Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История будет про сердце. Но не про любовь — про ишемию. Хотя кто знает, может и про любовь.
Звонок. Утро, кофе ещё не успел нагреть. Голос диспетчера будничный: — Пациент, мужского пола, лет шестьдесят, боли за грудиной, иррадиация в левую руку, холодный пот, по ЭКГ элевация ST.
— Везите, — говорю. — И на гепарин уже сажайте. И нитрат под язык суньте.
Пока они ехали, я накатил эспрессо и приготовился к очередному остроишемическому приключению. Скорая прилетела, как положено, с мигалками и лицами, потерявшими всякий интерес к романтике.
И вот его вкатывают. Мужик. Красный как рак. Орёт на весь приёмный:
— Да вы чё, с ума сошли?! Какой инфаркт? Я просто на жену орал! — Серьёзно? — спрашиваю. — Да! Она мне утром давление подняла. Сказала, что я белье не так развесил!
Жена, к слову, шла следом, выражение лица у неё было как у человека, который может и дефибриллятор без повода применить.
Тем временем ЭКГ подтверждает: переднеперегородочный инфаркт миокарда. ST — выше крыши. Тропонин в небесах. Давление 160/110, тахикардия, ЧСС 160, дыхание учащенное, сатурация 96%, но с натяжкой. Классический STEMI.
Я ему: — Уважаемый, у вас острый трансмуральный инфаркт миокарда. А он мне: — Да не может быть! Я всегда был гипертоником компенсированным!
Пока суть да дело, начинаем тромболизис. Альтеплаза капает, резиденты суетятся. А он лежит и возмущается:
— Вот скажите мне, доктор, а это точно не из-за того, что я съел на ночь шесть хинкали?
— Неа, — говорю. — Это из-за того, что вы их ещё и запили бутылкой текилы, а также ругались и забыли принять бисопролол.
Он помолчал. Потом:
— Ну хоть не ковид…
Инфаркт у него оказался классический, хоть и тяжелый, но с благополучным восстановлением. Записали на шунтирование, на выписку пошёл бодрый, ругался только по мелочи. Супруга его в палате строго читала ему лекции по превентивной кардиологии.
А через месяц он мне позвонил. — Доктор, можно вопрос? — Конечно. — А если я теперь в супермаркете на ценник с беконом смотрю — у меня сердце ёкает. Это стенокардия?
Отвечаю честно: — Это психосоматика. Но на всякий случай ходите с нитроглицерином.
Является Юпитер жителям Помпеи и Геркуланума и говорит: — У меня для вас две новости: хорошая и плохая. С какой начнём? Толпа в тревоге: — Давай с плохой... — Скоро земля разверзнется, всё засыплет пеплом, и вас накроет лава. Никто не выживет. Тишина... — А хорошая?.. — спрашивает кто-то из задних рядов. Юпитер улыбается: — Плиний Младший напишет, как это было, а Тацит добавит драматизма. Вы станете легендой!
Зимой происходят порой неожиданные вещи, и летним умом их не понять. Еду в электричке, и не трогаю буквально никого. Куртку снял и положил на левое плечо, потому что от оконную щель сквозило децл. Еще капюшон расправил, и в сон провалился, часа полтора покемарил. А потом сквозь сон услыхав «Первомайская», рванул к выходу успев схватить куртку. Спустившись с перрона на улицу, я заскочил в Пятерочку. Купил 3 банки тунца, 2 багета, 7 бананов и как Лиза просила – полкило пошехонского. Все пробил на кассе, а на выходе охранник главно такой: -Покажите чек на рыбу! Я протягиваю чек, где было пробито 599,97 рэ за тунца, а он такой: -За ту, что у вас в куртке, где? Я держал куртку под мышкой и говорю, что в куртке ничего нет, а он: -А это что, кусок льда, что ли вы с собой носите? Я опустил пакеты, развернул куртку, оттуда выпал длинный кусок льда, и разлетелся во все стороны тысячью кусочков от удара о пол. Охранник осмотрел каждый кусочек и молвил: -А где рыба? Я тоже был ошарашен – откуда взялся лед. Охранник же вызвал уборщицу, а мне сказал: -Идите.
Не успел я выписаться из госпиталя и попрощаться с частью. Где меня долго не продержали, заверив перед строем, что таких «каторжан» приносящих только проблемы, в часть больше призывать не будут. И я поехал до дому до хаты своим ходом на самолете аэрофлота. Но только прилетел как на «гражданке» возникли проблемы. Во-первых, я обещал женится, а во-вторых куда-то надо везти невесту. В отчем доме уже жил мой старший брат с семьей. У мамы была двухкомнатная квартира, но малогабаритная, да и две хозяйки на кухне не очень хорошо. Надо было что-то решать. Место на прежней работе было занято, хотя я формально имел право на восстановление, но двигать там работающего уже человека не камильфо. И то и другое требовало принятия решений.
