Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
28 января 2005
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Школьные хроники Утром отвела малого в гимназию. В холле к нам подошел папа девочки из его класса и сурово сказал: - Ты вчера Каролину ударил учебником по спине. А если я тебе сейчас то же самое сделаю? (у папы в руках учебник, т. е он подготовился уже) Молой, не задумываясь, отвечает: - Я ее бил "Математикой", а у вас "Букварь", он тяжелее, так нечестно. Пока папа переваривает сказанное, малой продолжает: - А потом я ее угостил шоколадкой, вы меня тоже угостите? Папа выпадает в осадок и отходит. Малой ему вослед (чтобы добить): - Да, а вечером я Каролине песню спел. Про любовь. Тут я понимаю - нас голыми руками не возьмешь.
естессно, выговор за ударенную "Букварем" девочку он от меня получил. Шутки шутками, а бить девочек не по-джентльменски......
С сайта Линор Горалик (http://www.geocities.com/linorg/35.html)
К. рассказывает, как его младший брат, известный в профессиональных кругах хакер, участвовал в хакерском конгрессе в одной небольшой стране. Было совершенно ясно, что в рядах участников наверняка присутствует некоторое количество feds, т. е. полицейских соответствующего профиля. Устроители конгресса в связи с этим организовали веселую игру под названием [FIND A FED!] Все должны были пытаться вычислить служителей закона, и если тебе не удавалось доказать свою непричастность к правоохранительным органам, то ты должен был до конца мероприятия каждый день носить специально выдаваемую футболку с крупной надписью [I AM A FED!] Все с наслаждением развлекались новой мулькой, и в последний день конгресса в таких футболках ходило человек пятнадцать-двадцать. Наконец, праздник кончился. Лавируя между упаковочными коробками и спутанными проводами, к собирающимся по домам организаторам конгресса подошел дурковатого вида забитый паренек и спросил, где выдают футболки с надписью [I AM A FED!]. Ему снисходительно объяснили, что футболки просто так не выдают, а получают их только те, кого заподозрили в причастности к полицейской братии. В ответ на что мальчик усмехнулся, вытащил удостоверение и довольно сказал: [You don`t get it, guys. I AM A FED!]
Еще раз о наших женщинах. История про мою маленькую племянницу, прости Маринка. Итак сама история. Однажды гуляя на улице этот маленький ребенок, а было ей тогда лет этак 5, упала и поцарапала руку. Ну естественно слезы, сопли... Я повел ее в ванную дабы руку ее пораненую помыть и конечно же потом намазать какой-нибудь дрянью, типа зеленки. Ну, а для того чтобы предотвратить увеличение воды на планете, которое может произойти вот, вот учитывая обилие слез я задаю ей невинный вопрос. К слову о вопросе, у меня есть младший брат, на тот момент ему было около 15 лет, а у брата есть ровесник друг, и племянница, если у нее интересовались о приоритетах, а именно есть ли у нее жених неизменно отвечала, да мол, есть - Ваня (имя друга). Ну так вот, сам вопрос: - Марина, ну скажи мне, как тебе Ваня, нравится? Внимание ответ!!! - УЖЕ НЕТ, НО ЕЩЕ ПРИСТАЮ. Напомню ребенку 5 лет. Вот Вы какие женщины.
Фрагменты отпуска Первый день, утро. Поселились в гостинице, кинули вещи, и - к морю (святое!). Спускаясь по лестнице, ребенок задумчиво сообщает: - Надо будет с кем-нибудь тут задружить. - Задружи. Внизу возле дежурной - девочка лет пяти. Малой оживляется: - С ней! Да ради бога. Он подходит к девочке и говорит: - Приходи вечером ко мне, в номер 404. (типа приходи на сеновал!) Девочка не сильно бойкая, прячется за спину дежурной. Вечером возвращаемся в гостиницу. С порога малой летит к дежурной и по-деловому так осведомляется: - Надеюсь, ваша девочка уже у меня в номере? Немая сцена.
Вспомнилось... Довелось мне учится в славном НГАСУ (кто знает - поймет) на славном факультете ГС (Привет выпуску 1999г, гр.249, 250, 251 и всему преподавательскому составу). Идет защита бакалаврской работы за 4-й курс. Тема у всех одинаковая - причальная стенка портового сооружения. Все заметно волнуются, еще бы -первая в жизни защита (не знали мы, сколько их будет потом....). Защищается Олег Горшков (привет тебе!). В принципе вопросы ко всем одинаковые, но преподы все с чувством юмора, видя как Олег волнуется, видимо решили приколоться. Один из комиссии задает вопрос: - Ну все правильно Вы нам тут ответили, чувствуется, что к выполнению работы подошли со всей ответственностью и пр. и пр...... , а скажите ка нам, милейший, а как, Вы, собственно будете бетонировать шпунт, в каком положении? (шпунт - железобетонная конструкция Т-образной формы, которая загоняется в землю, а совокупность этих конструкций, соединенных особым образом - шпунтовая стенка, но чтобы ее загнать, ее нужно сначала сделать из бетона: собирается опалубка, растягивается арматура, заливается бетон, а фишка в том, что бетонируется он в горизонтальном положении, причем, опалубка ставится именно буквой Т, по другому забетонировать его просто невозможно ). Буря эмоций на олеговом лице. Видно, что он знает ответ. Ответ Олега с победной улыбкой на лице: - Шпунт в данной ситуации можно забетонировать только одним способом... и вдруг улыбка сменяется легким обеспокоенным выражением, а потом и просто паникой... Олег молчит... Я не понимаю, потом меня осеняет: он от волнения просто забыл ЭТО слово. Подсказать никакой возможности нет. Почти МХАТовская пауза. Комиссия смотрит на Олега. Олег на комиссию. Нужно заканчивать... - Лежа....( ну и дальше особенности технологии) Взрыв хохота. Непроницаемые лица комиссии. Председатель : - Ну Вы правы в принципе, только ошибка в терминологии: горизонтально, молодой человек, горизонтально... Защитились все. Имена подлинные.
