Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
20 февраля 2005
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Вчера рассказала хорошая знакомая. История не смешная, не знаю, подойдет ли она вам. В декабре прошлого года понадобилось ей съездить по коммерческим делам из Архангельска в Патракеевку. Патракеевка-большая и некогда богатая деревня, расположенная на берегу Белого моря, в 70 километрах от Архангельска. На машине до Патракеевки можно доехать только зимой, как у нас говорят, по «зимнику», т. е. по дороге, проложенной по льду замерзших болот. Летом один путь-только морем. В советские времена летом из Архангельска в Патракеевку несколько раз в неделю ходил теплоход, ну а сейчас-изредка катер или самоходная баржа, которые завозят в Патракеевку продукты. Деревня всегда жила морем. Патракеевские рыбаки до революции славились, почитай, весь Архангельск рыбой кормили. Да и в советские времена на жизнь не жаловались. Сейчас рыболовецкий колхоз «Красное знамя» еле дышит, задавленный налогами. Работы в деревне нет, деньги получают только пенсионеры, учителя, почтальон, фельдшер, да несколько человек, работающих в сельской администрации. Живет в деревне 400 человек, в школе «девятилетке» учится 30 учеников. Мужики «крутятся» как могут. Деньги можно заработать тем, чем занимались деды и прадеды-ловлей рыбы. По нынешним законам, вроде как браконьерствуют, т. к. без лицензии можно ловить только на удочку, но много-ли на удочку наловишь, так, баловство одно. Ловят сетями, но даже местный участковый закрывает на это глаза, понимая, что без рыбы людям не прожить. Рыбу или сами возят в Архангельск или продают приезжим торговцам. Зимой у многих основная еда-рыба да картошка. Мужики все пьют. Кто меньше, кто больше, но пьют все. Пьют и многие женщины. Водка для деревни напиток дорогой, пьют дешевый спирт. Пьют от тоски, от безысходности, но даже в пьяном виде люди остаются добродушными и покладистыми, без злобы и агрессивности. Два года назад областная администрация расщедрилась и выделила Патракеевке два компьютера. Один отдали в сельскую администрацию, другой в школу. Хорошее вроде-бы дело. Но! В обоих компьютерах гнезда для подсоединения звуковых колонок оказались запаяны. Знакомая, когда обнаружила это, очень удивилась, т. к. никогда ранее такого варварства не видела. Оказывается, в областной администрации решили, что компьютеры нужны в деревне для работы, а не для баловства. А если кто решит фильм по компьютеру посмотреть или музыку послушать, так это оно самое баловство и есть! И приказали наши чиновники гнезда для подсоединения звуковых колонок запаять… Вот такое оно наше российское жлобство. Можно нищему и убогому кусок хлеба в руки подать, а можно и в пыль его кинуть, дескать, поднимет, не барин… Григорий
По поводу разгрома советских войск под Сталинградом. Давным-давно, когда еще была Группа Советских войск в Германии (ГСВГ), одна из наших частей помогала немцам в уборке урожая, за что благодарный бургомистр местечка подарил части цветной телевизор. Ессно, замполит немедленно устроил в части митинг с приглашением немцев. Первая его фраза, открывающая митинг, была: "Товарищи! У нас сегодня радостный день! Немецко-фашистские друзья подарили нам телевизор!!!!"
Детская логика. Случилось на днях… Шли мы как–то домой, уставшие, замученные злобами дня, передвигая с трудом ноги… Тропинка была узкой, и муж с младшим сынишкой трех с половиной лет шли впереди. Потом и старший сын Женя пристроился рядом с папой. Идут впереди меня – держаться за руки, а я плетусь сзади – одна. - Почему у тебя, Леша, нет хвостика? – вопрошаю с грустью в голосе у мужа. - А зачем папе хвостик? – спрашивает Сергушка. - Так я бы взялась за хвостик и шла бы вместе с вами, а то одной скучно идти. Ну младший то не растерялся и выдал: - Так ты, мам, за писю папу держи! Мы чуть на той тропинке и не остались лежать :)
Работаю оператором справочной службы одного из мобильных операторов. Работка веселая. До обалдения. Перлов всяких завались, мы с сотрудниками их собираем и сохраняем. Через полгода можно уже книгу издавать. Вот, избранное:
- У меня вибратор работает, а музыки нет...
