Остальные новые истории

Сегодня за за завтраком обсуждаем с подругой жилищный вопрос - пора
купить квартиру. Сбережений явно не хватает, и перспективы накопления
весьма грустные. И тут моя дорожайшая высказывает мысль - надо ограбить
банк! И прибавляет - при любом раскладе жилье появится :-) А Вы говорите
нет "женская" логика.

У шурина (брата моей жены) дочка чуть помладше нашей - 2,5 годика. Вот о
ней и рассказ.
Со слов ее мамы (М). Идут Яна и М из садика. А дело было перед самым
Новым годом, когда город наполняется снежными фигурами, запечатляющими
сценки из реальной и сказочной жизни. Некоторые из них совсем ясны и
понятны, некотроые настолько "продвинуты", что простой обыватель даже
после сильного подпития не может смотреть на них без содрагания.
И вот проходят Яна с мамой мимо одной такой сценки (очень жизненной):
качающийся мужик со стаканом в одной руке и бутылкой в другой и женщина,
судя по сюжету - жена, со сковородкой в руке и хмурым (я бы даже сказал
злобным) выражением лица. Дитя задает справедливый вопрос:
- Мама, а почему тетя злая?
Мама, без промедления вполне логично отвечает:
- Потому что дядя водку пьет!
Дите переваривает ответ, и выдает через пару секунд:
- Она злая, потому что дядя пьет, а ей не дает?
Мама отвлекается от мысленного составления меню на ужин и переключает
внимание на дочку. Минутная пауза, потраченная на поиск слов,
описывающих состояние тети...
- Нет, она злая потому что дядя пьет водку, а водку пить плохо!
Ребенок замолкает. Мама, счастливая своей педегогической деятельностью
возвражается к меню, планам на вечер. Ее мысли легки и возвышенны, она
предвкушает тихий семейный вечер, она мечтает о том что ребенок сегодня
пораньше уснет и она с мужем... Ее мысли обрываются словами ребенка,
подведшему итог разговору:
- Нет, водки надо всем помаленьку...

Вчера вхожу в метро и замечю, что народ на меня оборачивается и мерзко
хихикает. Причину я обнаружил с помощью какой-то бабуленции, которая
сообщила о том, что на спину мне нагадила птичка. И что это, оказывается
очнь хорошо: к деньгам. Осмотрев куртку понял, что это был как минимум
пернатый бегемот и таких денег мне не заработать никогда. :)) Поехал
дальше - отмыть негде, да и спешу. За время поездки узнал о том что " к
деньгам " еще четыре раза... Добрые у нас в метро бабульки !

Рассказала вчера знакомая.. Работает на ликеро-водочном заводе (не скажу
на каком, что бы не было у нее потом проблем) на конвеере по розливу
водки по бутылкам ;) Ну в общем самая основная часть процесса ;)

Так вот она чего-то там перепутала или не уследило... И... 120 тысяч
литров ЭКСПОРТНОЙ водки было розлито в бутылки для НАШЕЙ страны! И
соответственно за границу отправят водку, предназначенную русским!!!

Почаще бы такие ошибки! Может тогда у нас на прилавках появится
нормальная водка?

Года 2 назад это было... Встречаю дочку в Шереметьево-2... Рейс
задерживается.. Слоняюсь по аэровокзалу. Там в зале прилета есть VIP
выход.. Смотрю-вокруг него телекорреспонденты, народ с цветами.. Кого-то
ждут. Смотрю физиономия знакомая в группе встречающих.
Присмотрелся-Александр Лебзяк, известный боксер.. И тут
телекорреспонденты зашевелились, выходит Костя Дзю собственной
персоной.. Простой такой парень, в маечке, штаны спортивные, косичка..
Дал короткое интервью телевизионщикам.. толпа рассосалась..
И пошли они с Лебзяком скромненько так к выходу.. А сзади них два шкафа
двухметровых -охранника.. А зачем думаю два таких известных боксера идут
с двумя телохранителями??
Потом понял! Это чтоб телохранителей никто не обижал!!!