Как всегда, помог случай, встретил бывшего коллегу «снабженца» из ДоКа при зоне. Слово за слово и узнав всю суть, он сказал:
-А ты сходи к Пактору, снабженцы конечно нам не нужны, но зато квартир у нас полно. Мы ведь сами их выпускаем, а безконвойники строят. Сходи, мож до чего и договоритесь. Ты ведь с ним знаком?
Знаком ли я был с Пактором? Который уже лет пять был начальником ИВС – 1 строгого режима, что находилась в районном центре. Конечно знаком. Ведь приходилось у коллег что-то занимать, что-то давать и отдавать, да и мало-ли у однотипных предприятий производственных контактов. А без его подписи никак. Совет был неплохой. Нашел номер приемной и записался по личному вопросу. Как ни странно Пактор меня узнал, поинтересовался как дела и когда выяснилось, что я ищу работу, расплылся в улыбке. - Хотя ты и не офицер, но вольнонаемные нам тоже нужны. Механиком в цех домостроения пойдешь? Оклад, сто тридцать, коэффициент 60%, надбавки у тебя есть надеюсь? Ну и за смертность к окладу 30 процентов доплачиваем. Рублей двести пятьдесят получать будешь. - За смертность доплачивают до или после? – на всякий случай поинтересовался я. А он расплылся в улыбке еще шире. – Тут ведь главный вопрос не в окладе, квартира мне нужна, невесту хочу привезти. Она у меня в госпитале работает, считай меня на ноги поставила. Женится обещал. - Как это на ноги поставила? – заинтересовался он. - Да элементарно, - произнес я и рассказал как было дело.
Очнулся я после операции, отхожу после наркоза. Открываю глаза, а тут она, молодая симпатичная. Как вы себя чувствуете, спрашивает. А давайте температуру измерим. Я бы измерил, но чувствую в туалет по малой нужде хочу, с трудом, но спросил далеко ли этот туалет. А она заволновалась, вам говорит вставать нельзя, давайте я вам «утку» принесу, а то у вас швы могут разойтись. Ну нет, думаю, ссать под себя или в какую-то там утку да при такой девушке я точно не буду. Ухватился за кровать, потихоньку приподнимаюсь и пробую встать. Она то ли удержать меня хотела, то ли плечо для помощи подставить, в общем прильнула, а тут Кашлаков, хирург оперировавший, в палату заходит. Увидел, чуть дар речи не потерял. Кричит мне – немедленно лечь! А вы медсестра что допускаете?! Она вся покраснела, еще симпатичней от этого стала. Я говорила, что вставать нельзя, а он не слушает. Тут и я голос подал, сам дойду, говорю, ни в какие утки при ней ходить не буду. Тут хирург заулыбался, хорошо у тебя говорит людей на ноги ставить получается. Это он медсестре. Ты ходи чаще к тяжелобольным, глядишь повысим уровень выздоровления. А пока позови кого ни будь из солдатиков кто у нас активно ходячий. Я ему объясню, что делать. А ты пока лежи – это он уже мне. На том и порешили. Так она меня на ноги и подняла. Ведь каждый день всякие процедуры делала. И пошло-поехало. Стимул у меня появился быстрей начать ходить. С первых шагов к ней и побежал. Женится пообещал, нехорошо девушку обманывать.
- Ну ради такого дела, - говорит Пактор – чего нито из жилого фонда подберем. Ты, когда за ней ехать собрался или уже привез?
Установил перед полётом на свой чемодан замок с 10-значным кодом, который мне сгенерировал рандомайзер, а сам код записал на бумажку. По прилёте обнаружил, что бумажку я эту благополучно потерял. Сижу, горюю. И тут жена говорит: - Ну, в конце концов, можно же тупо перебрать все варианты - раз цифр 10, и у каждой 10 вариантов, значит, всего 10*10=100 вариантов! Да я тебе их сама сейчас все переберу!
Хамство всегда считалось чертой низших слоёв общества. Этим страдали лакеи, слуги и холопы. Хамят от бессилия, чувства собственной нереализованности, ущербности и разъедающей душу ненависти. Отвечают тем же от неуверенности в себе, неумения владеть собой и острой обиды.
Переводят все в шутку – сильные. Остаются абсолютно неуязвимыми – по-настоящему счастливые.
В финской школе питание бесплатное. Организован шведский стол, ребенку разрешено брать столько еды, сколько хочется. Есть отдельные блюда для вегетарианцев, для ребят с аллергией, без глютена, без лактозы. Только хлеба около шести сортов.
И это ещё не всё!
1. Финское образование — бесплатное. И все остальное — обеды, экскурсии, принадлежности для школы — тоже бесплатно. Если ученики живут дальше чем в 2 километрах от школы, их подвозит на уроки и домой школьный автобус. Все это оплачивает государство: на образование выделяется целых 12,2 % общего бюджета страны.
2. Оценочная система в Финляндии 10-балльная, но до 3-го класса в финской школе оценок не ставят. С 3-го по 7-й — оценки словесные: от «посредственно» до «отлично». Свои баллы знает только сам школьник. Ругать за оценки здесь не принято, они используются для того, чтобы мотивировать ребенка совершенствовать свои знания и корректировать его индивидуальный учебный план.