- Что у меня на счету? - Вы контрактный абонент, или у вас карточка? - Я конкретный абонент.
- Этот номер платный? - Да. - Спасибо, я позже приду...
- А как настроить ВАМП? (WAP)
- А как настроить ШАР?
- У меня sms уходит, а текст остается.
- У меня в трубке вызов есть, а выхода нету...
- А шо казать? Шо казать? - Нічого не казать, це комп`ютер балакає. (Оператор, зловеще): - Ні, це не комп`ютер балакає! (Истерически) - Ой-ой-ой, це не комп`ютер!!!
- Девушка, вы даете?
- Я звоню, а там занято... Что бы это значило?
- А как выйти из интернета?
- Девушка, вы платные?
- Я контрактный абонент, как мне проверить счет? - Позвоните, пожалуйста по номеру ***. - Спасибо. - Спасибо за звонок, всего доброго. (Не отключаясь): - Какие мы вежливые, ни х*я себе!
Оговорка оператора(спрашивают программу телевидению): Я хочу Вам сказать, что секса в большом городе сегодня не будет....
- Скажите, пожалуйста, а сколько у меня на счету месячных осталось?
- Приветствие... - Здравствуйте, я могу поговорить с оператором? - Я оператор, что Вас интересует? - Нет, я хочу поговорить с оператором, с девушкой. - Я могу Вам предоставить информацию. Что Вас интересует? - Ну... не с Вами, а с оператором. - Я Вас слушаю, чем я могу Вам помочь? - Нет, ну мне нужен ЧЕЛОВЕК. - Я - человек! Я - оператор! Чем я могу Вам помочь? - Ну, вы не понимаете, короче, мне нужен другой оператор. - Я не могу Вас переключить на другого оператора. Какая информация Вас интересует? - Ну, мне это не надо. Ладно, я попозже перезвоню... (Без комментариев)
Живет у нас животное, кот, Кузя. Зовем мы его бесплатным чмом, потому как найден он был на помойке моим покойным дедом. Животное достаточно бессмысленное и ничего, кроме пить, есть и спать не любит и не умеет. Животное до ужаса доброе, теплое и мягкое, но не об этом речь. Есть у него один недостаток: любит гадить, где не надо. И боролись мы с ним по всякому, но самым дейстенным средством оказалось лишение пищи при неправильном выборе места для испражнений. Сама собой организовалась система получения пищи котом: поссал/посрал в ванночку -- получил пожрать. Жили так достаточно спокойно и без эксцессов. Но вот собсно история. Иду с утра по коридору и вижу кот примостился в ванночке в сортире и на меня так хитро смотрит. Захожу в ванноую, умываюсь, выхожу и вижу, что он там еще сидит. Ну думаю нормально, всем с утра облегчить душу надо. Захожу в кухню и кот за мной. Я как положено кладу ему в миску корма, ем сам и направляюсь вытряхнуть кошачью ванночку. Захожу в сортир и понимаю, что меня злостно наебали. Ванночка девственно пуста. Блядское животное придумало каким образом и пожрать получить и в тапки нассать. Я в шоке -- никогда не думал, что можно имитировать облегчение... Когда такое повторилось в третий раз, я не выдержал и вернулся к старому, доброму, пусть и негуманному окунанию харей в говно, надеюсь на это кот ничего не придумает!!!
У меня был попугайчик, Кеша. Как водится, любимец семьи. Когда его только взяли, он был немного пугливым, но потом привык и стал даже нахальным, вплоть до того, что мог отбирать вкусный кусочек прямо изо рта. Однажды я чистил пол пылесосом, а попугайчик свободно летал по комнате. И вдруг он слетел на ковер и стал с бойцовским видом в боксерской стойке наскакивать на щетку. Видно она его раздражала, свистит, шипит и двигается по ковру туда-сюда. Ну и мне, хватило же глупости, пришло в голову снять щетку и попугать попугая концом трубки. Протягиваю значит я трубку в его сторону и пугаю, мол, уух! А попугайчик возьми и исчезни. Я даже глаза протер, так он быстро подпрыгнул и улетел. И даже первое время я покрутил головой по сторонам. Потом пришла страшная догадка: и я поспешно выключил пылесос. Я поиски я начал почему-то в обратной последовательности. Поскольку волнистый попугайчик маленький, то я разобрал пылесос и посмотрел в пылесборнике - нету, потом отвинтил и начал смотреть в шланг - вроде тоже нет. И лишь потом доперло посмотреть в трубку - вот он, застрял в самой середине и смотрит на меня искоса: дружбе конец! Я принялся совать в трубку палец - нет, не достать. Поскольку торопился, то мгновенно принял решение, резко размахнулся и бейсбольным жестом махнул трубкой. Попугайчик вылетел хвостом вперед и ударился об стенку и буквально стек по ней. ОН БЫЛ В ШОКЕ! Ему показалось, наверное, что ему был уготован попугаев ад. Насилу я его откачал. Через пару недель он ожил и стал как ни в чем ни бывало снова вовать с щеткой во время уборки - мозги-то птичьи. Это доказала и его гибель - залетел в стиральную машину и "постирался". Славные птички, рукомендую.