И опять про НГАСУ….. Второй курс, экзамен по немецкому языку. Стандартный экзамен: прочитать кусок текста, перевести, ну и десяток связанных фраз на предложенную тему в билете. Планировка аудитории: стол преподавателя, стол отвечающего (преподаватель и отвечающий сидят лицом к лицу), сзади, практически вплотную к отвечающему, ряды студентов, готовящихся и ждущих своей очереди. Отвечает Эдик Погосян (мы его звали «по гостям»). Первая фаза – прочитать текст. Уже через минуту с Эдика капает пот, лицо краснеет, но вид очень «бледный», читает все медленнее (он и по-русски то с трудом говорил). И, наконец, во время чтения одной «труднейшей» фразы Эдик зависает. Далее : - Дас херц…. Херц…. Херц…- Судорожное вытирание пота со лба, двадцати секундная пауза… - Шмерц…. Молодая преподаватель, девушка лет 25 (а нам было по 20 тогда), строго сдвигает бровки (но надо сказать очень хорошая девушка и преподаватель): - Лезен зи нох ейн маль (прочитайте еще раз, что-то в этом роде, да простят меня знающие немецкий) – при этом, резким движением сбив ручку со стола на пол, наклоняется за ней… Эдик не понимая что она сказала, оборачивается к нам: весь в поту, губы дрожат, смуглое лицо приобрело серо-пепельный вид… Выражение лица просто кричит: «Горю, парни!!! » Мишка Бомштейн с абсолютно серьезным видом негромко произносит: - Эдик, она говорит, давай зачетку! Видели бы вы как преображается лицо человека от пяти слов! Эдик расцветает, улыбка до ушей, судорожно кивает, оборачивается к преподавателю, преподаватель достает ручку, появляется из-под стола спрашивает снова, но с удивленным лицом (ты же тонешь, парень, а улыбаешься и цветешь как майская роза, а Эдик улыбался!) - Лезен зи нох ейн маль! Эдик сует руку за пазуху и шлепает перед ней зачетку. Мы слышим его выдох: «Ф-ф-ф-у-у!!!! » Преподавательница пару секунд молчит, потом откидывается на спинку стула и начинает хохотать, очень весело и беззлобно. К ней присоединяемся и мы… Через пару минут, успокоившись, она берет ту самую ручку и торжественно ставит Эдику в зачетке «три шара». Эдик довольный покидает аудиторию, сразу же направляется в сторону ближайшего винного магазина…
Мы пытались долго объяснить Эдику, что же на самом деле значит эта фраза. Он нам так и не поверил, объясняя со своей стороны произошедшее исключительно свои мужским обаянием и глубокими знаниями. В общем хэппи-энд.
Давно я в больнице не лежала... Забыла, КАК там бывает весело. Увезли меня во вторник прямо с работы. В боку болело так, что в глазах темнело. Хорошо еще, что не в мозгах. Милые люди в белых халатах понажимали, покачали головой и стоят обсуждают, что со мной делать. Разговор примерно ткой: - Ну что, пожалуй аппендицит. Удалим, а если и после болеть не перестанет(?????), проведем более глубокое обследование. Тут я не выдержала и спросила, давно ли они играли в интересную игру "Догони пациента"? Потому что добровольно я в операционную не пойду. И хотя моя фамилия не Пинтусевич-Блок, бежать я постараюсь быстро. Видать, у этих эскулапов пациенты обычно попадались более покладистые. Но что делать - пришлось проводить обследование ДО операции. Результат - пять дней в больнице и я снова на свободе. (то есть на работе)
После Нового года в Москве, как известно, повысили цену на проезд в наземном транспорте- с 10 до 11 рублей. Получилось довольно смешно-особенно для "Мосгортранса", рассчитывавшего (очевидно) на дополнительные доходы. Чиновники, прикидывавшие дополнительные доходы, давно, видимо, ездят на мерсах, а не в автобусах. А все дело в народной психологии. Почти в каждом автобусе нынче есть кондуктор, который и при 7-рублевом проезде неплохо зарабатывал (с водителем в доле): стоило только пассажиру, вручавшему кондуктору 10-рублевку, многозначительно намекнуть: "Билета не надо!", как он немедленно получал вместо билета в кулачок сдачу в размере 5 рублей (многие пассажиры и кондукторы знают друг друга в лицо). Кому-то говорить было в лом и кондуктор, вздохнув, выдавал билет и 3 рубля сдачи. С 1 января бизнес упростился: ничего говорить и не надо- достаточно просто дать кондуктору 10 рублей-это сигнал к тому, что нужен не билет, а сдача в 2 рубля. Таким образом, фактическая плата за проезд в московском автобусе выросла на рубль, а вот сколько на повышении тарифа потерял бестолковый "Мосгортранс" ? Сервис, однако повысился: теперь за каждые 10 рублей кондуктор кланяется и приседает.
Есть в Нижегородской области Арзамасский район. И был главой этого района лет пять назад некто с фамилией Метла. Есть также в этом районе спиртзавод. Как то понадобилось одному чиновнику областной администрации позвонить ген. директору этого спиртзавода. Трубку взяла секретарша и на вопрос о местонахождении гендиректора отвечает, а он по заводу с Метлой ходит. Чиновник крайне удивился и спросил, а что, больше не кому мести?
Купила я фильм "Звонок" (кто не смотрел и не знает сути сей кинокартины поясню - разным персонажам в фильме раздается телефонный звонок и милый голос сообщает, что топтать грешну землю им осталось 7 дней. И точняк, дохнет народ на "ура". Крови в фильме нет, все на психологических заморочках). Начала я его смотреть часов в 12 ночи. Поскольку я девушка впечатлительная, то периодически зажмуривала глаза, выключала звук и закусывала от ужаса одеяло. Наконец, досмотрела. Мои домашние уже к тому времени все спали. Я на дрожащих ногах, находясь под жутчайшим депрессивным прессингом после фильма, в темноте натыкаясь на предметы, пошла покурить. Иду по прихожей мимо шкафа и вдруг - не могу описать свой ужас! - раздается телефонный звонок. На мой мобильный, который у меня в кармане куртки. Сказать, что я чуть там у шкажа "сдала все анализы" - не сказать ничего. Трясущимися в паркинсоне руками лезу за телефоном... Тьфу! смс от оператора сети... дьявол бы их побрал. Еще немного, и у них бы стало одним абонентом меньше.
