Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
16 декабря 2004
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Был у товарища в гостях, послушал историю про его детеныша, которая ходит в детский сад. В саду, как впрочем и в школах сейчас почему-то очень нездоровый интерес проявляют к родителям. Выражается это в том, что у детей спрашивают где мама с папой работают, сколько получают, есть ли машина, кто бабушка с дедушкой и т. д.- в общем знакомая мне ситуация по школе, где моя дочь училась еще недавно. Так вот, его внучке все эти вопросы задавали и, наконец спросили: а кто у тебя дедушка?(А дедушка работает инкассатором) Девочка отвечает: не знаю. Воспитательница: Ну кем он работает? Девочка: не знаю Воспитательница: Ну что он делает? Девочка: Он вечером берет большой пистолет и уходит, а утром приносит деньги. Воспитательница в ауте, но больше вопросов никогда не задавала, а на дедушку с бабушкой стала посматривать с опаской.
Несколько дней назад в Питере выходим с женой из кино. Стоим в очереди на маршрутку. Жена достает "трубку", чтобы позвонить домой, узнать лег ли спать наш спиногрыз. Сотовый я подарил ей года два назад, но сам его с тех пор что-то не видел. "Ага! - говорю, - Какой у тебя стильный мобильник!". "Ты не поверишь, - отвечает жена кокетливо. - Муж подарил!". И тут меня что-то как за язык дергает. Опустив ее талию и отшатываясь, я в ужасе произношу: "Так ты что, замужем?!?". Как на нас посмотрели!.. Уврен, что каждый рассказал эту историю дома, как пример нравов молодежи. И ведь все экспромтом получилось!
Один мой друг недавно женился и купил машину. В выходные я его попросил меня куда-то подвести и по поводу наступившего гололеда спросил: - У тебя резина какая? - Клубничная! - ????? - А! Зимняя!
Сегодня по евроньюс передавали: "Заложники захватившие автобус в греции, предположительно русские. У одного из них типично русское имя ХАСАН." Я плакал! :-O Вы много русских знаете с именем ХАСАН? X-D
дочка 4 лет после садика подходит к маме и спрашивает про половые органы у мальчиков и девочек. Она ей отвечает на вопросы, а сама думает, что же говорить и какую байку придумывать если вот ПРЯМ щас она спросит откуда все же дети берутся. Пока она думала ребенок выдает: - Мама! я это к тому - а вот роботы все таки писают?
Сначала предыстория... Недавно мы всей фирмой, как обычно, досрочно встретили новый год (мы всегда встречаем его по календарю инков, почему не спрашивайте, я не знаю). А на следующий день (тоже выходной) я с другом с утра поехал на свою квартиру где проходит ремонт, чтобы убедиться в том, что рабочие – козлы, ремонт это стихийное бедствие, и вообще жизнь... и т. д. и т. п. Мы провозились там до ночи выкидывая остатки мебели, разгребая и вынося всякий хлам и строительный мусор. В общем, управились, позвонил рабочим назначил день и час разборок (с последующей дисквалификацией) и отправился домой. Таким образом суммарного сна за два дня получилось аккурат 8 часов, потому, как лег поздно и долго не мог заснуть, а утром, уже на работу. Теперь сама история. Итак – утро. Настроение - замечательное, в глазах песок, в голове битое стекло, вести машину тяжело, но на метро совсем ломает... короче, после непродолжительного диспута, со здравым смыслом, послал его куда подальше и решил ехать на машине. Сказано - сделано, поехал. Еду себе, спокойно так, аккуратно, потому, что чувствую, что сам не адекватен, а вокруг вообще одни козлы. Подъезжаю к повороту на маленькую улочку, в конце которой начинаются Ленинградский проспект и пробки. С удивлением обнаруживаю пробку уже на ней. Т. е. мне навстречу все стоит, а самые умные уже едут по встречной т. е по моей полосе. Ну я первого пропустил... смотрю метрах в двадцати за ним чешет второй. Я естественно зверею, выскакиваю (на СВОЮ заметьте) полосу и моргаю ему фарами, что мол: "Но пасаран!" Параллельно, прикидываю варианты развития событий и предвкушаю как он сейчас будет сдавать назад, под аплодисменты товарищей стоящих в пробке. До него метров десять, шансов у него нет, я спокойно жду, злорадно медитируя. К дальнейшему развитию событий я оказался абсолютно не готов! Этот "Гастелло", ни на секунду не сбавляя скорости, но и не разгоняясь как ехал 20 км