Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
20 февраля 2005
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Знакомый прислал только что по имаилу.
Можно ли обмануть цыганку? Вопpоc не пpаздный. Очень многие, поcтpадавшие в pазное вpемя от мелких мошенников-цыган (точнее, цыганок - у этого племени на общеcтвенной аpене появляетcя только женcкий пол), хотели бы это cделать, да не знают как! Hа cегодняшний день доcтовеpно извеcтен, кажетcя, только один cлучай, когда "белый человек" - pуccкий гоpожанин - одеpжал победу в мошенничеcком cоpевновании c цыганками. Любопытно также, что этот человек был... ну, вpяд ли можно cказать, что он был интеллигентом, но он был очкаpиком. И вид имел вполне "ботаничеcкий".
Дело было в Яpоcлавле лет деcять тому назад. Яpоcлавcкий pынок являл cобою неохватных pазмеpов тоpжище: по оценке меcтной милиции, там поcтоянно толклоcь тыcяч cемьдеcят pазного наpоду. Тоpговали абcолютно вcем.
И вот, в один пpекpаcный день в отделение милиции пpи pынке воpвалаcь здоpовенная цыганка, волоча за pуку худенького pуccкого мужичонку в очках и яpоcтно кpича. Блюcтители поpядка не cpазу оcознали, что он облапошил ее! - это казалоcь cовеpшенно невеpоятным. Еcли бы не физичеcкая cила дюжей бабы и не теловычитание мужчины, чеpта c два бы она дотащила его до милиции.
Что пpоизошло? Цыганcкая компания в данном cлучае занималаcь тоpговлей: пpодавали кожаные изделия, поглядывая, кого бы пpи этом надуть... Хилый очкаpик-интеллигент по фамилии Волков внушал в этом cмыcле наибольшее "довеpие".
- Извините пожалуйcта, можно поcмотpеть? - pобко cпpоcил г-н Волков у пpодавщицы.
- Сколько это cтоит? - потеpтый плащик интеллигента cвидетельcтвовал о небольших доходах. Учителишка, или кто он там? Тем не менее, цыганка не колебляcь объявила:
- Тыбе, даpагой, за пятьcот pублей отдам! (Это было гоpаздо больше cтоимоcти туpецкой кожанки по тогдашнему куpcу).
- Пятьcот... - небогатый "ботаник" помоpщилcя.
- Сейчаc я поcмотpю... - Тут лох лез в боковой каpман плаща (ноpмальный человек в нем денег деpжать не будет, оcобенно на базаpе - вмиг вытащат) и доcтавал купюpы. - А, вот! Жена меня cнабдила целой тыcячей.
Затем "ботаник" пpятал деньги и вновь пpинималcя pазглядывать куpтку. Hаконец pешилcя пpимеpить.
- Вы не подеpжите плащик мой, пока я помеpяю?
- С удовольcтвием залатой!
Волков cдал плащ на pуки уcлужливой пpодавщицы и обcтоятельно надел кожанку. Hе чаcто cлучалиcь в их cемье обновы. Пока покупатель обживалcя в куpтке, цыганки и cлед пpопал.
А что же Волков? Hа это pаз он и cам не уcпел далеко уйти. Милиционеpы покатывалиcь cо cмеху, когда узнали, как он надул цыганок: в плаще за каpманной пpоpезью была дыpа. Деньги "ботаник" деpжал в бpюках: оттуда доcтавал, туда же и пpятал.
Таким обpазом, Волков надул деcятка два цыганок на яpоcлавcком pынке, иcпользуя плащевые обноcки c помоек. И даже будучи доcтавлен в милицию очкаpик не pаcтеpялcя и тут же обвинил цыганку в кpаже плаща и тыcячи pублей. И тут уж вcя пpавоохpанительная цепочка вплоть до cуда вcтала на его cтоpону и влепила бабе тpи года общего pежима. Отcидела ли она, Бог веcть, но извеcтно, что Волков cлупил c табоpа еще тpиcта pублей за похищенный плащ.