В родном коллективе одни шутники. Вчера весь день провела в налоговой, сегодня с утра прямиком туда. Прихожу на работу и вижу: на моем компе висит заставка: "Налоговый инспектор друг человека", рядом на столе стоит банка с табличкой: "На подкуп налоговой." Ничего, я еще отыграюсь http://diary.ru/~J-7/
Обойдусь без преамбул и амбул, да и фабулы туда же. Работаю в крупной торговой фирме, являюсь менеджером средне-высокого заена. Сижу в соседнем, с хозяевами кабинете, причем пользуюсь услугами их секретаря (один секретарь на директоров и хозяев, бедная девочка =)). Хозяин - Слава - молодящийся тип чуток за 50, всех просит обращаться к нему тока по имени (демократ, бля). Характерной его особенностью является то, что он НИКОГДА не бывает довольным. Даже, если вымутили 200% привара, то он обязательно вы... полоскает мозги, что можно было получить 230%. Еще его отличием является то, что е... имеет всех (любого ранга менеджеров и директоров)при подчине1нных и может перейти от нормального разговора в ультразвук буквально за 5 секунд. Визжжжжит как падла. У него есть сын - Олег, которому по барабану все, кроме того, скока он можеть перевести на свой счет, в дела фирмы при наличии присутствия папы однозначно-демонстративно не лезет, ибо получит от родителя по... самое небалуйся. Все его, даже самые маленькие и прибыльные проекты заканчивались крахом и долгами фирмы, а также героическим сверхурочным трудом всего немалого коллектива, направленным на восполнение потерь. Себе на мобилу на номер Славы я поставил похоронный марш, т. к. он мне практически никогда не звонит, а кричит из своего кабинета как гамадрил в предчувствии случки. Однажды Слава (отец)отбыл по делам отдыха в Францию, а по такому случаю у Олега (сын) прорезался немерянный талант и зуд руководителя. Собрал он всю толпу воров и тунеядцев (директоров и топ-менеджеров) на совещание по убийственно важному вопросу типа - а на чем нам еще съэкономить, ибо я никак не могу купить своей жене еще один BMW X5 да и четвертый этаж в третьем доме на море пора бы уже достроить. В один момент устанавливается пауза в речи самовлюбленного отпрыска. И Именно в этот момент Слава (отец) решил позвонить мне, осененный какой-то очередной крутой идеей. Так вот, в наступившей тишине в полный голос зазвучал похоронный марш. Схватив телефон, который в данный момент я просто жаждал разбить об стену, я не особо думая о последствиях бегом ломанулся через весь конференц-зал, сопровождаемый жалобными звуками столь жизнеутверждающей мелодии и всеобщей тишиной. Музычкой смогли насладиться все присутствующие. Только за дверью я ответил на звонок. На совещание решил не возвращаться, т. к. меня просто расплющщило и я решил, что косяк ввиде моего обрыва с совещания кажется сущей ерундой по сравнению с тем что произошло. Сижу себе в своем кабинете, без звука отеливаю террористов по CS. И тут проходя мимо кабинета в свои апартаменты Олег так негромко с улыбкой спрашивает: Слава звонил? А что он хотел? Народ, расходящийся после сборища, полег рядами просто на месте. С тех пор я стал героем офиса. А похоронный марш стал самой популярной мелодией на мобильниках всего народа в офисе. Мне же ничего за это не было.
Продолжаем цикл о саратовских гибддешниках. За полгода жизни там историй можно вспомнить немало, а у этой финал уж больно примечательный получился. ;)
Еду в центре города по одной из односторонних улиц. Стоят работники палки и ручки, меня наверняка ждут. ;) Я еду на машине с 90 регионом в номерах. Тормозят - номера у меня грязные оказывается, а заодно и не пристегнут. В Москве никогда не пристегивался, и тут не собирался, хотя за это дело регулярно приставали. Номера я протер, и отправили меня к инспектору разбираться. Инспектор сразу был настроен на выбивание денег, светился добротой и счастьем. Правда, когда на номера посмотрел, пыл немного поугас, видимо обжигался на москвичах уже. =) У меня времени свободного много было, стало интересно, как он из меня деньги вытаскивать будет. Чем все закончится, я и так знаю, а процесс интересен. Начался развод про ремни, про номера, облазил он всю машину, в багажник глянул, под машину заглянул, про глушитель спросил, в общем ни к чему придратьсяне может. Начал плести что-то про то, что сейчас документы заберет, за грязные номера-то. =))) Продолжался этот цирк минут 15-20, по ходу дела мы с ним разговорились и оказалось, что от в Москве служил в каком-то гаишном батальоне.
И когда я сказал, что в Москве гаишники легковушки почти не трогают, а тормозят только фуры, гаец преобразился буквально. Он выпрямился, лицо посветлело, улыбка наползла и произнес чудесную фразу - "Да ты что, как же фуру не остановить, это ведь святое"! ;))))))))))
После этого я понял, что анекдот про спящего гаишника, бормочущего "фура, фура" на самом деле вовсе даже и не анекдот, а суровые реалии жизни. =)))))
Наш сын Илья очень любит грызть авторучки. За день не то, что ручку, лопату сгрызть может. И вот недавно смотрим в его дневник, а там такая запись от учителя: «Илья «съел» свои ручки и ручки тех, кто ему дает поработать. Больше давать нечего».
Произошло это в 1993 году в достославном г. Новосибирске. В то время я, как и остальная прогрессивная молодежь, нацелил свои лыжи в аспирантуру в Америку или какую еще западную страну. Широкого доступа к интернету тогда еще не было, и я получал проспекты от западных университетов по почте. Из почтовых ящиков корреспонденция нередко пропадала, поэтому я указывал, чтобы западные университеты слали мне письма "до востребования", т. е. я забирал их в почтовом отделении. Как сказать по-английски "до востребования", я не знал, но мой русско-английский словарь подсказал, что американский эквивалент будет "General delivery". Что я и указал как свой почтовый адрес.
Как-то звонят мне из Кировского райвоенкомата, и интересуются, не ожидаю ли я письма из Австралии. Я немного пугаюсь (времена-то были еше те), и говорю, что да. Меня просят прийти к начальнику военкомата. Я в некотором волнении прихожу к начальнику, и он, поспрашивав немного и убедившись, что я и есть адресат, отпирает свой сейф и бережно достает большой желтый конверт с красивыми цветными наклейками и надписями на буржуинском языке (тогда это еще была экзотика). На конверте -- внимание! -- усилиями местных сотрудников почтамта написан перевод: "Генералу такому-то". Начальник военкомата говорит мне, что им принесли этот конверт. Они сверились со списками зарегистрированных военнослужаших, но генерала с такой фамилией не нашли. После долгих поисков нашли меня -- лейтенанта в резерве -- с такой же фамилией.
После того как я признал письмо своим, начальник поинтересовался, не собрался ли я в Австралию. Это было как раз то время, когда лейтенантов в резерве превращали в действительных лейтенантов... а у меня как раз уже было приглашение в австралийский университет и лыжи были смазаны. Я честно посмотрел в глаза военоначальнику, и откровенно признался, что никуда не собираюсь, и что это была научная переписка. К моему удивлению, он больше не спрашивал, и быстро отпустил.
Я уже 11 лет как проживаю в Австралии, укрепляю оборонную мощь нового места жительства.