в час, медленно но верно, таранит меня лоб в лоб. Бац... не сильный такой, но неприятный удар. Я в шоке, т. е. первые секунд пять в реальном таком оцепенении, сижу с натурально отвисшей челюстью. Потом ко мне возвращается дар речи и одновременно слетает последний налет интеллигентности. С нечеловеческом воплем, вылетаю из машины и выдаю такую цветистую фразу, в которой даже предлоги звучат неприлично. Он тоже выходит, и тут меня совсем клинит, т. е я уже не понимаю нечего вообще! Я ожидал увидеть чеченского террориста, пьяного, наркомана, какого-нибудь бритоголового идиота, в общем кого угодно, но никак не нормального человека, да еще такого интеллигентного вида, в очках и галстуке, блин. Дальше диалог: - Ну если ты... твою мать... едешь по встречке... ты хоть... тормози.... что ли! (перевожу дух) - Так я тормозил, аж оттуда (машет на столб, метрах в 15-ти), ... (извиняющимся тоном) голый лед... Смотрю, за ним действительно каток, а на нем следы его шипов. Вот оно логическое объяснение, ура! Картина мира восстановлена, все встало на свои места. А то я никак понять не мог, на хрена человеку бить свою, тем более приличную машину (у него какая-то "японка" была). Злость проходит, приходит досада на дурацкую ситуацию, жаль потерянного времени. Он начинает предлагать деньги, смотрим ущерб... и тут - кульминационный момент. Он меня ударил краем крыла аккурат в бампер. У него помято крыло, не сильно, но вытягивать надо. У меня ничего вообще! Денег я с него брать не стал, отпустил просто так. Настроение поднялось. Крепкие бампера все-таки у девяток. :))
К истории про удар американской авиации по объекту ПВО в городе Сирт в Ливии от 15.12.04 (пересказ истории 1999 года). Бред перепившего переводчика Вадима. А может и белая горячка. Абсолютно все вымысел, кроме самого факта удара. Мне довелось быть специалистом в той зенитно-ракетной бригаде в те годы. Только в другой группе. О событиях. Американцы несколько недель "напрягали" ливийское ПВО, пасли авианосцы у Ливии, имитировали удары, совершали разведполеты. Не буду на anekdote рассуждать, кто прав и насколько. Но 24 марта днем ливийцы сбили два американских палубных штурмовика А-7D с "Коралл Си". Сбили в 120 - 130 км от береговой черты, над нейтральными водами. Комплексом С-200. Таким же, как тот, которым хохлы накрыли Ту-154. У летчиков А-7D шансов не было. По определению. Как и у летчиков любого летательного аппарата, по которому С-200 пустил ракеты. Только "если подброшенная монетка в воздухе зависнет". Из наших в те минуты на позиции был только Саня З. Стреляли арабы. Но он успел кое-что сделать, за что и получил капитана досрочно и медаль ЗБЗ - "За боевые заслуги". Через десять минут с полпути домой на позицию вернулась вся группа. Они увидели пуски. Ракету С-200 тяжело не увидеть. А две... Вечером в тот же день был сбит еще один самолет с авианосца. Беспилотник-разведчик. Со стороны моря вошел в коридор от Бенгази и пошел на Сирт, "кося" под Ан-26. А потом (через 40-50 минут)... отвлекающая группа с "Коралл Си"... арабский расчет не заметил ударную группу с "Саратоги" и... удар противорадиолокационными ракетами HARM по позиции С-200 "Вега". Вес боевой части каждой ракеты более 70 кг. Наши ребята все были на позиции. Но не за пультами, т. к. работали сами арабы. Будь по-иному - все было бы иначе. В результате удара поврежден только антенный контейнер одной РЛС. Точнее уничтожен. На одном квадратном дециметре антенн - 2-3 осколка. Кабели около кабины на макароны порублены. Все остальное целешенько. Один араб вспомнил учебу в Союзе и успел вырубить комплекс. Через сутки все было боеготово. Когда в середине апреля американцы наносили удары по Триполи и Бенгази на Сирт, прикрываемый нашей бригадой "Тахадди" они не дернулись. Смешно то. что достоверно эти события НИГДЕ НИКЕМ не описаны. В нашей печати в те годы две строки в "Правде". В "НьюсУик" и "Таймс" ложь в одну сторону. В ПВО-шных секретных (!) информационных сборниках - в другую. А в наше время про то пишут все. Кроме участников, свидетелей и ленивых. Поэтому бредятина и получается. Привет сиртским группам "Вега" и "Сенеж" 86-х...90-х годов! P.S. Среди тех веговцев алкоголиков не было. А были весьма неплохие волейболисты.