За что купил, за то и продаю. Рассказал паренек из Новосибирска, скажем Андрей, про своего отца, скажем дядю Васю и его лучшего друга, ну, скажем, дядю Петю. Работали друзья в одной области, если даже не в одном НИИ, a кончилось все конференцией и последующей презентацией и плавновытекающим банкетом в одном из городов Сибири... Выпили, закусили, еще выпили и.... пошли домой, в гостинницу, ночевать. Идут себе, никого не трогают, тут опа! Ментовский бубон... - Граждане вы нетрезвы, пожалте внутрь, мы вас в вытрезвитель доставим. - неееее, мы уже почти дома, вон гостиница. - Нет, граждане вы нетрезвы, пожалте внутрь, мы вас в вытрезвитель доставим. Привезли ив втрезвяк, а там (Слава Богу) оказался за главного друг дяди Пети. Отпустили. Идут опят в гостинницу. По другой улице. Опа! Другой ментовский бубон.... - Граждане вы нетрезвы, пожалте внутрь, мы вас в вытрезвитель доставим. - неееее, мы тока оттуда!!!! мы уже почти дома, вон гостиница. - Нет, граждане вы нетрезвы, пожалте внутрь, мы вас в вытрезвитель доставим. Оптять трезвяк. Опять выпускают. Решили обмануть ментов. Идут по разным улицам. Дальше со слов дяди Пети... Иду, никого не трогаю. Ментовский бубон... - Гражданин, вы нетрезвы, пожалте внутрь, мы вас в вытрезвитель доставим. - Бля, да сколько можно, третий раз туда, я уже почти дома, вон гостиница. - Нет, гражданин, вы нетрезвы, пожалте внутрь, мы вас в вытрезвитель доставим. - Бля-а-а-а, да скока можно, да я... Тут из окна бубона вылезает рожа дяди Васи: - Петя, кончай выебываться, поехали уже!!!!
.... В четвертый раз доктор дал им на такси..
... А дядя Вася шел по соседней улице. Когда подкатил бубон, он сообщил ментам, что без своего другана он никуда не поедет: "Да он по соседней улице идет, тоже пьяный в жопу".
Не знаю, насколько правдива эта история, но со слов моей сестренки, работавшей в то время в детском отделении родильного дома, в течение нескольких дней приемный покой одолевал страшно злой мужик. Вначале он ругался, требуя выписать его жену как можно скорее, но изо дня в день тон в голосе все больше мягчал, и переходил в просительный, и даже жалостливый. Медперсонал, с иронией, пытался успокоить его. Мол чего тебе не терпится. Сиди дома, отрывайся, пока жены нет. Придет - начнутся крики-пеленки... Мужичка это вконец доконало, и он жалобным тоном заявляет врачу: - Выписывайте, я есть хочуууу...
на историю про профессора химика.. в вузе где я учусь есть один фанатичный препод. наверно в каждом вузе они есть. но этот отличается тем, что помимо знания предмета он требует непомерного и искреннего уважения к себе. что и пытается постоянно проверять, строя всякие ловушки в разговорах и на лекциях. как-то ближе к сессии на одной из последних лекций (на которой все благополучно спали кроме меня и моей соседки) в середине повествования про какую-то древнюю войну он вставляет в середину предложения матерное высказывание. причем лицо у него каменное и интонация не меняется. а голос негромкий от природы. мы с соседкой моей от таких слов просто подскочили. а потом сползли под парту и стали там корчится от смеха. когда мы вылезли, то он нас попросил подойти к кафедре. мы подумали, что нам крышка - типа оговорился человек, а мы так некрасиво обратили внимание... но он нам говорит: зачеточки попрошу. даем мы зачетки и получаем автомат. оказывается, он проверял, кто из студентов действительно его слушает. а весь поток пересдавал несколько раз...
Одно небольшой фирмочке по продаже метизов (металоизделий) города N потребовался бухгалтер. Данной фирмочкой руководил бывший генерал не то армии, не то милиции. Искали бухгалтера через знакомых, но непременным условием было, что бухгалтер должен быть мужчиной. На вопрос: - А почему непременно должен быть мужчина-бухгалтер? Был получен шикарный ответ: - Нам по совместительству еще и грузчик нужен...
Однажды известный философ Скворчевский читал лекцию студентам Физтеха. Рассказывая о принципе сомнения Декарта и не видя понимания со стороны аудитории, он решил пояснить примером: - Доверять ли чувствам? Что же на самом деле истинно? Вот сижу ли я сейчас на этом стуле? Читаю ли сейчас лекцию? Громкий шепот с задних рядов : - Кто-нибудь, наберите скорее 03!!
И снова про мраморного дога. Мерзнут они зимой в нашем климате, мерзнут, и все тут. Заказали ему комбез, ну, а поскольку собака пятнистая, то и одежку ему пятнистой расцветки сделали. Проще говоря - камуфляж. Померяли это на собаку, и родилась идея - прикола ради нашить на комбез лейблочку, хотели "спецназ", - да не нашли. Пришили "ОМОН" с российским флагом.
