Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
26 января 2005
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Один мужик по пьяне жалуется другому: - Блин, у меня дома тараканов развелось - достали!!! Всю еду испортили, спать не дают! И самое главное - ничем не травятся!!! - А ты скажи несколько раз перед сном: "жрать нечего!!!". Мужик так и сделал. Ночью просыпается, смотрит - несколько тысяч тараканов у кровати стоят, а главный говорит: - Слышь, мужик, мы тебе пожрать принесли... Кульковский
Рейс израильской авиaкомпании Ел Ал. Время ужинать. Стюардесса подходит к Мойше в первом ряду и спрашивает - Будете ужинать? - А что есть на выбор? - Можете выбрать ДА или НЕТ.
Милиционер случайно махнул рукой, и остановил "Жигули". Милиционер подошел чтобы извиниться. А шофер говорит: - Извините, я права дома забыл. А жена добавляет: - Да вы его не слушайте, он по пьянке и не такое наговорит. А мать жены кричит: - Так изнала, что нас застукают на ворованной машине! Из багажника высовывается чья-то голова: - Что, уже границу переехали?
В США готовят группу шпионов к отправке в Россию. Генерал спрашивает: - Ну, товарищи, может у кого-то будут последние вопросы перед выброской на территорию врага? Один из шпионов говорит: - Да, товарищ генерал, скажите пожалуйста в каком месте в предложении "Мужики, кто последний за пивом?" ставится неопределенный артикль "бля"?
Идет передача по радио, диктор объявляет: - А зараз для селян музычна програма "По вашим листам". Затем щелчок, шипение и голоса: - Мыколо, зыграй... - Та не хочу! - Hу, Миколо, ну зыграй... - Hе буду! Так продолжается несколько минут, а затем голос диктора говорит: - Вы слухали "Капрызы" Мыколы Паганини...
Выдает новый русский 3-х дочерей замуж - дал каждой по луку и по стреле. Первая выстрелила - в банк попала - вышла за банкира. Вторая - в налоговую за начальника налоговой инспекции. Третья выстрелила - искала, искала стрелу.. Наконец, нашла на болоте - сидит маленький лягушонок - стрелу держит. Та думает - надо поцеловать как в сказке и превратится в принца. Поцеловала - эффекта ноль. Ну, думает, надо еще поцеловать. Целует - та же история. Ну уж на 3-ий раз получится. Целует, и тут лягушонок и говорит: "Ну что ж придется отсосать - уж больно я заколдован!"
"Как похудеть на 20 кг за 1 день. Как стать миллионером за 1 неделю. Как стать президентом за 1 месяц". Это и многое другое вы узнаете из нашего нового журнала "А бог его знает".
Сидят три старушки на завалинке. Одна говорил: - Ой, девчата, я вчера на базаре вот такой огурец видела (показывает руками), прям вот такой большой! Вторая: - А я сегодня на базаре купила две во-от такие луковицы (показывает руками), во-от такие большие. Третья: - Девоньки, стара я стала, слух уж подводит, а этого парня я по-омню...
Муж вернулся из командировки на три дня раньше срока. Подошел к двери своей квартиры и заглянул в замочную скважину. Видит, что в комнате за столом сидят жена и огромный амбал. Его законная супруга спрашивает у гостя: - Ваня, а что бы ты сделал, если бы сейчас зашел мой муж? - Я бы его выбросил с 10-го этажа! Муж за дверью скрутил две фиги: - А вот вам! Я еще три дня в командировке!
Разговаривают как-то хуй с тапочками: Т: Вот жизнь у меня хреновая. Приходят, засовывают в меня свои вонючие ноги, среди ночи будят, одевают и идут по холодному полу, утром в шкаф ставят, а ведь там опять воняет... Х: Это что вот у меня жизнь хреновее твоей: будят среди ночи, заставляют работать, так потом еще надевают на голову пакет и Душат, душат пока не проблююсь...
Поймали как то золотую рыбку Русский и Украинец. Ну как пологается три желания, только на двоих. Кацап сразу же начал кричать: Россия в несколько раз больше Украины по этому я загадую два желания. Украинец естествено согласился. Первый начал Русский: - Хочу, что б в России не было ниодного хохла и всю Россию огородить стеной в высоту 1000м. Украинец: - Рыбка исполнила? - Да! - Теперь заливай бетоном!
Приходит мужик в магазин, торгующий музыкальными произведениями нашей эстрады и спрашивает: "У вас есть "ЗАПИСЬ ДЮНЫ", в ответ слышит " Нет, но вы зайдите в магазин напротив, там есть ПОКЕМОНЫ, может И ЗАПИСЬДЮНЫ есть.
Война. Бамбешка. Солдаты сидят в окопе и обсуждают как им хочеться потрахаться. вдруг прибегает еще один: - ребята, там телка дает!! все бегут и по дороге обсуждают: - я буду во влагалище - я буду в жопу - я буду между сосек - я буду в рот Тот, кто прибежал говорит: - а в рот не получиться, ей взрывом голову оторволо!
Короче... Рассказывать надо, а не читать. Желательно по пьяне и с сильным чеченским акцентом.
Построили в Чечне школу, стали детей русскому языку учить (не смейтесь, это еще не весь анекдот). Ну местный учитель, Камаз Помоев или там какой Рекорд Надоев, спрашивает ученика: «Шамиль, о цвэток моей души, расскажи мне басню Крылова «Ворона и Лисица».
Шамиль: «О дарагой учитэль, о светоч знаний – можно мне своими словами, а то я вчера фугасы ставил, нэкогда было наизусть выучить. » Учитель: «Рассказуй, как знаешь! » Шамиль: «Послал аллах такому черный-черный с длинным носом... эээ... » Учитель: «Арабу, что-ли? » Шамиль: «Да нэт, вороне! Так вот послал аллах ей такой рваный-рваный, вонючий-вонючий... эээ... » Учитель: «Носок, что-ли? » Шамиль: «Да нэт, сыр! А внизу бежит такой рыжий-рыжий, хитрый-хитрый... эээ... » Учитель: «Еврей, что-ли? » Шамиль: «Да нэт, лиса! И этот рыжий-рыжий, хитрый-хитрый говорит: «Черний-черний с длинным носом отдай мнэ рваний-рваний вонучий-вонучий! » А то ему отвечает: «Иди ты к... эээ... бэне! » Учитель: «К какой такой Бэне? К грузину, что-ли? » Шамиль: «Нет, дарагой учитель, к русской эбэне матери! »