История, которую я Вам, хочу рассказать случилась со мной в студенческие годы в году так 97,98. Второй курс института, жизнь супер. После школы наконец то почувствовался вкус свободы, независимости и даже какого то по...изма. Со мной многие согласятся, что переживали такое же счастливое время - (портвейн, девченки, дискотеки и т. д) все что угодно только не учеба, особенно весной, перед сессией. Все это я пишу только в свое оправдание (честно... ,ни капли иронии). Короче, как и не стыдно мне сейчас, не учился я, не писал курсовики, довольно редко посещал занятия, хотя почти все время проводил в институте. Но как не крути время идет, и СЕССИЯ на НОСУ. Зараза, как нож по сердцу. Что делать? Вариант один - надо садиться за учебу и в кратчайшие сроки наверстывать упущенное. Хотя СТОП! есть еще куча способов сдать экзамены, многие об этом, по крайней мере, кто учился в славные 90-ые - знают (тот кто не знает советую дальше не читать... УЧИТЬСЯ, УЧИТЬСЯ И ЕЩЕ РАЗ УЧИТЬСЯ как завещал...) И вот наступил тот день - сессия. Бегатьня, суета, сдал, не сдал... и так две недели. То что проходили в течении полугода, пытаешься хоть во что то въехать за один, два дня. Полный ПипеЦ!!! Короче с горем по полам остается один экзамен - философия. Этот предмет сдавал весь наш поток (5-6 групп, точно не помню). Судя по слухам экзамен можно было сдать легко - бутылка хорошего коньяка в коробке (типа Белый Аист) и 3 балла обеспечено. Короче все кто не сдал экзамен своим умом или не получил оценку автоматом (таких было не много но они были) пришли на экзамен "подготовленными". Каждый имел при себе скромный пакетик в котором четко оттапыривалась квадратная коробочка коньяка. Хочу заметить, что ни кто особой оригинальностью не отличался, как правило, коньяк покупался в ближайшем магазине. Собственно по этому все очень мило и централизовано стояли в назначенный час ИКС и ждали начало экзамена, держа в руках одинаковые пакеты с одним и тем же коньяком. Сцена, просто супер! Человек 80! Все стояли, переглядывались друг с другом, важно кивали вновь прибывшим, увидев у них такой же пакетик. Только мы (кучка из 7 человек) и в буквальном смысле РЖАЛИ как не нормальные над всем происходящим. Тут открывается дверь аудитории и появляется препод... Тишина гробовая... Окинув всех строгим, но совсем не удивленным взглядом произносит: -"Товарищи студенты, будьте так добры, разделитесь на группы по 10 человек и заходите группами в порядке очереди. А Вас! ” - обращаясь в нашу сторону, увидев наши слишком веселые лица от сходящего хохота - "Я жду последними". Экзамен у каждой группы проходил не больше 20 мин. Студенты выходили радостные, естественно без своих пакетов, весело потряхивая своими зачетками. Подошло и наше время. Заходим... Здороваемся с преподавателем. Он нам - “Садитесь! Будем писать экзамен.” Мы в ауте... садимся. Препод раздает нам билеты и говорит что в нашем распоряжении два часа. Все в шоке!!! Примерно через сорок минут у нас перестали выдерживать нервы! Многие стали шабуршать пакетами, всем видом намекая преподу, что пора заканчивать эту самодеятельность. Ноль внимания, иногда только приговаривал - "Пишите, пишите". Короче с горем пополам проходит два часа. Вызывает первого - пустой лист (без ответов на билеты), второго – чего то написал, но чушь полная! и т. д, опросил всех.... Ни одного внятно написанного билета. Говорит – “Ну и что же мне с Вами делать?”. Опять шелест пакетами! Ни какой реакции. И тут он сам не выдерживает и задает такой вопрос... : - ЛАДНО! В ЧЕМ ЗАКЛЮЧАЮТСЯ ОСНОВЫ ФИЛОСОФИИ, КАК НАУКИ? КТО НИБУТЬ МОЖЕТ МНЕ ОТВЕТИТЬ? Пауза.... Долгая пауза. Тут один не выдерживает. Берет свой пакет, подходит к преподу, ставит пакет на стол и говорит: ВОТ В ЧЕМ! и добавляет - ЗАКЛЮЧАЮТСЯ ОСНОВЫ ФИЛОСОФИИ! Препод переводит свой серьезный взгляд на поставленный пакет, снимает свои очки и говорит фразу, от которой те, кто мог сдержать свой смех – плакали! : - А Вы знаете….- говорит – ЧТО ТО В ЭТОМ ЕСТЬ…… Давайте свои зачетки. Экзамен был успешно сдан! Сессия тоже! Отмечали мы энто дело бурно и весело, на речке возле института. Пили, ржали и “философствовали”. В пьяном угаре было выдвинуто две основные теории дальнейшей судьбы коньяка: 1. Коньяк был употреблен (хотя трудно в это поверить). После такого количества выпетого пойла, препод с легкостью загнул концепцию Сократа буквой “Г”, взглянул на основы философии, как науки, с другой стороны и пересмотрел их. Написал докторскую. Да что там, докторская! Выпустил свою книгу под названием типа «Философия - это экзамен, жизнь - это наука»! Наверняка выдвигался на получение нобелевской премии, за новый взгляд в области философии. 2. Коньяк не был употреблен (хотя тоже мало вероятно). Был сдан в тот же магазин оптом. И выставлен на прилавки к началу очередной сессии. Клевый бизнес…Не правда ли?
Вот такая вот история. Те кто в учился в то время со мной в институте наверняка вспомнят этот экзамен по философии. Большой Вам привет! Пишите, с радостью отвечу!
На театре Армена Джигарханяна нынче висит интересная рекламная афиша. Анонсируются две премьеры на одном плакате. Текст выглядит так:
Автор**** СЮДА БЫ ЕЩі ДВУХ МУЖИКОВ новогодняя премьера нашим детям Автор******* КРАСНАЯ ШАПОЧКА
И только обстоятельство, что авторы написаны черным цветом, первые две строки синим, а третья и последняя - красным, позволяет после некоторых размышлений адекватно оценить содержание афиши.