Мой лучший друг, братец Лис, работает менеджером отдела аудио-видио
продукции в небольшом магазинчике. Человек он очень приятный,
воспитанный и общительный, умница, одним словом. Приходит он как-то
вечерком ко мне пивка попить после работы и рассказывает такую вот
забавную ситуэйшн (дальше с его слов): Заходит в магазин мамаша,
обеспеченного такого вида с маленьким толстеньким мальчиком лет 7-8,
подходят к витрине с дисками компьюторных игр, мальчик начинает
выбирать. Я стою в уголке, у кассы, внимания на них особого не обращаю,
потому как долго выбирают. Вот, наконец, мальчик чего-то, видимо, выбрал
и головой крутит в поисках продавца за прилавком, а меня в углу не
видит. Спрашивает у мамы: -А где человек-то? На что мама ему и отвечает:
-Это не человек, это продавец!

Matrix has you.

Сижу в гостинной, медитирую после сытного обеда. Пью чай, балдею и
гипнотизирую по приколу ложку "There is no spoon"...."There is no
spoon"... закрываю глаза, открываю - ложка на месте. Медитирую громче,
приходит жена и забирает ложку. Вот те и матрица.

Сегодня утром. Пересаживаюсь из электрички на электричку и в кои веки
режил без билета пролезть - электричка скоро подойдет, а очередь в кассу
немеряная. Пролезаю между прутьев ограждения, но не получается, застряю.
Рядом стоял мужик и, видя мои мучения, решил помочь, раздвигает прутья,
матерится со страшнейшим заиканием. И не туда и не сюда, решил пошутить,
говорю: "Яйца не пролазят". Он остановился, смотрит на меня и с
полнейшим серьезом - "Оггго-о, п-п-п-бальшие к-к-какие". Я сразу же
пролез, вмиг похудел от хохота.

только что на lenta.ru

Бывший председатель правления ООО "ЮКОС-Москва" Семен Кукес войдет в
руководство британской фармацевтической компании Amarin Corporation. Как
сообщает газета "Коммерсант", ему предложена должность неисполнительного
директора.

Глупая такая история…
Я заранее отправилась в роддом (на тридцать восьмой неделе), в итоге
провалялась там почти месяц – до родов. Ну, ничего, зато
перестраховалась.
Со мной лежала по тем же причинам девочка Ирочка – очаровательное
создание лет двадцати, причем уже со второй беременностью. Мы уже
обсудили все доступные темы (за такой-то срок), по уши обсмотрелись
телевизора и облопались всяких йогуртов.
Ничто не предвещало веселого вечера.
Но ко мне пришла подружка – принесла теплую кофту и завернутую в нее
небольшую бутылочку красного вина. Заверила, что вино совсем не крепкое,
домашнее, и очень для меня полезное. Собственно, ни в чем не погрешив
против истины.
В палате я показала Ирочке бутылку, пообещав откупорить вечером – выпьем
по глотку во время вечернего телесериала.
Откупорили. Налили понемножку в кружки.
Ирочка первая отпила и неуверенно заявила, что вино «чего-то странное».
Да, вкус был непонятный, но достаточно приятный.
Вид со стороны: сидят две пузатые дамы на одной кровати, пьют чай и
смотрят сериал.
Открывается дверь нашей палаты, заглядывает молодой дежурный врач со
стандартным приветствием: «Ну, чего, никто тут рожать не собрался? »
Получив отрицательный ответ и убедившись, что все нормально, уходит.
Иринка задумчиво допивает вино и выдает: «Блин, а чего мы его
отпустили-то? Давай, если он еще раз заглянет, угостим, а потом еще
чего-нибудь придумаем». После этих слов моя соседка плотоядно
облизнулась. Честно говоря, у меня тоже возникла подобная мысль вместе с
дальнейшим планом действий – я пойду покурить, Ирочка тут с дежурным
доктором… А потом ее покурить отправим.. (и сие при том, что обе мы
замужем и довольны своей жизнью»….
СТОП!!! Нет, вы представляете себе картину? Сидят две ОЧЕНЬ пузатые
дуры, детишки в животах толкаются, и на полном серьезе рассуждают, как
бы чужого, малознакомого мужика в кровать затащить?! Да еще на двоих?!
В общем, оказалось, что вместо вина дура-подруга притащила мне очень
крепкий самогон (бутылки перепутала), за что и получила звездюлей. А
бутылку я отдала пришедшему на следующий день супругу, он вместе со
своим папой это дело вечером под картошечку…
Нет, я до сих пор под впечатлением: представьте – заходит ни о чем не
подозревающий акушер в палату, а там на него набрасываются две женщины с
огромными животами и горящими от страсти глазами и….

