Злободневные анекдоты

СТЕПАН: Интересно, зачем в Чечне аквапарк?
ХРЮН: Ну, у меня несколько версий есть. Во-первых, мочить в аквапарке —
это более цивилизованный путь.

«Кто-то попросил Бога, чтобы не было «оборотней в погонах» и в МВД
отменили погоны…»
Из рассказа В. Коклюшкина

Логическим продолжением монетизации льгот была бы ежемесячная выдача
депутатам госдумы компенсации в размере 1000 рублей - чтобы народные
избранники могли бы по собственному усмотрению выбрать и оплачивать себе
квартиру в центре Москвы, сотовую связь и автомобиль с личным шофером.

С энтузиазмом восприняли программу монетизации льгот сотрудники ГИБДД.
Они теперь останавливают за нарушения правил любые автомобили,
независимо от номера и проблескового маячка. Размеры компенсационных
выплат уточняются.

Новая графа украинского паспорта - Не буду воровать: много, до обеда, по
пятницам.
(нужное подчеркнуть)

Идя навстречу пенсионерам, правительство РФ пообещало заменить
монетизацию льгот мелкой банкнотизацией.

В целях экономии средств бюджета премирование лучших агентов ЦРУ будет
производиться на средства Нобелевского комитета.

Сначала Шамильчика приняли в роддоме, потом он пошел в школу, теперь вся
страна ждет какой ВУЗ выбрал этот вундеркиллер.

Народная примета: если в России (в т. ч. на анекдот.ру) начинают
усиленно беспокоиться о судьбе американских негров - значит, жизнь
собственных граждан все хуже и хуже, и нужно срочно найти адекватное
сравнение.

Американский РАЗВЕДЧИК

Ленин утверждал, что государством может управлять даже кухарка.
Назначая Тимошенко на пост премьер-министра, Ющенко решил проверить это
утверждение на практике.

После провала монетизации льгот отставка правительства Фрадкова
неизбежна. "Кто займет его место? Кто сможет обеспечить высокий
экономический рост? Кто сможет поднять пенсии? К кому относится с
симпатией Путин?" - гадают эксперты. А в это время Янукович спокойно
пакует чемоданы...
http://www.censor.net.ua/

Первым делом Тимошенко решила отобрать "Криворожсталь" и другие
предприятия. А чего еще можно было ожидать от ВОРОВКИ?

Международное рейтинговое агенство S&P подтверждает, что благодаря делу
"Юкоса", финансовая система России уверенно стоит на двух NOGA`х.

Президент России Владимир Путин предложил Юлии Тимошенко не только
бесплатную установку нагревателей в украинский Кабмин, но и бесплатную
подачу газа...
http://censor.net.ua/

Генпрокурор С. Пискун сидел глубоко задумавшись над открытым уголовным
делом на Ю. Тимошенко. Внезапно он снял со своей руки Rolex ценой
$10тыс. и приобщил к делу. Потом закрыл дело и отослал в архив.
Следствие закончено, забудьте.

Средь шумного бала. В гостиной кремлевской
Слегка ироничный, красивый,
Идет к президенту Борис Березовский -
Посол Украины в России.

И вот их уносит мелодия вальса.
Министры ревниво скучают.
- Давно уже так президент не смеялся, -
Зурабову Греф замечает.

А пары танцуют и маленький Путин
Мелькает как маленький Пушкин.
Пока Березовский Володиньку крутит,
Молчат пулеметы и пушки.

Молчат пулеметы и бомбы шахидов,
Гниют в полутемных подвалах.
И Путина страстно целуют хасиды
В театрах Больших, да и Малых.

(c) Евгений Лесин

Борис Ельцин поддержал инициативу президента России В. Путина по
монетизации. Первый президент России даже отказался от причитающихся ему
денег вместо прежних льгот. (Василь Лукаш)

К вчерашнему анекдоту (Шойгу- МЧС – бурят)

Объясните plz: кто и зачем бурит Шойгу в МЧС?

Секретарь Путина заходит в кабинет шефа. Путин в невообразимой позе:
голова под стулом, одна рука в ящике стола, другая на столе, ноги
враскоряку вдоль стены.
- Что с Вами, Владимир Владимирович?
Путин падает на пол.
- Да вот, прочитал про то, что Янукович хочет Евросоюз в ЕЭП впендюрить,
и попытался мысленно себе это представить.
http://www.censor.net.ua/

Герман заходит в кабинет Януковича:
- Виктор Федорович! Вы подготовили прекрасные материалы!!! Только слово
СЦЫ ПАРА ТИЗЬМ, ПИШЕТСЯ НЕ ТАК!
http://censor.net.ua/