Вчера в дневных новостях НТВ (вечером уже этого не показали). Новость про открытие аквапарка в Чечне. Торжественное мероприятие, посвященное закладке фундамента. В качестве официальных представителей России и Чечни присутсвует Ксения Общаг (?!) и младший Кадыров соответсвенно. Кадыров: "... в аквапарке будет тенисный корт, бассейн и т. д." Журналист обращается к Кадырову: "А сами Вы куда будете ходить?" пауза Кадыров: "На бл$дки..." Как же все-таки наши "чиновники" пытаются строго выполнять указания свыше: если прислали Ксению Общаг, так куда же еще с ней ходить??? :))
Дело было в классе 8 что ли.. или 9. Весна, тепло. Пора так сказать, выезжать на природу с мини-пикником, на свободное общение с одноклассниками. Гипер-активная часть класса, состоящая человек из 9 – 10 подорвалась в близлежащие леса (минут 30 на троллейбусе и перейти МКАД). Ну и без меня как водится, не обошлось. По каким-то причинам не оказалось у меня дома ни кроссовок, ни одежды «попоходнее», так что в лес я намылилась в чем-то более городском – ботинки на небольшом каблуке, джинсы и т. д. В общем, день с утра не задался, но ничто не предвещало такого неописуемого исхода. Добрались до леса с песнями и воплями, нашли пнища, расселись, разложились. Начать, конечно, надо было с еды. Переезд на троллейбусе, ясное дело, пробудил аппетит. Я с одноклассницей, по этому поводу направились искать ручей – сполоснуть посуду. Я в обеих руках несла по кучке вилок и ложек. Идем, болтаем. Не прерывая болтовни, я так бодро и решительно начинаю пересекать некое вонючее грязное болотце по мааааааааленькой дощечке. Самонадеянно конечно … В общем, взмахнув руками и ногами и вилками, я навернулась четко в самую жижу, причем пятой точкой. И так плотно там засела – ноги, руки кверху, попа в болоте. Марина просто загибается от хохота, я тоже, в общем-то, разделяю ее веселье, но пытаюсь вылезти, т. к. удовольствие сидеть попой в весенней луже – все же сомнительное. Пришлось опираться на руки, при этом часть вилок сгинула в жиже. Лезть за ними у меня ни малейшего желания, потом не было. Плетемся обратно … одноклассница впереди, как предвестник прикола. Меня пожалели, конечно, со смехом, но что-то надо делать с мокрым хвостом! В общем, кое-как раскорячившись над костром, я пристроилась сушить мокрый зад. Видимо со стороны это смотрелось довольно экзотично, т. к. никто не расходился, и я выслушивала поток «сочувствий», в общем, получила всеобщее внимание. Что-то стало пригревать в пятой точке…. и тут очередной взрыв истерического ржания – ОЛЯ, отойди от костра! Я отхожу, а за мной, как и следовало ожидать – дым коромыслом. Лицо и руки у меня так же приняли приятную окраску… Я так растеряно улыбаюсь, а народ еле дышит уже от смеха. Раз уж не получается с сушкой, думала я, пойду-ка, умоюсь и вымою руки. А то есть то уже жутко как хочется. Прошла пару шагов – думаю в какой бы ручей на этот раз нацелиться, и чувствую, что мне ходить стало неудобно.. смотрю на ботинки – подошва и каблуки расплавились от костра и стали двумя такими чудными лепешечками. Я думала мне это уже снится! Причем ходить реально неудобно стало, т. к. лепешечки – разной формы и высоты. Народ уже и не дышит и не хрюкает от смеха … - уберите ее отсюда, мы больше не можем! Я с гордо поднятой головой, удалилась к водоемам, умылась и ползу обратно. Уже тоже сил нет от впечатлений и от смеха … Вижу, на ветке висит идеально чистое, белое, накрахмаленное полотенце (подружка успела повесить для общего пользования). Дык нет, чтобы им и вытереться! – я его пожалела, … думаю уж такое белое, а я тут все из болота и костра, с дымящейся попой. В общем, ну НЕ ЗНАЮ что меня торкнуло, просто какой-то порыв – хватаю вместо полотенца лежащий рядом кусок газеты и, продолжая болтать с народом - спокойно вытираю руки и …… промокаю лицо. Ну конечно тут же до меня дошло, что я что-то не то вычудила, но было поздно – макияж афигительный, народ рыдает и хрюкает. Я, в общем-то, тоже над собой посмеялась от души и решила ползти домой пораньше одна. Еще было светло, народ еще собирался посидеть, но мокрые ноги и хвост все же неприятно о себе напоминали. И вот финишная прямая – я с расплавленными подошвами разной высоты вразвалочку шкандыбаю на троллейбус. По пути встречались люди. Хотя не так уж и много… Оглядывались, конечно. Слава богу, что троллейбус до дома!!
На крытом катке в Сокольниках два туалета - мужской и женский. В Женский, как всегда очередь, поэтому две юных не особо закомплексованых девушки зашли в мужской, не стесняясь тех, кто там был. Сразу заняли две кабинки. Спустя минуту вся мужская половина, находившаяся в тот момент там, легла от смеха, услышав озадаченный вопрос подруги, адресованный через стену кабинки к другой: "Е-мое, а как же в коньках поссать?!!". Живое воображение тут же нарисовало картинку пытающейся влезть ногами, обутыми в коньки, на унитаз подруги :)
Прочитал как министры из Роспечати бьются за чистоту Интернета, а чему удивляться? Захожу к подруге в антикварный салон в центре Москвы среди старинного дорогого хлама (от 17000 у.е до миллиона) выделяется мастерски написанный натюрморт. При ближайшем рассмотрении оказывается Хеда! такой один в Пушкинском висит, ну может еще в Эрмитаже. Отколь столь дивное творенье? - задал подруге я вопрос. На что прекрасное виденье сказало - Починок принес...(видно на зарплату купил) Ну в общем пока министры и руководители агенств старых мастеров по поллимона толкают, на кой фиг им свободный интернет в России?
Пресс-центр Партии "Родина" сообщает, что предыдущее сообщение об окончании голодовки 24го является неправильным. Съеденный одним из участников акции хот-дог был полностью изъят с помощью слабительного.
Голодовка прекращена сегодня, 26го января 2005г. , в 15 часов 30 минут.
"Паша Пеликан" Дело было в колхозе на 1 курсе института В 90-м году. Даа.. было время.. Были колхозы.. к слову, мы были последними из могикан, на следующий год первокурсников повезли туда, а через 3 дня их колхоз выгнал, одни убытки.. уже цены не те были.. и все, больше колхоза не было. ну это предисловие:)) был у нас начальник Паша, у него была папка фирмы Пеликан - канцелярские товары - Германия, вроде. за это и получил кличку. Жили мы в пионерлагере, в двухэтажном домике. На первом этаже комнаты мальчиков, на втором девочек. И вот сидим мы втроем у девушек, я на гитаре мурлыкаю, один кент рядом подпевает, и другой делает массаж девушке........ Спины.... После трудового дня сбора картошки.... Заходит Паша и делает изумленное лицо... Ну можно ему посочувствовать – голая спина девушки, а их там 14 чел:)) мы ля-ля поем, нас никто не гонит:) Масажист поворачивается к Паше и медленно натягивает футболку на спину девушке... а в глазах слова – ну че ты Паша уставился... на голую девушку... неприлично... Как в кабинет врача типа зашел без стука... Ну Паша проглотил слюну, че-то начал трепаться, потом на часы глянул и грит: - Ой, девчонки, мне некогда, я бы с вами еще посидел... и тут голосок из угла: - Пааааш, а ты что уже уходишь? Он: - даа, и опять - мне некогда, я бы с вами еще... Она перебивает его: - А паааачему так меедленно? Сдавленный смех девушек, упавшая челюсть Паши. Занавес...