3. К каждому ученику индивидуальный подход
Здесь на одном уроке ученики могут выполнять разные по сложности задания — в зависимости от того, что им по силам. Дети с разными физическими и умственными способностями учатся вместе. Если ребенок не справляется, учителя организуют для него индивидуальные занятия. Дополнительно преподаются и другие предметы, например, родные языки для детей эмигрантов.
Считается, что школьник сам может выбрать, что для него полезнее: когда ему неинтересен урок, он может заниматься чем-то своим — читать книгу или шить.
4. В финских школах нет школьной формы. На уроки можно ходить в чем угодно: никаких требований к одежде не предъявляют.
5. Дети здесь не обязаны сидеть за партой. Во время урока они могут расположиться в креслах или прямо на полу. В теплую погоду уроки проводят на свежем воздухе, на травке возле школы или на специальных лавочках, выстроенных амфитеатром.
6. Домашних заданий очень мало. Финские учителя считают, что дети должны отдыхать и проводить время с родителями, а не за уроками. Домашние задания занимают немного времени и могут быть очень интересными: например, на уроке истории могут попросить взять интервью у бабушки, чтобы выяснить, какой была жизнь в 50-х годах, и найти отличия между тем временем и современной жизнью.
7. А экзаменов нет вообще
Финские учителя говорят: «Готовить нужно либо к жизни, либо к экзаменам. Мы выбираем первое». Поэтому экзаменов в школах Финляндии нет. Учителя могут по своему усмотрению провести контрольную, но обязательным считается только стандартный тест в 16 лет, по окончании средней школы.
8. Здесь учат только тому, что пригодится в жизни. Главное, чему здесь учат детей, — это умение учиться и адаптироваться к новому, постоянно изменяющемуся миру. Зубрить ничего не нужно — ведь можно просто заглянуть в википедию.
9. Все школы одинаково хороши. Выбирать школу в Финляндии не принято, все ходят в ближайшую к дому. Здесь нет «элитных» школ, они все одинаковы: где бы ребенок ни жил, он имеет доступ к учебному заведению с квалифицированными учителями, качественными учебными материалами и полноценным питанием.
10. В школе проводят вечеринки с ночевкой. Иногда дети берут спальные мешки и вместе с учителями остаются в школе на ночь — смотрят кино, играют, спят в спортзале на матах, а утром угощаются завтраком с мороженым. Ну как не любить такую школу? Нам бы тоже не захотелось уходить из нее — ни днем, ни ночью! (с.)
Гидрометцентр: - В Москве шестой день подряд фиксируется температурный рекорд для этого времени года, и воздух прогревается до +25 градусов! Дональд Трамп: – Знаю. Это моя заслуга!
Они говорят о "надёжном мужском плече" - а сами? Хочу готовлю - хочу не готовлю. Хочу даю - хочу не даю. Хочу живу с ним в браке - хочу разрушаю брак. Нахер оно такое надо?
Игравшая роль "сильной и независимой" задумывается о сбросе на заводские настройки - временно устала. Пусть кто-то бесплатно порешает её проблемы - а потом его и обратно выгнать можно будет. То есть, "мужик в качестве поддержки и опоры" - не как человек, не как интересный собеседник, ни даже как любовник - а чисто как подсобный рабочий и кошелёк.
Мужчина, не сорящий ресурсами, получает "секс на халяву"?? А разве ты сама при этом не получаешь точно такой же секс на халяву? Разве мужчина с тебя берёт деньги за секс? По-моему, всё обоюдно бесплатно, а значит - справедливо!
Секс за любые МАТЕРИАЛЬНЫЕ услуги называется "проституцией" и никак иначе. Если ты проститутка, так честно и скажи: "Поменяй мне колесо на машине - и получишь секс. Накорми меня - и получишь секс. Прибей мне полочку - и получишь секс". Ну или так: ты ей поменяешь колесо - а она завтра придёт к тебе и хорошую уборку сделает. Это называется "услуга за услугу". Но услуга за секс - это ПРО-СТИ-ТУ-ЦИ-Я!
На набережной Мойки можно заметить огромный дуб - одно из самых старых деревьев Петербурга. Раскидистый красавец разменял уже не одну сотню лет. Легенда гласит, что этот дуб, росший изначально в Крыму, был перевезен в город Петра самим князем Потемкиным. Во время путешествий Екатерины Второй у императрицы с фаворитом случилось свидание ровно под этим дубом. Когда Екатерина однажды вспомнила об этом, князь в романтическом порыве приказал перевезти дерево в его сад, куда затем пригласил возлюбленную. Её удивлению и восторгу не было предела, когда взору предстал тот самый дуб, под кроной которого были проведены минуты любви.
Армянин выпустил джинна из бутылки. Джинн ему говорит, что исполнит любое одно желание. Армянин говорит: - Хочу видеть, как моя мама дарит моей дочери колье стоимостью в 1 миллион долларов, купленное с её месячной пенсии, сидя в моём "Мерседесе", припаркованном у моей виллы на берегу Средиземного моря. Джинн: - Держи очки виртуальной реальности!