а теперь, собственно, случай. Заходим мы в лифт, с нами - парень и девушка - симпатичная такая, изящная, утонченная, в беленькой шубке.. и стоит, вся аж трясется от страха - так боится дога. Попробовала я ее успокоить: - да Вы не бойтесь.. он добрый.. Это дог, все доги - большие и добрые.. ее молчел, подозрительно хмыкая: - ага.. то-то у него на попе "ОМОН" написано..
Зима. Вечер. Сумерки. Иду я с догом (кто не знает - пес размером с небольшого пони, весом со среднего взрослого мужчину), навстречу - мужчина с женщиной. И то ли черно-белого дога на грязном снегу так плохо видно, то ли комбез у него, камуфляжной расцветки, создает оптическую иллюзию.. но, оказавшись в пределах слышимости (в паре метров) от парочки, ловлю обрывок диалога. Мужчина женщине, ласково, как ребенку: - Это не авоська, это собака..
Работаю на авиационном комплексе. Послали меня, при аттестации рабочих мест, мерить по заводу общую вибрацию. Если уровень превышает ПДУ (предельно допустимый уровень), то товарищам рядом с ней работающим дают молочко, надбавки разные. Но в принципе с вибрацией надо бороться. И соответственно кто с ней работает, тому хочется, чтобы уровень был завышен. А комплексу (директорам) это и нафиг не надо. Сама история. Пришел значит к большому компрессору (1метр на 2 метра). Ну, говорю, давайте поскорее сделаю замеры и пойду. А Ответственный за компрессор Дядя говорит:"Короче нагрузки сейчас на компрессор нет и в холостом режиме наш аппарат больно сильно греется. Но если пришел, то давай парниша побыстрей!". Я ему:"Дядя. Время замера по всем частотат составит полчаса, не меньше. Может не будем мерить?". При этом я ему рассказал про вкусное коровье молоко, про надбавки, которые будут положены, домой пораньше могут отпускать и т. д. Дядя говорит:"Давай, но 10 минут". Не стал спорить, говорю пускайте! Дядя горовит:"Ну ты даешь! Беруши (специальные звукоизоляционные наушники)надень". Надел. Сел спиной к компрессру (за рабочий стол - писать удобно). Короче запустили эту шарманку... ГРОХОТ СТОИТ ЗВЕРСКИЙ! Замеряю на частоте 2 Гц. Записываю. Начинаю вторую частоту замерять. Дядя мне:"Парниша ты давай заворачивайся, а то уже 110 градусов!". Я ему:"Дядя будьте спокойны процесс идет". Замерил на 4 Гц (осталось 8,16,32,64,128). Агрегат сквозь мои беруши стал звучать по-другому. Переключился на 8 Гц. Дядя перешел на ненормативную лексику. И сказал, что уже 125 градусов и если компрессор сломается, будет плохо всем и подошел к выключателю. Я ему:"ішкин кот ну минуууточку, еще две частоты и все! Помните про молоко полезное, надбавки?". А у меня за спиной все теплее и теплее :( Записываю результаты... И тут. БАБАХ! Сквозь беруши я услышал ядреный такой БАБАХ! У компрессора сорвало крышку (отлетела), потекла какая-то жидкость, потом масло. Я прикинул общий уровень вибрации по результатам и в срочном порядке собираю монатки, аппаратуру и тикать. Тут начальник какой-то пришел. Как дал дяде трендюлей. Сказал, что 600 тысяч рублей удержит с него. Уже около выхода, пробравшись сквозь толпу людей с ведрами, подскочил ко мне этот Дядя и говорит:"Ну, на сколько превышает?". Я ему ответил правду:"У вас уровень общей вибрации не превышает ПДУ..."
Про эффективные методы борьбы с лихачеством. Недавно видел сюжет из ОАЭ. Там чувак попробовал дрифтануть на шоссе. И даже дрифтовал какое-то время. Налетела полиция, чувака на неделю в карцер. Спорткар сначала сжали огромной металлической клешней, для сбора металлолома и бросили в огромный измельчитель для металла, превратив в крошку. Чуваку - видео, от которого он охерел. Штраф 30 тыс евро. Лишение права управления авто на 5 лет. И нет более дрифтеров в Дубае. В ОАЭ тоже думаю их мало. А у нас?