Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
16 января 2005
Злободневные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Вы слишком долго жили в общежитии, если вы твердо уверены, что: 1. В здание проще всего попасть через окно второго этажа, а не через парадный вход. 2. Падающий на асфальт телевизор разбивается красивее холодильника. 3. Друг моего друга – мой друг, еда моего друга – моя еда, девушка моего друга – моя девушка. 4. От сковородки или кастрюли, в которой что-то есть съедобное, нельзя отходить ни в коем случае. Особенно в туалет, за солью или ложкой. 5. Еду едят тем столовым прибором, который первый попался в руки. Если в руки ничего не попало, то еду едят лицом. 6. Посуда считается чистой, если на ней не видно плесени. 7. Вы не знаете, откуда появилось 90 процентов посуды, и куда она потом девается. 8. Если нет еды, то все необходимые организму питательные вещества есть в водке, а все и микроэлементы есть пиве, поэтому есть твердую пищу совсем не обязательно. Баланс питательных веществ и микроэлементов надо поддерживать при помощи правильного соотношения компонентов – «один к двум». 9. Вернуть вещь, которую вы год назад дали другу «на пару дней» проще всего путем прохождения по всем знакомым и, найдя ее, попросить ее «на время». 10. Самый страшный сон – вы на экзамене и ничего не знаете!!!
Как отвечают студенты разных факультетов на вопрос:"где находится 311-й класс?" Физик: трудно сказать, так как расстояние до класса меняется в зависимости от скорости вашего передвиженния. Социолог: 311-го класса нет! Есть комната классифицированная как 311-я Географ: в азии. Философ: а что есть класс? Существует ли он? Педагог: если ты найдешь класс сам, это принесет тебе больше пользы чем если тебе его покажут. Психолог: и как давно вас интересует этот вопрос? Програмист: запрошенный вами класс не найден. Желаете ли вы попытатся найти другой класс? Юрист: ввиду отсуствия эквивалентного прицентдента в своей практике, я не имею моральной и правовой основы чтобы с достоверностью утверждать что могу в достаточно определенной мере ответить на заданный вами вопрос. Математик: между 310-ой и 312-ой Статист: шансы его нахождения на определенном этаже, прямо пропорциональны колличеству классов на нем. Экономист-консультант: Если вы не знаете где находится определенний класс вам стоит попытатся спросить прохожих. Теолог: Каждый класс может стать 311-ым, если ты в это веришь. Медбрат: не знаю, я не врач. Врач: обратитесь к медбрату. Политолог: не знаю, но демократическим голосованием мы сможем избрать другой класс! Уборщица: по ступенькам, 2-ой этаж, слева.
Капля каннабиноида пробивает лошадь на хи-хи, а хомячка снова разрывает на куски (но уже отхохота).
Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной невъебенности.
Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает еще больше плющить от собственной невъебенности.
Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток.
Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведет до паранойи и окосения.
Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и легкий стрем на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.
Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликового
Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир.
Если бы все знаменитости вели себя, как Филипп Киркоров (основано на реальной видеозаписи пресс-конференции Ф. Киркорова в Ростове-на-Дону):
1. Вопрос представителя Министерства РФ по налогам и сборам (МНС) к помощнику Михаила Ходорковского: А вот чему вы уже научились у г-на Ходорковского?
Ходорковский (перебивая): Нелегальные схемы оптимизации налогов делать... Я не хочу, чтобы вы меня фотографировали в анфас и профиль, вы мне надоели, меня раздражает ваш серый костюм, ваша дурацкая прическа и ваш диктофон... А? А? ... Да мне похуй, как вы доложите... Так же как и вы... Я не люблю непрофессионалов, непрофессионалам тут делать нечего. Вы что, хотите, чтоб я сейчас ушел отсюда? Я не уйду. Я не уйду, потому что уважаю других ваших коллег, а вы отсюда уйдете... Все, взял и ушел отсюда... Встали и ушли..
Представитель МНС: Вы считаете, что это нормально...?
Ходорковский: Да, я считаю, - нормально... Встал и ушел отсюда... Схемы оптимизации налогов ему, видите ли... Большое количество... На пресс-конференции к ведущим бизнесменам страны надо приходить подготовленными, а не так как вы: вчера - в магазине покупателей обсчитывали, а сегодня - здесь, на втором ряду... Все, до свидания....
Дальнейшия события известны.
2. Представитель Союза художников России (СХР) к подмастерье Зураба Церетели: А вот чему вы уже научились у г-на Церетели?
Церетели: (перебивая): Гигантские скульптуры делать... Я не хочу, чтобы вы с меня эскиз делали, вы мне надоели, меня раздражает ваш богемный прикид, ваши усы и ваш мольберт... А? А? ... Да мне похуй как вы меня нарисуете... Так же как и вы... Я не люблю непрофессионалов, непрофессионалам тут делать нечего. Вы что, хотите, чтоб я сейчас ушел отсюда? Я не уйду. Я не уйду, потому что уважаю других ваших коллег, а вы отсюда уйдете... Все, взял и ушел отсюда... Встали и ушли..