Еду я от м. Юго-западная до своего дома на маршрутке. Маршрутки берут штурмом. Очереди безумные. Настает " чудное мгновенье" - сажусь. Народу еще поналезло - типа постоять. Студенты по большей части. Передали деньги за проезд. Рядом со мной сидит девушка. Сразу видно, что ни один мой знакомый мужчина ее не возжелал бы очень самодовольная и интеллигентная сука. Неопределенного возраста, но не страше 30. Она едет в окружении быдла и очень этого боится. С какой брезгливостью она передавала деньги за проезд, когда ее просили - это надо было видеть. Потом она громче всех возмущалась на ребят, которые ехали стоя. Они ей мешали дышать, т. к. воздушное пространство в маршрутке расчитано на определенное число людей. Мало того, что они стоят и дышат, так еще и толкаются! Хотя я искренне не понимала, ей-то какое дело - она около окошка сидит и ее никто не толкает. Ну да фик с ней - подумала я - ко мне не пристала и хорошо. Поехали.
В маршрутке не горит свет. Даже одну-единственную тухлую тусклую лампочку водила погасил. Ну, думаю, почитаю. Достаю покет. Начитаю читать. И тут рядом сидящая девушка спрашивает: - ЭТО ФОНАРИК? - ?????? (я просто не поняла, что она ко мне обращается) - ЭТО У ТЕБЯ ФОНАРИК? - А мы разве на "ты"? - НЕ, НУ ЭТО ФОНАРИК Я СПРАШИВАЮ? - (народ в маршрутке затих, студенты начинают тихо ржать, я тоже. решаю поприкалываться) ДА, ФОНАРИК - А! НУ Я ТАК И ДУМАЛА. А ЗАЧЕМ ЕГО ВКЛЮЧИЛА? ТЕМНОТЫ БОИШЬСЯ? - (давясь от смеха) БОЮСЬ! - (гордо) Я так и думала. Да ты не переживай. Даже многие мужики боятся - я ж тебя не первую с фонариком вижу. Только вот не пойму, зачем в него смотреть? Что бы темноту вокруг себя не видеть, да? - ДА! - А выключи его, а то мне ГЛАЗА РЕЖЕТ!!! - НЕ МОГУ! - Почему? - А зачем? - МНЕ ГЛАЗА РЕЖЕТ! - А Я ТЕМНОТЫ БОЮСЬ!!!!! Диалог длится минут 5 и под занавес
- Тварь - Вы тоже ничего так, да - А с виду приличная - Чего о вас не скажешь - НА ОСТАНОВКЕ ОСТАНОВИТЕ!! - (группа студентов) НЕ ОСТАНАВЛИВАЙТЕ НА ОСТАНОВКЕ! - Уебки малолетние - (дядечка лет 60-и в очках) Как вам не стыдно - Да пошел ты.. мудак - (2 дамы лет 50 в голос) Вот ведь какая сучка - Старые бляди - (парень лет 35-и) Ты свою остановку уже проехала давно. Выйти не хочешь? - НЕ ХОЧУ! ЭТО ВЫ ВСЕ ВЫХОДИТЕ!!! - (я, студенты и парень лет 35-и) ВСТАЛА И УШЛА!!!!!
Сейчас одна дамочка дободалась - Как на рабочем столе создать документ с буквой в? Ваши версии:) предлагаю сохранить с именем "в" на рабочем столе - не то... Оказалось - нyжен вордовский документ, a буква W там в ярлыке. Кандидат наук между прочем.
История написана давним моим другом. У друга золотые руки. И одним из увлечений является изготовление моделей самолетов. Причем мы все еще с института (КАИ) выклянчивали у него по модельке. Так вот. У меня тоже есть моделька от Него. Ну и случился конфуз. Я пожаловался другу, что чужие дети окончательно эту модельку добили (нечаянно). В ответ он написал вот что.