Недавно случилось.. познакомился со мною молодой человек недавно, начал
звонить и ухаживать (но как-то скупо-цветов не дарил, да еще и поужинал
за мой счет один раз, правда долг отдать обещал(думал, видно, натурой
получится:-)))Сам из себя красив, с большими глазами, вежлив и т. д.-вот
поэтому я сейчас немного скучаю по его каждодневным звонкам.. Но суть не
в этом. Я замужем, и муж -мой первый мужчина и большая любовь... с таким
раскладом моему новому знакомому изначально ничего не светило, но он
думал, что может, что и выйдет..
Я -то, может, и хотела бы быть с ним, да БЫ МЕШАЕТ.
Короче, задумалась я, как его вежливо отправить-ну, вы понимаете..
Ну, согласилась я на свидание с ним, где и сосотоялся знаменательный
диалог(могут быть некоторые неточности):
я: Что мне сделать, чтоб тебе не нравиться?
он: Ты лучше сделай, что мне НРАВИТСЯ..
я: Что, переспать с тобой?
он: Да(улыбаясь довольно, типа, поняла, наконец)
я: СКОЛЬКО РАЗ?
он:???????

После того, как отсмеялись, он сказал, что секс в контексте ``чтоб ты
отвязался`` ему еще никто не предлагал(ну, етественно!)Вот до чего можно
довести! Теперь три дня не звонит уже... видимо, отвязался и без
секса:-)) А меня по этому поводу третий день глюк посещает: у меня
телефон с определителем номера(при звонке на дисплее номер звонящего
высвечивается)Кроме того там часы есть. У этого МЧ номер телефона на 27
заканчивается.. как увижу на часах цифру 27-так, кажется он звонит.. вот
ведь привычка, блин!
Надеюсь, он не читает..

Выдержка из перечня вопросов к экзамену по "финансам и кредиту" в НГУ:

3. ЭВМ и современне средства коммуникации в функционировании
финансово-кредитного механизма, и для его изучения.

4. Важность изучения исторического прошлого для экономиста.
Особенности налогообложения, кредита и страхования в государствах
древности (Египет, Индия, Китай, Персия, Греция, Рим).

5. Свертывание товарно-денежных отношений в середине первого тысячелетия
нашей эры и их возрождение в странах Ислама и государствах Северной
Италии.

8. Основные энциклопедические, библиотечно-библиографические и
информационно-поисковые классификации общих и экономических знаний: УДК,
ББК, Журнала экономической литературы" (The Journal of Economic
Literature) и их значение для экономических исследований и образования.

9. Терминологические трудности современной науки с точки зрения разных
моделей языка и коммуникаций.

10. Значимость финансовых знаний и сопряженность финансов с другими
областями.

11. Построение "карт" публикаций, частотных словарей терминологии,
семантических сетей терминов, показателей, моделей, пользователей и т.
д. как для внутренних разделов области "Финансы и кредит", так и для
областей, с которыми эта предметная область осуществляет взаимообмен
знаниями.

"Традиционные" и "нетрадиционные" вопросы финансовой эко-номики

12. структурно-количественный анализ публикаций по "финансовой
экономике" и сопряженной финансовой и денежно-кредитной тематике.

39.... Чтение финансовых страниц.

