Новые истории - основной выпуск

Короче, все знают, что такси на вокзале – дороже раз в 10, чем если
отойти от вокзала же метров на 50. Китай не исключение. Приезжаю в
Пекин, выхожу, прохожу привокзальную площадь с целью сесть в нормальное
такси (не 10-кратное). Прошел еще немного по улице, чтоб наверняка –
смотрю, стоит такси. Самое дешевое – то, что надо. Подхожу и вижу, что
таксист жует бутерброда что-то вроде. Спрашиваю: –Поедем? -Поехали, а
куда? –Адрес такой-то. – 100 юаней. –Да ты че, дорого, у тебя же счетчик
стоит – поехали по счетчику! –Ну, ладно, поехали по счетчику, а ты
дорогу знаешь? –Знаю. – Не, тогда не поедем.

Вот говорят логика – логика… Еще очень любят женскую логику особо
подчеркнуть. Ерунда все это, хотя может это я со своей женской как раз
чего-то и недопонимаю.

Отправляю мужа за пивом, говорю:
- Купи две бутылки пива.
Возвращается, приносит четыре. Не то что бы я сильно возмущалась, но
внимание все-таки обратила:
- Я же вроде две просила купить?
Муж отвечает:
- Все правильно, две тебе, две мне.
Логично? вот и я подумала логично. Но про себя добавила: «С этим надо
что-то делать»…
В следующий раз отправляю мужа за пивом, говорю:
- Купи две бутылки пива. Одну тебе, одну мне. Понял?
- Понял!
Возвращается, приносит четыре. Развожу руки в стороны и пытаюсь
уточнить:
- Я же вроде про две говорила.
Ответ был такой же логичный как и предыдущий.
- Все правильно ты вначале сказала две бутылки пива, а потом добавила
одну тебе одну мне, в сумме получается четыре.
Логично? вот и я подумала логично. Про себя правда добавила: «С этим
надо как-то бороться».
Отправляю мужа за пивом, памятуя о предыдущих случаях пытаюсь
изъясняться четко.
- Купи одну бутылку пива себе, одну мне. Понял? – и так еще для ясности
повторила – Одну себе, одну мне.
Возвращается. Приносит четыре. Рассматриваю пакет и думаю: «Ну вроде ж
четко сказала про две. Может в глазах двоиться? » нет все верно –
действительно четыре. В общем стою, глазками хлопаю и между делом
политику партии вырабатываю, но для начала уточняю:
- Это разве две?
- Почему две? четыре.
- Так я же сказала по одной?
- Все правильно, ты так и сказала. Одну себе, одну тебе, одну себе, одну
тебе – в сумме получаем четыре.
Логично? логично. Ну думаю, математик, нас так просто не возьмешь. Мы ж
поди, под настроение, книжки умные листаем, крестиком вышиваем и варенье
малиновое тоже можем …. ложкой из банки. Ну да ладно.
Отправляю мужа за пивом.
- Купи – говорю – две бутылки пива – выделяю на эту благодарную миссию -
финансовые средства и озвучиваю точное количество сдачи желаемое
получить обратно.
Возвращается. Приносит четыре.
Стою, смотрю в пакет. Думаю déjà vu. Естественно тут же делаю
руки в боки и хитрый прищур глаз профессиональной стервы:
- Ну?
- Баранки гну! сдачу держи.
Так, поскандалить не получилось, ничего, отложим до лучших времен… Вот
только сомнения все-таки остались…
- Но все-таки четыре… а сдача, как от двух… непонятно…
- Яблоня, что тут не понятно по твоему? деньги то и у меня есть

Хотя может быть логика тут и не причем… может это просто стервозность?

Сижу я как-то в баре, жду подругу, скучаю. Заходят парень с девушкой,
уже навеселе, заказывают пиво. Через некоторое время начинают ссориться,
но о чем речь, мне не слышно, т.к. они сидят близко друг к другу и
говорят тихо. И тут девушка вскакивает, хватает куртку и разворачивается
в направлении выхода. Парень подскакивает тоже и кричит ей вслед:
- Лена, ну что ты в самом деле?...
На что она развернулась и громко, на весь бар ему ответила:
- Знаешь, Паша, то, что ты переспал по пьяне с моей подругой, это я еще
могу понять и простить! Но твои слова о том, что она минет делает лучше,
меня по-настоящему ОБИДЕЛИ!!!!

