки вперед. Малыш, продолжая гудеть, проносится мимо на
расстояние длины веревочки от санок. Затем его авто резко разворачивает,
заносит, санки на одном полозье описывают вокруг мамы замысловатый
зигзаг... Малыш перестает гудеть и начинает визжать, при этом стараясь
вернуть санки в более усточивое положение, а также не вывалиться из них
самому и не уронить телефон. Этот процесс сопровождается световым
оформлением в виде хаотически мечущегося светового "зайчика" от мобилы.
Наконец маневр завершился и санки остановились. Сотик все-таки упал,
детские ручки, да еще в варежках, не удержали. Детеныш на секунду
заглох. Затем... я просто не поверил своим ушам, настолько это было
достойным завершением картины. Из санок доносится слегка картавым
детским баском:
- Н-е-е-е, ну-у ма-ам, ну-у ты че-о в на-атуле?..
Sam

Сейчас по телевидению крутят рекламный ролик “Свечи
Парацетамол-Альтфарм” со слоганом

Снимут жар и воспаленье
И ПОДНИМУТ НАСТРОЕНЬЕ

Учитывая, что лечебное воздействие свечи оказывают при вставлении в
задний проход, хочется верить, что рекламщики проверили “поднимающее
настроение” воздействие на себе.

Про то, как профессия наносит свой отпечаток.
Есть у меня хороший друг, который уже больше года работает следователем
прокуратуры. Человек портится на глазах, то начнет хамить всем подряд,
вином обливать с психа, то весь вечер про своих трупов рассказывать и
навевать мрачное настроение.

Но тут он превзошел сам себя….
Работает у них практикантка из института, и тут сложился вечер, так что
оказались они с моим другом в одной постели. В виду того, что он был
слишком выпивши, промучил он девочку где-то в течение часов трех, но
никак не мог кончить. Утром же, вместе умываясь и приводя себя в порядок,
в ванной он произнес коронную фразу, которая стоит в данной ситуации
лучшего анекдота недели:
- Знаешь, почему я ночью не кончил?… (мхатовская пауза)
- ?
- … понятых не было.

Недавно дело было. Играю я в настольный теннис (это важно) в достаточно
маленьком зале, который находится в большом НИИ, в котором почти все
помещения розданы в аренду сотне различных мелких контор. В этом зале
кроме одного стола есть еще несколько различных тренажеров. Но какая-то
централизация в НИИ присутствует, так как как раз во время игры заходит
такой классический советский дед-сантехник в ватнике с разводным ключом
в руках. Деду этом никак не менее 70 лет.
- Я, эта, отопление проверить...
После этого подходит к батареям, что-то проверяет и уходит, правда в
дверях останавливается и, глядя на нас, как бы между делом говорит:
- Так вот это и есть АРОБИКА?