Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
02 января 2005
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Друган рассказал только что...
По его словам, самая модная фишка среди "наших" там, за кордоном. Цель следующая: как нажраться до поросячьего визга на халяву + классно отдохнуть + получить хорошее настроение. Решение: Требуется два чела. Объект: местное казино, в котором в течение вечера напитки - бесплатно. Покупается на, скажем, 100$ две фишки номиналом по 50$. Рулетка. Дальше - проще: один ВСЕГДА ставит на красное, второй - на черное. Где бы ни остановился шарик, исход будет в любом случае одинаков - один проиграл, второй выиграл. .... Глубокой ночью, выползая из казино "на бровях", и получив перед этим в кассе свои 100$ обратно, челы имеют хорошее настроение на халяву.
Иду вечером с работы вчера, как раз, когда подморозило посля оттепели. А по дороге до метро есть участок, где тротуар чуть под наклоном и там с сугроба вода стекала и замерзло все - ну прям зеркало, а никуда не рыпнешься с тротуара - с одной стороны забор, с другой проезжая часть, по которой машины несутся. Иду как бабушка, т.е. шаркая, перебирая ногами, не отрывая их от тротуара, ноги напряжены, руки из карманов вынуты, все, чтобы не наебнуться, а если наебнусь - с наименьшими потерями выйти. Гляжу - впереди стоят три мужика, перекрывая тротуар, держат все друг друга под руки, издалека видно: крепко принямши на грудь. Пытаются продвигаться - один делает шаг, далее танцевальная композиция а-ля Майкл Джексон - лунная походка, далее попытка упасть, поддержка товарищей, проба следующим мужиком сделать шаг - и по кругу. Я их нагоняя, наблюдаю все это... Нагоняя, конечно, громко сказано, иду как лунатик со скоростью черепахи шаркая, и боясь наебнуться. Справа небольшой участок до проезжей части - можно пройти - прошаркиваю туда, обхожу этих стоящих, извивающихся мужиков и ползу дальше, медленно шаркая и семеня.... слышу сзади один из них произносит: "Ты смотри, как хуярит, Шумахер!". Вот тут я точно чуть не наебнулся!
История не из первых рук, но совершенно реальная. Ехал один чел с тусовки утром, ну ессно, с похмела нереального. Сушняк его замучил страшный, и решил он купить себе пакетик кефира, выпил, но… видимо, что-то было с кефиром, либо с измученным пьянками организмом этого чела, и понял он, что если не сядет прямо щас на унитаз (по-большому, ессно), то просто кирдык! Ну идет он по улице и у каждой афиши останавливается и скрючивается, пытаясь ЭТО в себе хоть ненадолго задержать. Вот стоит он у очередной афиши, делает вид, что читает… И видит – идет навстречу девушка, которой он предлагал встречаться, или что-то в этом роде… Думает, только бы мимо прошла, не заметила!!!!! ФИГ!! Ессно, она его замечает, подходит и начинает протирать ту тему, мол, ты знаешь, я тут подумала о твоих словах, ну и все такое… и долго-долго говорит, парня уже скрутило не по-детски, думает, как бы домой скорее!!! Стоит весь скрюченный, она это дело заметила и спрашивает, мол, что с тобой? А он ей: да понимаешь, говорит, ногу у меня свело, ну девушка, не долго думая, вынимает откуда-то булавку и СО ВСЕЙ СИЛЫ КОЛЕТ ЕГО В НОГУ!!!!!!!!!!!!!!!!! Мдя… Что произошло вслед за этим несложно представить…. Karina
По дороге домой зашел в магазин оплатить мобильный через автомат. Магазин стоит возле дороги - это важно. Передо мной стоит гаишник, или как их там сейчас называть корректно - добдэдэшник? В общем, автоинспектор =) С такой же целью - оплатить мобильный. Только автомат этот ну никак не хочет у него десятки брать, как он их ни засовывал. А других купюр у него нет... Протрахался он таким образом минуты три, потом пропустил меня. У меня автомат даже не пикнув проглотил сотню и полтинник, все ок. Инспектор, матюкаясь, ушел... Я еще немного задержался в магазине, выхожу и наблюдаю картину: этот самый инспектор стоит и проверяет права у водителя свежеостановленной "Оки"...