Как здесь принято писать я плакала, и все посетители этого бара тоже
плакали....

Я живу на территориях в Израиле. В каждой такой деревне есть свой
ответственный за охрану. У нас сегодня это парень, бывший офицер
спецназа, спортсмен и т.д. Помимо этого он уже 15 лет, как внештатник,
помогает местной полиции. Рассказано им:
- Иду с женой по улице Еффет в Яффо (это юг Тель-Авива), вдруг вижу, как
по противоположной стороне бегут двое в гражданском, а за ними человек 5
полицейских в форме. Ну, район арабский (в большинстве своем), я
понимая, что эти двое убегают, оставляю жену, несусь как сумашедший,
доганяю из тех двух того, что ближе и, прижимая его мордой к стенке,
выхватываю свой пистолет и приставляю тому к голове. Он сопротивляется,
я его прижимаю кормусом и.. обнаруживаю, что он еще и вооружен. Ну,
выхватываю его пистолет, свой убираю в кобуру, держу его руки у него за
спиной и жду, что сейчас подбегут полицейскии и нацепят на него
наручники. Они добегают - один хлопает меня по плечу и говорит:
- Отпусти, ты не того поймал.
- Как не того? Он же бежал!!
- Да, но он детектив, а тот, кто убежал и есть преступник.

Детектив сначал разругался, а потом расхохотался:
- Бегу за приступником, вдруг меня догоняет кто-то и... осуществляет мое
задержание по всем правилам... и ведь не побоялся же :)))

Слышал как-то разговор в магазине.
Клиент: У вас мандарины есть?
Продавщица: У нас вообще-то не овощной магазин!
Клиент: Тогда бутылку портвейна...

В далеком детстве у меня получалось рассказывать истории. Лоскуты снов,
пережитого опыта, услышанных разговоров сплетались в паутинки
причудливых сюжетов, которые веселили моих друзей.

Порой, когда воспитательнице детского сада надо было отлучиться, она
водружала меня на свой высокий взрослый стул, рассаживала всю группу
вокруг и уходила, а я начинал рассказывать. Я рассказывал, даже не зная,
чем закончится та или иная история. Но все они волшебным образом текли
от завязки к кульминации и далее к развязке, и все придумывалось словно
само собой.

Однажды воспитательница заболела, и к нам временно пришла другая. Как то
после завтрака она спросила: “А кто знает сказки? ”

- Ей, видимо, тоже понадобилось отлучиться, – подумал я и привычно залез
на высокий воспитательский стул.

- Ну вот и отлично, - проворковала воспитательница. – А как сказка
называется?

Я тогда уже начал понимать, как важно придумать хорошее название для
истории, задумался на секунду и торжественно ответил: “Сказка о богатыре
и пяти принцессах”.

Но название должного эффекта на воспитательницу не произвело - лицо ее
вдруг сморщилось, словно скисло, и она зло прошипела: “Такой сказки
нету, ты все выдумываешь”.

И я с позором был изгнан с высокого стула и навсегда потерял способность
рассказывать истории. Лоскуты снов, пережитого опыта и услышанных
разговоров так и остаются лоскутами – забавными завязками без
продолжений, захватывающими кульминациями, повисшими в воздухе…

Но не так ли и вся наша жизнь – лишь лоскуты воспоминаний, обрывки,
кусочки... Словно фотографии в альбоме. Сработала вспышка – получилась
яркая, живая фотография. Не сработала – одни сплошные тени на
фотобумаге. А иногда и фотоаппарата не захватили, так и вовсе ничего не
осталось...

Впрочем, позвольте закончить пустые умствования и наконец представиться
- Аркадий Иванович Чичиков. Когда дед мой Аристарх Чичиков называл
своего сына Иваном, то очень хотел, чтобы будущего внука, то есть меня,
в свою очередь нарекли Павлом – в честь любимого гоголевского героя. Но
моя матушка воспротивилась этакому «самодурству» - уж если фамилию я
унаследовал от деда по отцовской линии, то имя должен взять от деда
Аркадия по линии материнской. На что слабохарактерный отец мой возражать
не стал и подписал необходимые бумаги.