Преамбула. Вообще-то мы в Одессе живем и жена как и я - русская. Амбула. Вечер. Я погружен в компьютер. Жена смортит ТВ. Относительная тишина и шелест оргтехники. Фраза жены :-"Кстати, мне на работе нужен русский заебат!" Пауза... Пояснения с ее стороны: -"Ну, та программа почтовая - TheBaT!" вот и поговорили...
Навеяно историей ЛокоКрокодила о секретном пароле 26.01.05. Работала я как-то в обычной фирмочке у обычного нового русского, и решил он для пущего выпендрежа подключить контору к инету. Подключил. Через несколько недель... а может, и месяцев... проходя мимо стола его секретарши, я случайно наткнулась глазами на памятку, распечатанную на принтере, аккуратно вырезаную и приклееную прозрачным скотчем к столу рядом с клавиатурой. На бумажке крупным шрифтом было написано: ЛОГИН: (такой-то) ПАРОЛЬ: (такой-то)
Прикупил мой друган новых шмоток..... И для полного комплекта не хватало ему желтых шнурков... Поискал он их - нигде рядом с домом не продают.... А в этот день ему надо к родичам ехать в подмосковный городок Н. Ну думает там куплю...... Приехал и сразу зашел в так называемый торговый центр..... Заходит в огромный павильон обуви.... обходит его, но никаких шнурков не замечает... Ну он к продавщице ” Здрасте, а у вас шнурки продаются?”. Продавщица: ”Тока с ботинками вместе!”
Обсуждаем по аське "Дневник замужней женщины" с одной особой
Я: мне там еще одна фразочка понравилась: Я: В это время дикие мысли лезли мне в голову: "У мужа моего достоинство длиной в 16 см, а у любовника - в 21 см. А дураки оба..." К: хмм...... Я: что сие "хмм" означает? К: в руках держу линейку:-D К: слуш...ну 21 это ж много..... Я: почему много?! нормально, с моей точки зрения К: ну можт если с твоей))))))))) Я: пил воду когда ты ответила, подавился К: )))) посмотрела еще раз))) К: блииин.....как придурок сижу рассматриваю линейку с включенной фантазиееей))))))))))))))))))) К: эк меня циклит)))) Я: взял в руки линейку..... долго думал...... пошел курить К: ))))))) Я: пришел..... взял линейку.....долго думал...... пошел с линейкой в туалет...... К: :-D Я: пришел...... сломал линейку нах!!!!!! сел работать...... К: не могу больше:-D К: сейчас приду.....
Какая прелесть! только что получила спам по емайл: Логотип на ваших домашних тапочках. Жалко, по привычке, рыка моя дернулась стереть. Ах, какая прелесть!
Короче, место - город Сдерот, Израиль. Время - 3 недели назад. В центре города проходит митинг против ракетных обстрелов Сдерота из Газы. На митинг приезжает CAM президент страны. Народ озлоблен и не слишком приветлив. По городу шастают журналюги в поисках горяченького.
Во время очередной речи на тротуаре появляется чей-то ишак. Животное неторопливо, прогулочным шагом, топает себе, никого не трогает.
Вдруг на длинноухого, покрытого шерстью, нападает приступ поноса.
Никто и охнуть не успел, как проклятый ишак, не смущаясь телекамер, навалил кучу дерьма величиной с пирамиду Хеопса. Вонь была такая, что народ разбежался KTO куда...
Хз… Хотите — смейтесь, хотите — зовите меня пижоном (или «пежоном» — уж кто как умеет), но… Так оно получается. Само собой. Когда мне было 10 лет или около того, я впервые в жизни попал в Большой. Матери, тогда работавшей воспитателем в детском саду, какой-то благодарный родитель презентовал два «слепых» билета. Шли мы на «Лебединое озеро», а пришли… на 90-летие Ивана Козловского, эпохального тенора. Сидели в партере, ряду в десятом, почти по центру. Вокруг — иностранцы и культурный бомонд СССР. Все это я узнал уже потом, от мамы, а тогда запомнилось только одно — скучно, неинтересно. Выходят на сцену поздравлять какого-то трухлявого дребезжащего старичка, не танцуют. Почти не поют. И никаких лебедей. Еще помню, что до жути хотелось спать, и в итоге я уснул, прям там, в партере. Чуть ли не на плече у сидящего рядом чуть ли не министра. Матери очень хотелось досмотреть до конца зрелище, на которое если и судьба попасть — то только раз в жизни, но пожалела меня. Кое-как отсидев первые полтора часа, потом я уже сваливался на пол и, кажется, храпел. Мы встали и ушли… Помню напоследок стройные ряды автобусов «Интурист» у театра и изумленные глаза старушки-контроллера на выходе. Потом, уже когда я повзлослел, мама призналась мне, что у Большого, перед входом, за билеты ей предлагали по 300 рублей. Отказалась — сыну хотела театр показать. Показала… В 90-м году я был на финале Чемпионата Мира по бенди. Последний чемпионат с участием СССР, первый и последний, проводившийся под крышей. В «Олимпийском», ведомая старшим Ломановым сборная раздолбила финнов с каким-то ну очень уж неприличным счетом. Под завязку забитый СК в 40 тысяч вмещаемостью, билеты достать нереально… Отец достал чуть ли не в первый ряд. Он тогда здорово шел по партийной линии и сидели мы в куче директоров, комсоргов и прочих совковых шишек, примерно эквивалентных владельцам небольших нефтяных концерников. В самом начале первого тайма тяжелый, оранжево-красный каучуковый мяч едва не попал мне в лоб. Батя отдернул меня в сторону и снаряд, гулкно ухнув по перилу края сектора, улетел куда-то в недры арены. Было не по себе и я начал жалеть, что сижу так близко. А через пару минут таким же мячом разбило очки сидящему буквально в трех местах от нас… Отца я уговорил. Остаток матча мы досматривали оттуда, где смогли найти свободные места — с самой верхотуры, откуда и мяча-то не видно. Я тогда маленький был, не понимал, что и на что меняю… Папа понимал и дико скрежетал зубами. Вывел сына на хоккей… В 93-м мать, уже работавшая методистом и имевшая хорошие прихваты в РОНО, пробила мне билет на кремлевскую елку. Представляете себе — Дворец Съездов, дети новых русских, заслуженные артисты в роли бабов-егов — и я, 15-летний лоб, у которого на уме только его половое созревание. Высидев полчаса в мягком, почти самолетном кресле Дворца, я плюнул и ушел. Подарок — пластмассовую Спасскую Башню, доверху забитую сладостями, каких было немного в те трудные годы, стыдливо спрятал под куртку. С тех пор, если вижу кого-то, в детстве попавшего на Кремлевскую Елку и хранящего о ней теплые воспоминания — иронически усмехаюсь. Был я на вашей Елке… Уже в сознательные годы я частенько ходил на футбол. Довольно активно ходил, в связи с чем обзавелся некоторыми связями. Связи эти позволяли мне порой попадать на такие матчи, на которые простой смертный шансов попасть имел довольно мало. По крайней мере, если и попасть — то не в V.I.P.