Новые истории - основной выпуск

Пример мужской логики.
У мелкого в классе 17 человек, из них только пять девочек. Естественно,
они чувствуют себя королевами. Мальчишки им тягают конфеты и все такое.
Разговор малого с Каролиной вечером в раздевалке.
- Тебе кто больше нравится - я или Ваня?
- Ваня. Он меня конфетами угощает.
- Ну и глупо. Конфеты съешь - и все, а с фамилией всю жизнь жить.
- А при чем тут фамилия? - теряется Каролина.
- А при том. Ты вот за него замуж выйдешь и всю жизнь будешь Дубко.
Хочешь?
- Нет! - мотает головой Каролина.
- Вот видишь. А у меня такая фамилия! - соблазняет даму малой.
Вечером рассказываю мужу. Тот высказывает полную солидарность:
- Молодец, все логично ей объяснил. Запомни, сынок, логика - это сила.
- Ага, и конфеты целее будут, - скромно соглашается сынок.

Кто о чем...)))))))))

Встретил своего знакомого Костю. Вот его рассказ, почти слово в слово:

Я Таню любил с 9-го класса.
Было все - дискотеки, стихи и долгие гуляния-провожания, но дальше
поцелуев в засос не зашло.
Потом мы закончили школу.
Разъехались кто куда…

Встретил ее почти через 10 лет. Повел в ресторан, заехали ко мне,
трахнул ее в разных позициях, включая минет и тп...

После всего Таня лежит в постели, затягивается сигаретой и говорит:
- Костя, ты изменился в лучшую сторону!..

-Yodo

Размышления о жизни моей 5-летней дочери:

Увидев трансформаторную будку с нарисованным черепом, пронзенным молнией
навылет, начинает излагать свою версию произошедшего: - Дядя залез туда,
его ударило светом, он подох… (замирает на секунд 5, набирает в грудь
воздуха и выпаливает)… а потом ОН УМЕР!!

Прихожу за ней в сад, мне в лоб задается вопрос:
- Мама, можно я выйду замуж за Пашу??!!
Я начинаю что-то мямлить, судорожно вспоминая советы психологов по
данному поводу, и решив перекинуть с больной головы на здоровую, говорю
что не знаю, надо с папой посоветоваться. Вечером, когда мой усталый муж
приполз с работы, дорогое чадо с сияющими глазками задает тот же вопрос.
Муж впадает в ступор. Он еще не готов к такому повороту событий. Слишком
рано! Наконец он решается спросить у меня:
- А Паша это кто?
Я начинаю ему описывать:
- Нууу такой щекастенький, полненький мальчик….
Муж облегченно:
- Нет, доча, за Пашу нельзя, он вон какой толстый, мы его не прокормим.
Ребенок затихает, укладывается спать. Утром, только войдя в детсадовскую
группу, громко объявляет о своем решении:
- За Пашу замуж не пойду! Придется за Диму выходить!!!
(Дима, маленькое заморренное создание, на голову ниже моей дочери).
Выходя из детского сада я плакаль. Диму мы наверно прокормим….

Голод не тетка.. И не дядька, это однозначно.
Вчера к вечеру (а как же иначе!) у директора случился очередной приступ
желания произвести глЫбокий анализ.
В связи с этим прискорбным фактом двум сотрудницам пришлось остаться
после работы.
Часикам к семи-восьми им захотелось есть. Зверски так. И пошли девчонки
шарить по нычкам. Нашли банку с какими-то хлопьями.
У нас есть дама, страшно увлекающаяся здоровым питанием и вечно жующая
гранулированные отруби и прочую дрянь.
Девчонки решили, что это очередная разновидность "здоровой пищи".
Кое-как сжевали они эти хлопья.
Утро.
Девчонки обсуждают:
- Ну как Л. может есть такую гадость? На вкус хуже опилок и воняет.
Тут заходит Л.:
- Никто не видел, куда девались хлопья из стекляной банки? Я рыбкам
новый корм купила, хочу на пробу покормить. Если будут хорошо лопать,
еще докупим.
Ржал весь офис.
Теперь мужики вокруг бедных девчонок ходят кругами и "заботливо"
интересуются, не начинают ли у них отрастать жабры.
http://diary.ru/~J-7/

Во время празднования 250-летия МГУ проводилось такое мероприятие -
эстафета от исторического музея до новой библиотеки на Воробьевых горах:
студенты в одинаковых желтых курточках передают факел. Холодно, все
устали и замерзли... Мимо организованно проходит группа школьников, один
подошел и спросил: "Против чего бастуете?"