... Бля, дети эта какая-то напасть для моделей. Причем дети - как маленькие, так и великовозрастные. Я в 99 году подарил шефу (шефа зовут Женя... из... комнаты ) модель Су-27К. Зная, чем это черевато, сделал прозрачный ангар. НО! Спереди и сзади он открыт. А самолет привязан к полу за стойки шасси (пол разукрашен под бетонные плиты - уж как выглядят бетонные аэродромные плиты, я знаю - 2 года об них каблуки стаптывал. Так вот!!!!! БЛЯ!!!!! Я этот самолет ремонтировал уже не помню сколько раз. Однажды приехали к Женьке в гости домой. Он смущаясь меня ведет в комнату и показывает на разруху в "ангаре". У него-то дочка, но как-то пришли к ним гости: семья с сынишкой. Мальчик как увидел красивый самолет, потянулся рукой внутрь ангара, схватил его за нос и стал тянуть. Парень попался настырный - 2 стойки шасси снес на хрен и каким-то образом угробил мою гордость - ПВД! Я самолет уделал и сказал: "Женя нечего ему у тебя дома делать. Поставь как и раньше на работе. целее будет!.." Дальше ваще анекдот!!! Не так давно к нему ночью в кабинет зашел охранник (ну, может в интернете халявном посидеть, может в игры поиграть, может с каким-то злым умыслом) Увидел самолетик - забыл обо всем и полез рукой внутрь ангара, чтобы достать и поиграться!!!!!!)))))) А самолет, как я уже говорил, привязан. Но этот оказался еще настырнее чем мальчик из предыдущего абзаца... Он снес 2 стойки и обломил колесо от 3-ей. т. е видимо он все-таки его достал)))))))) Когда разобрались что к чему, виноватого естественно выебали и выгнали, а мне опять ремонтировать.... Я это все к чему говорю... У тебя запчасти остались?)))))))))
До меня до самого только сегодня дошел смысл этой истории. А именно:
Пару недель назад я ехал из Москвы в Челябинск. В Москве я то ли потерял, то ли у меня украли документы. В том числе и Паспорт. Естесственно я пошел в милицию и написал заявление, где получил справку об утере. Собственно и в Челябинск я ехал, чтобы по месту прописки получить новый. И вот сажусь я в поезд. Со мной в купе три тетечки из глухого Казахстана (как я понял). Не особо, конечно, разговорчивые, сидят, поглядывают по сторонам. Ну нам это по барабану! Купил пивка, газетку. Еду, значит с комфортом. Все так гламурненько. Ехать предстоит двое суток. И вот спустя какое-то время заходит в купе "дяденька - милиционер". Машет своим "мандатом", и оглядывает сидящих в купе. Ну тетечки его не заинтересовали. Заинтересовал его я. Надо заметить, что при высоком росте у меня широкие плечи, стрижка под площадку, кожаная куртка, в общем со стороны живое вооплощение бандита, как себе его представляют эти дамы-попутчицы. И вот дядя-мент просит у меня паспорт. Я протягиваю ему справку. Он берет ее в руки, но еще не глядя в нее повторяет: - Паспорт предъявите. - Я же Вам дал справку - отвечаю - ..... А паспорт? - Нету пасспорта, толдько справка! Недоумевая, он начинает читать и его лицо светлеет. Он наконец понял, что я потерял эту красную книжечку. И тут он говорит - Понятно. Получать пасспорт-то едешь - Да, на родину еду. Как приеду - получу новый. - Ну счастливо. А теперь ВНИМАНИЕ вопрос! Что обо мне подумали тетеньки, когда у меня какая-то справка вместо паспорта. Естесственно, что эта справка об освобождении. Моя внешность не дала им усомниться в этом, а наоборот еще больше подтвердила подозрения. Так вот цимес этой ситуации я понял только тогда, когда я с недоумением рассказывал эту историю, удивляясь, что все оставшиеся полтора суток пути эти дамы не покидали купе, спали головой на своих сумках, и даже в туалет ходили только по одной, при этом за все время пути не разговаривая со мной и странно косясь в мою сторону. :-) Путешественник
В воскресение в Харькове туалетную водичку покупала... Объясняю продавщице - мне что-то легкое, цветочное, сладковатое, но не приторное... Она мне, задушевно так: "Кокаинчик попробовать хотите?..! Чего ж отказываться? Хочу! А то как-то до сих пор ничего кроме планчика не приходилось... Вобщем, так она и называется: "Cockaigne light". Внизу, для не шибко грамотных - Туалетная вода "Кокаин лайт". Этот "лайт" меня окончательно добил, купила. Так что я теперь, как у Вертинского, "Кокаинисточка", но бросающая...
Еще одна хистори в догонку: Одноклассник мужа про свою жену (от его имени) Жена тт - Андрей, а когда нам шлем сделают? - ???!!! - ну эту страховку на машину... - КАСКО, не шлем через какое-то время... - А нам на новую машину шапку тоже надо будет заново оформлять? - Оля, КАСКО, а не шапку, КАСКО!
Не в обиду сказать, но девушка блондинка, хотя и не глупая!
Новый Год. Хороший повод поздравить партнеров/напомнить о своем существовании. Как же это обычно делается? Правильно! По почте отправляют открытки. Все бы хорошо, но в одной компании, пожелавшей сделать своим партнерам приятное, сотрудница, в обязанности которой входило подготовить базу данных с адресами и контактными лицами решила отправить поздравление в город Петрозаводск, республика Корея. Спецкурс по географии для сотрудницы тут же был заказан департаментом корпоративного обучения. С наступающим!