Работаю на фирме, которая занимается разной сувенирной продукцией. Недавно один клиент заказал у нас партию складных перочинных ножей, на лезвии которых нужно было написать дарственную надпись: - За год работы без травматизма.
Случилась эта история в бытность мою невестой. Познакомилась я со своим будущим мужем, пообщались мы где-то месяца три. Любовь-морковь, решили пожениться. Представил он меня своим друзьям, родителям и уехал за границу по делам. В его отсутствие я с будущей свекровью общалась мало, но хорошо, но в общем сказать, конечно, знала она обо мне мало, практически ничего. И вот, аэропорт Пулково, я, будущая свекровь и друг моего жениха (в качестве тягловой силы) в нетерпении ожидаем самолета из Франкфурта. Я, само собой, красавица, вся на прическе-макияже-маникюре, оделась, сами понимаете супер, каблуки и все такое, чтобы сразить и без того впечатленного жениха сразу и наповал. А надо сказать, что есть у меня знакомый Вася(просто знакомый, ничего более), который тоже должен был прилететь из Франкфурта, но я не знала, когда он прилетает, да в тот момент даже об этом и не вспомнила. И вот стоим мы, встречающие, вглядываемся в стеклянные двери. Я - в авангарде, свекровь с другом чуть позади. И вдруг от толпы встречающих отделяется молодой человек приятной наружности, подбегает ко мне, обнимает, целует в обе щеки:"Привет, Оля! А ты здесь что делаешь!"(Это еще один мой знакомый, приехал встречать Васю из Франкфурта)Я мол отвечаю так вполголоса, что жених прилетает, что сзади свекровь, чтобы он особо целоваться-то не лез :)))) Ну, парень хоть и понятливый, а подшутил, пару раз меня шутливо так в бочок толкнул, мол, сейчас посмотрим, какой он, твой жених. Ну, я чуть отстранилась, на лицо романтическое выражение вернула, стоим ждем. А тут уже прилетевшие стали выходить. И кто бы вы думаете шел первым? Правильно! Вася! Он видит нас (меня и своего друга)и в полной уверенности, что я тоже встречаю его, выбегает, обнимает меня, приподнимает над землей, смачно целует в обе щеки и говoрит, что вот он, ура, прилетел, и все мы сейчас дружно поедем к нему домой и выпьем за удачную поездку. Я отстраняюсь и тихо объясняю ситуацию. Мы бурно прощаемся, я кошусь на свекровь и товарища... А теперь представьте лицо будущей свекрови, которая только что видела, как ее будущая невестка обнимается и целуется с мужиками в аэропорту. Лица были полинявшие... Интересно, подумала свекровь, что следующие выходящие мужики тоже ко мне на шею бросаться будут...?
Папа тут рассказал. С его слов: Сижу я в поликлинике в очереди. А рядом женщина с девочкой лет 7-8. Ну, поскольку поликлиника не для бедных, то везде густо насыпано всяческой рекламы. Вот девочка берет очередную брошюру, читает, и спрашивает маму: - Мам, а это что? - А тут, дочка, про новые лекарства написано. - А зачем? - Ну, это реклама. У ребенка удивленно расширяются глаза: - Что, уже и на бумаге научились рекламу делать?!
