Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
05 декабря 2004
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Из статьи про пистолеты.
... Еще одним неприятным следствием конструкции без ручных предохранителей является изрядное число несчастных случаев среди американских полицейских, с завидной регулярностью простреливающих себе ноги в процессе убирания пистолета в кобуру. При отстутствии должных навыков они зачастую пытаются вложить пистолет в кобуру, не убирая палец со спускового крючка. палец натыкается на край кобуры, выжимает спуск... и срочно звоним 911.
Еду недавно на машине мимо метро «Каховская» (машина «газель»- высокая, хорошо видно окружающих), и тормозит рядом со мной экипаж ППС, а у них под лобовым стеклом лежит «пособие по русскому языку для старших классов»! Ну наконец-то! А то надоело: «шо-то вы плохо ходите» и т. п.
Вредно, видимо, читать интернет-прессу про украинские выборы. Живу в Колорадо, на работу хожу по улице с таким же названием. Сегодня утром заметил, что вокруг столбов повязаны оранжевые ленточки. Аж вздрогнул. Наверное, перестраивать что-нибудь будут. А иначе, вдруг, это уже и до сюда докатилось ?
Часто бывает так, что происходящие вокруг повторяющиеся события не привлекают нашего внимания. До какого-то МОМЕНТА.
Итак. Лето. Тепло. Солнце. Турецкий берег. Номер в пятизвездочном отеле. Я иду по нашему номеру и меня настигает МОМЕНТ - я вдруг обращаю внимание на то, что моя жена опять растирает по себе какой-то крем. Включается анализ: я вспоминаю, что она делает это регулярно, смотрю на тумбочки и вижу немалое количество различных тюбиков и баночек. Проведенный опрос выявил следующий алгоритм. Перед выходом на пляж на тело последовательно наносятся: 1. крем-автозагар 2. защитный крем от солнца 3. масло для загара После пляжа: 4. крем от солнечных ожогов. Стоит ли говорить, что этот день оказался самым веселым из и без этого веселого отдыха.
Верховный Суд Украины. Дело о фальсификации выборов.
У юристов свой юмор. Они смеются не раскрывая рта, сонно помаргивая глазами и позевывая. Нелепость ситуаций, вызывающая смех, не понятна посторонним.
Идет заседание Верховного Суда Украины. Представитель Ющенко достает пачку (360) открепных талонов. Просит определить представителя ЦИК, настоящие они или нет. Представитель пожимает плечами. Сторона обвинения утверждает, что талоны липовые и просит приобщить к делу. На вопрос, каким образом к ним в руки попала эта улика, ответа не следует. Судья приобщает талоны к делу.
Не смешно? Теперь представим аналогичную ситуацию в криминальном суде. Допустим кого-то зарезали. Орудия убийства на месте преступления не осталось. Сторона обвинения: - У меня есть важная улика. Достает и демонстрирует нож. Судья: - Что это? - Это нож. - Этим ножом зарезали пострадавшего? - Нет. - Где вы взяли этот нож? - Затрудняюсь ответить. - Что вы хотите? - Прошу приобщить улику к делу.
Так смешнее?
Но и это еще не все. ЦИК постоянно обвиняли в том, что они напечатали слишком много открепных талонов. Другими словами, ЦИК не имело никакого смысла манипулировать фальшивыми талонами, для фальсификаций у них было достаточно настоящих. Если бы представителю Ющенко вкололи сыворотку правды, диалог с судьей выглядел бы так:
- От куда у вас эти фальшивые открепные талоны? - Да так, не успели израсходовать, все что напечатали, остались после наших манипуляций с выборами на Западной Украине. Приобщите к делу. Не пропадать же добру!
Собрались мы с друзьями, пивко попиваем. Разговоры, помимо прочего, затронули тему программирования.
Денис заявляет, что их (его фирмы) программный продукт (не важно какой) в виде кода жутко огромен. На что Андрей спросил, а насколько огромен, в смысле, сколько метров? Денис и Леха начинают высчитывать, сколько пачек бумаги уходит на его распечатку (оказалось, чуть меньше полутора), вспоминать, сколько сантиметров в длину составит один лист.
На слабые потуги Андрея предложить другой метод (один лист = 4 килобайта) никто не обратил внимания, ибо математики и физики уже видят решение - всего-то умножить 650 листов на 29 сантиметров. Вот он итог: код программного продукта составляет 188 метров! Ура!
Но... Разработчика (Дениса) слегка оскорбило: размер кода в метрах мерить... Не кошерно как-то. А Андрей и отвечает: "Да я с вас тоже офигел. Считаки. Я-то имел в виду Мегабайты!".
Вот так и бывает с русификацией терминов и названий ( Сиська - Cisco, Жопорез - GPRS, килограммы - килобайты) Кстати, можно список продолжить. А когда серваки приезжают, которые "весят 11 тонн", не пугайтесь, это просто их цена - 11 килобаксов.
