Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
31 января 2005
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
В ту ночь я проснулся от необыкновенной, оглушающей тишины. Я подошел к окну и увидел, что идет снег – первый настоящий в эту зиму. С неба падали мириады крохотных хрусталинок, ярко сверкающих в свете уличных фонарей. Это было так нереально, так сказочно прекрасно, что я почувствовал беспричинную уверенность в том, что с этого самого момента жизнь моя непременно изменится к лучшему…
Я вернулся в постель и тут же сладко заснул. И наверное всю ночь радостно улыбался, потому что утром подушка была мокрой от восторженных слюней, которые всегда бывают во время по-детски безмятежных снов.
В институт идти совершенно не хотелось, а хотелось есть мороженное, рассказывать анекдоты и влюбляться в прохожих девиц. Но для того, чтобы не идти в институт нужна была справка, а я чувствовал себя превосходно. И тут на память пришел фильм «Кто поедет в Трускавец», где герой приходит в поликлинику, просит в регистратуре талончик к любому свободному врачу, потом врет что-то про ушибленное колено и получает вожделенный бюллетень. А почему бы и мне не попробовать именно так – по-киношному.
В поликлинике в регистратуру не оказалось очереди, и хорошенькая регистраторша откровенно скучала. - Здравствуйте, барышня. Мне бы карточку и талончик к врачу. - Здравствуйте, юноша, - передразнила она меня. – К какому врачу? - А к любому. Вот к какому пошлете, к такому и пойду. - Так уж к любому?! – спросила регистраторша, хитро блеснув глазами. - Полагаюсь на Ваш выбор, - продолжил я игру. Она принесла мою карточку и молча подала талончик в двадцать пятый кабинет. Казалось, что озорные огоньки так и сыпались из ее глаз. - Мы с Вами еще увидимся, барышня? - Всенепременно! Успеха у врача.
Я поднялся на второй этаж к двадцать пятому кабинету, взялся за ручку двери и замер: на двери висела табличка «Гинеколог». Подумав секунду, я решил не отступать и уверенно распахнул дверь.
В кабинете за большим заваленным бумагами столом сидела седая близорукая врачиха и усердно что-то писала, водя носом у самой его поверхности. А за соседним столиком сидела молоденькая медсестра. Из-под стола выглядывала ее точеная длинная ножка в прелестной туфельке.
Я остановился в углу у гинекологического кресла и громко произнес: - Здравствуйте. - Здравствуйте-здравствуйте, - сказала врачиха, не отрываясь от писанины. Медсестра же ничего не сказала, а только с интересом взглянула на меня. - Что у Вас? – спросила врачиха. - У меня это… «Черт возьми, что же у меня может быть?! » - … это… вне графика… не в срок… нерегулярно… - выдавил я из себя. - Задержки что ли?! – спросила врачиха, не отрываясь от писанины. Медсестра же ничего не спросила, а только мелко затряслась в приступе беззвучного хохота. - Вот-вот, задержки, - обрадовался я подсказке. - Беременность, - брякнула врачиха. - Да нет, вряд ли, - с сомнением в голосе сказал я, а потом уверенно добавил: - Исключено. - А что же тогда? – поинтересовалась врачиха, по-прежнему не отрываясь от писанины. Медсестра же ничем не поинтересовалась, а стала медленно съезжать под стол от смеха. Из глаз ее катились крупные слезы, смывая тушь с ресниц. - Может быть простуда, переутомление, - предположил я. - Бюллетень не дам, - отрезала врачиха. - А мне и не надо, мне бы справочку в институт. - В институт?! В институт можно, - согласилась врачиха. – Верочка, выпиши освобождение на недельку, - сказала она медсестре. Та, выбравшись из-под стола и немного придя в себя, выписала справку и подала ее врачихе на подпись. - В регистратуре поставите печать, - сказала врачиха, протягивая мне заветную бумажку, и впервые взглянула на своего пациента.