на кухне. он сидит, попивая чай, она стоит у стола с ножом в руке и курицей на столе. она: (вопросительно) дорогой, ты не против если я сейчас разделаю курицу? он: (задумчиво) вообще-то я против надругательств над трупами животных, но если ты без этого не можешь.... Vitaliki
Кажется, господа, мы наконец-то окончательно приобщились к мировой культуре. Сегодня в метро был обнаружен замызганный НЕГР явно бомжовского вида, спавший на лавочке в углу...
Сидим мы с одним кедром, делаем программу. Уже оба абсолютно задолбались ее отлаживать. Сидим... точнее, один сидит на стуле (ноги на клавиатуре), а второй лежит и курит. Далее у нас происходит следующий диалог: - Ну че он постоянно ошибки выдает? - Давай сами попробуем по шагам это выполнить. - Давай. Так. i становится единицей. i в квадрате - это 1 в квадрате - это ммм... -1. Правильно? - Правильно. Давай дальше. i увеличивается на 1. 1+1 - это... ммм... четыре. Правильно? - Правильно. Давай дальше...
Наш госпиталь считался элитным, поэтому и контингент был всегда особый. Кроме солдат и офицеров, лечились так же и их родственники и крутые гражданские. Одну из таких нам и привезли один раз в глубокой депрессии. Проблемами головы у нас занималась милейшее создание, недавно закончившая клиническую ординатуру Елена Ю. Добрейший души человек. Ее все любили, мы же с Аделем (второй хирург, по совместительству мой перший друг) еще и постоянно над ней прикалывались. Однажды, когда она пришла ко мне на очередную чашечку кофе, Адель бесцеремонно зашел в кабинет, залез ко мне в шкаф и достал оттуда рулон туалетной бумаги. В то время это уже как бы и не было дефицитом, но на работу мало кто приносил, да еще и целый рулон. Елену Ю. это сразу же заинтересовало, типа откуда бумага?. Я как ни в чем не бывало выдаю: «Командир всем выдавал, когда ты болела. А тебе что не дали?». Доверчивое создание, она, зная, что я над ней всегда глумлюсь, вначале не поверила, но ее сразил Адель, который был как бы не при делах, но со знанием дела добавил: «Точно, точно. Командир давал. А мне лень к себе в кабинет спускаться, поэтому я и зашел к Vitavit». Остаток кофе она быстро допила и выскочила из кабинета. К тому времени вернулся Адель и мы с ним вдвоем стали следить через чуть чуть приоткрытую дверь за Еленой Ю. И что же вы думаете? Правильно, она первым делом пошла к командиру, просить несуществующую бумагу. Буквально через две минуты она пулей выскочила из его кабинета, за ней голос шефа: «Небось опять vitavit с Аделем вас разыгрывают? Да когда это кончится? » Шеф нам ничего не сказал, а вот от Елены Ю. досталось по полной. Но я отвлекся. Так вот, привозят женщину из села в полной жопе. Ни ест, ни пьет, в общем, умирает. Елена Ю. стала разбираться что за чем и выяснилось, что это многодетная мамаша. Как только заканчивает кормить грудью, тут же беременеет вновь и рожает. Так нарожала уже шестерых. Как-то в село приехала гуманитарная миссия, типа, бесплатные медосмотры зарубежными специалистами. Она поперлась туды. Врачи выслушали, сильно удивились ее тупости и стали рассказывать о презервативах. Эскулапы убедили пациентку, что при использовании этих резиновых изделий, риск заразиться или забеременеть практически сведен к нулю. Сельчанка сильно обрадовалась такому раскладу и сразу попросила коробку этих резиновых изделий. Ей выдали, амеровских, разных. Как в цветовом решении, так и в типах использования. Миссия-то гуманитарная. И что же вы думаете, к нам она с депрессией попала после того, как несколько раз позанималась сексом с использованием презервативов и у нее после этого выявили очередную, седьмую, беременность. Елена Ю. долго с ней вела психотерапевтические сессии. С беременностью ее как бы смирили, осталось узнать, почему же она, применяя чудо враждебной контрацепции, все-таки забеременела. Ее рассказ с одной стороны подверг нас в шок, с другой сильно развеселил. Представьте себе, после осмотра и вручения ей целой пачки презервативов, она прямым ходом побежала к мужу сообщить радостную весть, что они теперь могут хоть как и хоть когда. И что бы не затягивать это дело, сходу занялись апробацией. Муж применял презерватив и дело пошло. Применял то применял, но как! Он просто его слегка надувал, завязывал ниточкой (как шарик) и вталкивал во влагалище. А потом они спокойно занимались сексом. Ну и как после этого не забеременеть?