Представитель СХР: Вы считаете, что это нормально...?
Церетели: Да, я считаю, - нормально... Встал и ушел отсюда... Гигантские скульптуры ему, видите ли... Большое количество... На пресс-конференции к лучшим скульпторам мира надо приходить подготовленными, а не так как вы: вчера - на заборе рисовали, а сегодня - здесь, на втором ряду... Все, до свидания....
3. Представительница Союза писателей России (СПР) к секретарю-референту Сергея Михалкова: А вот чему вы уже научились у г-на Михалкова?
Михалков: (перебивая): Слова к гимнам писать... Я не хочу, чтобы вы обо мне писали стихи, вы мне надоели, меня раздражает ваш сарафан, ваши кривые ноги и ваша блокнот... А? А? ... Да мне похуй, как вы напишите... Так же как и вы... Я не люблю непрофессионалов, непрофессионалам тут делать нечего. Вы что, хотите, чтоб я сейчас ушел отсюда? Я не уйду. Я не уйду, потому что уважаю других ваших коллег, а вы отсюда уйдете... Все, взяла и ушла отсюда... Встали и ушли..
Представительница СПР: Вы считаете, что это нормально...?
Михалков: Да, я считаю, - нормально... Встала и ушла отсюда... Слова к гимнам ей, видите ли... Большое количество... На пресс-конференции к выдающимся поэтам надо приходить подготовленными, а не так как вы: вчера - для открыток стихи строчили, а сегодня - здесь, на втором ряду... Все, до свидания....
4. Представитель Организации по безопасности и сотрудничеству в Европе (ОБСЕ) к управделами Президента России: А вот чему вы уже научились у г-на Путина?
Путин: (перебивая): Олигархов в тюрьму сажать... Я не хочу, чтобы вы меня снимали на пленку, вы мне надоели, меня раздражает ваш костюм от Уго Босс, ваша шпионская рожа и ваша миниатюрная видеокамера в пуговице... А? А? ... Да мне похуй, как вы меня снимите... Так же как и вы... Я не люблю непрофессионалов, непрофессионалам тут делать нечего. Вы что, хотите, чтоб я сейчас ушел отсюда? Я не уйду. Я не уйду, потому что уважаю других ваших коллег, а вы отсюда уйдете... Все, взял и ушел отсюда... Встали и ушли..
Представитель ОБСЕ: Вы считаете, что это нормально...?
Путин: Да, я считаю, - нормально... Встал и ушел отсюда... Бизнесменов я преследую, видите ли... Большое количество... На пресс-конференции к главам государств надо приходить подготовленными, а не так как вы: вчера - шпионили против России, а сегодня - здесь, на втором ряду... Все, до свидания....
Отрывки из черновика экстренного (будущего) обращения Президента России к гражданам Примечание: текст в [ - квадратных рамках - ] – не для чтения гражданам.
В последнее время [в последние полтора года] мы [Кремлевская администрация, правительство, единоросы, все питерские и сочувствующие] переживаем [эх достали! ] сложные [митинги, забастовки, Чечня, инфляция, падение ВВП, реакция запада и т. п. ] времена. Угроза террористических актов [плохо они еще работают, но исправим! ], саботаж на местах [ну там из-за льгот и т. п. ], враждебная позиция Запада [ну сами знаете], события на Украине [денег то потратили на Януковича - никак не подсчитаем, но отчитаемся; а всех Ющенко - на Колыму? ], клевета оппозиции [не хотят молчать – распустились] и провокации олигархов [денег не дают – хотят пустить в дело; никакой заботы о гос-ве], а также глобальные экономические проблемы [это про падение цен на нефть и экономические санкции за продажу оружия], потепление климата [опять наши промахнулись – не там взорвали] и многие другие [Cорос опять с БАБом о чем-то разговаривали; все в отдельном отчете], известные Вам [в новостях уже показывали] факторы [извиняюсь за слово]. Все это очень серьезно [хочется как-то по-жестче; у Сталина хорошо получалось! ]. Как Президент [Царь, Бог, Император, Вседержитель] России [всея Руси, всемирной империи] я считаю [уже решил и баста! ], что пришло [наступило, пора уже, не откладывая на завтра] время менять [переписать, отменить, подредактировать] Конституцию [наконец-то и то, о чем Вы так давно мечтали]. Я [некоторые советники] всегда был [это они были, а Вы будете всегда! ] против [извините, так нужно для Ваших подданных! ] каких-либо изменений [пусть думают, что это действительно так] в Конституции [придумали же? ], но вынужден [под давлением вышеизложенных обстоятельств], ради нашей [особенно Вашей и всех питерских] с Вами [ничего, что про народ так уважительно и с большой буквы? ] мира [войска приведены в боевую готовность и только ждут приказов! ] и безопасности [чтобы не было опасности, стабильность, подчинение…]. Предлагаю [им понравится] отменить [запретить под страхом смертной казни] все виды [даже намеки, закон скоро положим Вам на стол] выборов [пока речь идет только о политике; в экономике чуть-чуть позднее] и [также и другие варианты на Ваше усмотрение]…