"А я не стал выдавать Колиного секрета и скажу честно, несколько раз пользовался им сам. В восьмидесяти процентах применения такой тактики она давала результат." И черт бы меня побрал в тот день когда я пошел любоваться уточками... Набравшись опыта не только в шахматах, а и еще где-то в ста настольных играх, я решил заняться финансовой эксплуатацией Колиного ноу-хау. Первоначально, это дало значимый результат. Пара-тройка упаковок пива еще никому не помешала, не так ли? Потом я решил (а пора уже стало) замахнуться на что-то более серьезное и кидать этих как их - лохов. Так вот и оказался я в тот день в парке, с доскою и парой сотен рублей для заманухи. Сначала, лохи выигрывали. Потом, сливали, и я заработал аж 1428 рублей, когда появился Коля. Коля некоторое время мычал про то что вчера в парке была зарплата, ему не дали, а дали только сегодня и он идет ее культурно пропивать, но ШАХМАТЫ. Не удержался и сел играть. Будучи очень опытным шахматистом, для которого разница в классе постигается ладьями (между пятым и шестым разрядами!), я конечно надрал Колю, несколько раз. Коля расплакался и от отчаяния запросил сыграть "На все". А "всех" стало порядка восьмиста бакинских к тому времени. После заботливо принесенных колей же пары банок пива я согласился, хотя и нечестно раздевать человека до конца, из соображений - пусть гнида свое место знает...
В тот день я первый раз в жизни хотел повеситься и сделал бы это, если бы Коля не забрал и штаны с ремнем, и ботинки со шнурками.
Теперь когда я пользую мораль, я не занимаюсь финансами. И наоборот. Вот.
Прикол из свежих революционных событий: На площади в Харькове выступают менее профессиональные лидеры, нежели в Киеве. Поэтому не всегда думают, когда кидают с трибун фразы, которые толпа с удовольствием скандирует. И вот один из них, в порыве справедливости, обратил взор народа в сторону ЦИКа призывом: "Пидрахуй!!!", ну типа "Подсчитай!". Демонстранты, на автомате, в лучших патриотических чувствах: "ПИДРА-ХУЙ, ПИДРА-ХУЙ!!!"
Короче. Сыну задали по английскому языку на курсах придумать историю про жизненные совпадения. И рассказать потом по- английски. Например… Едешь в поезде поступать в ВУЗ, – а соседом оказался препод, который экзамен у тебя принимает. Или еще что-то в этом роде. Но я предложил вариант. Допустим, сын как-то загорал один на море. Видит – лежит блондиночка на животе. Худощавенькая…. Фигурка ничего себе. Ну, он и похилял знакомиться. - Девушка.... Извините, как вода сегодня?... А эта фигня оборочивается… И это…..
Сейчас сидим с женой пивом отдыхаем... постепнно градус дошел до кондиции... Пояснение необходимое для понимания того, что происходит... 1. я много лет ездил за клюквой (Северный Урал).... (осенью) 2. Каждая поездка состоит из 2-3-4 дней... то есть столько ночей проводится на болоте.. 3. На болоте при температуре около 0 (+- 10) градусов без водки делать нефиг. 4. На болотах выделяется газ (видимо метан? не уверен), который действует интересно... короче все время нахождения на болоте наблюдается страшенный стояк... 5. С нам (компания около 12-13 человек) ходят постоянно 1-2 ттеки возраста 45-50 лет... Одна из них - Вера почти всегда.... - Татьяна (жена)...(будучи в состоянии "очень хорошо" после пары литров пива) "А вот признайся честно... Вера как справляется с вами.. 10 мужиков... метан... ей плохо не бывает ? - Я: Ну ты че... какие там бабы вычером на болоте... Мы типа ложимся с мужиками (после грамм по 300, 200 из них натощак).. начинаем песни петь. - ОООО.. Круууто... по 200 грамм а потом ложишься с мужиками!!! Я тоже так хочу! - Танька! Ты чо блин... Мы же чисто по-мужски... - ООО круто... Верка побоку.. А вы чисто помужски... По 200 грамм и ложитесь.... - Дак мы ж водки жахнем и песни петь... - Оооо круто.... Водки, а потом ТАК ложитесь что песни поете...
совещания по текущей экономической ситуации с представителями правительства в санатории "Конча-Заспа". **************** Расставьте в последней фразе ударения. p.s. наши знают дге собираться и что там делать
Цитата из программы Ющено. Он еще не пришол к власти, но уже ее "выполняет". Особо выполненые пункты я выделил большими буквами.
10. ПРОВОДИТЬ ВНЕШНЮЮ ПОЛИТИКУ В ИНТЕРЕСАХ НАРОДА УКРАИНЫ.
Внешняя политика Украины будет честной, прозрачной и последовательной, ЭКОНОМИЧЕСКИ ВЫГОДНОЙ.
Мы будем оценивать ее успехи не по количеству визитов, заявлений и деклараций. ГЛАВНОЕ ДЛЯ НАС - ОБЪЕМ ПРИВЛЕЧЕННЫХ В УКРАИНУ ИНВЕСТИЦИЙ, продвижение отечественных товаров на международные рынки, защита граждан Украины за рубежом.
ОТНОШЕНИЯ С РОССИЕЙ БУДУТ ВЗАИМОВЫГОДНЫМИ, ДРУЖЕСКИМИ И СТАБИЛЬНЫМИ.
НАШИ ПАРТНЕРЫ, КАК НА ВОСТОКЕ, ТАК И НА ЗАПАДЕ УВИДЯТ ИНУЮ УКРАИНУ - СИЛЬНУЮ, НАДЕЖНУЮ, ВЫПОЛНЯЮЩУЮ ОБЯЗАТЕЛЬСТВА, и в то же время способную защитить свои национальные интересы.
- Добрый день, господин Фельдман. Вы меня не узнаёте? - Не могу вспомнить. - У вас плохая память на лица? - Нет, у меня, видимо, плохая память на фамилии. Я раньше думал, что я Рабинович.