На днях видел в Питере две афиши, наклеенные рядом на одном рекламном стенде. Сравните даты и составы. 1. 11 декабря. ДК Горького, 19.00. Спектакль "Все проходит" с участием А. Абдулова, И. Алферовой, С. НИКОНЕНКО. 2. 11 декабря. Мюзик-холл, 19.00. Спектакль "Стеклянная пыль" с участием Е. Прокловой, А. Ильина, С. НИКОНЕНКО. Интересно, поклонники Никоненко что именно смотрели?
Дочь ходит в первый класс. Недавно, забираю ее из школы и естесственно интересуюсь успехами. Ребенок с возмущением объясняет, что задали сочинение на глупую (с ее слов) тему: "Что такое зоопарк?" Спрашиваю, почему глупую? Ответ: "Всем понятно, что зоопарк это место где собраны животные со всей планеты." Далее идет перечисление: слоны, крокодилы, носороги и. т. п. Пока ребенок перечисляет экзотических представителей фауны, я на автомате вставляю: "Козлы..." (после работы, поймите правильно, устал...). Ребенок немедленно реагирует: "Папа, а РУССКИХ животных перечисли сам!!!". Устами младенца, как говорится, "Козел" теперь - это исконно русское животное. P.S. Сами мы русские, живем в России
Несколько дней ждал, что на эту "цитату недели" обратят внимание украинские журналисты. Не дождался. Видимо, одни прозевали, а другие решили "не связываться". Придется поведать аудитории любимого сайта.
На прошлой неделе состоялся в Донецке очередной местный ГКЧП в виде совещания "депутатов всех уровней Юга и Востока Украины". Сижу, слушаю в прямом эфире (ТРК "Украина") выступление харьковского губернатора Кушнарева. И тихо офигеваю. Цитата максимально близко к тексту, последняя фраза - дословно:
"У нас в Украине чрезмерная централизация власти. Все вопросы отданы на откуп чиновникам Кабинета Министров, которые решают их исключительно за взятки. НУ, МЫ С ВАМИ ПРОФЕССИОНАЛЫ, МЫ ЗНАЕМ, КАК ЭТО ДЕЛАЕТСЯ".
Жаль, не могу поинтересоваться лично у г-на Кушнарева: он профессионал в области дачи взяток, получения взяток, или и того и другого сразу? А еще хочется спросить у Генеральной прокуратуры Украины: следует ли расценивать это заявление как "самооговор" или как публичную "явку с повинной"?
Где самое дорогое жилье? Чкаловский саман / обл.кирпичем 40 / 25 / 6 3 / — удобства частично 40000000 $ http://landlord.ru/ И так далее. Толи мы круче штатов с европой, толи ребятам насрать на интернет - лицо своей фирмы.
Когда я была маленькой, мама как-то не сдержалась и в сердцах произнесла непонятную фразу: "і.. твою мать!" Я попросила объяснить значение. "Это когда тебя привязывают веревкой за ногу, свешивают с балкона вниз головой и дергают за другой конец веревки...",- последовал ответ. Вот такое вот у мамы впечатление о сексе - совокупность экстрима, полета и доверия партнеру (а вдруг веревку все-таки отпустят???)
Сижу в интернет-кафе, рядом блондинка. Читаю сегодняшнюю десятку историй, краем уха слушаю ее разговоры по мобильнику, благо динамик сей адской машинки обеспечивает отличную слышимость метра на три... Сначала она долго не могла понять, почему в адресе электронной почты после собаки не надо сразу ставить точку, а следующий "сеанс связи" должен войти в классику разговоров по мобиле... Диалог звучал так:
(голос в мобильнике) - Ты где? (блондинка) - В Интернете!
прочитал письмо читателя в поддержку Януковичя на сайте За Донбасс, вот цитата:
ПОЧЕМУ ЗА ЯНУКОВИЧА? Потому что есть очень маленькие цифры, но настолько значительные, что ни один грязный политик, ни один самый заумный финансист не сможет их растоптать - на 20-30% в 2004г. увеличилась рождаемость в Украине, а она не увеличивается из воздуха, этому способствует правильная государственная политика. Посмотрите сколько свадеб вокруг! Это проекты Януковича начинают сегодня срабатывать.