Возвращались мы недавно с женой и четырехлетним сыном из гостей.
Темно, холодно, скользко. Ребенок идет между нами, держа нас за руки.
На какой-то скользкой выбоине ноги у него уезжают вперед, и он повисает
у нас на руках. Мы с женой пытаемся его поднять, тянем вверх.
Ребенок не особенно нам помогает, висит на руках и смотрит в небо.
Жена не выдерживает:
- Денис, ну давай вставай.
- Мама, папа, смотрите какая луна большая и красивая.
Ребенка таки уронили.

Историей про рыбалку навяло...
Давненько это было, еще в 80-х прошлого века, а запомнилось.
Сидим как-то втроем: Вовка, Пашка и я на Ильмень-озере по зиме, клюет
слабо, ветер "с моря", лед как зеркало, ни одного снежного перемета,
только редкие холмики замерзшего ледяного крошева из лунок, до берега
километра два, машины на берегу оставлены из-за тонкости льда. Ветер
такой не слабый, что рукавицы и ящики свободно сдувал, приходилось
бегать за ними, если зазеваешься. Народу вдоль берега мало, и только
мористее нас группа энтузизистов энтузизиснее нас, человек из десяти,
смотрятся как черточки на горизонте. Километра три до них наверное было.
А ветер как раз точно от них дует.
Ну сидим, скучно, замерзать начали. Первым не выдержал я, и хоть мне
баранку крутить, размечтался о бутылочке водовки, о чекушке на худой
конец, да где ее взять, с вечера не позаботились. Вдруг слышим какой-то
звук, оборачиваемся, а к нам яшик едет! Абсолютно реальный рыбацкий ящик
из дюраля и без хозяина. У этузизистов у кого-то сдуло, видимо пока к
товарищам на стопарик бегал. Прямо в Пашку и уткнулся. "Так-с, посмотрим
как там клюет у них в море," сказал Пашка, открыл ящик и продолжил: "Два
окушка, плотвичка и четыре ерша. Не густо. Хуже чем у нас, а вот это нам
кстати!" И извлек из ящика бутылку водки. У нас челюсти чуть лед не
проломили, но стали возражать, мол нечестно, мужик сам надеется и т.д.
и т.п. Но Пашкин аргумент был железным: "Раз в такую погоду и при таком
клеве сам не выпил и с товарищами не поделился, то он ее до дома довез
бы и под одеялом выпил бы! Хрен ему! Термос и закусь не тронем, а пузырь
мы конфисковываем в пользу страждущих и замерзающих!" С этими словами он
захлопнул ящик, застегнул защелку и сильным мягким пинком отправил его в
свободное путешествие. Мы мгновенно со своими ящиками и нехитрой закусью
придвинулись Пашке и естественно раскатали пузырь. На троих. Стало
заметно теплее и веселее.
Запыхавшийся хозяин нарисовался только где-то через полчаса. Без
тулупа, только в валенках, ватных штанах, толстенном свитере и без
рукавиц. "Мужики, ящик мимо вас не пробегал?" Бегающие глазки и крысиная
морда доверия не внушали и мы дружно ответили "нет". Через минут
двадцать проехал его тулуп, а потом и мы снялись.