Я выхватил у нее из рук справку, буркнул «спасибо» и выскочил в коридор, спиной чувствуя ничего не понимающий взгляд.
Спускаясь по лестнице, я силился прочитать диагноз, но кроме «справка дана» и «освободить на семь дней» ничего не смог разобрать. - Ну вот и я, барышня. Печать шлепните, пожалуйста, - сказал я знакомой регистраторше. Та приложила печать, и возвращая справку, мельком взглянула в нее. Видимо, ее натренированный во врачебных подчерках глаз сумел разобраться в диагнозе, потому что она почти наполовину высунулась из своего маленького окошка, провожая меня ошалевшим взглядом.
Рассказала бывшая стюардесса. В самолете раньше давали скромный набор — курицу, бутерброд и вареное яйцо. Яйца были синие, их никто почти не ел. Стюардессы уносили после еды все к себе в кухню. Яйца складывали на поднос, чтоб потом следующему рейсу выдать...
И вот самолет идет на посадку. Стюардесса из-за шторки на этой кухне вещает: — Уважаемые товарищи пассажиры! Наш самолет через несколько минут совершит посадку в городе Свердловске. Пожалуйста, пристегните ремни и...
Тут она видит, как из-за наклона яйца с подноса начинают скатываться на пол и разбиваться, (обращаясь к своим напарницам) все в тот же микрофон дико орет: — Держите яйца!!!
Стою в очереди за газетой. Впереди женщина, которая говорит продавцу: "Мне 50 пачек "Примы". Продавщица все это выкладывает, далее следует вопрос от этой дамы: "А журнала "Женское здоровье у вас нет?"
Рассказала родствениица. Приходит как-то она в женскую консультацию на прием ко врачу. зойдя в кабинет моя родственница(Маша) узнает во враче свою школьную подругу. А при первом посещении заводится карточка пациента. В ней пишется стандатные графы ФИО, возраст и т. д. и несколько специфических граф. И тут врач доходит до одной из них: "В каком возрасте у вас был первый сексуальный опыт?" . Маша отвечает:"В 26 лет" Врач:"???..... Ой.... это же не прилично...... давай я запишу ХОТЯБЫ в 22"
Только что видел. Перехожу дорогу. Останавливаются рядом БМВ и Пежо. В БМВ сидит парень один, сразу видно крутой перец, вернее строит из себя такого. В Пежо - парень и девушка. И тут БМВ подгазовывает ("Давай сыграем? Кто из нас круче сорвется с этого светофора? Вон и перед девушкой рисанешься") Посмотрел на него парень из Пежо - и тож подгазовывает("Ну давай!") Посмотрела девушка на своего ненаглядного, смерила презрительным взглядом БМВ. И что-то говорит своему парню, тянется к нему через сиденье и начинает обнимать и целовать. Ну парень сначала пытался сопротивлятся. Ну-ну. Потом махнул рукой.. А другой чувак из БМВ всего этого не видит, он на светофор уставился, ногами педальки нащупал, момент ловит.. И вот - переключается с красного на желтый - бэха ревет движком, шлифует колесами асфальт и уходит довольно быстро вперед. И увлекся наверное товарищ - 2я, 3я.. Пошел страус, пошел.. Ну а что Пежо? Ему даже посигналили сзади когда прошло уже 1,5 сек после зеленого, и только после этого он тронулся. Иду в том направлении, что обе машины уехали, через полминуты издалека вижу картину маслом. Стоит Биммер рядом с тротуаром, возле него - ДПСная машинка... Сидит наш герой в своем авто, рядом с окошком доблестный ГИБДДшник склонился: "Сржнт Ивнв, вши дкмнты.. Вы превысили скорость на 40 у.е.в" Вот она, женская интуиция.