Есть такой маршрут автобуса "пос. Персиановский - Ростов-на-Дону", проходящий через город Новочеркасск (привет всем Новочеркассцам!). Представьте себе раннее утро понедельника, все пассажиры автобуса злые как черти, едут на работу в Ростов. Обычно автобус проезжая Новочеркасск, только собирает людей и едет дальше - т.е. почти никогда в Новочеркасске никто не выходит. А теперь представьте себе автобус Scania - с тремя дверьми (передняя, средняя и задняя). И вот среди этого хмурого утра, прооезжая Новочеркасск, раздается на весь автобус девичий глас: - Остановите на остановке какой-то! Народ немножко встрепенулся! Водитель естественно останавливает автобус, тут же девичий глас пищит: - Откройте заднюю дверь! Водитель естестенно отрывает заднюю, поскольку из-за забитности автобуса народом он даже не видит откуда противный девичий глас верещает. Постояв секунд 20 и так и не увидев высаживающуюся пассажирку в боковом зеркале, он закрывает заднюю дверь и начинает отъезжать. Тут же опять противнющий девичий крик: - Откройте заднюю дверь!!! Народ весь проснулся и готов задушить этот источник звука. Водитель резко по тормозам и снова отккрывает заднюю дверь. Теперь ожидание длилось 1.5 минуты, но опять никто не вышел. Водитетель снова трогается, но тут же опять на весь автобус крик: - Остановите и откройте заднюю дверь! На этот раз водитель прислушался откуда идут эти вопли. По громкой связи в микрофон на весь автобус: - Блядь, ты двери считать умеешь? Скажи правильно какую дверь тебе, нетраханной, открыть? Иначе поедешь в Ростов, и тебя там сам дотрахаю... Водитель не успел закончить свой монолог, поскольку на весь автобус прокатился вопль: - Среднюю...!!!! Народ, до сей поры, хранивший молчание, взорвался здоровым смехом и все глянули туда, откуда со средней двери выскакивает фурия, вся из себя, думая с достоинством перейти лужу, т. е. не прыгать через нее, а по ней пойти, поскольку у нее были ботики на толстой платформе! Но она проваливается в невидимую яму, и оказывается почти по пояс в воде. Автобус уже лежит и никуда не едет, т.к. водила хрюкает на своем рабочем месте! Кульминацией этой истории был следующий крик отчаяния этой фурии: - А ведь правда недотрахали!!!
Преподаю химию в школе для молодых и серьезных американцев. Им по16-17 лет.
Стараясь не особенно соскучиться самому, даю вот такую серию задач: 1. Какая концентрация сахара в такой-то чашке чая? (класс подсчитывает…) 2. А какая концентрация, если по ошибке вместо сахара мы насыпали соль? (класс, ухмыляясь, подсчитывает…) 3. Если мы не соль насыпали в чай, и не сахар, а столовую ложку цианистого калия, сколько коз мы сможем этой чашкой чая умертвить? (в классе умеренное веселье, считают, 31.25 коз.)
Через неделю, раздаю деткам вопросы к предстоящему экзамену. Среди них шутка: "(3) Найдите козу. Напоите чаем. Запишите ваши наблюдения." Всем смешно… кроме Чэлси. Наморщив лоб, девочка спрашивает: "Вы что, серьезно?.. Где я здесь козу найду?... И ВООБЩЕ, КОЗЫ ОТ ЧАЯ УМИРАЮТ ВЕДЬ?"
Учусь в Национальном Авиационном в Киеве. Недавно охранников на входах в корпуса заменили. Вчера иду и вижу - все достают студенческие и предъявляют. Ну и я достал - бывает, что неделю ходишь и не вспомнишь про него, а бывает охрана после каждого перекура требует показать. Иду со студаком наголо и по мере приближения слыш странный голос, который повторяет одно какое-то слово. Какое - не слышно. Прохожу мимо охраны и понимаю, что это охранник смотрит на наши студаки и повторяет "Бачу, бачу, бачу, бачу, бачу, бачу, бачу,....." Со скоростью раз в секунду.
Смотрю первый канал, спортивную его часть. 17 февраля 2005 года. Ночь.