Хочу рассказать историю про отношение наших докторов к нашим же детям. Происходила она в г. Нижний Новгород Сормовского района. Детская поликлинника №2. Ребенку четыре месяца. Супруга взяла талончик к неврапатологу за полтора месяца до визита (такая вот очередь к этому специалисту). День приема грудничков. Прибегает к назначенному времени к кабинету врача с ребенком на руках, заглядывает в кабинет, а дохтор изволют пить чай, ну и просят выйти вон и подождать когда они закончат данную процедуру. Когда супруга вышла как и велели -вон, девушка стоящая у кабинета с малышом на руках печально сообщила моей супруге, что врач пьют чаек уже минут сорок и все это время мамаша с грудным ребенком, тоже посланная за дверь терпеливо топчется у кабинета. У меня два вопроса к милому доктору: 1. Если ты до такой степени ненавидишь детей, какого х... ты занимаешь это место? 2. Если ты можешь выпить столько чая какого х... ты не занесена в книгу рекордов Гинесса?
Сын играет в сетевую стрелялку, имеет высокий ранг и владеет кучей оружия. Его друг тоже играет, но ранг у него небольшой, оружие - рогатка (есть и такое). Вчера он позвонил сыну с просьбой помочь ему повысить ранг. Каким образом? Да очень просто: ДАТЬ ОДИН РАЗ СЕБЯ "УБИТЬ"!!!
Разговор с мужем о новогодних подарках: - Ну, и что тебе подарить? - Купи мне набор нижнего белья. - Красного? - Это уже сам выберешь. - Тогда красного! А еще лучше оранжевого! И что бы на трусах "ТАК" было написано!! - А еще я хочу шорты для похудения. - Прорезиненные? - Ну да, кажется они прорезиненные. - А может лучше тогда комбинезон? - Можно и комбинезон. - ОЗК (общий защитный комбинезон) называется. Прорезиненный! А еще в нем можно рыбу ловить! (интересно, что же мне все таки на НГ достанется? :)
Возвращаюсь я с университета, через скверик и иду к перекрестку. По дороге наблюдаю такую картину.
Стоят два типичных бомжа неподалеку от мусорних баков, где стоит третий и шатается. Не трудно догадаться, что это только вырволо, наверное съел что-то из этих баков, что привело к „нерасположению”.
Друг недавно разоткровенничался по мылу. Далее с его слов…
Было это в уже далеком 1997 году. Учился я тогда где-то на втором курсе. К тому времени я уже успел подружиться со своей будущей женой, Машей. Ну, дело молодое, пьянки-гулянки на присланные из дома деньги как-то не очень получались, мало было. А вот если вскладчину, да по копеечке - это уже капитал. И вот, когда я уже был знаком с многочисленными подружками Маши, и не один раз попивал с ними пивко, а иногда и водочку, меня однажды пригласили отведать то ли пиццы, то ли еще какой-то кулинарной редкости. Ну, голодному студенту это было на руку. С меня требовалась только выпивка. С деньгами тогда как раз подфартило – прислали из дома двухмесячную норму. По этому случаю было куплено несколько полуторалитровых бутылок пива и еще одна бутылка водки. Точно не помню, но помню, что набухались конкретно. Значит, либо пиво с водкой, либо просто много пива. Пригласила нас подруга Маши Марина, значит. Пицца была приготовлена быстро, а пили мы и до, и во время приготовления сего продукта итальянского происхождения, присвоенного себе, почему-то, американскими агрессорами. Вскоре мы уже были очччень хорошие (там была еще Вера и Лена). Не знаю, что было причиной - то ли что-то не то в ингредиентах, то ли я дома что-то не то сожрал, но приспичило мне в туалет. По-большому это можно назвать с натяжкой, скорее всего, это называется - по-жидкому. Ну, я не буду описывать, как я пьяный там старался потише дристать. Выхожу я из туалета. Хорошо! Три часа дня, солнышко светит. Прохожу на кухню, ко всем, усаживаюсь на свое место. Почему-то все молчат. И смотрят на меня. Неудобняк. Я незаметно проверил ширинку - нормалек. Тогда я принюхался - вроде бы уже успел проветриться - гавном не воняет. И тут Маша берет меня за руку и тащит в туалет. "Бля! Ты меня опозорил! Как ты мог!". И в таком духе гневным шепотом мне высказывает, какой я дебил. Я сначала не врубался, пьяный все-таки. А потом оказалось, что за мной такой полутораметровый хвост туалетной бумаги тянется. В гавне. Вернее, в жидком. Ты знаешь, что значит покраснеть от стыда? Или провалиться сквозь землю? Вот мне тогда больше всего хотелось второго, так как первое у меня уже было налицо в прямом смысле. Оказалось, что эта еб.. ая бумага застряла у меня в жопе между булками. Потом я натянул штаны и вся эта х.. ня торчала у меня из под брючного ремня. Мало того, что я сам испачкался, так еще и то место, куда я сел, тоже было не чистым. А теперь скажи, каково мне было возвращаться назад, садиться за стол и бухать дальше с таким лицом, как будто бы ничего этого не было??? Мило улыбаться? Шутить? Хорошо, Маша придумала какой-то повод и утащила меня из этого позорища. А Марина в гости меня больше не звала...