Позднее я внес в свое имя небольшое, но весьма существенное изменение.
Так получилось, что у меня и моего одноклассника Кольки Брауермана
совпали дни рождения. И вот когда нам исполнилось по шестнадцать лет,
его отец, известный математик Залман Брауерман, решил отпраздновать
совершеннолетие сына с небывалым размахом – вручил Кольке сто рублей,
ключи от квартиры, а сам на неделю укатил в Сочи с женой и
домработницей. Колька предложил отметить событие вместе, на что я с
радостью согласился.

В те времена сто рублей составляли целый капитал, так что Колька накупил
множество разнообразной еды и выпивки, включая красивые заграничные
бутылки водки «Смирнофф» из валютного магазина. Причем водку мы до этого
дня еще и не пробовали, но уж очень хотелось красивой жизни, символом
которой и являлась загадочная заграничная этикетка с двумя буквами «ф».

Мы пригласили знакомых ребят и барышень. Но поскольку трехкомнатная
квартира с накрытым столом, да еще и без родителей, была большой
редкостью, то приглашенные позвали своих друзей, а те в свою очередь -
приятелей, и в результате собралось множество незнакомых нам гостей.

Среди них оказалась и невзрачная девушка. Она была на три года нас
старше, чем казалась нам, несмышленышам, взрослой и опытной женщиной. Ее
взрослость и опытность манили меня, и чем больше я пил водки, тем ближе
к ней оказывался.

В результате вечер для меня закончился на маленьком кожанном диванчике
рядом с праздничным столом. Смутно помню неумелые, попадаюшие не туда
поцелуи, белые пластиковые расстегивающиеся пуговицы, маленькие груди с
темными сосками и жаркий шепот в ухо: «Чего ты хочешь, что для тебя
сделать, Аркаша? » Я называл ее золотой рыбкой. Я бился в истерике
пьяного угара, кричал, махал руками и просил ее сделать мне две буквы
«ф» в конце фамилии, как на бутылке водки.

К стыду своему, я так и не знаю, удалось ли мне в ту ночь потерять
девственность, ибо утром следующего дня я проснулся на том же диванчике
в полнейшем одиночестве, с ужасной головной болью и провалами в памяти.

Но желание мое все же исполнилось – когда через пару недель я пришел в
наше домоуправление за паспортом, то обнаружил в окошке паспортного
стола свою знакомую барышню, которая при виде меня залилась краской и ни
слова не говоря, протянула мне мой паспорт. Я, видно, тоже залился
краской, лицо мое горело. И также ни слова не говоря и не глядя ни на
«золотую рыбку», ни на очередь, я схватил свой документ и выбежал на
улицу.

Придя домой и открыв паспорт, я увидел, что моя фамилия теперь
заканчивается на две буквы «ф» - Чичикофф - как на бутылке водки.

Игорь (igor@levitski.com)

На втором курсе мат-меха Питерского универа сдавали мы как-то экзамен по
дифференциальным уравнениям. Наука довольно серьезная, к тому же курс
годовой. Все сначала боялись, однако экзамен оказался на удивление
халявным - списать могли все желающие, а говорившим откровенную фигню
предоставлялось дополнительное время на "подумать". Кончилось тем, что
из двух групп (~30 человек сдавали вместе) никто не получил не только
двойку, но даже и тройку. Последние уходящие с экзамена вместе с
профессором обратили на этот факт его внимание.
- И верно! - заметил профессор, - Это несомненно свидетельствует о
возросшем качестве преподавания!

Разговорились мы со знакомым музыкантом о не легкой судьбе музыканта и
его поисках звукозаписывающий компаний, что бы выпустить свой диск,
заработать денег и стать знаменитым в конце концов (речь идет о России).
И вот что он мне рассказал... далее с его слов...

"Один мой приятель не последний кстати человек в Музыкальной тусовке,
Корреспондент одной из Газет ( называт не хочу), сделал следущее!
Взял простые три ЧИСТЫЕ БАЛВАНКИ ( то есть три пустых абсолютно диска),
подписал их, что на дисках записан яко-бы проект НОВЫЙ, и отдал ЛИЧНО в
руки, прошу заметить В РУКИ МУЗ-РЕДАКТОРАМ. Предварительно предупредив,
что он такой то и такой то, из газеты той то, той-то. Все ждали с
улыбками на мордах когда же приедит ревизор-))) Так вот, прошла неделя.
Он звонит и спрашивает, как там проект "------" поживает, как вам
музыка, возьмете? ответ: Вы знаете Господин "-------, мы ПОСЛУШАЛИ и мы
думаем все будет хорошо, но потом, а пока это не формат нашего радио,
НЕФОРМАТ, блин-))) НЕФОРМАТ ЧИСТЫХ БАЛВАНОК! Вот где цирк.!
Я ему предложил конечно статью об этом накидать-)) но он сказал после
нового года рискнет-)))

Красота – страшная сила!