Жена тут, прихорашиваясь перед зеркалом спрашивает: "Ну как я ничего, с пивком потяну?". Я ей: "Ну надо не меньше трех бутылок". Она: "А если упаковку?". Я ей: "А если упаковку - можно и свет включить!".
Сегодня утром стою возле магаина "Перекресток" что в Кузьминках, курю. Замечаю елочный базар. Он огорожен заборчиком, а на нем огромными буквами от руки написано: іОЛАЧНЫЙ БАЗАР. Я чуть сигарету не проглотила! Жалко, что фотоаппарата не было....
ОДНАЖДЫ, В СТУДЕНУЮ ЗИМНЮЮ ПОРУ… …лет двенадцать назад, легли мы спать поздно, выпив предварительно пару рюмок чаю. Хорошо было пить их дома, в тепле, а на улице стоял зверский мороз. Очень морозный мороз. Такой мороз, что деревья трещали, стекла индивели, а снежинки звенели, сталкиваясь в воздухе. Далеко за полночь, сквозь дрему нам почудились новые звуки – так могли петь ветры на полюсе, длинкать колокольчики Санты, греметь по жестяным крышам копытца оленей. - А мороз-то крепчает, - пробормотали мы сквозь сон. – Это, должно быть сама музыка сфер. Загадочное атмосферное явление продолжалось еще несколько часов. Несколько раз мы просыпались и засыпали под странные и тревожные звуки. Наутро выяснилось, что в соседнем доме поздно ночью на кухне выясняли отношения молодые супруги. На каком-то этапе выяснений супруг начал методично швырять в окно (с шестого этажа) все предметы, которые попадали ему под руку: ложки, вилки, ножи, тарелки, кастрюли, чашки, полотенца, щетки, бутылки, банки, сахарницы, продукты во всех возможных видах, горшки с цветами, чайники, табуретки и прочую мелкую кухонную утварь. Когда мелкая кухонная утварь кончилась, молодой человек перешел на крупную: пропихнул в окошко несколько полок, шкафчик и, поднатужившись, стол. Вот такая, блин, страсть. Наутро молодая в куцем красном пальтишке собирала под окнами дома богатый урожай. Уцелели все столовые приборы (правда, пришлось долго искать их в снегу) и даже часть посуды (благодаря тому же глубокому снегу). Расчлененные столы, шкафы и стулья перемешались в древесно-стружечную головоломку и восстановлению, видимо, уже не подлежали. Мы больше не верим в музыку сфер и колокольчики Санты. О дальнейшей судьбе темпераментного юноши и его половины ничего не известно.
Мой брат скачивает фильмы. Прихожу как-то к нему, перебираю диски, спрашиваю о содержании. Диалог: - "Война"? - Ничего, можно посмотреть. - ОК. "Назад в будущее 3"? - Туфта, детский фильм. - Не надо. "Мать и сын"? - Сокуров. - Спасибо, беру, "Черная дыра"? - О жизни проктологов. !!!!! (проктолог - врач, занимающийся проблемами заднего прохода.)