45. особенности противопожарного страхования.

46. маркетинг в страховании.

+парочка вопросов о влиянии ислама на финансовую деятельность.

:)))

Тут промелькнули две истории о fuckах, мне стало интересно, некоторые
могут подумать делать не хрен человеку, а другим тоже будет интересно. И
вот что я накопал: Никто точно не знает истиных истоков происхождения
слова fuck, и достоверно, наверное, можно проследить только его
упоминание в литературных источниках. Одно из саммых ранних упоминаний
начало 1500 годов в небольшой поэме Flen flyys написанной на англиском
жаргоне латинского языка: Non sunt in celi quia fuccant uuiuys of heli.
то бишь They [the monks] are not in heaven because they fuck the wives
of Ely Fuccant -- псевдо-латынь. Интересно звуковое созвучие с
французским foutre & coun (fuck & cunt). На добропорядочной латыне
пишется futuere. На многих германских языках слово тоже кореллируется,
например норвежское fukka, шведское focka обозначают совокупление,
пенис, толкать, итд.
В 18 веке fuck практически исчезает из англ. печатного слова и
превращается в табу. В литературе используют юфемизмы типа firk. Табу в
англиской литературе сохраняется почти до 1960г. после чего, как
известно, наступил ренесанс фака.
Вот так. Но те истории посмешнее, конечно. Может кто еще чего придумает,
это лучше чем маршрутка с крысами...

Блин, спамеры задолбали, обычно удаляю не читая – тут потянуло
поиздеваться:

Семинар «Я - Женщина»

На этой встрече можно будет в теплой атмосфере узнать о семинаре, задать
любые интересующие вас вопросы. Этот семинар о контакте со своей
внутренней женской силой, о гармонии с собой и со своим мужчиной.

 Как сделать, чтобы каждый день, прожитый с мужчиной, был как
первый?
(менять мужчину каждый день)
 Как стать такой, чтобы притягивать достойнейших мужчин?
(стать вдовой Билла Гейтса)
 Как сделать так, чтобы мужчина был опорой в вашей жизни?
(блин, даже страшно подумать: садистский вариант получается – прибить к
дивану и опираться)
 Как испытывать страсть друг к другу каждый день?
(в принципе можно попробовать кокаин – на первое время поможет)
 Как научиться управлять интимными мышцами, чтобы повышать свою
чувствительность и доставлять удовольствие мужчине?
(записаться в секцию тяжелой атлетики и накачать мышцы на п@де)
 Как, существуя в жестких условиях, быть в гармонии со своей
женщиной?
(вот в это предложение, я, честно говоря, не до конца фтыкаю, может
посетители udaff.com подскажут?)
 Как научить партнера чувствовать вас?
(выколоть глаза, бить скалкой…)
 Как наполнить свое сердце любовью?
(выкуривать не менее 1 косяка в день)

Навеяло бесконечно повоторяющимися историями о детях-шантажистах в
маршрутках:

Пионеры уральского села Герасимовка обнаружили неизвестные
обстоятельства гибели Павлика Морозова. Выяснялось, что в отместку на
отказ родителей приобрести ему мороженку, Павлик Морозов рассказал
деревенским большевикам о том, как мама у папы лизала между ног...

Вот, взглюкнулось мне в понедельник с похмелья-рекламный ролик какого-то
моющего средства по телеку смотрю-и тут слышу: ``МЫ БРОСАЕМ ВЫЗОВ
ТРУПНЫМ ПЯТНАМ!"
Вам это как? И о чем можно думать, чтобы ТАК услышать слово ТРУДНЫЙ.. А
так, если подумать, то хороший слоган для паталогоанатомов-гримеров!!!

И еще из последнего: люблю над нашей эстрадой извращаться, и вот :
Говорила мама: ``Дочка, будешь ты какать``, Говорила мама: ``Дочь, ты
будешь болеть``, Я не понимала, мама, что это значит, Я хотела, мама,
просто пердеть:-))
(В оригинале-плакать, жалеть, лететь)