Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
14 января 2005
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
К мужику заходит знакомый и видит, мужик сидит со своей собаков в карты играет: - Ну и умная же у тебя собака. - Нет дура, когда ей масть идет она хвостом начинает вилять. NewRUSSIAN.COM
Едет А. Г. Лукашенко по белоруской провинции на своем лимузине. На дорогу выбежала свинья и попала под колеса. Лукашенко приказывает остановиться и говорит водителю: - Держи 100 баксов, положи свинью в мешок, найди хозяина, извинись, скажи, что Лукашенко – честный президент и отдай деньги. Прошло 15 минут – водитель не вернулся. Полчаса, час, полтора. … Через два часа возвращается вдрова пьяный. Лукашенко: - Где был?!! Почему пьяный?!! - Ну, нашел я хозяина, захожу в хату и говорю: «Я – личный водитель Лукашенко. Я убил эту свинью…»
Симпатичная девушка стоит на автобусной остановке. Она тщательно пытается удержать развевающуюся на ветру короткую юбку. Вдруг она видит, что ее разглядывает незнакомый мужчина. — Я вижу, вы не джентльмен! — возмущается девушка. — А я вижу, что вы тоже не джентльмен, — отвечает тот. NewRUSSIAN.COM
Приехала молодая пара в деревню. Закрылись в хатке, занимаются любовью, не выходят уже три дня. Стучит в дверь бабулька. - Деточки, вы живы? - Да, живы. - А что же вы кушаете? - Плоды любви! - Ну кушайте, кушайте, только шкурки за окно не выбрасывайте, а то гуси давятся! NewRUSSIAN.COM
Сидят две блондинки на кухне. Одна другой говорит: - А знаешь, куда пропадает свет, когда его выключаешь? - ??? Она выключает свет, подлетает к холодильнику, откарывает дверку и кричит: - ВОТ ОН!!! NewRUSSIAN.COM
Молодая пара попадает в автокатастрофу. Муж отделывается легким испугом, а жена попадает в реанимацию. Муж приходит навестить жену и спрашивает о ее состоянии у молодого реаниматолога. На что тот отвечает: "Состояние тяжелое. Она находится в коме. И возможно пробудет в ней лет 20 или 25. И все это время вам придется ухаживать за ней: кормить по трубке, мыть, переворачивать каждые 3 часа, чтобы не было пролежней и может быть, тогда она откроет глаза, увидит вас и снова впадет в кому." Муж ошарашено смотрит на доктора, а доктор ехидно подмигивая и улыбаясь говорит: - Да шучу я, шучу: умерла она, умерла...
Разговор двух сотрудников на работе: - Во второй половине дня абсолютно ничего не хочется делать. - А в первой? - А в первой хотелось есть. NewRUSSIAN.COM
Летит орел, плавно крыльями махает. Тут у него из задницы высовывается глист. (г) - Слышь командир какая высота? (о) - две тыщи метров. (г) - Ну ты смотри не обосрись, а то экипаж волнуется.
Останавливает гаишник мужика за превышение скорости: гаишник - C вас штраф 5000 рублей мужик - A почему так много? гаишник - Деньги очень нужны. NewRUSSIAN.COM
- Я не расист. - А ты хотел бы, чтобы твоя дочь вышла за чужака? - Ну, если они любят друг друга, то почему бы и нет. - За немца? - Это ей он должен нравиться, не мне. - За чеха? - Ну, звучит даже неплохо. - За мусульманина? - Есть культурные различия, но если он будет хорошо относиться к ней, то о'кей. - За чернокожего? - Это только цвет кожи. - А за цыгана? - Ну ладно. Я расист.