Сержант

Дело было, когда я была молоденькой, наивной и малоопытной девушкой.
(или так выглядела). После окончания универа так трудно, грустно, пусто
и неинтересно казалось в Научно-исследовательском институте. Время,
родители, подруги, то и дело выскакивающие замуж, затачивали все
мыслительные процессы в одном направлении. На режимном предприятии было
невозможно встречаться со всеми желанными однокурсниками, т.к. в
лаборатории был ограниченный доступ. Бравые начальники то ли потехи
ради, то ли из соображений режимности ругали невинных девушек, если к
ним на "перемене" пятиминутке для разгибания измученных конечностей
приходили "господа офицеры" - бывшие однокурсники. Пришлось тоже
организовать "офицерское собрание" и ограничить доступ туда людям из
политеха. Иерархия начальников была такой: Начальник сектора, начальник
лаборатории, начальник отдела, начальник подразделения... И так до
бесконечности наверное. Про каждого начальника молоденьким
специалисточкам рассказывали всякие байки, наверное с долей истины. Ну
типа, как они за кем ухлестывали и кто в чем был замечен.
Однажды пользуясь ГРД (гибкий рабочий день), отрабатывая заимствованные
часы, я осталась совершенно одна в лаборатории. Вдруг дверь без стука
распахнулась. Вошел весьма респектабельный мужчина лет сорока наверное.
Я ему из своего угла кричу, что сюда нельзя, ни в коем случае. Выйдете
сейчас же!!! Вместо этого, он довольно нагло вошел в лабу, и стал шарить
на столе у начальника. Я ему говорю. Сейчас же уходите, а он, чтоб
разговор поддержать спраживает:" А начальник то где?" А я откуда знаю,
где он может быть в нерабочее время. Была зима, он был одет в какую-то
офигительную зимнюю шапку и пальто. Выглядел совсем не так большинство в
это время. Тут он шапку снял и я, присмотревшись поняла, что это
начальник то ли подразделения или следующий за ним. Я все слова
проглотила от ужаса, и тихо тихо интимно так ему говорю, подойдя
довольно близко. "Я НЕ УЗНАЛА ВАС В ОДЕЖДЕ, извините". Тут пришла его
очередь впадать в шоковое состояние. Лицо его приобрело характерное
выражение, для перебирающего в памяти. Он посмотрел на меня с диким
ужасом и вышел. Через несколько лет я узнала, что институт оплатил ему
дорогущую операцию на сердце. Я понимаю его, нервная работка, но видно,
он БОЛЬШОЙ СПЕЦИАЛИСТ СВОЕГО ДЕЛА. Решение по этому вопросу принимал
профком, а там ну просто все женщины.

"Вчерашний день мне принес много радости. И даже не потому, что вчера
мне отдали старинный долг..."

История первая.

Ст. метро Маяковская, 9:30 утра, первый вагон, первая дверь. Обычно
когда люди выходят на этой станции, да и вообще из вагона, те кому
выходить не надо вдавливаются в стенку, чтобы 1) не помешать толпе
выходящих 2) не вынесли из вагона насильно. Кто видел знает.
Картина такая: все выходят, а около двери стоит в полоборота
внушительных размеров женщина, и конкретно мешает ВСЕМ выходящим. Все
про себя слагают ее и ее родню в три этажа, но молчат. Тут один мужик
не выдержал:
- Вы бы хоть прижались!
А тетка эта так жааааалостливо...
- К кому?...
Мне даже жалко ее стало!

История вторая.

Приходится расплачиваться за свои ошибки и пересдавать военную кафедру,
для чего два дня подряд нужно ходить туда и изучать секретные части
комплекса С-300, ибо не выдают литературу на дом. Сижу, мечтаю... Надо
сказать, что почему-то на меня некая апатия наваливает на войне. Сижу...
настроение наихеровейшее... думаю... майоры ходят, подполковники... и
вдруг вспоминается мне Шекспир "Весь мир театр, а люди в нем актеры".
И вдруг я понимаю, что Шекспир был только отчасти прав, и моя больная,
взбудораженная войной фантазия начинает выдавать:
Весь мир кунсткамера, а люди в нем уроды.
Весь мир бордель, а люди - суки, бляди.
Весь мир аптека, люди в нем кондомы.
Весь мир роддом, а люди эмбрионы.
Весь мир дурдом, а люди в нем шизойды.
Весь мир гейклуб, а люди педерасты.
и все в таком духе...
и наконец: Весь мир война, а люди в нем майоры.

История Третья.

Возвращаюсь домой по 10-й линии Васильевского острова (Питер). Смотрю -
бабуля с двумя внучиками гуляет. Слышу, бабуля говорит:
- Не надо, Вася, по лужам прыгать, а то промочишь ногу, а мама всего
ругать будет.

Навеяно историей о том, как автозамена превратила Гаира в ГИБДДра.

Один дружок мой писал рассказ, типа фэнтези, и там был рыцарь Поль. Весь
такой благородный прям :-) а тут супружница увидала и взмолилась - не
надо Поля!! у нее, оказываеццца, с этим имечком неприятные воспоминания
связаны :-(( Так одного мудопляса прозывали в школе, был он Поль от
слова Поляков /фамилие такое/ и ее, бедолашку, в детстве дразнил.
Короче, не катит имя Поль для благородного рыцаря ;-) Ну, с женой
отношения обострять из-за ерунды негоже... ему не один ли фиг? что Поль,
что не Поль... разве важно для сюжета... перекрестил персонажа в Рауля.
Поменял имя автозаменой.
В итоге другой герой возглашал:
- Это для вашей же раульзы!