Моя сестрица девушка разумная и образованная, но в технических вещях не сильна. Так, в частности, все машины у нее делятся не по маркам-моделям, а по цвету и размеру, то есть большая черный или маленькая зеленая. История собственно такая. Ее шефиня на работе (солидная немецкая фрау, гоняющая на Порше)как-то дает ей ключи от машины и просит сходить на стоянку, взять папку на заднем сиденье. Девушка идет на стоянку и начинает искать машину, ориентируясь на что-то красное и относительно небольшое. После безуспешных попыток вскрыть машины три-четыре, моя сестрица возвращается в офис, протягивает ключи и (автовладельцы, внимание! Зацените красоту вопроса) серъезно так говорит - Вы уверены, что это те самые ключи?
Когда моего товарища, по фамилии Штутман, привезли с черепной травмой в больницу, молодой врач небрежно повертел его за нос, осматривая рану, потом бросил: - Это не наш профиль, везите его в другую больницу. Там его приняли, вылечили, но он еще долго потом задавал всем вопрос: чем таки молодого врача не устроил его профиль?
Сегодня рассказали РОВД, 8 часов утра. Приходит девушка, прилипла к стеклу (которым дежурный отгорожен от мира сего), аж нос в лепешку от стекла и улыбается. Дежурный сначало ноль внимания. Девушка все стоит и улыбается. Ну вроде - что случилось? - а меня изнасиловали. - и что? Девушка подумала, сказала - ну и дурак - разворачивается и уходит. Дежурный в задумчивости о перепетиях жизни.
Вечер пятницы. Программа местного телевидения. Телеведущая с манерами опытной шлю.. пардон опытного филолога объявляет че-то типа: уважаемые лысьвенцы! Завтра состоится МИТИНГ ПРОТЕСТА В ПОДДЕРЖКУ МОНЕТИЗАЦИИ ЛЬГОТ. О как. Только до сих пор с женой спорим: все-таки протестуют или поддерживают?...
Пытаясь сегодня вместе с толпой озверевшего народа, опаздывающего на работу, поймать немногие не занесенные еще снегом машины и грустно глядя на замершие и замерзшие, как в фильмах о Блокадном Ленинграде, трамваи, вспомнила один похожий день лет 10 назад.
Тогда, конечно, такого снежного завала на улице не было, однако трамвай так же где-то задержался, и на остановке туда набилось раза в три более, чем возможно по вместимости, опаздывающего на работу народа. Надо еще напомнить, что в далеком 95-м году мерсы были еще не столь распространенными на дорогах Москвы машинами, и потому простой народ, ездивший на общественном транспорте, пылал к их владельцам праведной Классовой Ненавистью. И тут, как назло, один такой мерседес намертво перекрыл рельсы перед трамваем - дескать, мне тут надо повернуть, и плевать я хотел на вас всех и ваши правила движения тем более. Трамвай трезвонит, народ матерится, водителю мерса - хоть бы что. И тут откуда-то из толпы стиснутых в трамвае пассажиров доносится крик в сторону кабины вагоновожатого: - Дави его, дави! У тебя же масса такая, что ты проедешь - даже не заметишь этого гада! Весь трамвай единодушно его поддержал. Хорошо, хоть не вагоновожатый.
Некий мужчина пожаловался богу на свою жену: когда они поженились, она была прекрасной, а теперь не следит за собой и не радует его, а только ворчит, что он мало зарабатывает и не обращает на неё внимания.
И бог ответил ему: — Я помогу тебе превратить твою жену в прекрасную богиню. Но сразу это сделать не получится — все вокруг удивятся, куда делась твоя жена и откуда взялась прекрасная богиня. Поэтому я буду изменять её постепенно. Но и от тебя кое-что нужно - ты должен сделать так, чтобы твоя жизнь была достойной богини. — Конечно, — отвечал мужчина, — ради богини я готов измениться и сделаю всё, как ты скажешь. — Тогда иди домой и наблюдай за женой, уже сегодня я начну превращать её в богиню.