В эфире – молодая девушка (гимнастка, бегунья – не столь важно), серьезный мужчина (явно – чиновник от спорта), ведущая – Жанна Агалакова (не менее молодая девушка)… Разговор о допингах в спорте.
Бегунья: «Допинги недопустимы – я за чистоту рекордов при использовании скрытых ресурсов человека, которые, возможно вытащить из головы, но не при помощи химии…»
Ведущая: «Николай, возможно ли легальное использование допинга в спорте больших достижений (Олимпиада, Первенство Мира) и запрет их в регулярном спорте? …»
Чиновник: «Современные допинги содержат в основной своей массе наркотики (некоторые препараты сейчас – продукты генной инженерии), что недопустимо для зрителей. Представьте себе накачанных химией спортсменов, которые занимают призовые места и это видят поклонники… Поэтому, пусть наши рекорды будут чуть меньше, но это произойдет без применения допингов…»
Ведущая: «Благодарю Вас за участие в нашей программе, с нами были …(гимнастка, бегунья – не столь важно) и директор антидопинговой комиссии – Николай Дурманов! …»
Плакат на рынке:"Живая рыба от производителя" Рекламные объявления из газеты "Мегаполис": Уникальные программы - только для вас: бесплодие, воспалительные процессы, миома, мастопатия, импотенция, простатит, аллергия, щитовидная железа, усталость, астма. СУПЕРКЛАССПОХУДЕНИЕ НАВСЕГДА С МОЩНЕЙШЕЙ СТАБИЛИЗАЦИЕЙ! Похудеть срочно и грамотно! Гарантия №177033275! Похудеем безвозвратно! Очищ. кишечн. - это омолож. Похуд. кожн. забол. Запои. Круглосуточно. Анонимно. Гарантия качества. ВЕНЕРОЛОГиЯ. Дерматолог, гинеколог, СПИД, хламидии, виагра. Массаж и таинства Востока для вас у нас на выбор много. Массаж-ассорти, ваш звонок - и мы в пути, если поздно - не беда, мы работаем всегда. Ваш доктор: гинеколог, венеролог, уролог, виагра. Массаж эксклюзивный. Выезд 24 часа. Позвони мне, позвони... Куда приводят мечты? Звоните нам и узнаете! Попадете в рай в этой жизни! ЭКСКЛЮЗИВНАЯ БАЛЬЗАКОВСКАЯ ДАМА исполнит незабываемый вид массажа 24 ч. Массаж "ВСЕГДА И ВСЮДУ" . Массаж "ОТ А ДО Я" выполнит ДЮЙМОВОЧКА-НЕЗАБУДКА. Массаж в классическом московском стиле: европейский, китайский, тайский и т.д. Массаж. Райское наслаждение - это не только Баунти. Архиепископ магии. Высшая черная магия не от Бога. Все грехи возьму на себя, а к вам за 1-3 дня на коленях приползет любимый и будет умолять о прощении.
Сименс А55, английское меню. Когда ставишь самый громкий звук, тебя предупреждают: "Max volume! Keep off ear while ringing!!!" "Максимальный звук! Когда звонит, держите подальше от ушей!"
(По нику моему это не определишь, но я - существо рода мужеска) Семинар по английскому. Сижу я на первой парте и мило болтаю с девушкой по имени Вика. Преподша с неудовольствием на нас смотрит и заявляет: - Девочки, если вам неинтересно, выйдите за дверь! - ДЕВОЧКИ???!!! - восклицаем мы с Викой - Ну, девушки, - поправляется англичанка.
"Юлия Чепалова начала чемпионат мира по лыжным видам спорта в Оберсдорфе лишь с серебра. Золото в ДЕСЯТИМЕТРОВОЙ гонке свободным стилем у россиянки отняла чешка Катерина Нойманова, опередившая ее всего на 1,2 секунды."