Из новостей цитата про Сахарова: "Андрей Дмитриевич создатель водородной бомбы и активный борец против ядерного оружия" Думал это смешно типа все равно сказать, что: "Генрих Гимлер создатель концлагерей и величайший гуманист двадцатого века" А потом понял, что Сахаров просто хотел уничтожить запасы ядерного оружия скинув на них водородную бомбу.
итак, 31е декабря 2004 года, Московское время 23 часа 55 минут. Великая Страна замерла перед экранами телевизоров с бокалами советского шампанского в руках. на столах стоят непременные миски оливье и лежат мандарины. водка и шампанское — опционально по вкусу. все в напряжении ждут речи Президента Всея Руси Владимира Владимировича Путина. даже огоньки на елках перестают мигать. в воздухе звенящая тишина, у всех работает первый канал. на экране появляется Кремль. мягкие снежинки медленно кружат в воздухе, нежно ложась на красные звезды башен Московского Кремля. на экране появляется Он. тишина звенит еще громче. все ждут. тут вдруг всем кажется, что все, вроде бы, как всегда, но явно что–то не то. взор людей ложится на некий рубильник, расположенный в кадре за Спиной Президента. Он начинает говорить. "Уважаемые Россияне! Это был непростой год для всех нас…". но что это? люди уже не слушают своего Президента? все внимательно всматриваются в рубильник за Его Спиной. вся страна, весь бывший Советский Союз впадает в сомнамбулическое состояние, тупо пялясь на рубильник. у всех в голове только один вопрос: "ЧТО ЭТО ТАКОЕ?!!!" из транса 200–220 миллионов человек выводи щелчок пальцами, произведенный Президентом. все приходят в себя, но продолжают напряженно смотреть на рубильник. Президент говорит: ".. многие из Вас, наверное, знают, что совсем недавно на так называемых выборах президентаукраины так сказать победил некий ющенка. что ж, могу его только поздравить". тут Президент мягко улыбается своей загадочной улыбкой и продолжает: "однако, в эту морозную декабрьско–январскую ночь хотелось бы напомнить ему, что так называемое государство украина, образовавшаяся в результате распада Великой Страны, задолжало Великой Стране за газ, нефть и много чего еще", Президент меняется в лице, "а за долги, как известно надо платить!" С этими словами Президент поворачивается к рубильнику и дергает его вниз. Мягкая улыбка вновь появляется на его добром лице. тут меняется ракурс съемки, как бы из Космоса камера показывает Землю, в районе восточной европы. вся европа в огнях, лишь на том месте, где должна быть украина, моргнув в агонии пару раз, гаснет весь свет. в Москве идет снег. камера вновь показывает Красную Площадь, Московский кремль и Президента. но вновь зрителей ждет сюрприз: небо над Его Головой режут армады стратегических бомбардировщиков, на меньшем эшелоне идут бомбардировщики в боевом сопровождении перехватчиков и штурмовиков, на заднем плане ревет дизелями тяжелая бронетехника, взлетают десантные вертолеты, марширует пехота, ломая лед где–то позади Президента, из–под воды появляется командная башня подводной лодки класса "тайфун", совсем высоко в небе пролетают новые типа ракет, несущих ядерные боезаряды, и способные к маневру в стратосфере. все с той же магической улыбкой Президент говорит: ".. а это наш новогдний подарок нашему так называемому другу, джоржубушу, как бы переизбранному недавно в америке президентом. С новым годом, дорогие Россияне". кто–то из зрителей падает в обморок, кто–то проливает шампанское на стол, идет снег, бьют Куранты. начинает играть Гимн.
1. Несколько матерных слов наиболее употребимых 2. Несколько не матерных но относящихся к половым органам и фекалиям 3. грубые именования лиц нетрадиционной ориентации и проституток (слово го-лубь тоже не пройдет) 4. грубые именования лиц еврейской национальности (также мос-сад) 5. слова дур-ак, глу-пый и производные от них идиот не запрещен пока, но собираюсь 6. также слова кло-ун, ко-мик (комикс можно), го-ле-ни, бай-да 7. запрещено смешивать цифры с буквами или латинские буква с киррилицей (исключение сделано для 2004г, 60х и т.п., они проходят) 8. запрещно использование знаков #$%& внутри слов 9. также будет запрещено использование разделителей для искажения слов (в смысле проверка будет усилена и го-ле-ни уже не пройдут)
>Ну скажите: слово "го-ле-н-и" чем Вам не понравились то? Заинтриговали....