-ложу и не на прес-конференцию сразу после игры. Я своими глазами видел Марадону, Ромарио, Стоичкова и Баджо, я брал автографы у Ширера, Шмейхеля, Эффенберга, Роберто Карлоса и Уткина. Но частенько уходил с игр — или на фанатскую трибуну, «пошизеть» с друзьями, или просто домой — потому что игра скучная, а я устал, а завтра в школу, а завтра на тренировку… Или вообще не приходил на тот или иной матч — просто потому, что было лень. Например, матч ЛЧ против польской «Легии» меня прельстить не мог — некруто. Хотя в те времена в «Спартаке» блистал Юран… Друзья, когда узнавали о том, что я пропускал, крутили у виска пальцем и выдавали характеристику — непечатную. В эту субботу попал на матч «Спартак»-«Сконто». Та самая, первая игра Титова после года дисквалификации. В манеже на 800 мест, куда даже не продавали билеты — все ушло на пригласительные или, в просторечии, «блатовки». Представьте, что такое 800-местный псевдостадиончик для многомиллионной Москвы. На эту игру не попали такие зубры и авторитеты «боления»… Я попал. Посмотрел, поухмылялся, немного пофоткал. И ушел домой, не дожидаясь выхода команды, не став охотиться на автографы. Дома жена спросила — «Ну как? ». «Муйня! », ответил я ей. «В такую погоду дома бы сидел, только ноги промокли, переть до того манежа. Дык они еще и играли через абы как! ». Я именно это и имел ввиду. Мое послематчевое настроение было где-то между «средне» и «фигово». Только потом уже я прочитал на ВВ, как люди всеми правдами и неправдами пытались попасть на эту игру, как кто-то ехал на нее чуть ли не из Мурманска. Как еще кто-то заплатил за пригласительный полторы тысячи рублей, а потом не попал на стадион — менты не пустили. «Манеж заполнен, мест нет»… А я — «фигово».
Назовите это бравадой… Называйте как хотите. Но уже сейчас я понимаю, как буду жалеть в старости. «Что имеем — не храним, потерявши — плачем». Что я расскажу внукам? Как ушел когда-то с бенефиса Козловского?
Вводные данные. Мне 22, учусь в магистратуре, этой зимой — первая сессия. Считаю себя очень способным, но ввиду некоторых причин не могу учиться на «полную ставку».
Сдаем сегодня мудреный предмет, по которому надо было сдать 2 больших домашки, программу и экзамен. На лекции почти не ходил, хотя почти весь курс могу восстановить по книге. Экзамен типа "open notebook" — пользуйся, чем хочешь. Программу я сдал за день до экзамена — товарищи подсобили, как могли: послали примеры решения для обработки на университетский почтовик. Переделав программу, я послал ее преподавателю с университетского почтового ящика. Когда я сдавал экзамен, выяснилось, что программа до препода не дошла. Я порешил скопировать архив из посланных писем. Препод соглашается, и я открываю университетский почтовик… А во «Входящих» — все работы коллег, консультации с ними по поводу как переделать присланные исходники. А сбоку препод палит в экран. Меня прошиб холодный пот. Открываю «Посланные», сохраняю, все приколы, прога сдана на 6 из 10, общая оценка — 9 из 10.
Мораль — кушайте шифровки после использования. LU DatZ — привет. gbl-gbl
Утро.12.01. В программе же «Утро» общеизвестная телечета Екатерина и Александр Стриженовы вещали стране, как не пропасть душе христианской в краю холодном и глухом, т. е. как из тайги выбраться зимой. Пригласили инструктора по вышиванию (если в слове стоит буква «ш» – это козни моего жениха, который печатал эту историю). Вопросы ему задают: по каким таким приметам зимой в тайге стороны света обнаружить? Можно Полярную звезду поискать на затянутом облаками небе, можно лета подождать, когда небо прояснится, а можно развести костер, переночевать, а утром посмотреть где солнце взойдет, значит там восток… Тут Катя, одетая в яркую кофточку и принимавшая легкомысленные позы, встрепенулась и изрекла с видом победителя: «АГА, ЗНАЧИТ ИДТИ НАДО НА ВОСТОК! » P.S. А кофточка была так себе, я бы такую не надела.
В продолжении истории (основной выпуск за 22.01.05) о наезде на дорожного рабочего.
Преамбула.
Сказать, что та истории была выдумана от начала до конца - соврать. Но например, машину я не вожу и даже прав нет. А ночь действительно выдалась нескучная по причине ветра и снег с грязью был и колдобина была и печальный дорожный рабочий, перебредающий дорогу на красный пешеходный. Тока ехал я на такси. В общем родилась идейка короткой байки "а что если")
Амбула.
Сегодня опять ехал на такси. Проезжая поворот с Балтийской на Усиевича (в "родной" истории Балтийская и Алабяна неправильно названы улицей Народного Ополчения) обратил внимание на ту самую колдобину. Точнее говоря, на ее ОТСУТСТВИЕ. Вместо нее красовалась не особо аккуратная свежая "заплатка".
Мораль.
То ли совпадение, то ли стоит пойти и сочинить историю, как я на КАМАЗе, уворачиваясь от колдобины, чуть не въехал в машину субпрефекта, а когда понял какой шанс упустил, ну очень сильно расстроился))
Глядишь, тогда всю Усиевича заасфальтируют нормально.