Вот, после прочтения истории от 19 февраля "Очень страшная история" вспомнилось. Год 97 где то... Сидим на уроке, классная руководитель рассказывает обнадеживающие истории о поступлении в институт, класс активно обсуждает все плюсы и минусы. Два Миши (друзья - неразлей вода, клоуны еще те), сидят на последней парте и не слушают перспективных разговоров, а трепятся то ли о водке, то ли о потере девственности. И тут училка заканчивает очередную тираду... смотрит вдаль... , она донесла до молодежи, то что хотела... , великое дело воспитания подходит к концу.. , миссия завершена.. Апофеоз короче.... Салаги, то есть мы, сидим, молчим.. , мечтаем... И тишина... И тут один из Мишек в контексте своего разговора, не замечая, что весь класс молчит, смачно так, со вкусом, говорит: "Заебиииссссь!!!" Про институт сразу все забыли... Ржали долго. Кстати, училка баба понятливая была, тогда сказала... Мишенька, с таким пониманием ситуации тебе обязательно надо поступить в институт. И поступил ведь... , вот дипломировался недавно.
Это было первое утро, проведенное в городе после длительного пребывания на даче у моего тогда еще будущего супруга. Так как ночной сон был необычно беспокойным, я проснулась с тяжелой головой и со странным ощущением далеко за ее пределами. Списав все это на итоги нерегулярного питания, и отправившись завтракать, я с беспокойством отметила, что отвратительные позывы не прекращаются. Тут надо отметить, что желудок мне достался крепкий, подстать мельничным жерновам, и подобный исход дела мог свидетельствовать не менее как о серьезнейшем инфекционном заболевании. Естественно, отправляясь в отхожее место, я с дрожью представляла себе, что подумает мой избранник, будучи вырванным из мягких лап Морфея трубными звуками моего кишечника, благо сортир находился аккурат напротив его комнаты. Но, такова жизнь, захожу, сажусь на унитаз и - ничего, еще попытка… снова облом! Что такое! Ощущения есть, процесса нет… Набираюсь смелости и запускаю ТУДА руку… о-о-о-А-А-А-А-А……. Это дождевой червь, склизко-гладкий глист, свисающий, болтающийся, пожиравший меня изнутри и главное все еще живой! В ту же секунду я как ошпаренная, стараясь расставить ноги как можно шире, и не прекращая душераздирающе вопить, выпрыгнула из туалета, вломилась в комнату к спящему жениху и повернулась к нему задом, при этом жалобно скуля и трясясь… Человек он оказался не робкого десятка, тут же догадался в чем дело и все, что от него требовалось - выполнил, не моргнув и глазом, вытащив на свет 20-сантиметровую гадину. Конечно, далее последовал совместный побег в аптеку и совместное же поглощение противоглистных средств разных видов, затем поход к ухмыльнувшемуся инфекционисту и еще один курс лечения. Самое забавное в этой истории это то, что мы после этого поженились, а мне теперь ни стыдиться, ни скрывать от мужа пожалуй что и нечего!
Очередная история от Светы Дубровской. Я подрабатываю дома – тексты набираю на компе. Поскольку обладаю врожденной грамотностью, ошибки допускаю очень редко. А тут получилось так, что я три ночи подряд практически не спала (ребенок капризничал и работы много было). В общем, печатаю очередной реферат идиотский. А там по тексту в каждом абзаце по два – три раза повторяется слово «ксерокопия» (не помню, какая уж там тема была – что-то с документами, кажется, связанное). В очередной раз перечитываю – и не пойму, почему Ворд мне ЭТО подчеркнул. В общем получилось вместо КСЕРОКОПИЯ слово СЕРОКОПИЯ. Первую букву забыла ткнуть. Ладненько, исправляем и дальше херачим. Здрасьте на фиг, опять Ворду не нравится. Читаем: КСЕРОПОПИЯ… Снова исправила, продолжаю свое занятие. И попадается где-то дальше слово «престарелой» - не помню, в каком контексте. Так, любимый Ворд, и чего у меня на этот раз? ПРЕСТАРЕЛДОЙ… Классно. Исправляем, получается ПРЕСТАПРЕЛОЙ… Да, какой-то старушенции не повезло. Обосрала я ее по самое… В итоге – я от души проржалась и дальше набирать стала. А куда деваться…
Недавно познакомился с девушкой. Случайно повезло вдруг, неожиданно, взять и повстречать свое счастье. Но история не об этом. Первая неделя знакомства прошла под лозунгом встреч каждый день, провожал ее домой где-то к 1 ночи, а встает на работу она где-то в 6 утра. На второй неделе мы решили в дни когда она приезжает поздно (пн-ср-пт) сидеть "по углам", то есть по домам, чтобы она могла хоть немного выспаться. В пнд был день Св. Валентина, не вышло :). В среду, очередной "угловой" день, я предложил зайти вечером и вместе погулять с ее собаками. "На полчасика" как грится. Потом она предложила сначала зайти ко мне и попить чайку. В результате попили чайку, сходили погуляли с ее собаками и вернулись ко мне :).
