Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
14 января 2005
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Жириновский выступает с новогодним поздравлением Бушу: - А еще, господин Буш, в Новом году я желаю вашей стране того, чтобы ваша Кондолиза Райс вышла замуж за Нельсона Манделу и сменила фамилию...
- Почему льготники-пенсионеры устраивают акции протеста? - А им все равно делать нехрен! Если не кататься спозаранку, заняв все сидячие места в автобусах, троллейбусах или трамваях, так хоть потусоваться вдоволь.
Для персонала телеканала ТНТ в аду открыто отделение. В нем стоит телевизор, по которому круглосуточно крутят шоу Дом-2, индийские фильмы и сериал про 2-х дебилов, Сашу и Дашу.
Наташа жалуется Ржевскому: - Поручик, моя кошка сегодня объелась грибов, похоже ее тошнит... - В таком случае немедленно дайте ей сыра! - Поручик, но зачем сыр!? - Пусть наблюет нам жульена, а то нечем гостей кормить!
Муж возвращается домой из командировки и видит дома картину. Везде бардак, на полу пустые бутылки и презервативы. А пьяная вдрызг жена сидит в углу и серет. Муж начинает орать "Ну все терпение кончилось, развожусь с тобой, сука." А жена в ответ-"у-у-у-у-у какой тыжестокий...."
В 1-ый год президента Путина весь мир спрашивал: - Ху из, мистер Путин? (по-русски: Кто такой Путин?). И только через пять лет все наконец-то поняли, что: мистер Путин из отъявленных Ху...
- Здравствуйте, это Кремль? Это президент Буш беспокоит. Пожалуйста, позовите к телефону его превосходительство президента Путина. Вау! Володья, это ты? Не узнал - богатым будешь! Да, кстати, как там Юкос? Распилил уже?
Адвокаты Януковича в Верховном Суде доказывают нарушение прав человека. В частности обвиняют в том, что в туалеты при комиссиях не была завезена туалетная бумага, и пришлось пользоваться газетами. Тома 30-500 содержат доказательства.
- Плохо, когда находишь деньги (только в тех) карманах, в которых их находишь. - Так пользуйтесь портмоне. - В портмоне у меня только мелочь умещается. - А кем Вы работаете? - Да… при храме. (c) 2004
Всех сейчас волнует главный вопрос: - Когда же наконец Россия введет свои миротворческие войска в Украину? И второстепенный: - Сколько мы потерям при этом танков? (с) 2005
Саркастическое чудо - При умножении 2 на 2, 4, вдруг, замироточило и получилось – 8! Выслушав объяснение Пети, учительница перекрестилась и поставила ему «Твердую Пятерку». Каково же было удивление Пети, когда открыв эту тетрадку дома, он увидел вместо «Пятерки» - Двойку. - Чудеса! – подумал Петя. (c) 2004
- Я не расист. - А ты хотел бы, чтобы твоя дочь вышла за чужака? - Ну, если они любят друг друга, то почему бы и нет. - За немца? - Это ей он должен нравиться, не мне. - За чеха? - Ну, звучит даже неплохо. - За мусульманина? - Есть культурные различия, но если он будет хорошо относиться к ней, то о'кей. - За чернокожего? - Это только цвет кожи. - А за цыгана? - Ну ладно. Я расист.