Давно это было. В середине 80-х некий художник имел счастье увековечить
меня. Имя его кануло в лету, как, впрочем, однажды туда канул и портрет,
писаный им в вдохновенную минуту, когда голод железным кольцом сковывал
органы его пищеварительного тракта, неистово выжимая драгоценные капли
желудочного сока.

Капля за каплей, и портретист вышел на Арбaт, дабы усладить взоры
праздных зевак своим искусством, а чрево свое – горячей сосиской,
заработанной честным трудом.

Он установил свой мольберт напротив ювелирного магазина, развесил
образчики своего творчества, собрал вокруг любопытных и нашел модель. В
толпе зевак я появилась именно в тот момент, когда неудавшаяся
«натурщица», рассматривая свой, с позволения сказать, «портрэт», очень
стесняясь, говорила творцу: «Вы извините, пожалуйста! Но ЭТО я взять не
могу!».

Гений не обиделся, забрал свое творение, присоединив его к уже висевшим
«картинкам с выставки». Девушка ушла. Толпа не расходилась. Художник
ждал.

Теперь же надо описать стиль его письма. Если взять лист бумаги,
кисточку, акварельные краски и все тщательно перемешать, то получится
тот самый «портрет», от которого отказалась "модель". Справедливости
ради, надо заметить, что во всем этом ералаше можно было различить
контуры лица, нос, рот, глаза и прическу. И некое мимолетное сходство с
оригиналом. То, что можно бы назвать шаржем, а можно - и просто мазней.

Словом, народ ждал продолжения. Но желающих увековечить себя в столь
необычной манере больше не находилось.
Тогда модернист провозгласил: «Ну, давайте, я нарисую кого-нибудь
бесплатно!».

Халява – столь же страшная сила, что и красота. И я решилась... Тогда я
была юным и весьма очаровательным созданием.
Целых пять минут я позировала. Портрет удался на славу! Мама, конечно
же, меня не узнала. Еще бы! Аллегория была слишком тонкой для понимания
нетворческим человеком.

Безусловно, «портрет» был повешен на стене моей комнаты. Когда приходили
друзья, они, увидев портрет, удивлялись, туго соображая, зачем ЭТО здесь
находится. Но всех превзошла моя подруга Ленка. Увидев оное, она долго
взирала на него. Сначала с любопытством, потом скептически, потом с
недоумением. И, наконец, произнесла:

- Ну, совершенно не понимаю. Зачем ты тут повесила портрет Выcoцкого?

Сама не видела, но за достоверность ручаюсь. Короче, группа журналистов
из Азербайджана отправляется в США по программе International Visitors.
Карманные денежки, хороший отель - все что надо. В группе - пятеро, в
том числе интеллигентнейший парень, редактор одной популярной газеты, и
заместитель редактора другой - женщина, тоже очень интеллигентная, да
еще к тому же, мягко говоря, в возрасте. К группе приставлен переводчик
- американский турок, но так как группа в значительной степени
русскоязычная, то многим сначала приходится переводить на
азербайджанский, он же турецкий, с русского, а потом уже с турецкого на
английский, и обратно в той же последовательности. Короче, заходит эта
шлеп-компания в супермаркет, и кому-то приспичило спросить, продают ли
здесь такую популярную в бывшем СССР пряность, как хрен. Как его кличут
по-аглицки, никто не знает, можно призвать на помощь переводчика, но ему
сначала надо назвать "это" на турецком. И тут этот интеллигентнейший
юноша поворачивается к этой уже пожилой даме
- и тут он оговаривается прямо-таки по Фрейду:

- Извините, вы не знаете, как по-азербайджански... хер?

Та, с вежливой улыбкой:

- Вы, наверное, хрен имеете в виду?

По словам очевидцев, еще никто не видел, чтобы человек краснел с такой
скоростью. Ржач был на весь супермаркет.

Хрен так и не купили. Но к моменту приезда группы в Баку у них уже все
спрашивали перевод "хрена"

Ляп-тяп