Вспомнилось вот... Как мы ходили за елкой :) Новый 2002-й год, общаги МИСиС, вечер, мы с друзьями проводим генреп собссно встречи НГ :) И вот, после N-й (N > 7) рюмахи в ходе обсуждения насущных вопросов нас осеняют мысль - а елки-то НЕТУ!!!! Непорядок! Надо решать этот вопрос. Решение было очевидно - Битцевский парк виден из окна. 15 минут, и вот уже бригада лесорубов вооружных стаканами и хорошим настроением в емкостях 0,5 и 0,7 литра выдвигается на поиски пушистой красавицы. Дошли. Остановились, разлили. Выпили. Хорошо! Морозец треплет щеки, снежок хрустит под ногами. Но почему-то в обозримом пространстве елок не видать. Фигня война, главное маневры! На физре по этому парку не одну сотню км намотали, вперед!!! И с песней!!! Какой? Естественно, "В лесу родилась елочка...", а дальше разберемся. Андрюха музыкалку с красным дипломом закончил, начнет, а мы поддержим! 500 метров. Стоп машина! Наливай! Выпивай! Есть контакт! А вот елки чего-то нет... Километр. Наливай! Эх, е, где же эти елки? Полтора. Мороз ведет себя довольно странно - минуя все остальные части тела, после щек и ушей сразу переходит к пощипыванию ног... И тут, практически одновременно, нас осеняет мысель. @№%$^#, Битцевский парк - ЛИСТВЕННЫЙ!!!! Тут в принципе нет елок... Мляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя. Замирзшие и злые, двигаем обратно, на зимние квартиры. Идем как короче, дворами. И вдруг! Буквально в 200 метрах от общаги. Во дворе. ЛИСТВЕННИЦА!!! Переглядываемся. Решение созревает мгновенно, причем у всех одинаковое :) Вован - на шухер справа, Стеф - слева, Север - обдирай!!! А че сразу Север? А че ты под 184 вымахал? Понял, приступаю :) "Шухеррррррр!!!!!" іпт, за такие приколы......... :) Есть ветка! Ура! Стоп. По агентурной информации вахте запретили пропускать с елками. Тип напьемся, подпалим и кирдык общаге. Нужна маскировка. Магазин. "Дайте пару пива и самый большой пакет". Мля, не влазит. Пацаны, входим толпой, растягиваемся, прикрываем крайнего справа. Пакет на уровне пояса, концы веток - под куртку. Есть!!! Мы в лифте, никто не тормознул! Родной 6-й этаж, остатки закуски, запотевший пузырь из морозилки. И елка. Вот теперь порядок!
ЗЫ: На следующий день мы заморочились елочными украшениями. Похмельная фантазия дала о себе знать. Ветка была поставлена в картонную корбку из под коньяка, украшениями служили сигаретные пачки и баночки из под пива. А вместо звезды, за неимение данной, был использован НЗ комнаты марки SICO :) Смотреть на это чудо ходило вся общага, и стояло оно, как в известном анекдоте, до мая. Чесс пионерское :)
ЗЫ: Комнату 614 образца 2000-2002 года - Санька, Игнасио, Вована, Женька, Стефа, Гошу, Дена, Наиля, Вано, Катеночка, Ленку, Катюшку, Эльку, Иришку, да и вообще всех МИСиСовцев - с наступающим!!!! ЗЗЫ: Всех читающих - тоже :) Счастья, добра и хорошего настроения!
Патриарху нравится Дед Мороз, который несет добро и радость, а также раздает детям подарки
"Все, что радует молодое поколение, надо приветствовать, поощрять и радоваться вместе с этими людьми", сказал сегодня предстоятель РПЦ в беседе с журналистами.
Вывод: Легализовать марихуану! Да здравствует свободный секс!
Наверное, все вы встречали на улицах этих дедулечек, которые торгуют своими старыми вещами. Вчера я тоже встретила одного такого, вот только торговал он не просто вещами, а своими орденами. Подошла, разговорились. Оказалось, что деньги нужны, так как внук попал в полицию, а те просят деньги за его мирное освобождение, ещё и котик дома голодает, вот и решил подзаработать немного, приговаривая "да и никому не нужны эти медали сейчас". Отругала его, заставила собраться и отвела в полицию. Стали узнавать о его внуке, оказалось, что никто его не забирал, просто дедулю мошенники по телефону решили на кругленькую сумму нагреть. Забавно, но дед ни разу не подумал самостоятельно позвонить внуку, чтобы убедиться в правдивости ситуации. Взяла его за читать дальше →