А нефиг "обсуждать" всякую флеймогонную чу-шь
В результате ни одно сообщение не проходит. Зарегестрируйтесь, попробуйте: пошлите хотя бы речь Зюганова, Немцова или Путина
Molnia: А еще... мы с подругой поздно вечером летом шарахались по парку, и ей срочно приспичило покакать... ничего лучшего, чем присесть на урну рядом с лавочкой, ей в голову не пришло... темнотища, она сидит, громко дрищет, я лопушочки вокруг ищу, идиллия... как только все закончилось, из темноты соседней лавочки отделился молодой человек, и попросил спичек... :) мы потом специально на его место ходили смотреть - картина открывалась шикарная... :)
вот здесь взяла http://tetkam.net/article.php?id=707
Взято с сайта tut.by. Интересна не сама новость, а комментарии на нее.
Собственно, новость:
Сэкс — найлепшы сродак ад прастуды 14 декабря 2004 Здоровье и красота Швейцарскiя вучоныя даказалi, што лепшым сродкам ад прастуды з’яўляецца… сэкс. Аказваецца, падчас палавога акта арганiзм «мабiлiзуецца» настолькi, што знiшчае нават рэспiраторныя вiрусы.
Як паказалi даследаваннi, праведзеныя ў Цюрыху, адразу пасля аргазму ў крывi абаiх партнераў рэзка ўзрастае колькасць так званых «натуральных кiлераў» — спецыфiчных клетак, якiя iграюць важную рулю ў знiшчэннi iншародных мiкраарганiзмаў, што пранiкаюць у тканкi. У вынiку на працягу некалькiх гадзiн колькасць вiрусаў i бактэрый на слiзiстых абалонках, у прыватнасцi ў дыхальных шляхах, знiжаецца ў некалькi разоў.
А вот читательские комментарии:
nu vse - nachinaju sexom zanimatsia. Segodnia vecherom do polusmerti budu drochit', poka polnost'ju ne vyzdorovleju. 14.12.04 22:35 | chuvak
ty chuvak dumaesh chto ananizm eto "sex".nu ty i chuvak... 15.12.04 08:28 | demented den
Конечно sex/я имею в виду онанизм/. Левой рукой-от насморка,правой-от кашля. Попробуй 15.12.04 09:08 | zmei-92
Любим мы с подругой в ночном клубе позажигать. Вообще-то мы девушки скромные, но всякое в жизни бывает. Ну вот, познакомились мы однажды в клубе с иностранцами. Хоть они далеко и не красавцы, но чем-то пленили наши девичьи сердца. Оказалось, что живут и работают они в деревне, и приезжают в город только на выходные. Когда пришла пора расставаться была уже глубокая ночь. Автобус в деревню уезжал не скоро. Моей подруге стало жалко бедняжек, а может, она просто хотела продолжения банкета, сейчас уже трудно сказать. Слегка заплетающимся языком (не надо было шампанское с водкой мешать), она на чистом английском заявила: «ай хэв эн экстра бэд» (что в переводе: «у меня есть запасная кровать»). Нужно отметить, что живет она с родителями и в данный момент на «экстра бэд» спит ее мама из-за проходящего в квартире ремонта. И еще, это не совсем «бэд», это кресло (старинное такое, советское, которое со скрипом и применением не дюжей физической силы иногда трансформируется в эту самую «бэд»). На утро мы подумали, что было просто замечательно, что наши спутники отказались. Вот бы мама удивилась.
228-xxxxxxxx(10:40 PM) : Уважаемые Дамы и Господа. Вы готовы испытать на себе ...... Вы хотите начать? Напишите слово "начать" ( без кавычек), и Вы узнаете как это сделать. Lenabel (10:50 PM) : нахуячить -)) сука - робот штоб ты сдох... Lenabel (10:50 PM) : пидарасы - админы Lenabel (10:51 PM) : пидарасы -хакеры Lenabel (10:52 PM) : пидарасы менеджеры, платящие пидарасам админам и хакерам за раассылку дерьма... Lenabel (10:53 PM) : пошлите все в анекдот ру потому что все вы пидпрасы... орфографию прошу сохранить....-)
Lenabel (10:54 PM) : о... куул... пидпрасы - это спамеры.. ща сам в анекдот пошлю... достали бля....