Сам прикол. В два часа ночи в шутливом настроении говорю: - Хорошо мы сегодня "сидим"? - Ага! - Вообще, хорошее это дело, так "сидеть по углам", как ты думаешь? - Ну..."углы" бывают разные. Я в глумливом ступоре: - А что, можно и ПО РАЗНЫМ????? - ЧТО ТЫ ИМЕЕШЬ В ВИДУ??? - Милая, ну как ты думаешь???... ЧТО ИМЕЮ, ТО И ВВЕДУ!
Засыпали мы в очень хорошем настроении, и не скоро :)...
---------------------------------------------------------------- Появилась новая модель 967 .... ......Меня интересуют мнения с практической точки зрения.
....
Khomich Junior Member
написано 23.11.2004 13:24
--------------------------------------------------------------- Заметил за неделю следующие плюсы: 1. ... 2. Диски в лотке вертятся бесшумно (в 964 "стучали" половина из предложеннных, в том числе и прилагаемый диск КАРАОКЕ+). 3.... . ...
Khomich Junior Member
написано 30.11.2004 15:25
---------------------------------------------------------------- .... - у меня диски в трее крутятся бесшумно, а моего приятеля - "стучат" многие. Так что, перед покупкой лучше взять с собой пару проблемных дисков и проверить на месте, чтобы дома не случилось неприятных сюрпризов (как правило, "стук" слышен уже на меню).
-------------------------------------------------------------------- пробовал ли кто нибудь смотреть МПЕГ фильмы со звуком АС-3 (это которые 5.1) воспроизводит ли их этот плейер?
Стук привода это дефект механики? можно ли как нибудь отрегулировать привод, что бы этого стука не было?
...
small_ticket Member
написано 01.12.2004 16:21
---------------------------------------------------------------------- Khomich Ага, все-таки в 967 тоже диски стучат.... имхо, это в дисках проблема..... неотцентрованы. дома есть 938 и 555 - так "стучащие" диски на обоих стучат. А "нестучащие" - не стучат, тоже на обоих.
...
telefonist111 Member
Откуда: ростов написано 01.12.2004 16:38
---------------------------------------------------------------- насчет стучащих дисков.. вчера принесли диск в 964 стучал СПЕЦИАЛЬНО ходил к людям у которых ямаха 550 бобик 938 и ксоро 200 у всех стучал так что не в 964-м дело а в самих дисках
telefonist111 И еще раз о "стучащих" дисках. Я считаю мне просто повезло с 967, поскольку мне еще ни разу не попался диск, который бы в нем стучал. Отсюда делаю вывод, что "стук" не зависит от какой-то модели. Наименее бесшумный рекомендую выбирать используя для проверки мп3 диски из серии "Домашняя коллекция" . У меня их штук 20. Абсолютно ВСЕ стучали и на 961 и на 964. Теперь же у меня с ними все нормально, т.е. тишина. Значит есть таки плееры, которые могут "усмирить" эти диски.
...
И ЕЩЕ ПАРА ПЕРЛОВ оттуда же :)
small_ticket Member
написано 06.12.2004 09:58
---------------------------------------------------------------- Наконец-таки купил 967-й. Первое, что заметил: стэнд-бай-то есть (и вроде бы настоящий). Но: отключить плеер с кнопки на панели НЕЛЬЗЯ, можно только превести в стэнд-бай. это что получается - из вилки каждый раз дергать, если выключить хочешь? Короче, китайцы опять намутили - сделали стенд-бай, а кнопку выключения (как во всей аппаратуре) - нет.
...
ImmortAlex Member
написано 06.12.2004 10:03
-------------------------------------------------------------------- А у меня в стендбае он пищит, до метра точно слышно, примерно слева, где греется.
Министр иностранных дел Латвии устроила скандал из-за того, что подвозивший ее таксист мог общаться только на русском языке. Позже выяснилось, что таксист - украинский беженец, который поблагодарил министра, сказав, что благодаря ей почувствовал себя в Латвии как дома.