Как-то пришел домой, честно оттрудившись программером на родном и любимом до зеленых чертей АТОВАЗЕ, а дома мама смотрит телевизор. По телевизору показывают "Сказание Ваньки охлобыстина". (Надо пояснить тот момент, что в моей несколько путанной судьбе, был период, когда я прожигал жизнь офицером Российской Армии. По этой причине я для родственников наипервейший консультант по военным вопросам.) С порога, вот только раздевшись и разувшись, сразу на кухню, потому что очень есть охота. Навалил себе еды в тарелку, стал в дверном проеме зала, смотрю с мамой тот момент, когда Бомба ползает по кустам, кося под поросенка, а енерал Талалаев лупит по нему из пулемета. Где-то на середине процесса мама поворачивает голову ко мне и абсолютно серьезно спрашивает: "У Вас в армии и в самом деле такое бывает?" Честно говоря, очень хотелось пошутить, типа да, мама, сам видал... Но делать этого, конечно, не стал. По честному объяснил, что это кинокомедия. БВВ
После окончания холодной войны в США стали раздаваться голоса о необходимости уменьшения расходов на Пентагон и ЦРУ. --"Так вот вам новый страшный враг" - ответили в ЦРУ и Пентагоне и устроили терракты 11 сентября. _________________www. s e r e ndipity.li/wtcr.htm
Я постоянно захожу в цветочные магазины и отщипываю там отростки разных дорогих цветов. Сама не знаю почему. Я в жизни не брала никаких чужих вещей и не хочется это делать, но вот как только вижу красивый цветочек... Ну платить 1000 руб за него не охота, а вот иметь такое дома оч. хочется! :))
я - девушка, но мне постянно снятся сны, что я мужик и трахаю баб, причем зачастую принуждаю с сексу. Доходит до жуткой порнухи и невозможных извращений. Просыпаюсь после такого сна - аж вся мокрая. Иногда фонтазирую на эти темы, представляя себя в роли мужика. А вроде не лесбиянка. А вообще не люблю порнуху и противоестественный секс
П: привет ), как холодильник? не затонул вчера как титаник? ;)
М: башка болит
П: ааа, что случилось? таки уронили холодильник, а ты таки успел упасть раньше него? ;) ))))
М: да не, все работает
П: холодильник оказался крепче головы? ;) М: короче, привезли замерзший говорят- через 2 часа включать не раньше мы выпили пузырь за приезд на двоих «Путинки» прошло 2 часа мы (как Гагарин) сказали - ну , поехали и стали втыкать вилку в розетку оказалось... шнур короткий мы стали тянуть, не тянется так то мы бы расстроились но у нас с собой было мы сказали - фигня развернули холодильник так, чтобы точка выхода шнура максимально приблизилась к розетке и воткнули. Ура, все заработало Тут, пришла жена и сказала - а как двери будут открываться??? почему вы так поставили??? мы сказали, предварительно замахнув, - фигня, щас переставим двери в другую сторону она сказала- хрен вам, не трогайте бедный холодильник на том и порешили :-) А-НА- ПО-СО-ШОК!!!!
История страшная. Не ходите дети в Чемпион гулять… Одна парочка, девушка видящая себя в скором времени женой своего попутчика, и ее попутчик, безнадежно надеющийся оставаться в ближайшем времени холостяком, пошли встречать Новый год в развлекательный комплекс Чемпион м. Войковская. То есть это он шел встречать Н.Г, а она шла на репетицию семейного праздника будущей семьи, чем и является Н.Г. Шла значит эта романтичная девушка, придумывая забавные традиции, обдумывая, кто же из присутствующих друзей жениха, по-прежнему будет иметь возможность с ним общаться, а кого следует вычеркнуть из списка….. И ТУТ РАЗМЫШЛЕНИЯ ГРУБО ПРЕРВАЛИСЬ, человеком, которого точно не будет в вышеупомянутом списке. Обозначим его S. Этот самый S, находясь в приличном подпитии, поссорился с таким же как и он сам S, играющем на соседней дорожке в боулинг (шары не поделили голуби). Узрев такую благодать, как всегда находящиеся в засаде охранники, развивая высокую скорость (дабы не упустить чудесное мгновение), приближались к месту действия, имея явно не миротворческие намерения… Дальнейшие события опускаю, принимая во внимание их крайнюю неэстэтичность. В конечном итоге, у девушки спасавшей поверженного S, сорвали с плеча сумку. Охрана продемонстрировала зрелищный футбол, игра команды была на превосходном, высоком уровне! Один охранник сорвал сумку, в игру вступил нападающий, ловким пасом отправив сумку, в правый дальний угол, (подальше от камеры слежения, находившейся неподалеку), где ее благополучно подобрал игрок под именем Ромуальд. Таким образом, благодаря слаженным действиям двух S, а так же отличной отработанной технике команды охраны, данная девушка, игравшая в процессе исключительно миротворческую роль, оказалась единственным пострадавшим.. Далее не найдя сочувствия ни у двух S, ни у ни у охраны, она решила что единственный человек который ей посочувствует, это оперуполномоченный L. L оказался сентиментальным оперуполномоченным, разоблачил злодеев. Справедливость была восстановлена. Мораль сей басне такова: НЕ МЕШАЙТЕ ЖЕНЩИНЕ ДУМАТЬ!!!
Остался один проверенный историей способ - звать варягов или Золотую Орду из Монголии. :))) Реплика с места 26-01-2005 13:33 Это уже не модно. Предлагаю заселить тут все нах индусами и китайцами. ;-)))) Циничный, но не злой 26-01-2005 13:37 Нууу. Ты же условие задачи ставь правильно - о сохранении России начинал... ;) Реплика с места 26-01-2005 13:39 Тогда - в банку со спиртом. ГЫ! 26-01-2005 14:01 Т. е. каждому - по банке спирта?! Думаешь, водки не хватает? :))) Реплика с места 26-01-2005 14:04 Так потом историки напишут - "На том месте где живут русские водились племена диких славян, а еще раньше - угро-финнов. А настоящие русские - черные и косоглазые." ;-))))) Циничный, но не злой 26-01-2005 15:15
Когда учился в институте, я однажды опоздал на день рождения своей девушки на 1,5 часа. Не забыл и не задержался, а просто сидел дома и смотрел очередную серию фантастического сериала. Созвониться мы не могли, и она сидела одна и ждала меня как дура в любую минуту. Все приготовила и все остыло. А когда я пришел, то напарил ее, что она сама мне сказала неправильное время, ее убедил, но все равно дулась неделю. Не знаю почему, вроде любили друг друга, просто сидел и смотрел телевизор. И главное, запомнилось ощущение, что нет никаких дел и никуда не тороплюсь. Ни за что не мстил, был трезв. Потом еще брился минут 20.
сидели мы как то с другом у меня дома... блин чем ет воняет понять нельзя такое осчущение бутто прорвало трубопровод в туалете... у же все облазили... выкупили что из окна... у меня квартира на углу находитса и получаетса что с права от меня балкон соседей... и от туда дым... мы блин на изжоге может пожар... быстро вычислили по адресу номер тел квартиры... звоним (а там бабулька с дедулькой жывут) мол так и так вы что там горите?? трубку кстати дед взял - он на измене: мол молочко сбежало.... потом а кто єт звонит... в ответ он услышал (тож блин сообразили) что звонят ему из магазина.... мол своим дымом всех клиентов распугал... он - так я же не спицыально... я же у вас все время покупаю... в ответ - ну хорошо тогда уберай дымовую завесу... да и заходите к нам мы вам как постоянному клиенту скидку в 25 проц. зделаем - скажете что вы от Шурика там поймут... как вспомню голос деда досихпор истерика лупит...